Noruega
Sverge okkidenten könningin Reino de Estados Unidos de Europa
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| (Bandera) | (Escudo) |
| Lema | Neutrógena: fórmula Noruega. |
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| Himno | Vamos s quemar iglesias |
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| Capital | Oso |
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| Mayor ciudad | Solo |
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| Lenguas oficiales | Noruegués y suequés. |
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| Gobierno | Monarquía |
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| Líder | Erik el Rojo Vicepresidente: Olaf el Terrible. Rey |
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| Área | Una cosa larga, casi como esta |
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| Población | 5 millones, sin contar a los peces pescados. |
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| Moneda | Corona norueguesa. |
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| Gentilicio |
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| Zona horaria | La normal, +1 en veranito. |
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| Dominio de internet | .no |
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| Código telefónico | 47 |
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Quedaos en Oslo, no salgais de Oslo, Oslo decimos por ultima vez.
Noruega viene a ser una acumulación de fiordos que debería pertenecer a Suecia, pero que, por casualidades de la vida, es más que libre, y viven como las castañuelas, con esa cremita tan suya. Tiene frontera, como es normal, con Suecia, sus únicos amigos y más hasta la esquina con la madre Rusia. Noruega se caracteriza por su gran forma de vivir, a base de camisas a cuadros y pescado en toneladas, aunque también un poco por sus osos y sus satánicos, si no fuera por esto, nadie sabría que existe.
Historia
Primeros asentamientos
La concepción de Noruega es una mera abstracción, pero bueno, sus primeros pobladores humanos fueron seres humanos (aunque parezca raro). Esta gente todavía no sabía ni lo que era el fuego, así que se tuvieron que joder aguantar y pasar bastante fresquito durante unas cuántas generaciones. Basicamente hasta que un muchacho, llamado Kölungelen, sufrió una combustión espontánea. Durante unos años, para obtener fuego, muchos nativos eran sacrificados y sufrían autocombustiones provocadas, hasta que los muy inútiles se dieron cuenta de que valía con frotar dos piedras cualquiera.
Esos vecinos suequeses...
Hacia el siglo X, unos extraños seres, llamados suecianos, o suequeses, se presentaron en Noruega. Como no se entendían, los suecianos se cabrearon bastante y fueron a pegarse un año de aquellos. Pero Noruega tenía un héroe: Erik el Rojo, vencedor de la guerra sueciano-norueguesa del siglo X, y también primer precursor del comunismo, con el Wriskolett den Erik og Rekk (Manifiesto de Erik el Rojo). Posteriormente, Karl Marx manipularía su libro, sustituiría el nombre de Erik por el de Karl, y se atribuyó la autoría de una obra que, claramente, no era suya, ¿quién era apodado como El Rojo, Erik o Karl? Creo que está bastante claro.
Erik ganó la batalla contra los suecianos, y de paso se trajo algunas suecas a Noruega, para darles felicidad y luego ponerlas los cuernos (los cascos cornados que llevan los noruegos son por algo, son muy pájaros). Por desgracia, se atrevió a despotricar contra el dios vikingo Odín y tuvo que huír a Islandia, donde conoció a los pingüinos nativos de la isla y se contaron divertidas historietas mutuamente. Además fundó la ciudad de Rjkjkyykjikivík unos meses más tarde.
Pero la gran vocación de Erik era la exploración(de penes). Coger un barquito y pasearlo hacia donde fuera. Así descrubrió Groenlandia (llamada la Tierra Verde, que a ver quién es el mindungui que le ha puestos ese nombre, porque a ver qué tiene de verde esa isla), e incluso llegó a descubrir América (interesa que ocultemos las anteriores palabras, porque todos sabemos que quien llegó a América fue Don Cristóbal, siervo fiel de Castilla). En esa tierra descubrieron a los chinos, aunque estos chinos eran algo raritos, ya que vivían en casas de hielo e iban con anoraks todo el día, ¿a los esquimales nunca les enseñaron postales de la Costa del Sol? Veo que no, porque si no se habrían fugado de tan gélidas latitudes.
Los noruegos se volvieron a casa, menos Erik, que, mientras escribía el II Manifiesto Comunista, se cayó de la embarcación y fue devorado por unos tiburones. Lo trocearon comos i fuse perejil, y los tiburones le dejaron a los noruegos una pegatina en el barco:
Venid, si tenéis cojones.
Y, efectivamente, los noruegos los tuvieron. Habían matado a su héroe e iban a jurar odio eterno a los peces (la tomaron con todas las especies. A partir de este momento, los noruegos serían los nazis de del mar. Dicen que no quedó ni un pezqueñín en las costas noruegas ya en el siglo XVI. Hoy en día, Noruega tiene que buscar pescadito (o venganza, que es lo mismo) a las costas de Islandia, pero los de la isla están muy encabronados porque ellos también quieren cargarse a todos los pezqueñines (y no tan pezqueñines, como las orcas, las baritas de merluza o los bacalaos).
Después de Erik el Rojo, Noruega se aisló y sus gentes jugaron a las carreras chapas con las caras de sus nobles más populosos. Tener una chapa con la cara del Rey era herejía y muerte instantánea.
Unión con Dinamarca
En el siglo XV, un putero noruego y una Jessidinamarquesa se casaron, uniendo a las coronas de Noruega y Dinamarca durante un rato. La unión fue feliz y los dinamarqueses se apuntaron también a jugar a las chapas, porque otra diversión no tenían. Esta situación duró casi 400 años (nada novedoso en esa época, pezqueñines cazados y un juego nuevo, el esquí, que practicaban utilizando troncos de abeto), hasta que los suecianos se apropiaron de Noruega con el favor de Napoleón en mil ochocientos y algo.
Los noruegos ya se estaban poniendo algo farrucos, querían ser libres de una vez por todas. Pensaron en volver a humillar a los suecianos en el campo de batalla, pero no tenían a un Erik ya, así que tuvieron que esperar cien años para que los suecianos les dejaran sueltos y campantes. Y no hizo falta guerra. Tal vez porque Noruega era tan insignificante en Europa que los suecianos prefirieron deshacerse de ella en 1905.
Un buen momento para escindirse, sí
Los noruegos comenzaron a cimentar (con lo que había) su paisucho y comenzaron a cometer el doble de tropelías que hace siglos. Buscaron más pezqueñines en el Océano Glaciar Ártico. Iniciaron la caza el 23 de marzo de 1936, a las 12:03 y exterminaron a toda las especies a las 12:45. La limpieza étnica había tenido éxito. Además, los noruegos comenzaban a saber manejar las vitrocerámicas de madera y las parrillas, y les salían unos pescaditos realmente apetitosos.
Pero allí, por esa época, había un alemán bastante ido de la polla llamado Adolfo, que veía bien acabar con los judíos, pero veía mal acabar con unos putos peces, así que se cabreó, y después de invadir Polonia, invadió Noruega. Los noruegos intentaron combatirles tirándoles las chapas; como no resultaba, les tiraron pescados podridos que les sobraban; y como tampoco les funcionaba, ya les tiraron los cascos con cuernos a la cara porque estaban desesperados. No sirvió de nada, y Oslo cayó en 5 ' 12", tiempo récord en una conquista hasta que Marruecos invadió Perejil en 0' 56".
Si Noruega hubiese sido lista y se hubiera quedado unida a Suecia, hubieran sido neutrales en el conflicto y Alemania no les tocaría el pelo.
Después de la ocupación
La guerra acabó y Noruega fue desocupada. Noruega entendió que matar pezqueñines estaba mal, pero es que si les quitaban la pesca, sólo exportarían maderas de Ikea (a su vez adquiridas a Suecia).
Así fueron malviviendo hasta que descubrieron unos pozos de mierda petróleo, lo que les ayudó a ganarse algunos leros extra.
Hoy en día, Noruega es un país missing (que no da señales de vida). Algo parecido a Liechtenstein, Luxemburgo o Euskadi. Ni molestan ni les molestan. Bueno, sí que molestan a los crustáceos que hay bajo el agua, pero eso son daños colaterales, hombre: en realidad sólo quiere recojer algas y conchas de mar para decorar sus casitas. También, al igual que los suecianos, los dinamarqueses y los islandeses, mandan canciones cutres a Eurovisión para que se note que países como el suyo existen, y para que, al menos, lo sepan señalar en un mapa.
Economía
Pescaíto rico, rico. Lo de rico noes por el sabor, sino porque es lo único que le daba pasta a Noruega hasta que descubrieron algo de gasolina por ahí abajo, en la infraoscuridad del subsuelo. Pero el pescaíto sigue siendo la principal fuente de ingresos. Lo que no me explico es cómo es posible que Noruega haya estando masacrando pezqueñines durante siglos, y todavía no estén todos muertos. Que alguien me lo explique.
El sector de la madera también tiene su cabida. Ikea tiene una filial en Noruega que se aprovecha de los ingenuos noruegos y explotan sus propios bosques para fabricar muebles en Suecia y exportarlos. En Noruega fabrican bastones con las migajas de madera que sobraban y los exportaban a España, país de abueletes por excelencia.
Dominios de internet
Este pais siempre se ha distinguido por la gran cantidad de paginas porno paginas de entretenimiento de gran calidad. La mayoria de estas paginas eran del famoso Webmaster Paolo Boty-Chelo,que despues de su retiro (se puso a escribir novelas eroticas). El actual dueño es el japonés Nagara Ichoca.
Algunas paginas de Nagara Ichoca son:
- Pornoruegas
- Norueguita va a su pen
ehouse. - Nagara y sus noruegas
- Chics Noruegan Hotties
- Hot ungdomspornografi
- Ungdoms i varmen
- etc...(en serio asi se llama)
Economía
La economía de Noruega se basa en las quemas de iglesias de madera que se usan para satisfacer a nuestro señor Satanás asar salmones.
También está una enorme cantidad de páginas porno como pueden ser:
- escondenabo.no
- orgasmøtte.no
- pørdettrasmegusttamas.no
- yessepennëssotte.no
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- temettøeldeddon.no
- anoprøffunden.no
- lämemelø.no
Música
Como todos los escandinavos y otra gente fría de corazón, la música noruega esta basada en cantos sopranos de gordas con trenzas y bailes ridículos, que si bien, logran estafar a los extranjeros, no tiene mucha ciencia. Tradicionalmente, varios grupos de nerds se reúnen con violines y pantalones bombachos rojos y tocan baladas aburridas, aunque en los últimos dos siglos, la música en Noruega ha evolucionado bastante, al punto de llegar a involucionar. Una de las pruebas de esto es el conocido black metal, que llegó en una ola de libido y satanismo a un país donde leer en voz alta es mal visto. Actualmente muchos noruegos se aplican capas de nieve y petróleo como maquillaje ya que les sobra bastante ambos, matan algunos cerdos, dicen algunas blasfemias y acuden a conciertos afuera de iglesias para luego quemarlas. Muchos malandrines les ha dado por aporrear una guitarra negra y aporrear una biblia, entre ellos el famoso Varg Vikernes, que quemó más iglesias que el futuro apocalipsis. Pero actualmente no todo es oscuridad y sentimientos reprimidos en la música noruega, muchos grupos indie con ganas de ser pretenciosos han surgido en el país y crear innovadores instrumentos de nieve extrañamente inútiles, así como varios artistas pop de talla mundial, como A-ha y sus dibujitos o los vagos electrónicos de Röyksopp.
En conclusión, la música de Noruega es bastante noruega, bizarra e ignorada, y esta ha cambiado y se ha diversificado para los 5 millones de raros antisociales que viven en ese país, por lo que además de ser bastante diversa e incluso tradicional, es una mierda.
Cabe mencionar que está científicamente probado que los noruegos son fans no.1 de David Bowie, estando este siempre en el número 1 de su lista de éxitos por falta de competencia.
Noruegos famosos
- ElRubiusOMG
- Immortal
- Varg Vikernes aka "El Conde Pastelito"
- Príncipe Haakon
- Princesa Mette, Marit
- A-ha
- El del violín que ganó Eurovisión
- Turbonegro
- Neutrogena
- El salmón ahumado
- Munch
- Vidkun Quisling
- Anders Breivik
- Roy Khan, ex-vocalista de la legendaria banda de powereggaetón Kamelot
- Mayhem
- Gaahl
- Abbath
- Gorgoroth
- Dark Funeral (esos son suecos, listillo)
- El Noruego
- La morena de ABBA
- El noruego de Hetalia (Lukas Bondevik)
- Euronymous, guitarrista y líder de Mayhem, que al final tuvo más agujeros en el cuerpo que Bob Esponja.
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