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Tema 1. Contextos Educativos
Tema 1. Contextos Educativos
Tema 1. Contextos Educativos
1. Marco histórico.
- Antigüedad: La educación aparece en los años 440 a.c. Ej: las academias de Platón, categorizados como
espacios abiertos de reflexión, conversación y experimentación libre. En esta época la instrucción
obligatoria era únicamente para los esclavos.
- Grecia: si alguien no llegaba a lo mínimo esperado, el estado se deshacía de ellos. Las clases eran
obligatorias, modificaban la conducta y empleaban el castigo y el sufrimiento.
- Educación en la revolución industrial: los trabajadores necesitaban dejar a los hijos en un sitio para que
estos puedan trabajar. De esta manera, financiaban la educación obligatoria, conservando la estructura de
la sociedad.Lo que se pretendía era producir los mayores beneficios en el menor tiempo posible y con la
menor inversión.
- Aula vs fábrica:
• Espacio cerrado.
• Estructura vertical.
• Poca interacción.
• No hay evolución.
• Exclusión social.
• No creatividad.
• Horario.
El curriculum oculto es todas aquellas normas no escritas en ningún parte ni documento pero que son algo
que se debe saber sin que este escrito en ningún documento. Son normas dictadas desde la autoridad. Los
profesores de secundaria y primera pierden 300 horas en el control social. Si se dedican los 15 días a hablar
sobre las normas, no se pierden esas 300 horas. Estamos en un sistema de exclusión social. EXAMEN
El bucle de autoridad procede rechazo. En este tipo de relaciones, los niños van a necesitar una disto que les
diga que hacer y no errar (figura de autoridad). El adulto marcará lo que es correcto y lo que es incorrecto.
Los juicios y valores se basan en la aceptación y como consecuencia, necesitaran constantemente la
validación del adulto.
La concepción del error es un proceso necesario si este se ve como algo nocivo o se intenta evitar:
- Nos distancia de nuestro instinto: ya que nos separa de lo que nosotros queremos, haciendo lo que nos
dicen y no de manera instintiva.
- Quema la creatividad.
- Reproduce formas de pensar y actuar.
- Perdida de seguridad en sí mismos.
- Dificulta la responsabilidad personal: no nos permite asumir responsabilidades y las consecuencias no son
internas sino externas.
- Resta interés para buscar.
La experiencia resta interés para buscarla. Asimismo, incorporamos las relaciones autoritarias.
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- ¿Cómo solucionamos el conflicto?
Las relaciones no autoritarias ponen al sujeto en estado agente, fomentando crecimiento autónomo y
recuperando la confianza.
En cada relación hay un conflicto entre el yo y el otro, es decir, hay una parte inherente de una relación:
Para solucionar el conflicto solemos intentar que el otro se acople a lo que nosotros queremos (uno de los dos
cede) YO Y OTRO = YO Y YO a costa de la vitalidad de la relación, uno presiona para que el otro sea
como él. Además, intentamos contrarrestarlo cediendo unas veces uno y otras otro. Sin embargo, si la
relación fuera YO Y OTRO no habría sacrificios y nos ayudaría a crecer.
Carl Rogers considera que lo principal para establecer esta relación es describir la situación y preguntarse:
¿desde dónde estoy actuando? ¿tolero lo que te pasa? ¿en qué lugar percibo al otro? ¿tiene un problema?.
No basta con aceptar. Al interlocutor le tiene que llegar la aceptación del otro (Es decir, si tolero lo que le
pasa al otro transmito aceptación. Si este tiene un problema y lo tolero, le puedo ayudar). Existen TRES
posibilidades:
a. El reflejo.
El objetivo es que el emisor se sienta comprendido, que sepa que le estamos atendiendo. Nos vamos a olvidar
de si lo que nos dice tiene sentido o no, si estamos e acuerdo o no, sólo nos interesa cómo se siente y
transmitirle que le entendemos, no interpretamos ni juzgamos.
Nos eliminamos y conectamos con lo que siente. Las preguntas claves son:
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Con estas preguntas se busca la empatía u situarnos en el OTRO. Sin juzgar o interpretar, conectando con lo
que siente. La única mete es entender, no solucionarle la vida.
• Le damos la oportunidad al otro de escucharse, lo que le permite precisar y organizar lo que piensa.
• No interrumpir, ir en la dirección del discurso del niño / adulto, lo que anima a comunicar
• Acerca al emisor a sí mismo, le hace más consciente del problema, poniéndole en una mejor posición para
solucionarlo.
Tiene que reflejar lo último que se ha dicho para estar en el lugar dónde está el otro.
Thomas Gordon destaca que uno de los fallos más comunes en el uso del reflejo es que las personas pueden
parafrasear de manera inexacta o incompleta lo que la otra persona ha dicho, lo que puede llevar a una
comprensión incorrecta o incompleta del mensaje.
Rogers señala que otro error común al utilizar el reflejo es que la persona que escucha puede centrarse
demasiado en la técnica del reflejo en sí misma, en lugar de centrarse en el contenido y el significado del
mensaje de la otra persona.
Stephen Covey destaca que otro error común en el uso del reflejo es que puede ser percibido por la otra
persona como una técnica manipuladora o artificial, en lugar de una herramienta genuina de comprensión
y empatía.
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• Exagerar: “qué horror, debes de estar destrozada”
• Omitir: a veces estoy fatal y otras bien “a veces estás de maravilla”
b. Mensajes en 1º persona.
Weizenbaum y Felson desarrollan el concepto como forma de ayudar a la familia a comunicar sentimientos y
necesidades de manera clara y no amenazante.
Consiste en:
• Transmitir el problema o la necesidad hablando desde mí sin referirnos al otro, le informamos de los que
nos perjudica — descripción de la situación sin emitir un juicio, solo describo lo que me afecta. NO
incitamos a que el otro se defienda por sentirse atacado.
• Hablo de las consecuencias que tiene para mi la conducta del otro.
• Hablo de los sentimientos que me causa — no imponemos la solución por lo que no le quitamos
responsabilidad, le dejamos integro. Dándole la oportunidad de buscar una solución.
Se trata de informar al otro de cómo me estoy sintiendo sin entrar a juzgarlo, pero que sepa que sus actos
tienen consecuencias (EJ: vecino que deja el coche de tal manera que no podemos salir o familiar que pone la
música mientras estudiamos).
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• Crea un sentimiento de culpa depresivo, no persecutorio (el niño no es que sea malo o bueno, reconoce
que ha lastimado).
I. Culpa persecutoria:
Habitualmente se produce una lucha de poder cuando nos enfrentamos a estos conflictos. Existen DOS
métodos:
Sus efectos son que los niños se sienten abandonados, indiferentes e inseguros.
Esta técnica consiste en descubrir las discrepancias y buscar un punto de unión (implicación de ambos). Ni
impongo ni dejo de lado mis necesidades.
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- Pasos para encontrar una solución en la relación.