Cápope

Please STOP the music! Este artigo trata de cantores, bandas ou músicas cantadas muito, mas MUITO mal.

Este artigo pode te levar para o lado rosa da Força! E manja a rola dos outros quando usa o mictório. Não o leia, exceto se você for macho, mulher ou está pintando as unhas de glitter.

Uma típica boy band repleta de coreanos absolutamente descartáveis que provavelmente não sabem tocar um instrumento musical sequer.

Você quis dizer: K-poop
Google sobre o lixo K-Pop
Eu tenho epilepsia, não posso assistir clipe de K-Pop
epiléptico sírio com câncer na teta direita sobre k-pop
Ha, Gayyyyy!
Sr. Chang (Community) sobre cantores de k-pop
Sim, chupa assim, bem gostoso! Agora deixa eu gozar nessa cara!
Empresário do ramo musical da Coreia do Sul escolhendo novas K-poppers
Suck suck fuck fuck five dolla!!
K-popper tentando nova vaga no mercado de trabalho depois de perder o trampo de idol
BTS REIS DO KPOP!
Army de 12 anos falando merda (como sempre)

K-Pop é o funk coreano, um instrumento de tortura em massa criado por Kim Jong Il para destruir os ouvidos dos imperialistas contra-revolucionários que se oponham à incrível e sagrada República Popular Democrática da Coreia.

K-Pop é nada mais nada menos do que um monte de japoneses, coreanos e chineses totalmente iguais de modo que seja impossível diferenciar até as boy bands das girls bands, todas repletos de cantores sem talento. A voz dos cantores desse gênero musical é inconfundível: Gatos idosos sendo espancados dentro de uma sacola fechada. Todos são filhos e filhas do primo asiático do famoso Mr. Catra, o Mr. Traca ou Mrs Ling Ling Nissin Miojo.

Este ramo musical é inteiramente controlado por empresários gananciosos que se aproveitarem do fato de que todos os Ling Lings são iguais, para assim fabricarem mais de 8000 grupos que não passam de cópias uns dos outros (além é claro das famosas plásticas, que servem para criar clones para ficarem estocados e serem usados para substituir algum membro que venha a ser vendido como escravo sexual na Mauritânia). Estes empresários, sabendo da tendência pedófila dos raros não-viados que curtem essa merda não que pedófilos gays não existam também, mas, eles são raros na comunidade do Gay-Pop coreano, fazem questão de deixar todas as piranhas com cara de crianças de 10 anos na base do bisturi, deixando-as todas com pernas finas, nádegas negativas e sub-tetas de azeitona, tornando-as todas o complemento para a punheta dos pedófilos pervertidos.

Surgimento

Girls' Generation, as caras redondas que popularizaram o estilo K-Pop em países onde a beleza física (criada à base de plástica barata) importa mais do que a qualidade musical.

Esse novo método de tortura começou a ser utilizado na Coreia do Sul há muitos anos atrás, mas ganhou força em 2012, ano em que muitos acharam que os Maias previram que o mundo ia acabar literalmente, mas eles previram apenas que o mundo ia acabar musicalmente, assim que o k-pop se tornasse popular no mundo todo, graças a um pequeno hit chamado Gangnam Style do PSY que explodiu no mundo inteiro de tal forma que não importa onde você vá: seja na rua, banheiro ou cozinha; esta música estava lá pra te infernizar. Mas como qualquer coisa de k-pop, teve seu prazo de validade vencido, ainda bem, porque até Despacito é melhor que isso.

Apesar do Gangnam Style ter saído de moda, é importante ressaltar o fato de que a idiotice e viadagem dos fãs dessa bosta é contagiosa. Cuidado! Esta porcaria pode te deixar surdo(a). K-Pop é uma doença contagiosa capaz de lhe danificar o cérebro e lhe causar a perda das capacidades cognitivas, mas, se você for masoquista, sinta-se a vontade a escutar no mínimo cinco minutos dessas pestes cantando e leia uma Fanfic criada pelas fãs iludidas.

Como a Coreia do Sul está passando por dificuldades financeiras e a massa para produzir pastel de flango está em falta, esse bando de bonecas sexuais infláveis está gritando cantando por aí, e claro, como a República Futebolística do Brasil-sil-sil adora adotar qualquer porcaria vinda de fora, eis que essa aberração que mal abre os olhos quando grita canta foi bem aceita pelas garotinhas que fugiram do Cantinho da Disciplina, um bando de menininhas e viadinhos que adoram ler a Revista Capricho enquanto pedem para a mamãe limpar o bumbum de tôtô. Se você não gosta de ter criancinhas mimimizentas berrando no seu pé do ouvido, nunca chame o K-Pop de Modinha.

As fãs desse péssimo gênero musical (isso tem de ser chamado de gênero musical mesmo? Sério?) se acham as adultas do pedaço, mas quando se esquecem de arrumar o quarto ou lavar uma louça saem correndo que nem um queniano para a mãe não sentar a chibata no lombo de princesinha delas.

Popularização

PSY, o único cantor de K-pop que não é preciso ser gay para gostar.

Como nós sabemos que o idiota brasileiro só gosta de coisa que não presta, os otakus que estava cansados de assistir desenhos cheios de mulheres com lindos peitões começaram a se viciar nessas músicas da outra terra de mulheres com peitos minúsculos e homens de pinto pequeno. Como todos nós sabemos que é impossível ouvir K-Pop e ao mesmo tempo ser uma pessoa normal, os Kpoppers se tornaram uma raça que hoje só pode ser encontrada no maior hospício da internet e em alguns grupos hereges em eventos de animes.

Basicamente esses crioulos do arroz com caras amassadas cheias de plástica, ou k-popers, são um dos grandes geradores de LoLs infinitos no mundo ao tentarem pagar de pretos, visto que essa merda é basicamente música negra e latina dos Estadunidos da Murka só que cantada em ching chong hong kong para vender cds para weeaboos viados e obesas virgens ao redor do mundo e principalmente no Bostil, pois os bostileiros que idolatram esses índios amarelos comedores de cachorro pagam pau para tudo que venha de fora do BrHue por terem vergonha do próprio país e sua suposta falta de cultura.

Características

Assim como os coreanos, todo k-pop parece a mesma coisa. Isso ocorre porque a música na Coréia do Sul, assim como os telefones celulares, carros e almas humanas, é tratada como uma mercadoria descartável. Os empresários dos grandes conglomerados têm direitos sobre a alma de um artista e agrupam um punhado aleatório de asiáticos, no mínimo uns 12, em um grupo, tal qual um cliente do Subway escolhendo os ingredientes do seu sanduíche. Grupos são escolhidos com base apenas na aparência e na sua aceitação passiva de serem tratados como bonecas da Barbie.

Todos os membros são ensinados a dançar e parecer sexy enquanto sincronizam suas linhas dubladas ou auto-tunadas. As empresas decidem o que eles cantam (geralmente músicas sobre gostar de uma piranha ou ter sido traído), o que eles usam durante shows e sessões de fotos, como eles agem em público e quanto sêmen eles devem engolir no banheiro de algum clube noturno de elite antes de seu contrato ser renovado (isso se aplica tanto aos artistas "masculinos" quanto femininos). Caso alguma boneca de plástico ou viado andrógino se recusem a chupar o patrão, podem ser substituídos por outros pedaços de merda criados na base de plástica que nenhuma fã gorda ou pedófilo vão notar a diferença.

E para ganhar mais dinheiro, as empresas ainda pegam membros aleatórios de um grupo e criam um sub-grupo, que canta a mesma merda do grupo regular, mas com um nome diferente (geralmente um CAPTCHA do Google), criando assim o equivalente musical do DLC.

A única variedade no k-pop é se a melodia produzida em estúdio é cantada ou por um ídolo andrógino, ou uma ídola feminina jovem, magra e com a pele clareada artificialmente, ou um grupo de garotas que parecem estar no primário, ou uma boy band que faz Visual Kei parecer masculino por comparação. Quando um membro reclama que quer ser levado a sério, ele é ridicularizado, substituído e sacrificado ao deus Samsung para garantir que a safra de bonecos de plástico do próximo ano seja abundante.

Também não podemos nos esquecer que toda, toda, toda música dessa bosta tem uma parte onde um coreano sem talento tenta fazer um rap. Essa parte destoa completamente de todo o restante da música e, ao contrário dos raps de verdade, não é cantado por algum crioulo aleatório do gueto com dente de ouro, mas que ao menos tem talento para falar de putas, tráfico de drogas e roubo de carros. A única consolação de tudo isso é que se o "rapper" é ruim, ao menos a gente não tem de ver um rato de favela poluindo a apresentação.

Letras

Olhando por certo ângulo, talvez o k-pop até que preste VOCÊ NÃO LEU ISSO! É UMA CILADA! ABRA O SITE PORNÔ DE ASIÁTICAS MAIS PRÓXIMO E ESQUEÇA A IDEIA DE OUVIR K-POP.

As letras dessa arte musical tratam geralmente da vida da linda vietnamita Ming Lee. Essa mulher corajosa foi a iniciadora do movimento K-pop quando conheceu um "soldado" murikano no Sudeste, também conhecida por Vietnã, quando seus amigos crioulos dos mares famintos e esfarrapados estavam expulsando os rednecks do pedaço de merda que eles chamam de país. Ao levar o "soldado" ao seu castelo, Ming Lee deu uma ideia ao mesmo quando ele viu que todas as mulheres por lá tinham exatamente a mesma cara, cabeça desproporcional em comparação ao corpo e pernas mais curtas do que o tronco. O "soldado", hoje conhecido como Donald Trump, percebeu que cabeça grande, pernas curtas e corpo sem curvas eram as características de meninas lindas. Ao se lembrar que 99% dos otakus, weeaboos e asiáticos são pedófilos, o gênio dos negócios sacou que aquelas cabeçudas de olhos puxados eram uma mina de ouro. Além disso, Donald Trump poderia colocar pequenos pênis falsos nas meninas e vendê-las a padres pedófilos sem nem precisar fazer cirurgia de diminuição de seios nas vadias, já que aquelas azeitonas nem podem ser chamadas de tetas. Claro que sendo um gênio dos negócios, Trump nunca contou isso para ninguém e, no lugar, vendeu uma história totalmente falsa para a imprensa sobre como essa arte musical teve início (mas aqui é a Desciclopédia e nós contamos todos os segredos mais sórdidos da humanidade).

Aqui reproduzimos a primeira letra de K-pop já criada:

"You can call me artist (artist) You can call me idol (idol) 아님 어떤 다른 (다른) 뭐라 해도 I don’t care I don’t care I’m proud of it (proud of it) 난 자유롭네 (자유롭네) No more irony (irony) 나는 항상 나였기에"

Como ser um Gay mongol "K-pooper"

Para ser um(a) K-Popper você só precisa:

• Fazer pacto com o Exu
• Ser retardado(a)
• Ter a faixa-etária até 14 anos
• Morar com a sua mãe (mesmo depois de adulto)
• Se vestir igual a Lady GaGa
• Ir para o Lado Rosa da Força
• Enfiar um abacaxi na sua cavidade anal
• Usar um Vibrador 24h por dia
• Mijar na cama mesmo tendo mais que 10 anos
• Assistir a TV Cultura (somente os desenhos)
• Ser Gordo, ou Feminazi
• Ter pinto pequeno
• Não ter mais o que fazer
• Jogar League of Lesbians
• Assistir Peppa Pig
• Comer Nutella
• Assistir o canal do Luccas Neto, imitar e fazer porcarias do Iutchúbi
• Fazer dancinhas no Tico teco, Kwai, e achar que tá abafando.
• Aceitar que sempre vai ter um cara mais bonito que você nesses grupos
• Ser virgem e Bv
• Falar "Oppa", "Omma", "Anioraseio" e "Arigato"
• Estar no ensino fundamental
• Reconhecer todos os coreanos (mesmo eles sendo quase iguais)
• Escrever, falar e achar que é um sul-coreano
• Pintar o cabelo que nem um arco-íris
• Imitar todos os passos, trejeitos, roupas e até as cagadas que os artistas fazem.

Grupos e artistas solos de Gay-Pop

• Bichas Travecas Seduzentes (BTS - os principais culpados por toda essa viadez)
• TWISAPATONAS (TWICE - 9 meninas que se pegam no armário)
• BigBosta (BIGBANG - ou criminosos para os íntimos)
• Velhotes (TVXQ!)
• BoA (de cama e pole dance)
• Crentes (APINK)
• SAFADONAAA (HyunA)
• Sapatonas Geração (Girls' Generation)
• Mulekes Vadios (STRAY KIDS)
• Calcinha Vermelha (Red Velvet)
• Preguiçosas.com/BLACKPOC (BLACKPINK)
• Satanistas (DREAMCATCHER)
• Sunmi (Cadêee?)
• Joguim de baralho (KARD)
• SEXO
• Amorlândia falida (MOMOLAND)
• Novinhas do ponto G (GFRIEND)
• Monster High (MONSTA X - ou Monster Energy para as e-girls)
• Pentagrama (Pentagon)
• IU (Só ficou famosa por causa do jungoo e suga)
• Chupa a vaca (MAMAMOO)
• Poc7 (Got7)
• Corebas Latinos (Super Junior)
• NovaCulturaTravesti (NCT)
• Brilha Brilha estrelinha (SHINee)
• The gayz (THE BOYZ)
• Grupo de fachada pra lavagem de dinheiro de venda de armas militares (LOONA)
• Signos do zodíaco (Cosmic Girls)
• Barbie e as 11 lolicons compradas sem talento IZ*ONE
• Tristeza x Tristeza (TXT - ou Tesão, Xota, Teta para os íntimos)
• Meninas Superpoderosas só que retardadas (NEWJEANS)
• Your Favorite Martian versão guria retardada (Fifty Fifty)
• Backrooms (BOYNEXTDOOR)

Além disso, para refletir que essa bosta não passa de um produto corporativo fruto da ganância de empresários, os quais sabem que podem ganhar muita grana nas costas de meninas de 14 anos burros para caralho, resolveram batizar alguns grupos com códigos seriais e CAPTCHAS do Google.

• T-Ara
• 2NE1
• U-KISS
• MBLAQ
• Le Sserafim
• LEDApple
• 4Minute
• B1A4
• FT Island
• KIM-T
• BEAST
• CNBlue
• F(x)
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v • e Tortura e métodos de execução
Métodos de tortura	Abacinamento † Apresentação oral † Berço de Judas † Dama de ferro † Enchendo a Desciclopédia † Engarrafamento de Aranhas † Escalpelamento † Esmagamento por elefante † Necklacing † Pau-de-arara † Picana † Potro † Prova de matemática † Aula de português † Offended † Sequestro de perfis de Orkut † Tortura branca † Touro de bronze † Trabalho de conclusão de curso † Tortura de pernilongos † Tripalium † Waterboarding
Coisas torturantes	A Praça é Nossa † A Tarde é Sua † Banda Calypso † Cálculo † Cinquenta Tons de Cinza † Confederação Brasileira de Futebol † Conservadorismo † Elmiro Miranda Show † Funk carioca † Galinha Pintadinha † Guro † Idolos Pop Music † Justin Bieber † K-Pop † Malhação † Mulher-Gato (filme) † Nova Ordem Mundial † Novela mexicana † O Albergue † Patrulha Salvadora † Pabllo Vittar † Prisão de Guantânamo † RBD † Super Fofos † 2 Girls 1 Cup † Sonda anal † Programa do Ratinho † Sociologia † Sertanejo universitário † TVZ † Desenho da Turma da Mônica Jovem † Vuvuzela
Métodos de execução	Afogamento de formigas † Asfixia † Auto suicídio próprio de si mesmo † Bestiarii † Burro espanhol † Cadeira Elétrica † Caça às bruxas por diversão e lucro † Câmara de gás † Cristalização de pombos † Crucificação † Decapitação † Defenestração † Desmembramento † Dormir com os peixes † Empalamento † Estrangulamento † Forca † Fuzilamento † Garrote vil † Holocausto † Injeção letal † Morte a colheradas † Morte por mil cortes † Pena de morte † Serração † Tapocrifação † Vôos da morte
Adeptos	Bolinha † Capitão Nascimento † Chris McLean † Demolidor † Deep Web † Ibiki Morino † Inquisição Espanhola † Ivan, o Terrível † Jigsaw † Josef Mengele † Klaus Barbie † Lampião † O assassino terrivelmente lento com a arma extremamente ineficiente † Psicopata † Vlad Tepes †