Papai Noel

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Papai Noel
Pai natal vai te dar presentes 🎁 se você for uma criança.
Origem	polo norte
Sexo	Macho Peludo Transformer
Ocupação	Usar Drogas e Estuprar Crianças
Profissional
Profissão Anterior	Vendedor de Maconha das boas e traveco de 5 conto.
Conchavo	Contrabando de Vibradores do Ben 10
Maior Escândalo	Produção Ilegal de Presentes por sexo anal.
Perfil
Nível de Inteligência	Não conseguir olhar o pau no banho
Plásticas	Aumentar o pau de 1cm a 20cm
Vícios	Estuprar Crianças, Bater Punheta...
Emissora Atual	Rede Natalina.
Preferências
Livro	A volta ao mundo com 80 presentes
Música	Dingol Crew, Dingol Crew...
Prato	Criancinhas e Piroquinhas.
Filme	O Grande Saco de Papai Noel.

O Desentrevistas possui uma entrevista com Papai Noel

Papai Noel fazendo estupros saudações para as crianças

Papai Noel confundido com um comunista safado

Papai Noel nas horas vagas

Papai Noel vítima de um acidente aéreo

Papai Noel - Generus Santas Clauss - (em português Pai Natal), o bom velhinho da Coca Cola, é tido por todos como um senhor de idade, punheteiro, barbudo, gordo e emo. Com o super-poder básico, o pirocóptero extremo, ele era um serial killer comunista, pedófilo, que assassinou mais de mil crianças a facadas (nos dois sentidos), deixando seu casaco em um tom vermelho sangue. Após muito tempo de terapia, se regenerou e então decidiu remover seu peso na consciência dando presentes a todas as crianças do mundo.

Biografia[editar]

PN com seu uniforme tradicional.

O bom velhinho. Isso que dá invadir tantas casas pelas chaminés.

Embora sua verdadeira idade nunca tenha sido confirmada, os testes de carbono 14 indicam algo bastante velho, que há tempos deveria estar capenga, careca, reumático, sarnento e mau-humorado. Dizem que existe uma Mamãe Noel, mas há controvérsias sobre o assunto. De qualquer jeito, mesmo se chamando "Papai" Noel, sabe-se que ele não possui filhos, já que o seu saco é apenas de brinquedo (Ou não). Muito se sabe sobre a vida dele antes de virar o serial killer bom velinho que nos conhecemos, sabe se que ele nasceu no cú do mundo belo pais de Antígua e Barbuba(sem trocadilhos), porém seus pais muito pobres o venderam para uma empresa de trabalho escravo infantil especialisada em criamças chinêsas.Pouco tempo depois(dois meses num navio sem banheiro)ele foi comprado contratado por um super mercado mexicano, no Mexico conheceu o comunismo por influência de Zapata e um garoto cubano que trabalhava com ele. O trabalho era muito pesado mas logo ele virou o brinquedo sexual filho adotivo do dono do super mercado, e assim viveu por anos até conhecer oTio Sam, um bom velhinho que sonhava com países sem fronteiras ao comercio e escravidão de menores, por influência dele que o PN começou seu trabalho de caridade infantil mundial. Para as crianças, o Papai Noel é um velhinho que nunca morre, que está em milhões de shoppings ao mesmo tempo e que rouba brinquedos para dar para as criancinhas, que em compensação deixam biscoitos como o Passa Tempo e um Leite Parmalat com soda cáustica. De acordo com a INTERPOL o Papai Noel responde atualmente a 2.299.792.458 processos por invasão à domicílio.

Com a chegada do Natal, vários vídeos com esta temática entram em cena. Alguns (chatos) abordando assuntos sérios e enaltecendo o capitalismo, e outros com um humor um tanto quanto duvidoso, que é o caso de "Um JingleBell Para a Morte".

Sabe-se da morte das suas 2 primeiras mulheres, uma por estrangulamento e a outra por enforcamento. Sabe-se que foi homicídio suicídio. A censura Noelina absolveu automáticamente o PN por ser controlada por ele obvia inocência.

Ele existe[editar]

O seu serviço temporário durante o resto do ano.

O bom velinho da barba branca existe. Mora em Grussaí-RJ no acre com seu macaco azul, elefante rosa e r*$# pequena de estimação. Por isso ninguém nunca viu a casa dele. Mas todo natal se você olhar em direção ao Grussaí acre irá ver um grande trenó vermelho(também pode ser visto como rosa, dependendo do efeito das dorgas) escrito Coca-Cola voando e jogando cachaça e rapadura para todos, exceto aos emos e aos indíos é claro. Para estes, meia palavra basta..

Papai Noel na mídia[editar]

Papai Noel anotando os pedidos de presente enviados por e-mail no meio do ano.

Papai Noel participou de importantes filmes e peças teatrais. Entre eles destacam-se: Hoje é dia de Natal, Vou viver um bom Natal, Um divertido Natal, Pré-Natal, Sozinho com as crianças , A trepada do bom velhinho, a culpa é do Fidele "Casa da Mãe Joana".

Criações do Noel[editar]

-Por que Sera que Papai Noel?Tem sua barba em otimo estado ? E com cachinhos perfeitos?Por que? Porque? A unica explicação é que Foi o "Bom Velilho" quem criou o BABY LISS!! E foi ai que chegamos a uma conclução do porque que não recebemos nossos presentis de natal do próprio Noel.Por que Papai Noel é um velho vaidoso!Com medo de desmanchar suas madeichas(cabelo) e sua barba Papai Noel não sobe num TRENO de jeito nenhum! Tambem com tanto trabalho mais não va pensando que é trabalho de produzir os brinquedos ou ver quem foi bom no ano que passou porque se não pra que servirião os DUENDES....Mais sim de fazer Baby Liss em todos os pelosde seu corpo !!È sim meu caro amigo todos os pelos mesmo até os mais secretos(pubianos)!

Como entrar em contato[editar]

Desista! Você nunca vai conseguir falar com o bom velhinho por cartas (como dizem por ai). Até porque já sabemos que o Acre não existe, logo se Papai Noel mora no Acre as cartas não chegaram até ele.

você pode tentar derrubar o trenó quando ele estiver passando por cima da sua casa ou pedir para as eminhas ou os viadinhos que ele monta para dar recado, mais sabendo da fama de Emos e Viados você bem sabe que eles vão querer dar é outra coisa.

Rudolf, a rena do nariz vermelho[editar]

O Papai Noel já foi mais popular...

Uma rena que tem nome de bicha enrustida e que apesar de ajudar Noel durante o feriado de Natal, Rudolf, a rena cheiradora (como é conhecida entre seus amigos mais chegados) é um monstro conhecido pela lenda como O Tarrasque. Assim como o monstro supracitado, Rudolf jamais apareceu em público (pois passa o dia dentro da rocinha cheirando cocaina por isso tem o nariz vermelho. Como ele consegue a cocaina do mesmo distribuidor que a coca-cola, a amizade entre eles fez com que Rudolf conseguisse varios papeis com o papai noel(cafetão) em propagandas da coca-cola)- não em aparições registradas. Há apenas uma exceção, que são nos especiais da Rede Globo da década de 80 do século passado. Rudolf odeia crianças e é viciado em poker, cheiramento de gatinhos (causa da cor de seu nariz) e em sexo.

Piada de Papai Noel[editar]

Lendas sobre o Mestre Kame.

No mês de Natal, o correio recebeu uma carta endereçada ao Papai Noel. Curiosos, os funcionários abriram e leram: “Querido Papai Noel, papai está desempregado há 5 anos, tenho 3 irmãos e passamos por muitas dificuldades. Gostaria de pedir de presente 100 reais para comprar um presente para mim e meus irmãos e ainda algo para a nossa ceia”. Comovidos pela situação e pela ingenuidade e simplicidade da pobre criança, resolveram fazer uma vaquinha e atender o pedido. Só conseguiram juntar 50 reais e resolveram mandar assim mesmo, pois já era, de qualquer forma, uma ajuda. Alguns dias depois, os funcionários receberam de novo uma carta para o Papai Noel, da mesma pessoa. Curiosos, abriram e leram: “Querido Papai Noel, Muito obrigado pelo dinheiro. Será um Natal maravilhoso e inesquecível. Mas da próxima vez entregue pessoalmente, senão o pessoal do correio passa a mão na metade."

"Papai Noel recebeu duas cartas, uma dizia:'Papai Noel, minha mãe tem aids, queria que você a curasse, por favor preciso muito disso." Papai Noel pensou, isso seria impossível mas posso ajudar. Ele curou a mãe e foi ler a outra carta.

"Papai Noel queria que o Corinthians fosse campeão da Libertadores e depois do Mundial!" Papai Noel pensou: "já estão pedindo demais."

Experimentos da Coca-Cola[editar]

Papai Noel antes dos experimentos da Coca-Cola.

E depois!

Antigamente, muito antes da Coca-Cola, o senhor Noel era um general que queria se redimir de seus pecados, após uma fada costurar a mão dele de volta, e por isso dava presente pra todas as criancinhas que ele podia.

O por quê papai noel odeia o natal.

Porém a Coca-Cola viu naquele general a oportunidade perfeita de marketing, e sequestrou o pobre(?) velhinho, fazendo experimentos com ele e infusando-o com Coca-Cola(tambem conhecida como Lifestream), o que fez ele ter olhos verdes brilhantes e mudar a roupa de general dele para uma roupa vermelha-e-branca para frio intensivo.

Teorias contra a existência do bom velhinho[editar]

Esta é a humilde Mamãe Noel.

O puteiro particular do papai noel.

Papai Noel bem educado.

Nenhuma espécie conhecida de rena pode voar. PORÉM restam cerca de 300.000 espécies de organismos vivos ainda não classificados. Embora a maior parte destes organismos seja constituída de insetos e de germes, isto não elimina TOTALMENTE a possibilidade de existência de renas voadoras que somente o papai Noel pode ver.

Existem aproximadamente dois bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. Porém, como Papai Noel não visita criança das religiões muçulmana, Hindu, Judaica e Budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15% do total, ou 378 milhões de pessoas (de acordo com o Bureau de Referência de população). A uma taxa média (censo) de 3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar. Papai Noel tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, graças à diferença de fuso-horário e à rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em 967,7 visitas por segundo, e significa que, para cada casa cristã com uma criança boazinha, Papai Noel tem cerca de 1/1000 segundos para estacionar o trenó, saltar, pular na chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a árvore, comer algum lanche que tenha sido deixado para ele, subir de volta pela chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa. Considerando que cada uma das 108 milhões de paradas esteja distribuída uniformemente pelo mundo (o que, naturalmente, sabemos ser falso, mas será aceito para fins de cálculo),estamos falando agora de aproximadamente 1,25 km por casa – uma viagem total de 121,5 milhões de km, sem contar idas ao banheiro e descansos. Isso significa que o trenó do Papai Noel move-se a uma velocidade de 1.046 km/s – 3.000 vezes a velocidade do som. Para fins de comparação, o veículo mais veloz já construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena normal pode correr a 24 km/h (no máximo).

Isso é o que Papai Noel faz quando as crianças não se comportam. (e você achando que era carvão!)

A carga útil do trenó representa um outro elemento interessante. Considerando que cada criança não receba nada mais que um Lego médio (907g), o trenó levaria mais de 500 mil toneladas, sem contar o peso do “bom velhinho”. Em terra, uma rena normal não puxa mais que 136 kg. Mesmo admitindo que renas “voadoras” pudessem puxar dez vezes o normal, o serviço não poderia ser feito com oito ou nove delas – Papai Noel precisaria de 360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o peso do trenó, mais 54 mil toneladas, ou aproximadamente sete vezes o peso do Queen Elizabeth (o navio, não a monarca).

500 mil toneladas viajando a 1.046 km/s cria uma enorme resistência do ar isso aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave espacial ao reentrar na atmosfera da Terra. O primeiro par de renas absorveria (14,3×10 elevado a 19) joules de energia por segundo. Em resumo, elas explodiriam em chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas atrás delas e criando estrondos sônicos ensurdecedores em seu rastro. Todo o conjunto de renas seria vaporizado em 4,26 milésimos de segundo, ou quase quando Papai Noel atingisse a quinta casa em sua viagem. Porém, nada disso importa, pois o Papai Noel, com a aceleração resultante de uma parada brusca a partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a uma força de 17.000 G’s.

Um Papai Noel de 113 kg (que parece ridiculamente magro) seria imobilizado no fundo do trenó por 1.957.258 kgf o que esmagaria instantaneamente os seus ossos e órgãos, reduzindo-o a uma bolha trêmula de meleca pegajosa cor-de-rosa.

Mas infelizmente essa criatura ridícula, gorda, e retardada, que poderiamos zuar pra caramba, não existe mais. Papai noel EXISTIA, até esquecer um presente de Chuck Norris!

Teoria alternativa[editar]

Papai Noel - literalmente o velho do saco!.

Como a teoria acima mostra, não é possivel para um papai noel entregar presentes. então pesquisando mais fundo, alguns cientistas paranóicos descobriram um fato estranhissímo. muitas crianças más desaparecem bem no dia do natal, e reaparecem no dia seguinte, achando que passaram o dia inteiro no quarto de castigo, o que leva a pensar numa teoria muito mais diabolica...

Papai noel é que nem o Mr.Smith dos Matrix 2 e 3, ele pode transformar qualquer outra pessoa em um Papai noel tambem, e geralmente recruta crianças más para o serviço, e a transformação só dura 1 dia, fazendo eles voltarem pra casa, sem memória depois de entregar presentes pelo bairro.

#NOELRESPONDE[editar]

Criança: Noéu, vosse goxta de brincar de qe?

Noel: Sex**** An*****l

Criança: O que você acha do seu trabalho?

Noel: Delicioso....

Criança: O velho, o que você faz enquanto caga?

Noel: Fico mexendo no meu twitter, mas aqui em casa não tem wi-fi, e não pega direito aqui no pico do rolin... Mas, se você me seguir no twitter retribuo na hora

Papai Noel, Lispector[editar]

- "Hohoho, Feliz Natal!"
                     - Noel, Papai (Data Desconhecida)

- "Hoje, encherei vossos rabos com meu peru natalino"
                     - Noel, Papai (Data Desconhecida)

- "Esse Natal aqui Ta uma Porra"
                     - Noel, Papai (Data Desconhecida)

Carta ao Papai Noel[editar]

CARTAS QUE PAPAI NOEL NÃO ATENDEU

Kerido Papai Noéu: Eu qeuria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau... Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoro, Marco.

Querido Marco: Sua ortografia é excelente! Parece o imbecil do Lula escrevendo. Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever! Um abraço, Papai Noel

Querido Papai Noel: Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo... Com amor, Sara

Querida Sara: Você anda fumando maconha? Papai Noel

Querido Papai Noel: Poxa, faz 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada.... Por favor vê se desta vez você me traz um! Obrigado, Luis

Querido Luis: Suas porras de pedidos já me encheram o saco! Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou! Papai Noel.

Querido Papai Noel: Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor, Julia

Querida Julia: E o que você quer garota? Que eu arruíne a relação de seu pai com a secretária gostosa? Deixe ele se divertir com uns seios e buceta de verdade! Melhor te dar uma Barbie. Papai Noel

Querido Papai Noel: Quero uma bike, um Nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um pônei e uma guitarra. Com carinho, Tibúrcio

Querido "T I B Ú R C I O"???: Mais alguma coisa? Na bunada não vai dinha? Quem foi o infeliz que te deu esse nome? Huahuahuahuahua! Na verdade, você não quer droga nenhuma, não é mesmo? Porém, tenho uma sugestão... Que tal trocar de nome? Papai Noel

Querido Papai Noel: Deixei embaixo da árvore de Natal umas rabanadas para você e cenouras para as renas. Um beijinho, Susane

Querida Susane: Rabanadas me dão diarréia e cenouras fazem minhas renas cuspir em minha cara... Quer me agradar, sua pirralha puxa-saco? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns canapés de caviar e manda a vagabunda da sua mãe se vestir com aquela lingerie transparente que ela usa com o açougueiro. Um beijão, Papai Noel

Querido Papai Noel: Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..." Espero você Noelzinho!!! Te adoro, Jéssica

Querida Jéssica: Como você é ingênua! Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa. Papai Noel

Querido Papai Noel Por favor!!! Por favor!!! Por Favor!!! Por favor!!! Dê um cachorrinho pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Com imploração, Juninho.

Querido Juninho: Esse tipo de imploração só funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (Ops... falei! agora já era) e eles te toleram demais... Já comigo, não funciona... Comigo, o buraco é mais embaixo... Pare de ser mala! Vou te dar outro pijama! Papai Noel

Querido papai Noel eu queria ter um irmaozinho, pode me dar um no natal, brigado eu te amo e o rudolf tambem. Coutinho.

Querido trouxa: eu já dei um jeito nisso, o viado do seu pai não dava conta do recado então mês passado eu passei na sua casa depois que o padeiro saiu e arrombei a safada da sua mãe, se eu não consegui o padeiro consegue, ou o leiteiro, ou o jornaleiro, ou o mendigo da esquina... Papai Noel

Querido Papai Noel: Tenho sido um péssimo menino esse ano, tô fumando, cheirando e bebendo. Quero que me de o c*, e se não fizer isso, eu vou até sua casa te estupro e mato sua família... Me perdoe por estar bebendo cachaça agora. Wembesley

Colé Wembesley!!!: Me espere no telhado da sua casa que a gente fuma um junto e eu levo minha garrafa de Black Label pra gente entortar o chifre. Quanto a cheirar, conheço um colombiano que te arruma pó do bom. Se pá tenho uma grana ai pra pagar o motel... Papai Noel.

Criancinha mostrando gratidão ao Papai Noel. Véio do Diabo esse tal de Papai Noel.[editar]

Conheça também a versão oposta de Papai Noel no Mundo do Contra: Krampus

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Conheça também a versão oposta de Papai Noel no Mundo do Contra: Grinch

v • d • e • h

Os bárbaros vêm aí... Olê olê olá!

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Povos Bárbaros

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Música bárbara

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