Mamacita: Cali, 1975.

Un día tú me prometiste que cualquier cosa que yo hiciera, tú la comprenderías y me darías la

razón. Por favor, trata de entender mi muerte. Yo no estaba hecho para vivir más tiempo.
Estoy enormemente cansado, decepcionado y triste, y estoy seguro de que cada día que pase,
cada una de estas sensaciones o sentimientos me irán matando lentamente. Entonces prefiero
acabar de una vez.

De ti no guardo más que cariño y dulzura. Has sido la mejor madre del mundo y yo soy el que
te pierdo, pero mi acto no es derrota. Tengo todas las de ganar, porque estoy convencido de
que no me queda otra salida. Nací con la muerte adentro y lo único que hago es sacármela
para dejar de pensar y quedar tranquilo.

Acuérdate solamente de mí. Yo muero porque ya para cumplir 24 años soy un anacronismo y
un sinsentido, y porque desde que cumplí 21 vengo sin entender el mundo. Soy incapaz ante
las relaciones de dinero y las relaciones de influencias, y no puedo resistir el amor: es algo
mucho más fuerte que todas mis fuerzas, y me las ha desbaratado.

Dejo algo de obra y muero tranquilo. Este acto ya estaba premeditado. Tú premedita tu muerte
también.

Es la única forma de vencerla.

Madrecita querida, de no haber sido por ti, yo ya habría muerto hace ya muchos años. Esta
idea la tengo desde mi uso de razón. Ahora mi razón está extraviada, y lo que hago es
solamente para parar el sufrimiento.

Carta de Andrés Caicedo.

Si estás leyendo esto significará que ya no existo.

Hoy, día 03 de Abril del 2013, Miércoles , a las 23:00 horas, he decidido por voluntad
propia y sin ninguna clase de coacción externa, poner fin a mi vida, y lo hago siendo
plenamente consciente de que lo que me espera al otro lado no es sino el vacío más
absoluto, la nada, la no existencia.
La sola idea hace que mi pulso se acelere y la sangre se me congele en el pecho. Ni siquiera
en estos momentos soy capaz de levantar la mirada ante semejante visión y no
estremecerme de terror, pero la idea de permanecer un minuto más en este mundo es aún
peor. Un mundo salvaje, egoísta y cruel, y lo que es aún peor, hipócrita, un mundo del que
reniego y al que no quiero pertenecer. No, ya no.
Fui un iluso durante todos estos años al pensar que exitiría un papel para mi en esta
pantomima, en este esperpento ridículo de sociedad, que finalmente encontraría mi lugar en
el mundo, que lograría alzarme victorioso y alcanzar la meta para la que nací y para la que
he estado preparandome durante toda mi miserable existencia. ¡Mierda!
Abrí mi corazón de par en par, dejé que cogieran todo cuanto quisieran hasta que me
dejaron sin nada. He dedicado mi vida por entero a los demás sin preocuparme por mi
propia felicidad, he dado todo lo que tenía y más, pero a cambio sólamente he recibido
incomprensión, desprecio y la más absoluta y dolorosa ignorancia. El amor y la amistad son
dos caminos vedados para mí, y mis ojos se inundan de lágrimas cada vez que pienso que
me iré sin haber conocido a una sola persona con la que compartir todo lo que llevo dentro
de mí ser. ¡Oh, malditos que me pisoteáis sin piedad!¡ Si pudiérais ver en mi interior!
Ya es demasiado tarde para la autocompasión, no puedo abandonar este mundo con mi
corazón cargado de rencor y frustración. Mis últimas palabras han de ser de amor y
agradecimiento, agradecimiento a mis padres que me dieron la vida y la esperanza de un
mundo mejor y que desgraciadamente ya no están aquí. A ellos debo todo lo que he sido.
Amor, a pesar de todo, hacia este mundo que seguirá girando impasible cuando todos
hayamos desaparecido y en el que a fín de cuentas no siempre fui desgraciado.
He hecho todo lo que estaba en mi mano pero las cosas no han salido bien, soy débil y no he
tenido el coraje necesario para seguir adelante, ya es tarde, las fuerzas me abandonan, la
vida se me escapa. Me voy de este mundo y me voy solo.
Adiós.
by: Kenshin Himura

Resumen de los últimos meses:

Para cuando se publiquen estas palabras ya estoy muerta o me quedan 10 min, así que
sientese que tal vez lo que diré sea largo, tiendo a dar muchas vueltas, tengo la ansiedad al
máximo y los dedos ágiles.
He decidido romper silencio de meses y hacer pública la situación, porque no confio en
nadie lo suficiente para creer que si entregarían este mensaje, además en esta red social no
lo esconderán fácil y mi hija algún día lo verá, pues, todos tienen un deseo antes del deceso
y ese es el mio.
Todos contamos las cosas según nuestro punto de vista, daré el mio dado que no quiero que
a Gabriela le cuenten algo que no es o tenga una idea errónea de lo sucedido. Además, La
idea es que entiendas muy bien que aunque yo no este en cuerpo, cuando lo leas si lo estaré
en unas pocas palabras que ayudarán a formarte cómo una gran mujer, a entender y
perdonarme. Será muy duro pero quiero que lo sepas.
La gente puede ser muy cruel, incluso yo y me habian hecho y habían pasado cosas fuertes
para mi y había destapado varias ollas podridas pero hace 4 meses todo por lo que estaba
trabajando se derrumbó, me perdí. Revocé la copa con esto.
Era feliz y estaba creciendo cómo mamá, empresaria incluso estaba haciendo dinero no solo
para mi, sino para otras personas, estaba por tan buen camino que nuestra vida ecónomica
iba a cambiar de manera abundante, estaba haciendo dinero por 3 cosas diferentes, pero que
necesitaban mi 100%, también tenía un nuevo amor que era lo máximo, un hombre especial,
muy guapo y que me hacia sentir la mujer mas feliz del mundo, un gran ser, muy completo,
lo amé con el alma ¡que suerte la que comparta la vida con él! Si no odiara tanto vivir
hubiera sido la compañia perfecta para nosotras y los muchachos, te quiso mucho y fue muy
bueno con nosotras, espero que no pierdas contacto con él te hará bien escucharlo; todo
marchaba con dificultades como normalmente pasa, pero todo estaba muy bien.
Ahora bien, a inicios de junio del presente año me doy cuenta que mi familia estaba mal,
muy mal, no entraré en detalles pero estre todo lo peor fue que permitieron y también
permití gracias a cosas que desconocia y a mi negación que durmieras a tus 3 años más de
una noche en la misma cama que mi abusador y el abusador de otras niñas de la familia y
amigas cercanas. Se supone que el pueblo mata a todo aquel que la debe (un amigo nuestro
nos iba a hacer el favor, pero lo mataron primero) y entiendo que él sigue vivo por que a los
que sabian les encantaban sus acciones, por algo en ninguno de los casos hicieron
absolutamente nada, solo seguir abrazandolo y hablando con él. Gas.
Desde que me abrieron los ojos no duermo bien, es pesadilla tras pesadilla, siento mucho
dolor y mucha rabia, intente perdonar, pero es algo difícil, y no tanto por él sino por las
personas que yo amaba y que sabian pero simplemente decidieron dejar que lo siguiera
haciendo y permitiendo que siguiera en la familia, dejando que conviviera con nosotras,
mas debuenas las que alejaron y no tuvieron que estar ahí. Dejé de salir para no
encontrarme con él y cometer algún error (igual tocó a mi puerta y sufrí mi primer ataque de
pánico), comencé a comer mucho y aveces muy poco, vomitaba sin razón, volvió la
migraña, no me bañaba, dejé de entrenar a la perra que llamaste lila porque no te dejé
ponerla Tanque, descuidé a los gatos: una la llamamos Marte y al otro lo llamaste Dante, no
te llevaba al jardin, dejé de cocinar rico, dejé de bailar, mentía sobre todo y mas sobre los
planes a futuro para evitar TODO, dejé de pagar mis facturas, dejé cosas de lado que tenía
pendiente en el momento, dejé de hacer pijamadas con tus amigos, dejé de lado mi trabajo,
dejé de estudiar, mis manos tiemblan por todo y por nada, eliminé los datos de mi proyecto
más importante un edificio autosustentablepues una meta que estaba contruyendo desde mis
9 años casualmente la edad que tienes planeado entrar en la Nasa, lloré cada vez que estaba
sola para que ustedes no me vieran, le daba golpes a la pared, me odié por lo que permití y
no me refiero solo a lo de él, odié mi pasado en el que respeté a quien no lo merecia, paré
un proyecto sobre la dolarización que apenas estaba empezando, dejé el modelaje y dije que
me echaron, dejé de enseñarte lo suficiente o lo que querías, es muy gracioso porque cuando
te respondía cualquier cosa me decias《eso no tiene sentido mamá 》, dejaba que te
llevaran para medellín para evitar pegarte toda esta mierda, dejé que hicieran con migo lo
que les dió la gana, dejé que hablaran de mi cosas que no eran, no me defendí, detuve mi
vida, no cobraba dinero que me debian, dejé de ver bien por el ojo derecho-todo es nublado,
mis brazos los siento debiles, dejé de acariciar a mi amor, a mis niñas y a mis mascotas, el
dinero que no pagaba era porque mi trabajo es de concentración y de mucha psicología y
después de esto perdí 1.000 dolares en mi broquer, igual intente seguir trabajando y no lo
logré, me desconsentraba inmediatamente, por poco y daño mis computadores de la
impotencia que sentía, menos mal no soy impulsiva, o si no, no hubiera sido lo único que
hubiera dañado. Retiré el capital completo para entregar ganancias de los que estaban a
corto plazo, entregar capital a los demás y con lo mio montar otro bar o algo que no
requiriera mucho de mi mente ya demente, no informaba nada a las personas con las que
tenia capital, es más, tome decisiones con su dinero sin consultarles nada. Al retirar el
banco tiene unos días para el déposito y retiene los fondos cuando es en dolares para
consultar procedencia, cuando retiré todo la vez pasada se demoró 3 años en llegar, también
actuaba condecendiente y decia cualquier cosa a mis socios, todo para evadir el tema, igual
sabia que eso no les iba a afectar mayor cosa por lo que son de vida cómoda, hasta llegue a
decir "esa platica se perdió" la verdad no me importaba. En el momento trabajaba con 10
personas con las cuales terminé de trabajar antes de todo esto y también había gente
interesada (a ellos también los evadia o medio les explicaba pero no seguí con ningún
prospecto), la cosa es que les quedé mal a Brandon, Flor y Fredy paisa, David Castaño y
Felipe Ortiz, a ninguno de los 4 les había podido responder y lo más triste es que con tres de
ellos iba a hacer no solo el 15 o 25% como antes sino el ¡50%! Para explicarte mejor porque
creo que ya te confundí, eso era lo más genial que estaba logrando en mi trabajo, pero dada
la situación les saqué un monton de excusas intentando evadir el tema, ya que esto me había
pasado antes y sabía que iba para largo, por lo cual les pido disculpas de todo corazón; pude
esperar y poner otras 3 tutelas o quedarme y trabajar o ayudarme con los nuevos socios y/o
estudiantes para cumplir con lo que debía responder, en cualquier cosa que no necesitará de
mi total concentración, era muy capaz de todo y más de hacer plata, pero sinceramente no
quiero, no quiero hacer nada nunca más.
Después me intente suicidar para que mi familia -hablo por los niños de la casa- no
sufrieran las consecuencias de los errores de sus padres y no tuvieran que lidiar con mi
dolor y mi irá en un juzgado. Me quedé sin familia porque no queria nada de ellos ni bueno
ni malo, en fin, no logré matarme y al final he roto a más de uno ya que mi voz a expresado
fracmentos de lo sucedido. Me diagnosticaron con transtorno de estrés post traumático, eso
explicó muchas cosas, cómo los ataques de pánico que e tenido, una sensación que ojalá
nunca nadie sienta tanto miedo en su vida... aún quedaba algo de mi, te lo juro, pero sentí
como se rompia el día que fueron por mi y empacaron nuestra ropa, desordenaron lo que
habia hecho para ti y vaciaron nuestro hogar, con cada trapo que empacaban algo dentro de
mi se quebraba más y más, hasta no dejar nada, ni rastro. tenía muchas cosas por hacer aún,
mucho dinero por generar, muchas personas que ayudar, pero el tiempo se adelantó, ahora
soy una inutil más y en serio creeme cuando te digo que tú, Gabriela, eres lo que más me
duele y si muero es por mis desiciones y si vivo o viví un poco más fue por ti mi niña, yo
soy la que te pierdo a ti mi princesa. Mi ángel el domingo salimos y nos divertimos con tus
abuelos y tu tía, en medio del compartir me dijiste que mis besos eran deliciosos, dejame
decirte que los tuyos son diez millones de veces mejores, le dan paz a mi alma, gracias por
enseñarme lo hermoso del verdadero amor, gracias por secar mis lágrimas, gracias por ser
tan especial, gracias por tantas virtudes y valores que tienes: eres noble, inteligente,
juiciosa, callada, agradecida, humilde, amorosa, detallista, alegre, autentica, desconfiada,
valiente, fuerte, analítica, tienes mucho sentido de pertenencia y muchas otras cualidades
que si mensiono no termino, ni mensionar lo hermosa que eres fisicamente pues tienes unos
ojos preciosos y tu corazón se sincronizaba con el mio y hacian el ritmo perfecto ibamos al
compaz del amor y la tranquilidad, gracias por hacer de mi una mejor mujer, lograste
mucho a tu corta edad, me puedo imaginar lo que lograrás en un futuro, sé que dejarás una
huella gigante, todos sabemos que estas hecha para enormes cosas, siento mucho dejarte sin
mi, hija, perderme de todo lo genial que eres y se vas a ser, pero se también que con tu papá
y su familia estarás mejor que con migo, ya te pregunté y me dejaste ir, con la condición de
que me ibas a recordar al decir gracias y por favor siempre pero no ibas a llorar sino en mi
tumba, fuiste tu la que lo dijo, sabes que es normal y que pasa, cada quien tiene su historia y
su vida ,sabes que tu vida es tuya y todavia tienes muchas cosas que hacer, que vivir, que
experimentar, que sufrir y que disfrutar, gracias por comprenderme, eres la única que lo
entiende, ahora soy nociva para todo a mi alrededor, me desconozco, no quiero que me
hagan ni hacer mas daño, no controlo siquiera mis acciones. Intenté muchas cosas incluso
fuí a un psiquiatrico (gran experiencia) no se por que pero también me hubiera gustado ir a
una cárcel, además intente con droga psiquiátrica, al igual que con terapia, y aún así no
puedo ni bañarte o llevarte a la escuela, pienso que no te mereces eso, ni te mereces lo que
pasaría donde siguiera viva porque en lugar de un progreso los undo más con migo y al final
hasta terminariamos debajo de un puente; eres una genio y se que lograrás entrar en la
NASA y todo eso que siempre has querido, tienes un gusto exquisito por las armas, las
pinturas, los gatos, el inglés, la tranquilidad así que si quieres otras cosas que te apasionen
mucho más ve por ello, sin mirar atrás pero creo que aprenderas e iras más allá de lo que
otros cientificos han ido, tengo mi fe en ti y se que donde sea que yo esté si puedo con mi
energia moveré montañas para que tu las cruces. Lloré de alegria gracias a ti (eso no
cualquiera lo logra solo tú y tu tía Susana) y por eso debes creer en ti por encima de todo y
cuando alguien te diga 'no', no lo veas como un freno, sino como una oportunidad para
buscar un nuevo camino. Lo que debes tener claro es que ese 'no' nunca te lo debes decir a ti
misma. Me gusta que normalizas desde ya la muerte y sabes que no es tan malo como lo
hacen ver, no dejes que debiliten tu esencia por esto, eres más fuerte que cualquier
adversidad y más importante que cualquier cosa, así que ánimo, siempre seré tu madre y te
dí en estos 4 años las bases lo suficientemente fuertes para que logres superar mil tristezas,
porque no te miento van a llegar, pero tú Gabriela eres más que luz suficiente para no
desvanecer ni ante la mas fuerte tormenta. Rico sería contarte más cosas y darte mejores
explicaciones pero espero que esto baste.
Susana se que estas leyendo esto y te estoy causando un gran dolor, pero calma nana todo
estará bien, yo estaré bien. Tienes que ser fuerte por las tres, ahora tu eres la mayor y serás
quien guie a Gaby como lo hice con tigo. Las amo y se que me extrañaras pero no quiero
que esto te afecte mucho porque te necesito atenta a lo que pasa alrededor, cuides y te
cuides, no deben de haber más errores en la familia y se que tu harás que eso pase y llenaras
de amor ese vacio que yo dejaré, quisiera poder eliminar mi recuerdo de sus mentes pero es
imposible, así que tú tendrás que ayudar a sanar y sanar tu para que el futuro de todos sea
cómo yo lo hubiera querido. No les falles como yo lo hice, tu si tienes carácter. veo en ti
mucho de mi solo que en versión mejorada, lamento todo esto pero se que te superarás y
callarás la bocas que no saben tu valor (yo si lo se, desde el momento en que te tuve en mis
brazos por primera vez) dale un beso a Gaby cada vez que me recuerdes, así no seré un
triste recuerdo, sino un recuerdo de amor.
Las dos deben saber que al miedo lo deben aprender a controlar, sobre todo el miedo a
desepcionar porque igual al final cometemos más errores tratando de reparar alguna
situación, deben ser honestas y valientes, necesito que le resten importancia a la sociedad y
se concentren en ustedes mismas, errar es de humanos todos comentemos errores, pero por
miedo a admitirlo cometemos el doble y si tienen miedo a decepcionar personas
importantes, piensen en que ellos han cometido el doble de fallas y no los enaltezcan por
que la verdad no merecen su preocupación y que todo se vuelva algo peor, tal vez sin
reversa. Las únicas perjudicadas serian ustedes. Susana espero que entiendas muy bien el
mensaje. Las amo mucho.
Respecto a lo ecónomico:
Hoy hablé con el sr. Jorge Luis de bancolombia y me dijó que pusiera una tutela, cómo ya
hace tanto tiempo había sucedido y como lo sospechaba, la historia se repite.
* A las personas que apenas iban a entrar a trabajar con migo: no decistan es un buen
trabajo y da buenos resultados si son disciplinados. Estudien con videos que hay en internet,
no tienen necesidad de pagar academias ni quien les maneje su dinero, ustedes mismos
pueden aprender lo básico para generar lo suficiente.
*A los que estaban trabajando con migo o tienen dinero invertido, o les debo: madre debes
ir al banco y preguntar por mi cuenta, apenas llegue el dinero al que decida reclamar y
tengan pruebas de que trabajé con ellos como un chat o algo así les das lo que invirtieron,
de lo contrario en caso de que retengan lo que falta, ahí quedan mis cosas pueden vender
todo y repartirlo en las personas que reclamen algo, igual tampoco tengo mucho que
digamos.
*A mi Gabriela: lo que quede del banco y de lo que vendan, es tuyo mi niña, para que sigas
aprendiendo, además te dejo un seguro de bancolombia-sura que seguro servirá de algo.
Aúnque no se si lo den porque soy una suicida, pero este mensaje igual lo dejo por que ya
tengo historial y pues... de nada sirve tratar de ocultarlo. Lo siento por no dejarte más, casi
nada, tal vez solo te quede de mi tu ropa, juguetes y material de estudio pero no tengo más
que ofrecer, lo siento. Qué triste esta mamá que te tocó, pero ya no te voy a afectar más mi
niña.
¿Qué soy una cobarde? Seguro si
¿Que solo le huyo a la vida caótica? Probablemente
¿Qué no pienso en ti hija?
No será fácil, pero te hará aún más fuerte, se que aprenderás a cuidarte y cuidar de los
tuyos. Eres muy valiente y lo seguirás siendo. En ti pensé y pienso todo el tiempo.
¿Qué todo tiene solución?
No busco una solución, es solo una decisión.
Pensaba que el mundo era una mierda y la humanidad merece la extinción, ahora sí que lo
creo porque se salvaba mi familia y fue la que más dolor me causó, mas decepción, más
rabia y tristeza.
No poder hacer nada, solo pedir perdón por lo que le hicieron especialmente a alejandra, no
poder trabajar, no poder responder por mis responsabilidades, no poder ser una buena mamá
para lo único bueno que hay en este planeta que son mis niñas, no poder matar, no poder
dejarme amar de mi flaco, querer descansar y saber que ya la mayoria de que que queria
hacer es lo que me hace tomar mi desición, a los que me llegaron a querer los quiero el
doble y deseo que sean felices, cuiden a mis niñas por mi, sé que lo harán mejor que yo. Los
perdono y los amo. Y espero me perdonen especialmente Gabriela, Susana y Brandon los
amé tanto que por poco hacen que me dieran ganas de vivir, pero después de todo es mi
vida y por primera vez voy a hacer lo que quiero y en realidad deseo, gracias a las
circunstancias que antes mencioné reuní el valor suficiente. Tengo la excusa perfecta. Todo
estará bien.
A los que me quieren espero que este dolor pase rápido y mi decisión no afecte sus futuros,
somos seres independientes y deben pensar en ustedes y su propia vida, no saquen mi
muerte como excusa para victimizarce, deben de ser fuertes.
Posdata: lo siento por la mala redacción pero creo que esta sensación de vertigo y estos
minutos no ayudan a organizar bien las ideas, me decidí a escribirlo ya que creo que mi hija
se merece por lo menos esto, la verdad. No le puedo ofrecer nada más, es lo único que pude
hacer.
Siempre pensé que ojalá la eutanasia existiera para alguién que no quiere respirar más, para
que no hubiera tenido que perder tanto tiempo pensando la manera más efectiva y menos
trágica. La muerte es algo natural, igual va a pasar ¿por qué no hacerlo cuando se quiere?
No se sientan mal por mi, en lugar de eso piensen que ya estoy bien y tranquila, descansé y
logré lo que quería. Sean feliz por mi. Quiero que todos y cada uno de los que me lean
incluyendo mi familia se amen y se cuiden entré sí para que se llenen de felicidad,
seguridad, prosperidad y paz.
Dejaré algunas fotos adjuntas para que Gabriela me vea, vea a quien quise o con quien
comparti mi historia, pueden dejar acá alguna foto que tengan para que ella vea, gracias.
Ojalá mamá y puedas repartir los frijoles que quedamos en hacer para llevar a los habitantes
de calle. Si se puede rescatar algo, dona mis organos por favor y mi ropa, solo mi loción es
para Gaby. Y entierrame con la ropa que me dieron ayer, me gustó mucho.
La vez pasada el rio no me ayudo mucho,
Esta vez no se las dejaré tan fácil, mi cuerpo tendrá tiempo.
Apartir de hoy no cometeré más errores.
Mamá, papá, tía, se que estos últimos días lo intentaron, gracias por todo lo bueno, lo que
quisieron darme, se que sus palabras son sinceras pero ya tome una desición, deseo que todo
mejore para todos. Los llevo en mi corazón.
No culpen a nadie por nada, ni se culpen de nada, yo soy la única responsable, Adios.
Te amo hija, eres la esperanza del universo.