Adolf Hitler Uunona
Adolf Hitler Uunona é um aspirante a ditador sanguinário da Namíbia, que por sua vez é um país localizado na África, caso você não o conheça, o que é compreensível visto que ninguém está pouco se fodendo (com exceção da aids) pra esse pedaço de bosta flutuando no oceano Atlântico mais conhecido como África. Adolf é um infiltrado dos nazistas que fugiram da Alemanha após a derrota para os comunas petistas abortistas da URSS e pros capitalistas opressores dos EUA, e aguardam até os dias de hoje que ele se emancipe e inicie seu reinado de sangue e terror.
Biografia[editar]
Primeiro Reich (primeiros passos)[editar]
Adolf Hitler Uunona pode até afirmar não saber de porra nenhuma do significado do seu nome, o que acaba sendo indiretamente uma ofensa para o sistema educacional de seu país, que não teve a cara de pau de ensinar para seus estimados alunos acerca da Segunda Guerra Mundial. Contudo, o mesmo já não pode ser dito a respeito de seus pais, ou de onde foi que eles tiraram esse nome, do cu, de um conto de fadas, dum episódio da Peppa Pig? Claro que não, eles eram fugitivos nazistas e se esconderam na Namíbia. Para disfarçar sua raça ariana, os pais de Adolf tomavam diariamente banho de petróleo, comiam uma dieta baseada em sanduíche de asfalto e suco de carvão.
Adolf nasceu então afrodescendente, após herdar os genes do petróleo, do carvão e do asfalto. Ele gaba até hoje de ser um autêntico jovem africano, e honrando as tradições de seu continente, Adolf passou fome, morou numa casa feita a partir de terra, "estudou" numa "escola" sentado no chão, escrevendo com um pedaço de graveto numa casca de árvore e trocou tiro com grupos terroristas. Isso era a vida dele, até o dia em que neonazistas foram enviados até ele para explicar-lhe o motivo dele ter sido posto no planeta Terra. Adolf ficou traumatizado ao saber o motivo disso tudo, na noite daquele dia, ele teve pesadelos com os neonazistas fazendo cover de Jailson Mendes com ele, enquanto os pais se fantasiavam do austríaco bigodudo dizendo a frase do Darth Vader.
Segundo Reich (juventude)[editar]
Mesmo com isso tudo, a vida de Adolf seguiu, comendo miojo de madeira e tomando Fanta sabor areia. Aos 14 anos, Adolf viajou para a África do Sul junto com seus pais, onde pousaram em uma garagem na casa de um homem de 40 anos que aceitou trazer Adolf com seus pais. Nosso Adolfinho era zoado pela vizinhança pelo seu nome, não que eles soubessem o que merda significasse o nome dele (como se houvesse escolaridade na África), mas sim porque nenhum daqueles pobretas mortos de fome conseguia pronunciar o nome do "Führer".
Até que um dia fizeram uma armadilha, que se ele dissesse dacueba em aumentativo, Adolf seria trazido a um local secreto na Ilha Robben, onde conheceu seu ídolo Nelson Mandela. Adolf cresceu com o sonho de ser um político e talvez führer presidente da Namíbia, desde o dia em que ele descobriu que morava nesse país, e não num simulador de CS:GO... Quando ele tinha 16 anos, ele foi levado à Alemanha de forma amaldiçoada, sendo obrigado a fabricar Kombis em uma fábrica da Volkswagen, só poderia sair de lá quando tiver vendido mais de 900 carros.
Adolf conheceu mais sobre o nazismo e a Segunda Guerra Mundial, após isso ele foi obrigado a agir como o líder da budega. Aos 19 anos, fugiu da Alemanha e voltou ao seu país natal. Adolf vendia pano de prato para guaxinins mirins, além de igualmente vender terra fingindo ser açaí (foda-se, nem mesmo açaí os africanos sabiam o que era, bastava dizer que era comida e eles caiam matando pelo produto).
Terceiro Reich (vovô, para os padrões africanos de expectativa de vida)[editar]
Na sua juventude adulta, Uunona (bora parar de chamar esse doido de Adolf, porra, tô cansado já) entrou na faculdade para vendedor ambulante, curso mais concorrido da Namíbia, ficando atrás somente de catador de latinha e motorista de javali. Após passar em primeiro lugar no seu curso, Uunona foi alertado pelos grupos neonazistas de seu plano de dominação ariana mundial, e com isso se direcionou ao campo da política namibiana, ou seja, aos grupos terroristas do país.
Mais tarde, aos 30 anos, começou a ser político, onde tentou ser prefeito de sua cidade, mas sem sucesso, pois 70% da população namibiana tacou pedrinhas nele. Adolf, putaço, teve que esconder seu nome de cu até 2020, quando milhares de pessoas se espantaram, chocaram, assustaram e se surpreenderam com o real nome do Adolf. Naquele ano o Adolf era candidato a vereador de uma cidade mixuruca da Namíbia, ganhando 1000 e poucos votos, que mesmo assim foi o suficiente para ser eleito. Estudos da Oxford dizem que 95% são de neonazistas que acreditam que ele seja uma reencarnação do balaco baco do Hitler e 5% de robôs seguranças do Adolf.
Carreira[editar]
Vendo suas origens, Adolf decidiu segui-las. Para disfarçar seu nazismo e poder se juntar os brancos que ele tanto ama, ele se tornou um militante do Twitter anti-segregação, o que não é surpresa, já que todo militante antirracismo é racista. Ele entrou para o partido SAPO SWAPO para proclamar a independência da Namíbia e poder torna-la em sua ditadura nazista. Seu primeiro passo foi até a cadeira do seu gabinete, e o segundo foi virar um conselheiro da sua cidade natal, Favela-sei-lá-qual-de-sei-dó-ré-mi-lá-onde, e seus principais conselhos foram as criações de câmara de gás para enfiar pessoas que não acreditavam na magia zumbi e qualquer um que achasse que o governo estava uma bosta, mas uma pergunta surgiu: onde conseguir gás?
Foi quando o tio engraçadão de Adolf sugeriu ler as propostas de governo da Dilma de estoque de vento, ou as câmaras de peido, ideia odiada por ele, mas que deu uma ideia de criar câmaras de defeitos especiais de filmes de ação ganeses, vindos direto da terra natal, e então lá foi ele cria-las dentro de baobás. Seu próximo conselho foi expandir a Namíbia para os lugares que tivessem namibianos, como alguns lugares do norte da África do Sul, e então paravam por aí seus conselhos fúteis pra política de seu país. Anos depois, chegou Coronayear acontecendo o que foi citado ali em cima, que por sinal nem eu me lembro o que foi citado, então foda-se...
Após sua eleição, seus conselhos foram transformados em projetos de lei, com o resultado da votação onde 1 concordou, 200 vetaram e 11234895 disseram "vai se foder". [1] Atualmente Uunona junta fundos para um projeto que tenta reviver Adolf Hitler (o original) por meio do DNA de um macaco. O problema é que fica difícil diferenciar um macaco de um cidadão na Namíbia, além deles não terem verba para tanto, pois gastam tudo em AK-47 para darem nas mãos de crianças na luta contra guerrilheiros e grupos terroristas islâmicos...
Influência mundial[editar]
Com sua fama ganha por seu nome, ele influenciou jovens negros do mundo todo a seguir suas ideias nazistas. Graças à isso varias organizações foram criadas como a União dos Negros Nazistas e fez com que várias pessoas aceitassem que fazer parte de uma raça não é empecilho para considerá-la escória e tentar exterminá-la. E aconteceu na Vila de Konoha, onde um jovem chamado Itachi influenciado pelas ideias de Uunona exterminou seu próprio clã, os Uchihas. Outro caso ocorreu no Digimundo, onde um Guilmon inspirado na história de um negro se tornando um ditador nazista resolve se tornar um dos Cavaleiros Reais evoluindo para Dukemon, no intuito de destruir os digimons do atributo vírus do qual também faz parte. Outro caso famoso é o caso em que eu como o cu de quem tá lendo... ok, essa piada está mais velha do que o torcedor mais jovem do Santos FC e mais previsível do que o Vasco sendo rebaixando pra Série B...
Também há outras polêmicas, por exemplo, no início do governo do Adolf, ele começou em sua cidade o Plano Führer para trazer o nazismo de volta ao mundo e criar campos de concentração. E Adolf não só tentou fazer isso, como também nomeou Monark como ministro da casa-civil da cidade (cidade do Adolf, duh!). Isso tudo foi polêmico pra dedéu e metade da população namibiana achou péssimo, ainda mais quando uma emissora da TV á gasolina da Namíbia vazou uma conversa entre o Monark e o Adolf, onde Monark fechou com chave de ouro a conversa com um "tchau, querido!". Dezenas de pessoas protestaram no país alegando que o ocorrido pode afetar criancinhas que comem sanduíche de ovo no Parque da Mônica.
Também há opiniões extras de outros políticos ao redor do mundo. No início do governo do Adolf, Barack Obama demonstrou seu ódio por ele, com medo de que essa medonha reencarnação do austríaco doido comece á alienar várias pessoas e fazer com que afrodescendentes pensem que ele é bonzinho devido ao nível do poder de luta do Uunonarotto. Nossa ex-presidenta Dilma Rousseff disse que Adolf só quer criar uma espécie de Organização das Nações Unidas para detonar o governo espertinho do nosso atual presidente Jair Babossauro.
Opinião do Google Assistente[editar]
Agora deixa eu fazer uma conversinha com o Google Assistente sobre o Adolf...
Ok Google, quem é Adolf Hitler Uunona?
Google: 
Ver Também[editar]
- ↑ há boatos de que o Adolf tentou fazer um Voo TAM 3054 onde os passageiros seriam esses 11234895 que odiaram a votação, mas foi falho
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