Madrasta
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Este artigo é sobre um demônio!
Provavelmente tem asas de morcego, chifres de bode e/ou um rabo esquisito, além de perturbar você e cometer atrocidades. Não clique aqui se preza por sua vida! |
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qualquer um sobre madrasta
tua mãe sobre tua madrasta
Enteado chato sobre madrasta
teu pai protegendo aquela cobra de novo!
qualquer mulher que leu este artigo
(você não está vendo errado, nenhuma história do Walt Disney é contada direito!)
Madrasta é algo internacional. Era conhecida como uma cidade indiana, mas passou a ser aquela mulher que se casou com um cara e recebeu um presente de grego no seu novo lar: você, o enteado. O seu maior símbolo foi Hera, deusa feminista e independente, o oposto da amélia Penélope, esposa do mortal Ulisses e que como tal, ficava indignada com a infidelidade do chauvinista Zeus, tratando de descontar tudo em cima dos pobres enteados.
E como toda boa madrasta, Hera não tinha muito saco para com seus enteados e de saco cheio de Hércules, o pitbull vagabundo e marombeiro, deu-lhe os famosos 12 trabalhos para que ele tivesse o que fazer e não ficasse em casa batendo ferro ou roubando o seu leite de cabras para tomar com suplementos. Claro, que como boa madrasta, tentou acabar com o mal pela raiz, tentando matar Hércules ainda bebê, mas falhou em seu intento.
Mas como muitas madrastas, Hera tinha um caso com o enteado mais malandro e safado, Hermes, que ainda bebê roubou o próprio irmão, Apolo. Esperto que só ele, preferiu traçar a madrasta do que correr o risco de ser perseguido por ela e como bom malaco que era, não por acaso virou o símbolo do comércio e dos comerciantes e protetor dos políticos ladrões.
É, aquele mané com asas na cabeça que você vê nos símbolos das Associações Comerciais é Hermes, mais ligeiro que comerciante turco e o primeiro motoboy da história, o que comia a própria madrasta e que como bom corintiano, foi pai do primeiro travesti da mitologia, Hermafrodito, também conhecido como Richarlyson.
Hera, como toda boa madrasta e sogra é simbolizada por uma vaca, mas também é vinculada a serpentes, sobretudo na Bíblia, onde ela faz uma participação especial como a sogra de Eva, oferecendo-lhe a romã que vivia carregando nas mãos.
Já velhinha faz outra participação como a rainha má na história de Branca de Neve, oferecendo a mesma romã, indevidamente distorcida como maçã para a protagonista como vingança por ter sido difamada como a madrasta megera em Cinderela, a gata borralheira.
Madrastas famosas[editar]
- Gisele Bundchen - apesar de se esforçar para tratar bem do seu enteado, é acusada de ser a responsável pela precoce tendinite do braço direito do pequeno John, filho do seu marido, Tomtom Bocódrey.
- Qualquer mulher do Fábio Júnior - essa está arriscada a ser mais jovem que a sua enteada, a pseudo-boazuda Cleo Pires e mais uma porrada de crianças espalhadas por aí, incluindo o anão de jardim da casa do ator-cantor-marido.
- Carla Bruni - com seus dois neurônios reumáticos, casou se com um dos sete anões, o Sarkozy, em vez de um dos seus filhos boa-pinta.
- Camilla Parker-Bowles - madrasta moderna, tomou o lugar da emo chata e careta Lady Di e se dá muito bem com seus enteados, os príncipes Harry e William porque graças a ela o pai, o príncipe Charles entende o que significa ser viciado em drogas
- Ana Carolina Jatobá - conhecida em todo o Brasil como a paciente e calma madrasta de Isabella Nardoni.
- Victoria Ruffo - A madrasta daquela novela mexicana que passava no SBT chamada "A Madrasta". São 20 anos, Estevão! Condenada por um crime que não cometeu, passou uma vida na cadeia, etc., etc.
Variações[editar]
Se você não tem madrasta, não comemore antes do tempo. Caso chegue a se relacionar com alguém, você terá uma sogra, que é uma madrasta que não vai lavar as suas cuecas nem fazer comida para você, mas irá encher o seu saco com muito mais vontade.
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Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada! É algum(a) idiota inútil que não vale porra nenhuma. |
