Selección nacional de fútbol de España
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| Seudónimo | La Feria Roja o la Cuartesa | ||||||||||||||||||||||
| Asociación | Real Federación Española de Fútbol | ||||||||||||||||||||||
| Confederación | UFO | ||||||||||||||||||||||
| Director técnico | Amunike Jr., (2018 - ?) | ||||||||||||||||||||||
| Mayor goleador | Samuel Eto'o (2007 - ?) (1243) | ||||||||||||||||||||||
| Más particip. | Andoni Zubizarreta (126) | ||||||||||||||||||||||
| Ránking FIFA | 678º | ||||||||||||||||||||||
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El jugador que más me gusta de España es Ronaldinho. ¡Ah, que es brasileño!
La cagamos en Corea, la cagamos en Japón, por no hablar de la Confederaciones que el bochorno fue mayorLa Selección nacional de fútbol de España (2008-2014) fue un conjunto de personas vestidas de rojo controlados por don Luis Aragonés (Del Bosque es un cyborg controlado por Aragonés y Clemente), un simpático abuelete que jugó al fúngol en el Atleti. Estas personas se reúnen cada cierto periodo de tiempo para contarse historias, jugar al Counter y muy de vez en cuando, jugar algún que otro partido de fúngol.
Para formar parte de este selecto grupo de personas humanas, existen 3 métodos de ingreso:
- Formar parte del grupo de showmans denominados F.C. Barcelona.
- Formar parte del grupo de modelos de alta costura denominado Real Madrid.
- Practicar el fútbol de forma profesional, pero entonces solo se te permitirá asistir a las comilonas y a los paseos y ver los partidos del torneo desde el banquillo, con lo que no podrás dar una excusa para que tu viaje parezca necesario y te morirás de vergüenza.
Se cree que en ciertos casos la pertenencia a dicho grupo se adjudica en modo reinado, con la diferencia de que por el momento el cargo no es hereditario. Por ejemplo es el caso de Raúl, quien con el objetivo de dominar el mundo se ha convertido ya en el jefe del grupo y acude a todos los viajes y es fijo en todos los partidos, aunque haga mucho que dejo de jugar al furbo.
Recientemente, los jugadores de la selección han sido duramente criticados por romper la larga y hermosa tradición nacional de perder en cuartos. No contentos con ello, tuvieron la tremenda osadía de llegar a la final y ganarla, desluciendo así el trabajo de todos los jugadores que se sacrificaron duramente para que España fuera eliminada rapidito y así tuviéramos que ver menos televisión.
Historia
La Selección Española de Fútbol nació en el año 12 a.C. cuando se reunieron en secreto Manuel Fraga y Franco para jugar uno de sus innumerables partidos de petanca. Fraga tuvo, mientras dormía la siesta, un sueño en el que él y Maradona iban a comprar lencería de chocolate al Mercadona junto con Winnie the Pooh. Manoliño investigó acerca de ese tal Maradona y descubrió que jugaba al fúngol con la selección albiceleste. Enseguida, su majestuosa e inigualable cabeza pensó: "¿Qué me habrá preparado hoy de comer Manoli?"; y un instante después se volvió a poner en marcha su sistema autopensante para decir: "Espero que no haya hecho huevos por que tengo gases". En ese instante, Franco entró por la puerta, y salió por la ventana, y dijo (redoble de tambores): "Crearé un equipo nacional de fúngol para que mis pantanos sirvan para algo". "Paco, el fúngol se juega sobre césped o en su defecto, sobre esclavos moros". Y Franco creó un estadio para que jugara la Selección Española, dado que los moros todavía no habían sido inventados.
Viajes
Los viajes de la Selección Española siguen siempre una estructura clara:
- J.J. Santos, el único periodista serio e imparcial de este país, empieza a describir el estado de ánimo de cada componente del grupo, e incluso a divulgar las revolucionarias, a la par que sabias, palabras de alguno de ellos.
- J.J. Santos, el único periodista serio e imparcial de este país, recoge y divulga las declaraciones revolucionarias, a la par que sabias, del jefe del grupo, también llamado entrenador o míster (curioso que a alguien que apenas sabe hablar español se le de un nombre inglés)
- J.J. Santos, el único periodista serio e imparcial de este país, empieza a hablar de las grandes y seguras posibilidades que el grupo tiene de hacer algo grande.
- J.J. Santos, el único periodista serio e imparcial de este país, empeñado en que todos nos ganemos un Toyota y de celebrar los goles en medio de un spot publicitario.
- El resto de periodistas, poco serios y parciales, comienzan a seguir las palabras de esta deidad, aunque introduciendo frases como "La vida puede ser maravillosa", o "Tiki, taka".
- Una semana antes de partir, el grupo se suele recluir en un austero hotel de 5 estrellas o balneario con masajistas tailandesas, con el fin de pensar en la difícil tarea encomendada: comerse todo lo que han aportado nuestras empresas.
- Dos días antes de partir de viaje, la Selección Española de Fútbol es la favorita, da igual de que, lo mismo de un mundial, de un concurso de moda hortera o de baile en la gogotera de cualquier discoteca de moda.
- A partir de aquí se suceden a intervalos regulares los reportes de información sobre lo que han comido y cuando lo han comido, los paseos que han dado para hacer la digestión y lo felices que son los japoneses saludando a Raúl.
- De vez en cuando juegan un partido de fútbol que normalmente sera contra un equipo del calibre de la Selección Nacional de Barbate, Atlántida Old Stars o la Agrupación de Adoradores del Bonito en Lata, el cual irremediablemente empatarán o perderán.
- Al final de estos partidos los integrantes del grupo y el míster nos recitarán los principales dogmas de su religión: "El fútbol es así", "Jugamos mejor pero ellos fueron mas efectivos" y uno que está también empezando a ser utilizado por los informáticos denominados técnicos de soporte: "No hay equipo pequeño". Es también conocido el mítico "Hemos perdido 12-1 contra la selección de Lienchestein, pero de esos 12 goles en contra, 6 han sido en propia puerta así que el balance final es de 6-7 siendo nosotros los justos ganadores del encuentro".
- En este momento es cuando entran en acción los Premios Nobeles de Ciencias Exactas, que desarrollarán toda una teoría estadística en torno a la total seguridad de que la Selección Española se alzará con el título de los mundiales del tomate.
- Dos o tres comilonas, paseos, partidos y teorías mas, vuelta a casa con la panza llena y rezando cualquiera de los dogmas antes reseñados.
- La clausura del viaje corre a cargo del señor J.J. Santos, el único periodista serio e imparcial de este país, que con un solemne "No pudo ser" y un "España fue superior en este partido, pero perdió" cierra la temporada de viajes.
Logros deportivos
- La Selección Española de fúngol es el mejor conjunto del mundo en cuanto a llegar a octavos y a cuartos se refiere. Esto se debe a la falta de memoria de todos los jugadores que se olvidan de que los mundiales y las eurocopas terminan una semana después.
- La Selección española ha conseguido que en Chipre y en Irlanda del Norte se celebre el día de su victoria sobre nuestra Selección como fiesta Nacional de primer orden.
- El segundo mayor logro de Nuestra Selección, que será siempre recordado por todos los españoles: Ganarle a Malta, una de las 800 mejores selecciones del mundo.
- Campeona de Europa en 1964, 2008 y 2012 (fue el único equipo participante, y las tres finales se definieron con penaltis).
- Ganar 2 veces la eurocopa sobornando a los árbitros y haciendo chantaje a la UEFA.
- Ser el peor equipo del Mundial de Sudáfrica 2010, incluso más pior que los ratones de Holanda, en una cita planetaria donde Corea del Norte se alzó con el primer lugar
de atrás para adelantesuperando a Camerún, además de tener en Andrés Iniesta al peor jugador del mundial. A su regreso, fue recibido con pifias por la afición española.
Logros no deportivos
Si bien, los españoles se avergüenzan de su selección por haber ganado menos mundiales y eurocopas que El Vaticano, existen otras victorias como son:
- 1ª Posición en Carrera de Sacos.
- 3er Puesto en el popular concurso "A ver quién mea más lejos".
- Medalla de plástico por quedar terceros en un partido de tenis.
- Medalla de honor a la manualidad más preciosa para el día de la madre.
- Primer puesto en beber cerveza en menos de 10 segundos.
- Primeros en el ranking FIFHA (Federación internacional de flemas y huesos de aceituna) de lanzamiento de hueso de aceituna.
Selección Española según los sudamericanos
Después de que sudamérica invadiera por completo a la liga siendo también participe de esta "invasión" Samuel Eto´o, España se vio en una crisis en que los sudamericanos desplazaban a los españoles, ellos creen que Sudamérica se acerco más a España. Entonces crearon una barraca de valientes españoles para derrotar a los sudamericanos. "Esto, tío comenzó la guerra"
En la guerra hubieron muchos muertos entre ellos Ronaldo quien le quitaron todo lo brasileño que tenia para hacerlo un "tío gilipollas". Y sudamerica se vio beneficiada porque así no lo veían más ya que su fútbol está en decadencia, una de las razones obvias de su transformación fue el lavado de cerebro que le realizaron los españoles gracias a la frikipedia. Están planeando lograr lo mismo con Ronaldinho, pero con la frikipedia de Cataluña... Con el avanzar de los tiempos, las personas empezaron a insultar a cualquier sudamericano, africano e ingleterrense. David Beckham vio que las españolas se les caía la baba por el, entonces usó su cara para vender porquerías que ni te imaginas, pero los españoles se lo compran porque lo usa Beckham. Normalmente no se lava los pies, por eso la pelota tiene un efecto tan raro en el momento de sus disparos.
Lo ultimo que se ha sabido es que Eto'o, aceptó ser un ser maligno de Barcelona que le quita la pelota de los pies a sus propios compañeros, para poder salir campeón y salir en revistas. Él cree que lo odian principalmente por que es negro. Pero el no sabe que es café...
En la Selección Española no hay ningún nacido en España desde este entonces.
Mascotas
De todos es sabido que un equipo sin mascota no es un equipo, pues la Selección Española de Fúngol para ser más chula que nadie (aunque más chulo que un 8 no existe ninguna persona, animal o cosa) tiene dos mascotas: Naranjito y Manolo el del Bombo.
Teorías sobre las causas del fracaso
- Los del equipo contrario tienen dos piernas: Esta demostrado que jugando contra equipos formados por tullidos y parapléjicos la selección española podría hacer mucho mejor papel en sus compromisos internacionales, tal vez no para ganar la final pero si para pasar de cuartos.
- El entrenador no es el adecuado: Cualquier español mínimamente aficionado al fútbol sabe más de alineaciones y tácticas que el tipo a quien eligen para dirigir este circo, quien indefectiblemente, siempre la acaba cagando.
- Problema de proporciones: Muchos jugadores se quejan de que el campo es demasiado grande para corrérselo todo, la pelota demasiado pequeña para acertar a darle con el pie y la portería contraria demasiado estrecha.
- Lagunas en el conocimiento de las reglas: A día de hoy, muchos jugadores españoles creen que lo importante es hacer un gol, no importa en que portería. Otros aseguran que cuando se tira un penalti hay que acertarle al portero para que cuente.
- Desorientación: Al ser el campo tan grande, los españoles se despistan y se pierden, no sabiendo ni donde están ellos ni la pelota ni sus compañeros, lo que les obliga a vagar por el campo de juego como patos mareados. Según parece, una tal Fifa, la chavala que organiza estos partidos, no permite que lleven sistemas de posicionamiento GPS.
- Confusión y exceso de confianza: Después de tantas competiciones con sus respectivos equipos, los integrantes del combinado español se hacen un lío con el sistema de competición, y no les preocupa perder una eliminatoria, al estar convencidos de que en el partido de vuelta ganarán, ya que juegan en casa.
- Falta de vocación: Los buenos jugadores de fútbol están en la selección de baloncesto, donde también hacen un buen papel. La actual selección de fútbol en realidad está formada por jugadores de petanca.
- Estado: Se cree que los jugadores no tienen mucho estado físico. Tras múltiples investigaciones científicas, se ha llegado a la conclusión de que tienen menos estado que Pakistán.
- O, simplemente, porque son muy malos, sólo así se puede explicar que Irlanda del Norte, que ni siquiera es un país soberano, nos meta tres goles en cuatro tiros a puerta. ¡...... dimisión! (ponga el nombre del seleccionador actual en la linea de puntos)
Ver también
- Selección nacional de fútbol de Galicia
- Selección nacional de fútbol del País Vasco
- Selección nacional de fútbol de Portugal
- Selección provinciana de fútbol y otros deportes menores de Cataluña
- Selección nacional de fútbol de Perejil y quién venga
- Pulpo Paul
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