Cristina Fernández de Kirchner
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¡Advertencia! Este artículo hace humor y burla a tu partido político. Si temes que tu héroe/heroína u orgullo nacional baje de tu pedestal imaginario, entonces NO leas este artículo. NO DIGAS QUE NO TE LO ADVERTIMOS |
 Reina del Hiperinflado y devaluado Reino Argento |
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| Mandato | 10 de diciembre de 2007 - 10 de diciembre de |
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| Residencia | Casa Rosada. |
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| Segundo | Julio "Voto no Positivo" Cobos (2007-2011) El Amado Boudou (2011-2015) Albertito el tontito (2019-2022) Sergio la masa (2022-2023) |
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| Anterior | Siguiente |
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| Nacimiento | La Ciudad de la Furia |
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| Afiliación | FPV o "Fui Piropeado al Votarla" |
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| Estado actual | Condenada a Prisión, pero al toque se escapara de alli. |
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| Relaciones | Néstor Kirchner, El Papancho (enemigo cuando era solamente "Bergoglio", ahora es amigazo internacional de Cristina) |
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| Enemigos | José Mujica (por poco tiempo, ahora le tira flores), Jorge "El Gordito Golpista" Lanata, Mauricio Macri, Javier Milei, Santiago Cúneo, Margarita Stolbizer, un títere. |
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A fin de año nos morimos todos, pero primero nos violan, después nos matan para violarnos de nuevo.
¿Cristina Kirchner? ¡Me encanta!¡Tiene guardarropas de todos los colores y ninguna arruga para su edad!Bla, bla, bla, Kirchnerismo, bla, bla, bla, ahogo de la libertad de expresión, bla, bla, bla, no podemos parar de comprar canales para hablar mal del gobierno, pero igual afirmamos que no hay libertad de expresión, bla, bla, bla...La Ley de Medios K.LA CASSTA NO TIENE MIEDO..!! ¿A QUIEN LE TENEMOS MIEDO?Cristina Fernández de Kirchner o CFK (no confundir con KFC) es la ladrona de Argentina primera Presidenta del Reino Argento y embajadas en Malvinas. También es labiuda la viuda del Pingüino (aunque nunca llamada Pingüina) y madre del próximo primer mandatario del país, Máximo Kirchner, pero para eso faltan unos años. Entre las cosas ha destacar es que Cristina en comparación de M**** y de De la Rúa es perfecta. Bueno, mejor casi perfecta. Tiene 2 defectitos, a lo sumo: todo lo que no quiere que le digan y algo que no se debe hacer. Es también conocida por haber sobrevivido a un conflicto del Grupo Clarin (el mismo periódico que tiene conflicto con Spiderman) y haber sobrevivido a una cirugía de botox que declaró como cirugía del cerebro. En fines del 2011 la presidenta fue reelecta por el viejo dicho "Más vale malo conocido que malo por conocer" y gobernó hasta 2015, sin posibilidad de una "re-re", y con su candidato Daniel Scioli perdiendo el famoso manto peronista de la victoria electoral en un balotaje (dicen que a Scioli "le faltó muñeca" política para ganar... Vaya ironía).
Luego de unos cuatro años de ser perseguida/acosada/espiada y procesada por el gobierno del "prescindente" Miauri "Gato" Macri (2016-2019) y sus jueces amigos, Cristina resucitó como un verdadero ave fénix de la política peroncho-justicialista y nacionalista del bien, ungió (en el buen sentido) a su sucesor Alberto Fernández y lo ayudó a ser elegido presidente de la República, mientras Cristina fue elegida vice. Así, cantó "retruco" épico y está de nuevo en el centro de la escena política argenta.
Actualmente se dijo que estaría condenada a 6 años de prisión Porque los jueces por los pedidos de la gente volvieron a investigar el caso y llegaron a la conclusión de eso. Así que argentinos, traigan sus cervezas para festejar y para leer este artículo de su histeria historia.
La ideología de Cristina
La ideología de Cristina se basa en el Kirchnerismo, que es similar al Peronismo, pero mucho más corrupto. Cristina es considerada una mujer a la moda, ya que es influenciada por el socialismo del siglo XXI, y cuando se ponga de moda el capitalismo, se alineará también. Además, se dedica a recortar gastos de los demás para viajar seguido a Nueva York, llevar a la tintorería el dinero para renovar sus alquileres de zapatos y venir acompañada por varios fanáticos a cambio de darle un chori. En cuanto el ámbito social quiere crear hospitales, escuelas o calles
Inicios
Cristina en sus inicios era una niña normal, quería ser una gran modelo a seguir, pero a la falta de cordero debido a la inflación quedó tan delgada como un faro. En la década del 60, en plena adolescencia se le está poniendo peluda la cosa. Además de sufrir cambios corporales, debía decidir que partido político debe alinearse porque si no elegía algún partido, se convertiría en puré de papa por las autoridades.
Al decidir alinearse al partido Peronista, su amiga Pipa le recomendó que se vaya a Santa Cruz a refugiarse y traer unos abrigos junto a una leche chocolatada para sustentarse en el culo del mundo. Ella fue un sol con los habitantes de Santa Cruz, mientras más lejos estaba mejor era para los demás, salvo para un inocente pingüino que quería ser el emperador del país llamado Néstor[2]. El pingüino se encariño tanto de ella que le pidió estar en una época de celo con él y a cambio recibirá los suficientes palos verdes para hacerse todas las idas al shopping o cirugías que quiera.
Es así cómo obtuvo dos hijos en excelente estado físico y con la ayuda de su esposo logró ser diputada a diferencia de sus amigas .
Carrera Política
Inicios políticos
Como quería crear leyes junto a su esposo (además de cuidarlo de cualquier infidelidad, porque Néstor era un imán sexual) primero necesitaba estudiar abogacía, cosa que hizo a razón de estudios por correspondencia con excelentes artículos entre los que se encontraban "Cómo legislar", "Manual para ganar un juicio", "Divorcio", entre otros (Casualmente todos se pueden encontrar en Inciclopedia).
En sus tiempos libres, en la vuelta de la democracia por cuarta o trigésima vez, esquilaba ovejas mientras su entonces esposo hacía negocios con unas focas oficialistas [3] hasta que cansada de esperar que el congreso aprobara las leyes esperó el momento oportuno a que consigue un cargo alto su esposo, o un cargo normalito como Inspector de aves y huevos, mismo que Borges le había renunciado al gobierno peronista. Al pasar años de turbulencia y destrozos, Cristina era la clásica persona con pericia que seguía instrucciones de cada partido para subsistir.
Ahora con Néstor
En un año de 2003 el matrimonio Kirchner tenían un perfil bajo y feo sin posibilidad de postularse, de tomarse en cuenta para algo o de ganar un concurso de belleza. Así que se unieron por voluntad una gente que tenía de ancestros a un tal Ali Baba y otros 40 más pero no le importaron mucho y formaron el partido llamado Frente para la Victoria que en su nombre tenía mínimamente dos mentiras. El pilar fundamental para entrar al partido es formar parte del matrimonio Kirchner o haberle regalado algo el día de su boda. Con el partido ya organizado, ganaron por ser los políticos que se presentaron junto a Ménem en esa época (así cualquiera gana, hasta vos). Al asumir el mandato Kirchner, Cristina fue asignada como senadora y en ese tiempo se realizó varias cirugías rejuveneció mágicamente para lograr llamar la atención con su llamativo cuerpo para proponer las ideas que mandaba su marido.
En dicha época apoyaba ideas sobre cómo recuperar las tierras expropiadas, contar cuentos en hospitales y querer participar en una telenovela de Tv pública como la damisela en apuros. Realmente no podía hacer lo que quería, así que debió tironear a su marido de convencerlo de quererla como su sucesora haciéndolo pasar una mágica noche que él veía doble. De esta manera se ha planteado si San Martín logró liberar 3 países con un caballo ¿Que podrá hacer con una yegua Néstor?
Como Senadora
Al lograr ser miembro del senado donde dominaban las personas con ciertos miembros, estaba a un paso de la candidatura. Para postularse, además de ser la mujer del jefe, debía opinar algo diferente a su marido en la cámara que no fuera sobre su desdicha en la cama. Al no prestarle atención mucho por sus palabras debió optar por un nuevo cambio físico. Así llamó al quirófano más cercano y le pidió que retocaran su cuerpo salvo su cerebro que para ella era lo mejor que tenía (el cirujano se río cuando salió). Al entrar al parlamento con sus bubis más grandes, se volvió el centro de atención. En esa época política debía apoyar a los mejores amigos de su esposo salvo a los enemigos que les respondía con un escupitajo o en su defecto contratar a un camionero para llevarlo al basurero.
Elecciones Presidenciales 2007
La verdad, esperamos que no gobierne más el país así se puede sentar tranquila a explicarnos como se hace.¡No tenemos ni idea!En estas difíciles elecciones se enfrentó a Lilita Carrió alias Bar apache porque no le entra ningún vaquero y Rodriguez Saa llamado por sus amigos Guiso de porotos porque es candidato al pedo. Cristina se presentó con una nueva manera de presentarse gritando como si agonizara, ahora en retrospectiva luce como buena estrategia. Esto le dio bastante risa a los que veían televisión todo el tiempo como usted y tu abuela y fue votada ampliamente (sin mencionar que su esposo andaba tras ella y daba cierta seguridad/miedo al votante) además de utilizar los medios de comunicación posibles haciendo propagandas como vote a Cristina y te dará boletos del mundial gratis .
En un 28 de Octubre empezaron a votar y cuando cerraron los comicios resultó ser la ganadora Cristina. Le entregaron la banda presidencial y un bastón con el que los presidentes anteriores mostraban su virilidad y se escuchó un canto de mundial llamado Cristina de corazón. Con un cuerpo renovado, el cargo más alto del país y todas las peluquerías de Roberto Giordano estaban a su servicio, se sintió emocionada de la emoción. También ha recibido 2 medallas por parte de la oposición una por tonta y otra por si la recibe (un premio bastante común era, tan común que el escritor de este artículo tiene 3 de esas medallas).
Presidencia
La presidencia de Cristina fue bastante similar a su esposo. Pero al pasar al quedar viuda, debió seguir una ideología popular en Latinoamérica ya que debía ser igual a un presidente galán.
- Aclaración: Los siguientes periodos se refieren a los presidenciales, no a cualquier otro periodo que se pudiera malinterpretar.
Primer período
La primer presidencia fue bien alabada por los periodistas anti neoliberales porque regaló varios colchones a los nativos Tehuelches para que puedan morirse de hambre tranquilos sin descontracturarse el cuello y agregar lamparitas blancas para que no haya un corte de luz y se corte la transmisión de un partido de fútbol. Y hablando de fútbol, creo un programa (Que de programa no tenia nada.) llamado fútbol para todos que se dedicaba a transmitir partidos de fútbol para los pobres prehistoricos que con suerte les alcanzaba para ver la tele en blanco y negro, y se gastaron casi toda la plata que tenían para esta pelotudez cosa. Otro proyecto que tenía mente era pintar la Casa Rosada de color fucsia, algo más moderno, pero debía enfrentar varios problemas como evitar una enfermedad la soja radioactiva que controlaba las mentes de los agricultores y por consecuencia, constantes cacerolazos la falta producción de jugo Ades, su bebida favorita. Luego pidió a la soja que volviera a crecer o cantaría y no tuvo más remedio que crecer.
También debió defenderse del malvado grupo Clarín por mostrarle sus primeras arrugas en plena entrevista televisiva con cámaras en HD. Para evitar esto decidió crear La ley de medios K para evitar que la critiquen y creara su programa Kris TV. También ha decidido tener el apoyo de los sectores gays creando el matrimonio igualitario, aumentando las inmigraciones y la posible mudanza de Ricky Martin como nuevo símbolo nacional. Por último planteó arrojar $ 1.000 en billetes de $ 100 y hacer felices a 1.000 familias, luego recapacitó pensando que era mejor tirar 10.000 billetes de $ 10 y serían 10.000 familias felices pero el pueblo piensa que arrojarse haría feliz a 40 millones de argentinos.
Segundo Período
En el segundo período, primero que nada fue reelecta por la frase "Más te vale malo conocido que malo por conocer". Con la muerte de su marido, Cristina se comportó de manera diferente (bueno, no tanto) mencionándolo en cada acto público, conmemoración de las Malvinas o en la peluquería y empezó a usas calzas, sintiéndose una mujer en pubertad para no pensar su fin. Además de esto , visitaba un recital de su Vicepresidente Amado Boudou, un guitarrista rockero que no pudo entrar a Los Auténticos Decadentes a pesar de ser un autentico decadente. Cómo la inflación y la Crisis económica de 2008-2014 estallaba por los aires, dijo que iba a llevarse la plata de los abuelos a limpiarla pero se la quedó ella porque quedaba reluciente cómo un espejo [6]. Luego de enterarse que la población empezaba a sospechar que la casa de gobierno era como el triángulo de Bermudas porque cualquier objeto incluyendo las minifaldas desaparecían se fue de viaje nuevamente con sus ministros.
Kris debió ser atendida en un hospital al parecer por una mala operación. Aunque se duda si está internada o si se fue a hacer un fiestón en El Calafate prefirió que gobierne otro hasta nuevo aviso. Para ello, se creó una cuenta de Twitter, donde se rumorea que en caso de seguirla, enviará 5 twitts por segundo.
Una de sus últimas medidas la obtuvo soñando con petróleo y harta de las pelotudeces capitalistas decide expropiarse de YPF (Yo, petroleo, for me) justificando que estará en manos Argentinas aunque no declaró de que manos estaba hablando, si era el pueblo, ella o un político antiguo (Las manos de Perón no cuentan porque no tiene paradero).
¿Qué será sin Cristina en el gobierno?
Será más de lo mismo, salvo que la traductora de señas al fin tendrá un descanso por las constantes cadenas nacionales. Lo que estamos seguro es que no tendremos que hacer
ésto
El Kredo
Sí, aunque sea tan bizarro como una joda para Tinelli, tienen una propia oración acompañada con un coro de cantores sobornados a base de un asado. La oración cuenta los inicios de Cristina y explica que en caso de resucitar tendría dos días más para descansar.
Creo en Cristina |
La salud de la presidenta
¡Es el peor gobierno de la historia y encima desunieron al pueblo! Antes los argentinos odiábamos por igual a todos los políticos, ¿Que es esto de que hay gente que la quiere y la respeta? Que barbaridad...Cristina no está del todo bien. Ha pasado operaciones de tiroides, liposucción y supera a cualquier vedette e incluso a la Duquesa de Alba, en cantidad de operaciones. No hay que preocuparse porque cada vez tiene mayor voluntad de seguir mandando además de estar segura que el Papa es Argentino le bendecirá dándole otros años de gobierno o en su defecto, que su hijo deje de jugar al Counter. Aún así nada la detendrá en su gobierno a ella y sus valientes defensores.
Último momento: Hoy 15 de noviembre volvió a visitar el hospital por un dolor de uña. Se tomará una licencia para descansar un rato mientras sus ministros intentarán hacer lo mejor que puedan en su ausencia.
Carrera como VicepresideENTE (no ENTA)
Así es, Cristina volvió al poder (OTRA VEZ SOPA!) de la mano y ayuda de su títere compañero, Albertito Fernández. El día de la elección de 2019 tuvo unas ciertas reacciones luego de haber derrotado a su archienemigo, Mauri The Cat por sólo 6 puntos.
Tal fue el festejo por la victoria, que Miauri debió tener sexo con ella para que le dejase una banquita en la Cámara de DiPUTAdos. Y así fue, que asumieron el 10/12/2019 o mejor llamado el día del inicio de la nueva década cagada ganada; y ella siempre tan austera, humilde y simpática demostró como ella seguía teniendo respeto por Macri cuando recibió su lapicera (y no, no la recibió, trajo la suya la muy pesada). Sin embargo, la pandemia no le trajo facilidad al poder; ya que el muy eficiente de su compañero de fórmula manejo tan bien la pandemia que hizo que todos amaran de nuevo al Kirchnerismo.
La única vez que Cristina hizo algo como vicepresidenta fue cuando trató de decirle a Bullrich (y no, no a esa) que estaba borracho (sin saber que el pobre hombre tenia ELA). A pesar de los grandes triunfos (como el vacunatorio VIP y traer la Sputnik-1 sin probar con humanos aún), perdió las legislativas del 2021; dónde le ganó Juntos por Nada y le agarró un brote psicótico en vivo por tal derrota humillante.
No obstante, la Corte MegaSuprema de Justicia comenzó a elaborar un juicio contra ella por los siguientes cargos:
1. Corrupta
1. Corrupta
1. Corrupta
1. Corrupta
2. Matar a Nisman
3. Robarse todo un PBI junto al Pichichi, Pingüino I, y Boudou
Claro, sin contar que antes del juicio casi la terminan nismeando a ella de un balazo en medio de la cara y que todo esto terminó siendo un montaje y nunca más se supo del tema, aunque para su suerte (ya que le vendió el alma a Satán) la bala no salió a pesar de que gatillo más de 3 veces. ¿Raro, no?.
Luego de un largo juicio que se extendió por un tiempo de 30 siglos 4 horas, se determinó que su condena sería la silla eléctrica y que sus restos serían tirados en parte a los perros de Javier Milei y otra parte esparcidos por todo el riachuelo lleno de mierda de La Matanza. Aunque ella les envío a los jueces a sus amiguitos de la Cámpora, y la condena se redujo a 6 años e inhabilitación de por vida a ser la Santa Emperatriz del Destruido e Hiperinflado Reino Argento, más tarde daría un enorme y horrible discurso con voz de niña poseída diciendo que no se candidatearía a "NAADAA" aunque sí les seguirá robando hasta los bolsillos hasta el 10/12/2023 a las 12:00 p.m cuando asuma algún tontillo que piensa que podrá arreglar la situación de un país más que destrozado a comparación de como lo dejo Chupete I.
Referencias
- ↑ Según ella, eso es Bad information.
- ↑ A pesar de no ser pingüino tenía la cara de uno.
- ↑ Les dicen así porque el agua les llega al cuello, pero siguen aplaudiendo.
- ↑ Lamentablemente no es un chiste.
- ↑
- ↑ Sin posibilidad de decir a quien el pertenecía el mango.
Ver también
- Neshtor
- Mentira
- Ali baba y los 40 politicos argentinos
- Yo, Cristina F. Su más reciente película.
- Anexo:Artículos de mandatarios en Inciclopedia
| Predecesor: El Néstornauta |
Monarca del Reino Argento 2007 - 2015 |
Sucesor: Mauricio Mercury |
Distinciones
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Artículo Argento Destacado
Este artículo ha sido destacado en la Portada Gaucha por los pibes de la Inciclopedia. |
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