Calígula
Ficha del Sultán: Calígula de Uzi | |
| Publicado por | "Mi reino por un jamelgo" |
| Apariciones Literáicas | "Yo, Cla-cla-claudio ¡Coño!" en el papel de niño cabrón; "Calígola", en el papel del hermano gemelo más-cabrón-si-cabe; "Calígulafrasticexpialidocious", en el papel de la niñera que mece la cuna. |
| Amigos y camaradas | Nerón, Su caballo, Nadie, Júpiter, Cómodo, Rincewind y la Guardia Pretoriana (previo pago de 8.000 sesterecios). |
| Nombre Real | Gaius Iulius Caesarus Augustus Germanicus Bonnaserus Corleonus |
| Afiliaciones | Stratovarius, Status Quo, CIA. |
| Alias | Argh, Ay, Ouch y Omega 3. |
| Relaciones | Multiples, imposible de ser catalogado. |
| Poderes | Capacidad asombrosa de ejercer el proxenetismo simultaneamente con más de 200 mujeres. |
Pero si no me dio tiempo ni de hacer la mitad de cosas que quería realizar
Cayo Julio César Augusto Germánico Kevin fue emperador y protector de Roma por decisión de Jupiter, Dios amante del humor negro.
Infanticidio
Nació en la ciudad industrial de Uzi (cadena en Nadsat). Era el tercer hijo varón de Agripina Mayor (cancerbera) y Germánico (líbero). Su padre era hijo de Druso Rufo (extremo derecho), hermano menor por la izquierda de Tiberio e hijo de Livia (central), esposa de Augusto de Roncesvalles y Antonia que era la hija de Marco Antonio de Portugal del Norte y Octavia la interior derecha, hermana de Augusto de China Town. Su madre era hija de Marco Vipsanio Agripa, no confundir con Marco Vipsanio Dalmático (que era empero pariente por parte de la tía abuela de Sexto Claudio Moreno Estrabón, amigo de la infancia de Augusto de Azzio) y de Julia Roberts (hija del primer matrimonio de Augusto, pero que después fue anulado).
Por lo que los expertos aun debaten acaloradamente si Calígula era su propio abuelo y puede que explique todas las taras mentales del futuro emperador. Como esa extraña obsesión en afilar lápices en los ojos de la gente que le caía bien.
Hay que apuntar la anécdota de que Germánico fue adoptado por Tiberio, éste por Augusto y Augusto por Julio César. Y todos los anteriores fueron adoptados por Angelina Jolie en un arrebato de locura.
Juventud
De joven fue enviado por sus padres a la Escuela de las Américas. Allí se hizo amiguito de Hitlercito, Paquito y de Agustito.
A los doce años se embarcó con su padre en las famosas Campañas Cataplínicas del Norte en Germania. Los legionarios le pusieron el apelativo "cariñoso" de Calígula (que significa alpargata tachonada) debido a su obsesión de propinarles patadas obsesivamente con ella sin razón aparente.
Simplicius se encarga de ser su maestro pero el emperador Tiberio lo atrajo al reverso tenebroso de la potestas[1] y juntos gobernaron con puño de hierro al resto del Imperio.
Calígula Imperátrix
Cuando se les pregunta a los escolares cual fue el número de años que reinó Calígula estos suelen contestar 42. Pero no, a Calígula le llegó con cuatro años y 28 días para realizar la mayor cantidad de atrocidades que haya visto el sol desde los viejos días de Atreo y sus hijos Agamamón y Meneillos.
Primera etapa
Como fiel servidor de Tiberio, Calígula aprovechó que estaba dormido tras una fiesta para asesinarlo con su alpargata tachonada (única arma que sabía usar con pericia). Fue nombrado emperador el 18 de marzo del año 37. Dicho día ocurrieron una serie de hechos muy interesantes que sirvieron para que varios adivinos hicieran predicciones desiguales.
- Una paloma se estampó contra contra la cara de la estatua de Julio César. Algunos adivinos vieron en esto una señal inequívoca de que la estirpe del César llegaba a su fin.
- Un niño armenio no quiso merendar rico trigo. Un adivino de Creta concluyó que esto sólo podía significar dos cosas, o que el niño no tenía hambre o que el trigo no estaba tan rico. Por esta predicción fue apedreado hasta la muerte.
- Jesús muere por tercera y última vez en la cruz. Las otras veces fue bajado de la cruz por sus apóstoles hasta que finalmente los romanos, hartos de volver a subirlo, lo pegan con pegamento a prueba de dioses. San Pablo vaticinó que los cristianos lo iban a pasar muy mal.
Acostumbrandose a su nuevo cargo decidió poner a prueba sus recién adquiridas potestas, por lo que lo primero que hizo fue plantarse en medio del foro y a cada persona que pasaba cojeando de una pierna ordenaba su arresto y la posterior amputación de su "pierna buena". Siendo incapaz Calígula de encontrar una explicación a sus actos decidió escribir una tratado científico sobre el pimiento del Lazio. Estando a punto de terminar la obra, la abandona y se pasa a un estudio pormenorizado de la anatomía humana mediante la vivisección.
Tras varios meses de estudio llegó a la conclusión de que los seres humanos nunca tienen la suficiente cantidad de sangre en el cuerpo, según sus calculos la cantidad minima debería rondar los doscientos litros.
En la primavera del 38 Calígula se enfadó consigo mismo por un tema menor de infidelidades, por lo que decidió no dirigirse la palabra durante dos largos meses. Al final se reconcilió pero empezó a sospechar que tal vez estuviera planeando su propio asesinato, de modo que se obsesionó con vigilarse a si mismo constantemente. Decidió contratar a uno espías para que lo vigilaran. Al darse cuenta que lo estaban espiando ordenó la ejecución de dichos traidores. Al no observarse a si mismo realizando actos sospechosos se calmó un poco, pero no demasiado.
Segunda parte
La segunda parte de su gobierno llenó al Imperio romano de un olor a naftalina que no se le quitaría hasta que Nerón incendió Roma en un descuido mientras preparaba unos cristianos a la barbacoa. En el año 40 Calígula se compró un caballo parlanchín llamado Ed. Juntos descubrieron el significado de la palabra descontextualización, la usaban a todas horas.
Poca gente sabe que su gobierno fue bastante apacible y sólo en los últimos días perpetró todos esos horribles crímenes de los que se le acusa injustamente. Dando rienda suelta a la leyenda negra en su última semana de mandato condenó a muerte a 20.000 personas, prostituyó a los senadores, se acostó con todos sus familiares con una afinidad máxima de quinto grado, le cortó el nabo a un gladiador, se lo puso de corbata y desenterró la tumba de Edipo para robarle su peluca.
Por fín en el año 41, debido a la mala suerte Calígula pisó un platano y se desnucó, los pretorianos aprovecharon la situación para simular su asesinato y no perder el merecido prestigio que les precedía mientras que perpetraron una sangría contra el resto de la familia imperial. Quiso la casualidad que quedara vivo Cla Claudio, el jorobado de Pisa, al que nombraron emperador.
Conclusión
El caballo siempre gana.
Grandes logros de su desgobierno
- Destruyó a la civilización Minoica después de una resaca de vino tinto.
- Gastó en una fiesta el presupuesto de Roma de veinte años.
- Le practicó la cesarea a su hermana, de ahí que se le llamara también Cesareo Bruto.
- Inventó la Operación Aguila, consistía en lanzar a los disidentes comunistas al mar por medio de una catapulta. Lamentablemente volvían nadando por lo que había que ejecutarlos por el sistema tradicional.
- Le cambió el sentido a la palabra "incesto". Antes se leía "otsenci".
- Inventó el gore.
- Se dice que uno de sus nietos es Jorge Vergara Madrigal, dueño de las Chivas Rayadas del Guadalajara y ayuda a los técnicos jóvenes.
Notas
- ↑ Lo mismo que la Fuerza pero dicho así para no tener que pagar un sestercio a George Lucas.
Personaje histórico (ver todos aquí). ☀️ 
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