Escandinavia

Triple Яepúblika de Escandinavia


(Bandera)	(Escudo)

Lema	Nokia, Ikea, Bacalao (en Nórdico:vida, hogar y comida).

Himno	Mеныuski Kästiç.

Última imagen obtenida por la Nasa

Capital	Pekín

Mayor ciudad	El Infierno

Lenguas oficiales	Sueco, Noruego, Finlandés y Árabe

Gobierno	Triunvirato republicano

Líder	Benedicto XVI. Archiduque

Área	Congelada

Población	Alta y rubia

Moneda	Rupia

Gentilicio

Zona horaria	Ninguna.

Dominio de internet	.sx

Código telefónico	666

El mío es más grande

— Dios sobre Chile tras ver la forma de Escandinavia.

Aún no has visto nada.

— Thor a Dios sobre el potencial uso de su pastillita azul.

'Escandinavia' es el nombre común de la Península Escandinaba ("Skäsdiin-Nabba" en provenzal, el idioma oficial). Es la segunda mayor península del mundo (tras la Florida) y, a demás, la región polar con la mayor cantidad de hippies. Se cree que fue fundada por el dios Thor, tío de Jesucristo.

Etimología

El Término Escandinavia proviene del Nórdico antiguo Skàsйdï("El mayor")-Nâbia ("nabo"), que fue el nombre dado a la región por su fundador. El nombre de Península Escandinava es redundante, ya que la primera palabra, Península, era el nombre que le daban los romanos (literalmente isla-pene) debido a su forma y a que, antes del Huracán Katrina, la región estaba separada del continente

Historia

Escandinavia fue Creada, como es bien sabido, por el Dios Thor, (hermano del actual Dios), como muestra de su poder. Thor, al parecer se sentía celoso ya que Dios había creado un país a imagen y semejanza de su increíble falo. Pero, al ser Thor más débil que su hermano, no logró reunir la suficiente fuerza cósmica para erectar el colosal instrumento, por lo que Escandinavia quedó condenada a estar en estado de reposo eterno. No sería hasta unos trescientos mil años más tarde, cuando tres conquistadores (Angelina Jolie, Ratzinger y un negro) consiguieron solucionar el problema.

Creadora de Suecia y más tarde madre de Grendell

La solución es sencilla, desde el punto de vista técnico, decidieron dividir la Península en tres partes, cada una con forma de su miembro viril: como no podía ser de otro modo, Noruega pasa a tomar la forma del nabo de Windu (se cree que eso es lo que da su característico olor al Bacalao), Finlandia tiene la forma de un cojón de Raztzinger y Suecia de la verga de Benjamin Button.

Tras la fundación de sus respectivos países, los conquistadores se dedicaron a gobernarlos como mejor les pareció. Ratzinger creó una monarquía absoluta en Finlandia, la cual dirigió él mismo hasta que tuvo suficiente ~~dinero~~ prestigio para ~~comprar~~ ganar el voto de sus colegas obispos y se convirtió en rey del mundo libre (aunque aún conserva el título de Archiduque Escandinavo). Al no ser compatible esto con el cargo de rey de Finlandia, el ahora Benedicto XVI decidió abdicar en su hijo ilegítimo Santa Claus, quien instauró el régimen comunista.

Antes de conseguir el papado, Ratzinger pensaba apropiarse de Europa mediante el sistema de guerrillas (esto es, apropiarse del terreno poco a poco, sin que los demas lo noten). Al ser Noruega el país más cercano, hace mucho, mucho tiempo, en una galaxia muy lejana, decidió acabar con el jefe supremo de éste país, arrojándole por una ventana (esa era la auténtica razón de Benedicto para hacerse Lord Sith).

La conquista de Suecia fue mucho más sencilla. Ratzinger (usando sus dotes de seductor), se ganó la confianza de la reina sueca quien le invitó a ~~tener sexo~~ cenar a su casa. Una vez allí, Ratzinger invocó al Espíritu Santo que procedió a dejar a la reina encinta de un bicharraco llamado Grendell. Los suecos, horrorizados al saber de las extrañas preferencias sexuales de su reina (acababa de dar a luz al hijo de una paloma), decidieron destronarla y condenarla a vivir en una cueva el resto de su vida; donde permaneció hasta ser encontrada por su septuagésimo quinto amante conocido, el japonés Beowulf. A mr. Z solo le restaba entonces declararse archiduque de toda la Escandinavia.

Pero no todo en la historia de Escandinavia son rosas, como genital al fin, acabó contrayendo una sería enfermedad, que produjo la aparición de Dinamarca e Islandia, y que se contagió por el resto de Leropa, dando origen a los llamados Micro~~bios~~ Estados (Luxemburgo, Liechtenstein, Ucrania, Rusia y Mónaco).

Población y costumbres

La principal actividad social que practican todos los Escandinabos es el comunismo, fundado por uno de los más célebres mexicanos, Papá Noel (nacionalizado Finlandés) quien, tras no poder cumplir su sueño de participar en la lucha libre professional se mudo a Finlandia, donde se convirtió en el principal amante de la reina, con quien se cree que engendró los extraños hijos chinos y negros de ésta (algunas fuentes creen que éstos últimos provienen de la idea de la reina depasar la noche en Noruega. Volviendo al tema, Papá Noel (ahora con gran poder) hizo decretar el uso del traje rojo, la repartición igualitaria de regalos y el uso de trineos voladores.

Economía de la Región

En general se considera a Escandinavia la región más productiva de la Tierra tras el desierto del Sáhara. Debido a las bajísimas temperaturas que se registran en la zona, el principal producto e exportación escandinavo es el polo, seguido de cerca por los alimentos congelados y los motores de nevera. Aun así, cada país escandinavo ha desarrollado fuertes industrias alternativas conocidas en todo el mundo.

Finlandia: Tras la toma de posesión de Papá Noel, estableció un sistema "comunista", que, en realidad se sustenta por el trabajo de esclavos enanos traídos de países asiáticos en vías de desarrollo. Es las fábricas ocultas de Laponia, los pequeños esclavos se dedicaron, en un primer momento, a fabricar juguetes, pero pronto descubrieron que la producción de teléfonos móviles producía un huevo más de dinero. También son uno de los países más avanzados en ingeniería genética, habiendo conseguido renos transgénicos con ~~coños de mujer~~ la nariz roja para iluminar los trineos.
Suecia: Optó también por la explotación, en este caso de niños, traídos al país por su reina a los que se dedican a fabricar muebles de bajo coste... por desgracia, al ser ~~chinos, negros etc~~ pequeños, no comprenden las instucciones, y los muebles en cuestión llegan desmontados al destino, donde el consumidor tiene que darse la ~~jodida~~ tarea de ensamblarlos.
Noruega: Los noruegos son expertos en la pesca del boquerón, el langostino y el bacalao. Este último, tras ser pintado de rosa, se comercializa con el nombre de salmón. El bacalao noruego es considerado el mejor del mundo, lo que no es cierto, ya que, en realidad, es el único del mundo. No hay ningún otro país sobre la Tierra que produzca bacalao (ha usted visto alguna vez bacalao que no ponga "noruego").