Pato Lucas

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Pato Lucas
Daffy Duck

Escapando del estudio Warner

Publicado por	Looney Tunes.

Primera aparición	Porky caza patos.

Creado por	Tex Avery.

Datos

Nombre real	Patricio Lucas: El Pato.

Estado	Lunático, Hiperactivo, Esquizofrénico. ¡¡¡VETE VETE VETE!!! [1]

Afiliaciones actuales	Partido Repúblicano, La Warner.

Afiliaciones anteriores	Fue miembro de Linterna Verde.

Alias conocidos	El Pato loco.

Familiares	Bugs, Porky, Speedy.

Poderes destacados	Rebotar en el agua, resistir disparos.

Otros	Su carisma reducido.

Lucas es como un boomerang. Va y vuelve.

— El malvado wonejo sobre las vueltas de Lucas.

¡Deberían censurar este juego despreciable!

— Pato Lucas intentando censurar Duck Hunt.

Por culpa de el soy un tarta tatata mudo.

— Porky sobre los efectos secundarios que sufrió con él.

Según nuestra encuesta dice que el 400 % de los participantes votaron ¿De que? en la sección del Pato Lucas es guapo.

— Censo de popularidad en Cartoon Network.

El Pato Lucas, cuyo verdadero nombre es Patricio Lucas: El Pato, es un reconocido comediante y veterano de la segunda pelea mundial sacado de un pantano y es conocido por ser el rival directo del conejo que con solo morder una zanahoria todos los niños aplauden por el, sí nos referimos a Bugs Bunny. También fue el compañero del Pato Donald en la secundaria pero nunca se llevaron bien porque nunca le entendía su vocabulario. En fin un ser plumífero con cambio de personalidad que sigue siendo famoso haciendo reír a millones de personas y cazadores disfrutando ver recibiendo escopetazos.

A pesar que este acto de recibir disparos es su papel primordial también trabajó como vendedor ambulante, mafioso y un superhéroe intergaláctico pero esta última ocupación ocurrirá dentro de 300 años aproximadamente.

Biografía

Para entrar al espectáculo debió entrenar y crecer con una máquina medieval.

Atención: Estos hechos son reales. Cualquier parecido con los patos de verdad, vivos o asados o cualquier otra visión de la realidad es totalmente falsa...

Descubrimiento

¿No era un personaje ficticio?

— Un lector, antes saber esta historia.

En un momento inoportuno, era un pato común y corriente que volaba para la migración estando soltero. Iba volando con normalidad, hasta que le dispararon por el aire y cayó como un avión bombardeado, girando continuamente como trompo. Después de desplomarse en el suelo, pensaba comérselo para el día de acción de gracias. No obstante, la ave se despertó gritando frases como «Woohoooo wohoooo». Por lo cual, el cazador no tuvo más remedio que noquearlo con sus entrenados puños. Mientras iba a su casa, un hombre llamado Tex Avery, se llevó el cuerpo del pato para realizar un experimento científico hasta transformarlo en un ser bidimensional.

De esta manera, le agradeció a Tex por sanarlo y firmó un contrato. Desde que firmó el contrato, Lucas (el nombre que le puso Tex Avery) anhelaba ser famoso. Su debut fue estalarizando un corto con un cerdo cazador llamado Porky en el cortometraje: "Porky Duck Hunt". Por sus constantes locuras, el pobre cerdito debió ir al terapeuta, ocasionándole dificultades al hablar. Tras éste cortometraje, se podría decir que era el pato de los huevos de oro, según Tex Avery; logrando por un momento breve, obtener fama. Más bien era un momento de fama efímera.

Años después, participó en el documental: Lucas va Hollywood. Éste título excéntrico, no tiene un final "tan feliz" para el pato. En ese momento, Lucas sospechó que algún miembro de la producción Warner, no quería verlo en el estudio y sacarlo de ahí.

Fama y Segunda Guerra Mundial

Apoyando al imperialismo norteamericano se ganó el cariño por un tiempo.

Wohooo wohooo wohooo.

— Pato Lucas escapando del servicio de EE UU.

Eran unos momentos difíciles para las fuerzas del mundo. Estados Unidos como siempre, debía buscar a una mascota animada, para que los niños apoyen su patria. Por este motivo, Lucas fue obligado bajo el argumento de porque sí, en participar en propagandas yankees, interpretándose a sí mismo. Por ejemplo: se niega ser reclutado a la guerra, porque prefería escuchar en la radio, a los Nazi-Comunistas baleados, mientras escapaban por todos los medios posibles. En adición, le ofrecieron actuar en un mini-documental, ridiculizando a las fuerzas del eje. Minutos antes de finalizar ésta obra audiovisual, hace llorar a Hitler (era un doble suyo, eh).

Esto permitió considerar a Lucas como un héroe de los norteamericanos. Desde ese momento buscó la codicia, se le infló el pico de la fama, realizando giras mundiales regalando autógrafos por el viejo y nuevo continente. Esto le duró unos meses. hasta que después de volar hacia su hogar. En avión ahora, ya que se sentía más intelectual por ser capaz de crear bloques de ladrillo en 3,14 segundos. Pero esto no le impidió que su sonrisa, cayera de golpe cuando un animal le ganó en cantidad de buena suerte, además de tener nuevo dueño de su carrera. Este hombre llamado Chuck Jones, dijo que su era de héroe... ha terminado. Para comenzar otro enfoque de su talento y llenar de risas a todo el mundo. Lucas tenía buenos chistes para contar; hasta que comenzó...

La fama de Bugs y ocaso

Dispara al pato, sonríe el conejo.

— Resumen de esta época.

En esta época de la era Chuck donde se observó la fama creciente del conejo con cola esponjosa; el Pato Lucas, comenzó a mostrarse más arrogante, molesto, con escasos momentos de gloria por cierto. Debió interpretar a Robin Hood en un film, pero los guionistas cambiaron repentinamente el guión para que un monaguillo de la iglesia fuera el héroe de esta historia. Cansado de no tener un nuevo momento de gloria, le ofrecieron compartir el protagonismo con Bugs Bunny, en la famosa trilogía de la cacería donde se empezó a mostrar innumerables veces los casos de travestismos y disparos del cazador: Elmer Gruñón. Éste gag, con propiedad intelectual de Warner Bros©, fue retocado levemente por Inciclopedia (la más fiable y completa fuente del conocimiento del universo), para hacerlo más gracioso si es posible.

No otra vez.

Después de perder su hogar debió hacer favores laborales.

Y así continuaba cada sketch. Cansado de esto, se retiró de la Warner por tiempo indeterminado, hasta que llegó suplicando recibir monedas en la calle. Se sintió obligado a regresar, para no caer tan bajo como le ha ocurrido a Betty Boop. Después de retornar su vocación, crearon su mejor corto llamado: Duck Amuck. En Duck Amuck, el pajarraco perdía su rostro, eliminaban el escenario, lo transformaban en flor, etc. En conclusión modificaban todos los planos con el poder de un lápiz y borrador controlando su vida. Esta manera de torturarlo valió la pena. Fue galardonado con un Oscar Chuck Jones y Bugs Bunny.

Después de este cortometraje, se dedicó al pleno a la política, pensando ir como candidato al senado con el Partido Republicano. Pero como varios demócratas no querían que se postule, lo amenazaron con llevarlo al horno si no renunciaba a esta idea. Lo que al final, sí lo hizo. Retirándose de las cámaras (por segunda vez), vivía como indigente en un estanque de la fortuna cercano a un parque. Incluso debía soportar los gritos de los infantes que suplicaban a sus madres, de comprar globos marca UP™.

Actualidad

Estando listo con las pilas recargadas para retornar un oficio diferente, optimista en que se cumpla la frase: "a la tercera es la vencida". Pero antes de ésto, se auto-proclamó cazador de ratones mexicanos. Para sorpresa de nadie, pierde la dignidad ante un ratón hiperáctivo a base de tequila, arruinando su reputación de cazador. Actualmente trabaja como estilista en San Diego, de manera tranquila viviendo con su rival, por no pagar los 15 meses de su departamento y piensa olvidarse del pasado. Opinando que su vida entera fue una ópera porque no tuvo un final feliz.

Eso es to eso e to...dos amigos!

— El autor de este artículo al terminar esta boba sección.

Algunas profesiones suyas

Robin Hood	Lucas se metió el papel del famoso ladrón, pero como un monje lo hacía mil veces mejor que el, debió renunciar esta carrera.	Showman/Bufón	Lucas quizo hacer un acto "único". Bebió gasolina, consumió Uranio-238 y inhaló pólvora al mismo tiempo, para causar una explosión maravillosa. El público exclamó por explotar.
Baloncesto	Para jugar al baloncesto, fue entrenado por Michael Jordan y fue por suerte; uno de los pocos que no terminó el hospital (bueno, sus plumas sí).	Pianista	Con su compañero de la secundaria, Donald hicieron un gran dúo hasta romper el escenario. En consecuencia, los expulsaron del telón estrangulándolos con un palo.

El caso de Duck Dodgers

Según dicen allegados^{[cita requerida: ¿Quienes?]}, este animal será congelado por querer entrar a la nevera, en búsqueda de un refresco energizante. Doscientos años después sería descongelado para transformarse en Duck Dodgers del siglo 24 y medio, enfrentándose a los Marcianos junto a su cadete, lo cual sabemos como terminará esto con una bola de cristal: Será desintegrado, despegado en un cohete, o más bien, enviado al espacio sin casco. Se pone en duda si esto pueda ocurrir, pero en caso de que suceda, primero que tenga una serie propia con Dave Mustaine, apareciendo en uno de los capítulos. Esperen un momento... ya se hizo esto. Da igual. Esperemos que en el futuro, no cometa un error para no terminar condenados, como esclavos recibiendo latigazos duros.

Monumento a Lucas y Bugs Bunny

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  Lucas.

• 

  Bugs.

Véase También

Incitables alberga una colección de frases célebres de o sobre Pato Lucas

• Loonatics.

• El Coyote.

• Pato.

• Cómo cortarte las uñas de los pies con los dientes mientras te mira un pato con intenciones homicidas.

Referencias

Enlaces externos

• El Pato Lucas en sus mejores tres minutos y medio de su vida.

Personaje ficticio (ver todos aquí).