Jesus E.T.

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para navegação Ir para pesquisar
Zorak.jpg Você está entrando em um mundo desconhecido nas imensidões da escuridão, onde
ninguém pode ouvir seus gritos!

Agora, viajar pelo espaço ficou mais fácil depois que inventaram a Coca-Cola.
Se aconchegue em sua nave e vá tomar um "chazinho" com o E.T. de Varginha.

Alien.gif T O P . S E C R E T!

Atenção! Este artigo é sobre uma teoria conspiratória, então tome cuidado com o conteúdo que estiver lendo.

Lembre-se de que o 11 de setembro foi uma farsa armada pelo governo.

Alien.gif
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...Jesus E.T. também sabe fazer milagres?
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...O sangue de Jesus E.T tem poder?
O próprio em sua verdadeira forma
A nave de Jesus ET.

Cquote1.png Isto non ecxiste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Jesus E.T.
Cquote1.png Oremos irmãos Cquote2.png
Alienígena sobre Jesus ET
Cquote1.png Na União Soviética, o Jesus ET é abduzido por VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Jesus E.T.
Cquote1.png Na Holanda o Jesus ET se abduz sozinho, não precisa de VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Holandesa sobre citação acima
Cquote1.png Jesus ET é um ET! Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Jesus E.T.
Cquote1.png Não, imagina, acho que ele é um mutante! Cquote2.png
Capitão Sarcasmo sobre citação acima
Cquote1.png Droga, eles descobriram nosso segredo! Cquote2.png
Governo sobre a desciclopédia saber sobre Jesus E.T.
Cquote1.png Jesus era um ET? Cquote2.png
Carla Peres sobre Jesus E.T.
Cquote1.png Claro que não sua burra, esse é outro Jesus! Cquote2.png
qualquer um sobre citação acima
Cquote1.png Eu nunca fui muito de rezar, mas se você existe, por favor Jesus E.T. me ajude! Cquote2.png
Homer Simpson sobre Jesus E.T.
Cquote1.png Que a força dele esteja conosco! Cquote2.png
Obi-Wan Kenobi sobre Jesus E.T.

Jesus E.T. é um Jesus de uma teoria onde Jesus na verdade era um alienígena enviado por uma força extraterrena superior, que seria Deus para os aliens mentira pois todos nós sabemos que o deus dos aliens é o Pai ET, para nos ensinar coisas além da compreesão. Nascido em Júpiter a 150 bilhões antes dos outros Jesuses, o Jesus ET possuí uma experiência e inteligência bastante superior, pois foi benzido e santificado pelo seu Pai, que deu os mesmo poderes que possuí ao seu filho.

Todas as suas histórias e feitos foram escritos em um manuscritos com uma línguagem estranha, ao qual não existe nesse mundo, provavelmente extraterrestre, então os 12 apóstolos tiveram que traduzir tudo para poder coloca-la na bíblia.

Vida e Obra[editar]

Jesus ET quando chegou aqui no planeta terra.

Nascido em Júpiter e abençoado pelo Pai das Galáxias, Jesus ET foi enviado a terra com a missão de alienar abrir os olhos do povo para a verdade sobre as outras existências que vivem nesse imenso universo ao qual habitamos. O Jesus ET nasceu de Maria através de inseminação artificial.

Completando 33 anos, o Jesus ET já estava pronto para pregar em todas as partes do mundo. Jesus ET começou a pregar em Jericó e em toda Grécia. Então, Jesus ET começou a pregar suas palavras de paz e amor por toda Jerusalém e convertendo várias pessoas, até mesmo os gregos que acreditavam em besteiras do tipo "deuses morando em uma montanha alta pra caralho". No entanto, os Judeus da sinagoga não estavam gostando nada disso, porque são uns putos estavam perdendo fiéis que estavam indo todas as manhãs doar seus dinheiros, e que agora, vão todas as manhãs escutar as aulas do Jesus ET. Por conta disso foi que eles tramaram um plano sórdido contra Jesus

Jesus ET reuniu 12 dicípulos, aos quais lhes deu um omnitrix revelações e poderes alienígenas, que eles acreditavam que eram milagres. Não podendo mais aguardar, os Judeus começaram seu complô para acabar com a vida de Jesus ET. Enquanto isso, Jesus ET se retirou com alguns de seus seguidores para a Montanha Enfeitiçada, afim de avistar a nave do seu Pai que passaria naquele local a noite. Um de seus seguidores, chamado Jadus, o traiu dando sua localização aos soldados romanos mandados pelos judeus, que lhe entregaram ao governo. Jesus ET foi levado a Área 51 pelo governo, onde lá, ele foi crucificado, morto e enterrado.

Filosofia[editar]

Jesus ET defedendo a terra de naves enviadas pelos Siths.

A filosofia do Jesus ET era bem simples, amar uns aos outros, pois assim não haveria guerras, mortes e nem terrorismo. Toda essa mensagem era para que os humanos aprendam a ser seres evoluídos e nós tornemos criaturas melhores.

Para ensinar suas filosofias e lições, Jesus ET usava de metáforas muito complexas, aos quais os dicípulos entenderam tudo errado e misturaram os ensinamentos de ufologia e cosmologia que o Jesus ET lhes ensinou com o judaismo e mais um bocado de outras religiões. Jesus ET ensinou que não devemos ligar para as coisas da carne e nos dedicarmos a espiritualidade, ou seja, viver a vida no modo astral para que a humanidade possa passar para o reino de seu pai.

Mas os seus ensinamentos foram ignorados e criaram um conceito completamente diferente de tudo que o Jesus ET nos ensinou. Sendo assim, os seus fiéis passaram a acreditar que o Jesus ET era o messias e o filho do Deus Judaico, sendo que o Jesus ET era filho de um outro ser superior. Em base disso, foi criado o cristianismo.

Jesus ET no momento em que foi abduzido.

Ressurreição[editar]

Após ser morto pelo governo, o Jesus ET foi enterrado em uma zona de testes da Área 51, onde seu túmulo foi guardado por dois soldados. Depois de algumas horas, os soldados dormiram e logo após foram surpreendidos por luzes piscantes e barulhos estranhos. Quando os soldados voltaram suas atenções para as luzes, eles viram um ser estranho e todo brinhante. Os soldados acharam que era um anjo e então deram o fora.

Quando as luzes tocaram o túmulo, o Jesus ET foi revivido e abduzido pela grande nave mãe enviada pelo Pai . Em sua viagem de volta para o seu planeta, sua nave foi avistada por diversas pessoas, que relataram o fato a todos os seus apóstolos.

Inimigos[editar]

Milagres[editar]

  • Jesus ET conseguiu mover uma rocha de 30 toneladas que estava sobre um homem apenas tocando nela.
  • Jesus ET conseguiu converter a maior puta daquela época.
  • Jesus ET conseguiu sobreviver duas semanas no deserto sem comida e com mafagafos atrás dele.
  • Jesus ET já conseguiu curar um aleijado depois de umas pauladas nele.
  • Jesus ET acertou na previsão do tempo, coisa que é comum hoje em dia, mas naquela época foi considerado um milagre.
  • Jesus ET também ressucitou outro Jesus, mas ele acabou virando zumbi.
  • Jesus ET já encontrou com Chuck Norris e não morreu.
  • Jesus ET já foi mordido por um cachorro com raiva, e nem ao menos ficou doente, pelo contrario, o cachorro que morreu logo no dia seguinte.
  • Jesus ET ficou na chuva e não se molhou.
  • Jesus ET conseguiu um de seus maiores feitos que foi voltar dos mortos.

Oração de Jesus ET[editar]

Ó grande pai que está na galáxia, divulgada seja vossa mensagem

Venha a nós a vossa espaço nave


Seja feita a nossas abduções

Assim na terra, como no espaço


A sabedoria infinita nos dai hoje

Perdoai a nossa discrença, assim como nós perdoamos

As sondas implantadas em nossos pescoços


E não nos deixei cair nas mãos do governo

Mas nós leve ao seu líder Amém

Ligações Externas[editar]


Kenny3.jpg Jesus E.T. morreu...
E VOLTOU!!!

Ressuscitou no terceiro dia!

Clique aqui pra ver quem mais foi despejado do cemitério.

v d e h
Como parte da Teoria dos Múltiplos Jesuses, aqui estão listados todos os Jesuses conhecidos.
O original · O original do original · O quase original do original do original · O prequel serpentário hebreu · A versão agente secreto do Antigo Testamento · A versão rei misterioso do Antigo Testamento · O negro afrodescendente · O Jesus de Rabá, que escapou da cruz e deixou o original no lugar dele · O do Flávio Josefo · O Mago Judaico que dizia ser o Jesus Jr. · Suposta reencarnação de Cristo · O que foi da Madonna · O que se rendeu ao tráfico · O dos anos 60's e assassino · O dos anos 70's · O do Monty Python · O do Antigo Testamento (WTF?) · O do Antigo Testamento 2.0 · O que veio do espaço · A versão albina e peruana do mito · O LGBT · O Messias da Teologia da Libertação · O esquecido pela história mas lembrado pelo RockGol (e seu irmão, o Júnior) · O falso messias do RockGol · O progressivo · Sua bebida paraense maranhense · Seu clone estadunidense · O "Mega Zord" dos terráqueos · O digimon · O muçulmano · O semi-muçulmano · O hindu · O indo-muçulmano · O coreano · O coreano cantor · O budista · O macumbeiro · O da Nova Era · O da Teosofia · O gnóstico · O zoroastrista · O inverso de todos os Jesuses · A falsificação judia · O suposto Jesus de Suetônio · O mais anti de todos os cristos · O que voltou da morte · O mestre Ninja · O poder do seu cosmo · O macaco · Sua versão do Descicloverso · Sua versão bugada · O do "Paz, Amor, Fé, Esperança, Luz e União" · Sua versão feminina · A versão heavy metal · O punk · O dos maconheiros do Reggae · A versão gospel · O cantor gospel · A "música" · O one-hit wonder · O Caçador de Vampiros · O da Marvel Comics · O da MCU e do Universo Marvel da Fox, segundo ele disse para mim no filme, não sei se confio... · O centroavante "que o forte não é fazer gol" · O meia · O mister · O pirata · O fã de rave da Nova Ordem Mundial · O siberiano · O guerrilheiro · O japonês terrorista · O japonês de boas · O apologista de suicidas · O comedor de menininhas · O agente da CIA · O que aparece em noites de lua cheia · O youtuber · O tiktoker · O da Fórmula 1 · O do Bolsonaro · O da Damares Alves · O que virou novela · O que de dia é David e de noite é Dolores · O Jesus Negão que deu errado · O do Willem Dafoe (quê?) · O lutador tosco · O banguela · O goleiro · O sofredor, digo, torcedor do Santa Cruz · O blogueiro · O guitarrista · O escritor de livros fakes da Bíblia · O mijado · O bêbado (nem sei se o nome dele é o desse artigo LOL) · O prisioneiro · O atacante australiano · O vírus de computador · O cara que sei lá porque vivem confundido Jesus com ele · O Quincy