Óculos
Alguém que foi enganado sobre venda de óculos
Óculos são duas lentes usados para enxergar melhor, usados especialmente para nerds punheteiros, míopes, otakus e por você que gosta de ficar assistindo putaria na TV.
Como são feitos os óculos[editar]
Todo óculos precisa ter lentes pra você enxergar e armação que é o que separa os óculos das lentes de contato, a parte que deveria deixar as lentes paradinhas no topo do seu nariz, o que nunca ocorre.
Os óculos são feitos por oculistas, que com a receita do oftalmologista em mãos e sabendo do modelo de armação escolhido, utilizam uma técnica de montagem, provavelmente de uma forma super-hiper-duper-ultra-mega-power-blaster tecnológica e inusitada de um jeito que seria impossível você fazer igual em casa, pois quem precisa usar óculos sabe muito bem que essa porra é cara pra caralho! Tem vezes que os oculistas erram o grau da lente e você tem que passar mais um bom tempo sem enxergar direito.
Origem dos óculos[editar]
Há controvérsias quanto à origem dos óculos: alguns estudiosos afirmam que eles vêm do Oriente distante, enquanto outros sustentam que se originaram do Ocidente. O que parece certo, que os óculos utilizados pelos chineses tinham funções decorativas ou mágicas e continham lentes coloridas, para emos usarem. Mas, ela havia sido aprimorada pelos nerds por causa de sua fraca visão de tanto estudarem ou bater punheta quando assistia vídeos pornô no PornTube, facilitando as suas orgias. Enfim, os óculos haviam se espalhados pelo Mundo como uma praga, sendo usado por milhões de pessoas que usam ou por problemas visuais ou apenas para se mostrar que é inteligente.
Tipos de óculos[editar]
Óculos de grau: Usados por pessoas que perderam parte de sua visão após levar um especial de porrada do Ricardão. São usados frequentemente por nerds e punheteiros (estamos nos referindo a um único tipo de sujeito). Um destes usuários é o desciclope Matheus, que sofre de problemas de visão.
Óculos sem grau: Geralmente usado pelos hipsters pra parecerem mais inteligentes e cool, é só a armação pura com plásticos transparentes ao invés das lentes, geralmente uma Xing Ling comprada no camelô.
Óculos de sol: Óculos usados nas praias pra os caras parecerem mais cool (lê-se olhar a bunda das minas sem apanhar de seus respectivos namorados), além de ser usado para proteger seus olhos contra raios solares (se originais e de preferência comprados numa ótica é claro), mas isso é menos que importa sobre esse tipo de óculos. Se são digitais, desenhados em uma pixel art tosca, e caírem sobre a sua face, significa que você é foda} mitou ou é o Jair Bolsonaro e um bolsominion curtiu uma patada proferida por você. Muito usado por funkeiros paulistas.
Óculos subaquático: Para quem querem usar para enxergar no fundo do mar, embora seja muito usado por crianças ou domadores de Digimon, só para se acharem.
Óculos infravermelhos: Usado para ver no escuro, mas também é usado pelo Scott Addams, dos X-Man para não matar ninguém com seus raios saindo pelos olhos.
Monóculo: Foi um óculos pra quem tivesse apenas um olho ruim, existia nos tempos de 1600 e tua avó nem sonhava com sua concepção. Muito utilizado por vilões das antigas. Não existe mais.
Armações[editar]
A armação do óculos é o elemento mais caro do acessório, e deve ser escolhida com prudência, pois ela vai fazer parte da sua face. Existem dois materiais: metal (o clássico) e acetato (o de plástico, mais moderninho).
- Retangular: É o óculos dos intelectuais o mais elegante e clássico, ao mesmo tempo ele te envelhece uns 10 anos.
- Redondo (a.k.a. "fundo de garrafa"): O óculos oficial dos nerds, principalmente se for feito de acetato.
- Oval: O óculos da vovó e do vovô, se tiver aquela cordinha então já vem logo a cabeça os velhinhos queridos.
- Aviador: Se você quiser parecer um cantor de brega, esse é o seu modelo.
- Wayfarer: Óculos de hipster, antigamente era peça oficial do guarda roupa de um emo, hoje é só coisa de hipster mesmo. O único óculos de grau que consegue deixar alguém um nerd descolado.
- Gatinho: O óculos das peruas, o único que não tem o poder de iludir os outros fazendo acharem que você é inteligente
- Óculos de atriz pornô: É a fusão do Wayfarer e do gatinho, imortalizado pela Mia Khalifa, que levantou a moral das minas míopes e tornou o óculos um acessório das gostosas com cara de intelectual.
- Óculos esportivo: Uma armação muito feia e esquisita que quase ninguém usa. Bom pra praticar esportes, mas vejam bem, você viu um nerd correndo 10 km?
Fatos dos quais só quem usa óculos entende[editar]
- Tomar bebida quente e ficar com a visão embaçada
- Cozinhar e ficar com a visão do mesmo jeito que a situação anterior
- Comer um lanche e acabar sujando o óculos de molho
- E quando tenta limpar acaba sujando mais ainda
- Não saber como colocar aqueles óculos 3D sem se sentir desconfortavel
- Não conseguir mais ver TV deitado
- Perceber que o seu rosto é muito oleoso de tanto que o óculos cai
- Seus amigos acham estanho você com óculos
- E quando eles se acostumam não te reconhece sem os óculos
- Acabar virando outra pessoa quando coloca o óculos ou tira
- Ficar com machas permanente na lente e ser obrigado a usar o óculos mesmo assim até ter dinheiro para comprar outra lente
- Pegar chuva e ficar com a visão reduzida
- Tomar refrigerante com bastante gás e sujar a lente
- Esquecer de colocar os óculos algumas vezes
- Esquecer de tirar os óculos outras vezes
- Seu amigo pedir seus óculos emprestados pra ver como você vê o mundo
- No ônibus olhar para a janela e não saber se a lente está suja ou a janela está suja ou a poluição da cidade mesmo
- As marcas da armação vão fazer parte da sua face
- Se duas pessoas usam óculos e vão se cumprimentar daquela maneira BR, com beijos, as armações vão bater
- Você passa perrengues com o óculos, mas continua com ele porque você precisa e usar lentes de contato é desconfortável demais
Poder do óculos (além de te fazer enxergar)[editar]
- Fazer você parecer mais inteligente.
- Fazer você parecer mais responsável.
- Fazer você parecer muito esquisito.
- Dependendo da armação, fazer você parecer hipster.
- Fazer uma piriguete com roupas vulgares parecer uma hipster gostosa.
- Te envelhecer.
- Estragar um look de gala feminino.
- Melhorar bastante um look de gala masculino.
- Nos filmes, sua simples presença consegue fazer alguém parecer um feio fracassado, mesmo sendo um ator ou atriz de Hollywood lindo de doer.
- Dispensar o uso de maquiagem, já que o óculos é o elemento do seu rosto que rouba a cena.
- Fazer você parecer ter mais dinheiro, principalmente se você usa aquela armação original da Ray Ban de R$ 1000,00 que vem numa caixinha cheia de frufru.
- Dar uma melhorada na sua cara se você tiver escolhido a armação correta.
- Transformar você em um alvo de bullying.
O óculos só não consegue fazer com que um marombeiro pareça menos burro.
