Persas
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Persas
Júlio César sobre persas
Persas são os povos irmãos dos medos, mas que, ao contrário dos medos, não têm medo de ninguém. Arrumaram tanta treta ao longo de sua existência que simplesmente criaram DOIS impérios: o Império Aquemênida e o Império Sassânida. E sabe quantos desses existem até hoje? Exatamente, igual à mesma quantidade de vezes em que você comeu alguém...
Ainda existem persas atualmente, sendo muitas vezes confundidos com os iranianos, já que a maioria vive de fato no Irã, país que outrora foi a sede de onde os persas saíram passando a piroca em geral, mas há alguns que vivem em diversos outros países, como os Estados Unidos por exemplo. Nesses lugares eles têm mais facilidade de seguirem não só o islamismo que a maioria de seus descendentes atuais rezam, mas também há uns que seguem ainda a cartilha do zoroastrismo, pois, como bem disse Nietzsche: Assim Falou Zaratustra:
O que, achou que eu ia falar o que esse cara falou? E eu sei lá o que ele falou...
Origem[editar]
Acredita-se que os persas, tal como seus primos medos e elamitas, vieram pro Grande Irã graças aos arianos indo-europeus. Tem também uns que acreditam que na verdade eles eram jafeítas ou semitas, eu nunca me lembro das aulinhas de Escola Bíblica Dominical, desculpa, mas é só coisa de judeu e crentelho acreditar nessas origens fantasiosas de um descendente de um suposto filho de um velhinho que carregou carregou um monte de bichos num barquinho em forma de caixa de sapato...
História[editar]
Após se estabelecerem ao longo da província de Fars, os persas começaram a se estabelecer como um povo fortinho a partir dos aquemênidas, um grupo de reis topadões que começaram com Ciro, o Grande Cearense, que espalharam sua influência por todo o Reino dos Cabeçotes, digo, pelo Império Medo e por Elão, conquistando esses vizinhos e aos poucos dominando também as regiões do atual Afeganistão.
Por extensão, logo eles comeram o cu do Império Neobabilônico e aí tudo que era dos Medos e dos Babilônios parou nas mãos do Ciro. Não que ele tenha vivido eternamente (como eles viviam querendo ser saudados, coitadinhos, pensando que eram o Highlander...), mas conseguiu estabelecer um domínio fuderoso por pelo menos uns 2 séculos, por aí, poucas vezes desafiado.
Poucas porque os doidões da Grécia Antiga desafiaram. Com o controle de umas regiões ao lado da Lídia na Anatólia, os gregos vez por outra queriam arrumar treta com os persas, que não aceitavam dividir espaço com esses caras lá do outro lado do mar Mediterrâneo. Assim rolaram as Guerras Médicas, onde ninguém de fato saiu curado dessa aí, só teve gente saindo currado, isso sim...
Mas a merda só se abateria de fato sobre o Império Aquemênida mesmo quando um pirocudo chamado Alexandre, o Grande (o nome já diz tudo né...) e aí todos virariam um bando de lambe pau do Império Macedônico, e posteriormente de outros como o Império Selêucida e o Império Parta. Curiosamente, foi graças aos primos distantes da Pártia que os persas renasceram, agora com o nomezinho de Império Sassânida, eles dariam, tal como os partos, um trabalho da porra pro Império Romano, que sofria às turras com a crise do terceiro século e já não conseguiram conquistar nem uma favela do lado deles. Quando esse império romano se dividiu, foi a vez do Império Bizantino sofrer pra cacete com os sassânidas, que não brincavam em serviço nem a pau.
Mas pau que bate em Chico bate em Francisco, e um dia eles acabaram sendo devorados pelo Califado Rashidun, e, embora tenha havido células de resistência como os Baduspanidas e os Masmughans de Damavand, a verdade é que a maioria dos carinhas virou tudo xiita a partir daí, com a maioria seguindo fielmente as ordens e leis ditas pelos califas, xás e aiatolás.
Os persas continuaram como "persas" até inclusive o século XX, com o Império Cajar como sua última fonte de identidade unificada como povo mesmo, ainda que a essa altura tivessem passado uns trocentos impérios, e a mistureba deles com os iranianos já fosse quase impossível de saber quem era quem, e também a mistura deles com os turcomanos, tajiques e afegãos. Esses últimos aliás dariam uma banana pros persas em definitivo na década de 1920 quando formaram o Reino do Afeganistão e fizeram mais um império ser enterrado em seu afamado cemitério de impérios. Daí os poucos persas que restaram falando lá pálavi tiveram que comer arroiado nas mãos da Dinastia Pahlavi e posteriormente dos aiatolás porra loucas que assumiram após a Revolução Iraniana, a primeira revolução da história a ir na contramão daquelas revoluções "Fuck Religion" como a Revolução Francesa e a Revolução Russa e enfiar mais religião que nunca no país. Alías, desde 1935 o país perdeu o nome de Pérsia (sim, ele ainda era chamado desse jeito até esse ano) e virou Irã, o que fodeu de vez a identidade nacional dos caras.
Atualmente[editar]
Os persas se dividem atualmente em diversos lugares além do Irã, havendo os seguintes grupos principais: Persas iranianos, Tajiques, Hazarados, Farsiwan, Kizilbash e Achomi. Não, eu não sei pronunciar Farsiwan nem Kizilbash, trava-línguas da porra! Eles podem ser encontrados principalmente no Irã (óbvio), Estados Unidos, Emirados Árabes Unidos, Afeganistão, Tadjiquistão, Azerbaijão, Armênia, Daguestão russo, Turcomenistão, Paquistão, Bombaim e Guzerate (na Índia, onde atendem pelo nome de Parses e ficam lá espalhando zoroatrismo e fé Bahá'í pros carinhas de turbante) e, acredite, até mesmo na província de Xinjiang, na China (os caras foram longe viu!). Ainda têm os iranis (mó nome de mulher), os hazaras e os aimaqs que na verdade são mongóis e turcomanos que sei lá porque xongas se persianizaram.
