England
Informasjon
Denne artikkelen ble forbedret via Ikkepedias hagearbeid juni 2009.
Hvis du vil hjelpe til med å forbedre Ikkepedias artikler, ønskes du velkommen til Ikkepedias Hageforening.
Denne artikkelen er del av Ikkepedias samling av artikler som omhandler Storbritannia og de Kongelige Britiske Øyer og alt som hører til der.
Den er godkjent av The London-Royal British Association of England, British Airways First Class, Skotsk Høylandsfe, Irish fiddle Union og noen folk i Wales samt The Royal Beatless Assoc. Dette sikrer at artikkelen er 100 % britisk og at den er ærbar, men muligens vel Victoriansk, med godkjenning av dronningene Victoria og Elisabeth nr. 1 og 2 samt et fullsatt House of Lords. Dersom du ikke synes artikkelen er morsom, er det fordi det er britisk humor.
| Weeee, We're big!!! Vikingenes lekeplass | |
 (flagg) |
(våpenskjold) |
| «A cup of tea in trouble makes everything better.» | |
| Hovedsteder | Themsen (en elv av piss) |
| Største byer | Aidensfield |
| Innbyggertall | Dobbelt så mange som det er hunder |
| Offisielle språk | Upperclass amerikansk / Posh English=Perfect English |
| Styreform | Dronningvelde |
| Store-damen-med-krone: | Siv Jensen |
| Hertug: | The Duke of Cake |
| Selvstendighet | 1234 |
| Avhengig av | Tea, Scones, Rare bowlerhatter |
| Uavhengig av | Frankrike |
| Valuta | Money, Money, Money |
| Tidssone | Hvem bryr seg? |
| Nasjonaldag | 1. Juni De feirer med boller og brus |
| Landkode | GeeK |
| Toppnivådomene | .gb |
| Nasjonalsang: «God Save The åja» | |
«Hallo, Frankrike!»
- Forvirret rockeband på konsert i England
England er en by i landet StorDritannia, selv om de oppfører seg som de skulle vært selvstendige, og eid hele kloden med. England grenser til Skottland og Wales, samt Nordsjøen, som de også hevder at de eier. Enkelte onde tunger vil ha det til at England grenser til Frankrike også, men derimellom kommer faste enda mer Nordsjø. Innbyggerne i England kalles egentlig briter (utt. britter), men de mener selv de burde kalles engelskmenn. (Noe kvinneforeningene i England er sterke motstandere av.) England sies å være et særegent land, med en spesiell (les: rar) kultur, samt underlige matvaner og andre interesser, da særlig sport.
England lever på junkfood å milkshake særlig sjokolade milkshake
Historie
Eldre historie
England var et av de eldste områdene som ble befolket av intelligente mennesker, sett bort i fra menneskehetens vugge Afrika (og Frankfurt, der en fant Ida), samt Hellas og Romerriket. På 100-tallet f.Kr. spratt det opp menneskelignende vesner i de dypeste skogene i England. Disse ble av romerne kalt barbarer, skjønt de var fredelige folk, så lenge ingen kom imellom dem og teen deres. De fleste engelskmennene på denne tiden så ut som kortvokste amerikanere med langt og stort skjegg (helst brunt), med hauger av stoffbiter til klær. (Dette gjaldt også kvinnene, og det mistenkes at dette er grunnen til at innbyggerne blir kalt engelskmenn.)
Disse skjeggemennene/-damene ble etter hvert angrepet av skotter, som var andre skjeggemenn/-damer, bare at disse gikk utelukkende med skjørt. (Derfor sier man skotte, og ikke skotsmann; fordi skjørtet overveiet for skjegget.) Engelskmennene hadde ikke samme temperamentet som skottene, og ble snart frarøvet saltmat og søtmat og penger og gull. For å hindre røvertoktene snek engelskmennene seg opp mot skotskegrensen en mørk natt, og bygde Hadrians mur. Dette var et godt sjakktrekk, da skottene klatret like bra som en bakfull kenguru med Down syndrom.
Rundt år 100 kom romerne og inntok England via sjøveien. Engelskmennene, som ikke hadde utviklet seg noe siden de spratt opp 200 år tidligere, ble fort overvunnet, da de prøvde å forsvare seg med bare gresstrå og overmoden frukt. Romerne fortsatte lenger nord, og rundt år 140 var hele England overvunnet. I Nord-England ble det derimot stopp, da de romerske hærene kræsjet rett inn i Hadrians mur. Etter dette trillet hærene bokstavelig talt tilbake til Den engelske kanal. (Dette var mulig fordi det på den tiden var oppoverbakke helt fra Frankrike og opp til Skottland, i tillegg til at romerne var blitt runde etter stort inntak av Fish 'n Chips.) Rundt år 400 trillet den siste romeren ut i havet, og engelskmennene fikk landet sitt tilbake.
Middelalderen
Da Middelalderen gjorde sitt inntog i hele Europa, begynte ting virkelig å skje i England. Engelskmennene skaffet seg intelligens, husdyr, ild, klær og fant til og med opp scones. Dessverre begynte også andre mennesker i Europa å våkne til live, og det tok ikke lang tid før en svær flokk med vikinger kom og terroriserte England på samme måte som skottene hadde gjort. (Bortsett fra at vikingene ikke hadde skjørt.) Vikingene med Olav den heldige som leder rev ned brua deres, etter dette ble han kalt Olav den hellige. Det var en journalist som gjorde en skrivefeil på en rune som var årsaken til dette. Etter bru-rivingen forsvant heldigvis vikingene etterhvert, da de oppdaget at det lå mer penger i Nordsjø-olje enn i plyndring.
Det var omtrent på denne tiden at engelskmennene fant opp rustningen, som straks ble et moteplagg. Rundt år 1000 kunne man se de fleste londonere sprade rundt i skinnende rustninger, ofte med lanser og skjold som tilbehør. (Det var dog ingen som drepte drager, da drager bare er eventyr.)
Omtrent i 1345 ble Svartedauden oppfunnet av engelske trollmenn som ville finne en kur mot føflekker. Beklageligvis var det ikke annet å forvente av to fjolsete engelskmenn enn at de tok livet av halve verdens befolkning, etter å ha blandet feil kjemikalier og deretter testet stoffet på ei rotte. Rotta formerte seg lynraskt og tok med seg det nye stoffet i generasjoner, og også loppene i pelsen fikk med seg stoffet. Grunnet fåtallige beviser har aldri engelskmennene blitt stilt for retten for dette folkemordet.
Engelskmennenes krigerferdigheter hadde ikke forbedret seg, trass i at de hadde funnet opp klær som ikke gikk i stykker. Mens Middelalderens klamme hånd lå som en skygge over hele Europa, tapte England krig etter krig etter krig. Forskere er stadig ikke enige i hva som er verst - de mange tapene, eller at England ikke lærte av sine feil. I en storoffensiv mot Skottland i forsøk på å få flyttet Hadrians mur 200 meter lengre nord, tapte engelskmennene 5000 mann, i tillegg til at et svært hull i muren nord for Liverpool oppstod - noe som førte til en massiv migrasjon av folk som snakket rart til disse områdene. De tapte også mot Frankrike, Irland, Nederland og Tyskland, hvilket beviser deres ineffektivitet i kriger. Også Rosekrigene mellom Lancaster og York greide England å tape, til tross for at begge partene var engelske.
Renessansen
Under renessansen, mens resten av Europa ekspanderte, ble mer intelligente og forbedret sine kunstneriske ferdigheter, falt England tilbake. Mens Leonardo da Vinci i Italia malte et virkelighetstro bilde av Mona Lisa, satt engelske malere og tegnet strekmenn.
Ett lyspunkt var å se under den engelske renessansen - William Snakespeare startet opp sine bedrifter. Han skrev alle sine skuespill i denne perioden, og det var like før han ble brent på bålet som heks på grunn av at han var så forskjellig engelskmenn flest. Shakespeare selv så på sine landsmenn med forakt, og flyttet derfor sine skuespill til bl.a. Italia. Men han selv var støkk i England til hans død.
Den engelske renessansen banet også vei for kvinnenes selvstendighet, med den første kvinnelige monarken i England - dronning Elisabeth I av England. (Hun var riktignok ikke den første kvinnelige monarken; hennes halvsøster Maria regjerte før henne, men hun så ut som en mann, så hun teller ikke.) Hun tok over makten etter at hennes halvsøster ble delt i to av et sverd, hvilket gjorde henne til Elisabeths kvartsøster.
Koloniseringstiden
Under koloniseringstiden var England ett av få land som gadd å sende hundrevis av skip ut i totalt ukjent farvann, med risiko for å miste både mann og mus, i forsøket på å skaffe seg nytt land. Englands hovedårsaker til disse forsøkene var å finne flere slaver, finne nytt land hvor de kunne sende fangene, samt finne nye steder å plante teplanter. Engelskmennene hadde nemlig ekspandert kraftig i antall innbyggere etter at den store tåka bredte seg over øya, og tvang engelskmennene til å finne på noe inne, i stedet for å være ute og stelle i hagen.
Mange modige menn ble sendt ut, og områder som Afrika, India, Kina, Australia og USA ble oppdaget. England sendte forbrytere - tyver og mordere (i håp om at morderne skulle ta livet av tyvene) - til samtlige av de nye koloniene. I India og Kina ble det oppdaget store mengder teplanter som ble bragt tilbake til England og nytt sammen med varmt vann, og i Afrika fant de store mengder negre, som også ble bragt til England. (Afrikanerne var rimelig fornøyde med å bli fraktet gratis fra sine krigsherjede land med dårlige levekår, til et nytt land hvor de fikk gratis klær, mat, utdanning, samt skylden for alt som måtte gå galt.)
Englands kolonier skulle dog ikke være under Englands styre for alltid. På midten av 1900-tallet ble de siste koloniene gitt sin frihet, mest av alt fordi de kostet mer enn de smakte, på grunn av enorme trygdeutbetalinger. Dette vil kommes tilbake til senere i artikkelen.
Revolusjonstiden
Revolusjonstiden brukte England på å øke intelligensen sin, drive veldedighetsarbeid, samt tape enda en krig.
Revolusjonstiden startet i det store og hele med den industrielle revolusjon. Denne revolusjonen startet faktisk i England, med en liten, rar mann som lagde en sak av metall i stedet for tre. Det ble en stor suksess, og alle begynte snart å erstatte tre med metall. Engelskmennene var stolte av hva de hadde satt i stand, og markedsførte dette til utlandet. Franskmennene var ganske misfornøyd med framskrittet, da de nettopp hadde laget giljotinen - av tre. Giljotinen var også starten på den franske revolusjon.
Under den franske revolusjon startet såkalte "pimperneller" - rødkledde menn med store hvite parykker og pålimte føflekker - å redde de utsatte under revolusjonen, nemlig adelsmennene. Den Røde Pimpernell som hver og en av disse om lag 200 mennene ble kalt, mente at de franske adelsmennene var de franskmennene som var mest lik engelskmennene selv - arrogante, rike og med føflekk i ansiktet. De Røde Pimpernellene reddet franske adelsmenn over den engelske kanalen, og på denne måten slapp rundt 100 adelsmenn å bøte med livet under giljotinens kalde stål. (Ikke så mange egentlig, i og med at det var 200 pimperneller.)
Imellom disse to begivenhetene kom en svært alvorlig sak for engelskmennene. Den amerikanske revolusjon endte i at England tapte den tredje største kolonien sin. (Den var heldigvis på sisteplass på viktig-lista.) Noen fulle amerikanere, utkledd som indianere, bordet et skip i havna i Boston. Fra skipet kastet de noen kasser med te, i et forsøk på å lage verdens største kopp te. Engelskmennene ble mildt sagt forbanna (alle vet at man ikke skal tulle med en god kopp te!), og etter å ha vunnet to slag (og tapt resten), uttalte engelskmennene at de ikke ville ha USA mer. (USA fikk gjøre rekordforsøket sitt i fred etter dette, men lyktes dessverre ikke, dumme som de var.)
Verdenskrigene
Den første verdenskrig tilbragte størstedelen av Englands befolkning i såkalte skyttergraver. Engelskmenn med spader og hjelmer, gravde praktisk talt sin egen grav, hvor de lå og skjøt på noen folk som sto på andre sida av et gjerde. Det var en ganske vellykket taktikk helt til motstanderne (som i all hovedsak bestod av tyskere) sendte inn flyene sine for å smelle noen bomber nedi disse grøftene.
Det var på dette tidspunktet engelskmennene endret taktikk. De limte en blink på brystkassa si, klatret opp av skyttergravene, og stormet mot fiendene i full fart. Dette var fordi engelskmennene trodde at et slikt angrep var det siste tyskerne ville forvente, og at de derfor ville bli så forvirrede at de ikke kunne skyte dem ihjel. Dessverre tok engelskmennene feil, og etter halvannet år gav engelskmennene opp taktikken, etter å ha mistet rundt 3.000 menn på denne måten. (Noe som i grunnen ikke var så negativt, siden det kunne bli trangt om plassen i skyttergravene.)
Da den andre verdenskrigen begynte, stilte England seg straks opp mot tyskerne. Tyskerne hadde nemlig gjort narr av teen deres noen år i forveien, og som man kunne erfare under den amerikanske revolusjon, gikk det hardt utover den som køddet med te! Et av de største tapene England led var etter The Battle of England, da tyskerne bombet en lokal tefabrikk i London med rundt 1000 fly. (Planen var å bombe to tusen fabrikker, men takket være engelskmennenes radarer ble tyskerne stoppet.)
Også på denne tiden drev engelskmennene veldedighet, og de reddet stumpene til franskmennene fra Tyskland under den andre verdenskrigen. Takket være dette har Frankrike og England aldri mer vært i tottene på hverandre, siden Frankrike står i gjeld til engelskmennene.
Etterkrigstiden
Etter 2. verdenskrig bestemte ledelsen i England kommune seg for å avvikle de såkalte løsstatene, altså koloniene de hadde opptjent seg over mange års nedslaktning av primitive innfødte. Grunnen var visstnok at engelskmennene var leie av å betale skatt for utlendingenes trygder. Kongen i England, Georg VI, hadde ingenting å si i saken, da det var statsministeren og hans menn som tok alle avgjørelsene der i gården. George VI var svært misfornøyd med beslutningen gjort av statsministeren, Winston Churchill, og siden forsøket på å sprenge Churchills hode av med en eksplosiv sigar mislyktes, valgte kongen i all hemmelighet å ta sitt eget liv. Dette førte til at hans datter, Elisabeth 2., tok over makten, bare 27 år gammel. Det sier seg selv at en så ung monark ville kjøre alt i grøfta, dog hun lærte med alderen. Hun er i dag sittende monark i England, og for øvrig halve resten av verden.
I 1969 delte noen tusseladder inn Nordsjøen i forskjellige biter og delte dem ut på måfå til dem som ville ha noen millioner liter saltvann. Storbritannia meldte seg motvillig til å ta imot litt vann, og fikk til all sin lykke en av de minste delene. (Norge trakk som kjent den største delen, noe som lønte seg godt da det ble funnet olje, og England satt igjen med null og ingenting av oljen. Derfor måtte de kjøpe gass og olje av oss, og vi levde lykkelige alle våre dage.)
På '70-tallet hadde England, lik Norge, stor mangel på arbeidskraft, og det ble importert fra de tidligere koloniene. Og da særlig fra Pakistan. Dette førte til at deler av England ble muslimske via snikislamisering. Myndighetene prøvde å gjøre noe med det ved å sende innvandrerne til Skottland i stedet for, men de fleste ble fort smuglet til England via et hull i Hadrians mur.
I dag er England først og fremst et populært turistmål for folk som elsker fotball, skyhøye priser på bakevarer, lukten av fisk og pommes frites, samt billige prostituerte.
Turisme
En kan ganske fort konstatere at turisme i England ikke består av mennesker i bil. De innfødte tullingene kjører nemlig på feil side av veien. Hver dag, hele tiden. Ikke bare når de kjører i fylla etter pub-besøket, men døgnet rundt. En må i anstendighetens navn nevne på, at det årlig er omlag 45 turister fra Japan og 12 fra Australia som leier seg bil og kjører på riktig side (right side) på jakt etter severdigheter.
Hadrians Wall er et av turistmålene. Desverre er denne så overgrodd av busker og kratt at knapt andre enn lokalbefolkningen finner dette romerske byggverket en slettes ikke må sammenligne med den Kinesiske Mur. Det er en masse gammelt rask av slott og sånne ting strødd omkring på bygda, men det meste av dette er så gammelt og kjedelig og langt ute på landet at ingen gidder å dra og leite etter det. Det er lettere å finne den lokale pub. Der har en brune vegger og øl av forskjellige valører. Guinness er en kjent, mørk type som er seig og tykk og må spises med skje. (Men så er den heller ikke engelsk, men irsk.) Bitter og Lager er mere som øl en normalt drikker i den siviliserte delen av Europa. Nå til dags importeres det meste fra Australia, Belgia, Frankrike! og Danmark, etter at den forrige forrige forrige statsministeren bestemte at engelske bryggerier skulle kjøpes opp av Ringnes.
At en ikke kan få brukt den europeiske myntenheten Euro på parkometrene eller i butikkene, er en hemsko. Føyer seg inn i rekken av dumme ting en holder fast på i landet. Enhver som har prøvd seg med en fastnøkkel på 10 mm vet at på en engelsk bil gjelder andre mål. Fot, tommer, osv. er noe som er så inni granskogen gammeldags at en kan legge seg ned å gråte av mindre. Har noen i dag hørt om Withwort gjenger på en skrue ? Vil ikke engang nevne hva som skjer med volum og vekt. Den som bestiller seg en halvliter får en pint, og kilo er gresk, men kalles ounce ? Der ser en.
Hva alt sånt tull gjør for den alminnelige turist er innlysende. En føler at det egentlig er greit at det går en kanal mellom dette landet og verden forøvrig.
NAF har på side 3 i den årlige Ruteboken tatt med en henstilling til alle som har bil med høyreratt, å IKKE ta bilen på ferge over til England. Kjør heller tunnelen. Da blir du i det minste sluppet av på riktig side av veien, altså "the right side, left"
Byggeskikk og transport i Englands hovedstad London
London downtown kjennetegnes først og fremst av den meget særegne arkitekturen. Dette at bygningene ligner mest på bløtkaker og kransekaker brukt i en gedigen bursdagsfeiring var et virkelig sjakktrekk for byens konditorier. Hvilket ble bevisst planlagt flere hundre år i forveien for å øke etterspørselen av søtsaker, av en herre som het Sir Paul Albert Lloyd Trafalgar Westminister Square, som hadde en utpreget hang til søtsaker. Den vanlige Londoner som spankulerer rundt i gatene i dag nyter godt av dette, sidkjakete og kakespisende som de er.
Når først London skal nevnes, så er også bussene og taxiene vel verdt å skrive om. Bussene er stablet i hele to etasjer til skrekk og advarsel for byens reisende. Dette er et ledd i byplanen av 1954, som The House of Lords vedtok over et glass øl eller tre i en pub med svært dunkel belysning. Vedtaket dreier seg i all hovedsak om å bygge i høyden, og ikke i bredden, hva nå det skal bety. Det er påbudt med fallskjerm og munnspill for reisende i den øverste etasjen. For reisende i første etasje gjelder ingen spesifikke påbud, men det er en fordel å medbringe litt kjeks for å opprettholde normal tarmflora.
Drosjene i London er laget av grunnstoffet jern. Dette er et meget sterkt materiale, da drosjebiler som var laget i 1924 fortsatt er i drift.
Tower Bridge er en innovasjon som totalt mangler sidestykke. Dette er et tarvelig forsøk på å lage en passasje over selveste Themsen. Denne broen har overhodet ingen funksjon, da den er stengt i påvente av kondemnering grunnet svært høy alder. Nei, takke seg til Mjøsbrua, den virker hver gang. Men ettersom Londons kondemneringskapasitet forlengst er sprengt, er rivningen utsatt inntil videre vedtak foreligger. Broen tilfredsstiller imidlertid enhetskvoten, noe som gjør den verneverdig på historisk grunnlag.
Språket
I England snakker de engelsk, men med en snerten vri som gjør at de høres mye mer intelligente ut enn det de egentlig er. Man kaller ofte språket britisk, hvilket ikke er korrekt, i og med at britisk omfatter skotsk, nord-irsk og walisisk i tillegg til snobbeengelsken. (Snobbeengelsk er altså det korrekte navnet på engelskmennenes språk.)
Høflighetsfraser
Noe av det som kjennetegner språket til engelskmenn best, er overforbruket av høflighetsfraser som de bruker bestandig. Her kommer et eksempel på en helt vanlig samtale mellom to engelskmenn. Legg nøye merke til bruken av høflighetsfrasene!
- Excuse me Mister, can you please... ehm... oh sorry! I ment Misses. I'm so sorry. It will never happend again. I promise. I only wanted to ask you why it's not any pisso her in the Man's Toilet?
- I'm so sorry, but I've to disappoint you Mister. This is a Woman's Toilet. The Man's Toilet is right out of the door and to left.
- Oh, Misses. So this is a Woman's Toilet?
- Yes, Mister. I'm afraid that you have gone wrong. I'm so sorry.
- I'm sorry. It was my mistake. It will never happen again Misses. Have a nice day
- Have a nice day too, Mister, and nice to meet you. Hope we see each other soon!
For oss nordmenn, virker det veldig utrolig at det går ann å lage en så lang samtale av en slik situasjon ettersom en lignende samtale ville utartet seg noe annerledes f.eks. i Nord-Norge;
- Hei du som ser ut som en transesitt, koffør e det ikke pissoar hær på dass?
- Ehm du, æ e faktisk et kvinnfolk, å dettan e et dametoalett!
- Oh faen... Jaja snakkes. Å førresten, du ligne jævlig på en transfesitt!
Som en kan se, er språket deres derfor veldig unormalt og tungvindt for oss nordmenn, og da især for de som kommer fra nord. Det er dessuten ikke uten grunn at Excuse me, Sorry, Please, Mister og Misses er de mest brukte ordene i motsetning til Nord-Norge der Hælvete, Jævla og Faen er de mest brukte ordene.
Man må også huske ordet Thank-you, det er nesten like viktig som Please. Thank-you kan man imidlertid slippe unna ved å smile og takke med fakter og kroppsspråk, men å utelate please når man bestiller noe er en forbrytelse. I en normal handel når man for eksempel kjøper en avis eller noe annet, skal det være minst to please'er og tre thank-you. Dette kan ikke overdrives, jo flere jo bedre. En god regel er å slenge på en please og en thank-you i annenhver setning, da skulle en gå klar.
Kultur
Englands kultur, eller skal vi si ukultur, er ganske spesiell og såkalt one-of-a-kind i verden. Engelskmennene finner på sine egne matvaner, sin egen mote og sin egen musikk, for bare å nevne noe. (Musikk går som eget punkt i denne artikkelen, da det kan være meget omfattende.)
Mat
Engelskmennene er særs kresne i matveien. Tilbyr du dem et ferskt smalahove rynker de på nesen og utstøter et kvalmt "No, thank you, I'm British". Men hvis du derimot serverer dem fritert fisk sammen med fettete poteter dynket med eddik, da - ja, da! - biter de på. Og det med både søkke, snøre, stang og gammel ulk i gul sydvest. Den sære matkulturen stammer fra romerrtiden, da engelskmennene ikke hadde noe annet å spise enn bark og gress (og te).
Andre spesialiteter engelskmennene har å by på er blodpudding, hundemat, karri, scones og sånne rare kaker. I tillegg, som de faste Ikkepedianerne fikk oppleve under det høytidelige selskapet hos Dronningen sommeren 2008, serveres det som oftest småkaker med sitronfyll (eller annet surt fyll), sammen med teen.
Te
Engelskmennene kan ikke spise ett eneste måltid uten å skylle det ned med en deilig kopp rykende varm te som er oppvarmet med norsk gass. Teen ble oppfunnet da en av de gamle skjeggefolkene med masse stoffbiter på seg mistet en favn med gress opp i en kjele med kokende vann. I ettertid er gresset lagt på cricketbanen i stedet for, og man bruker nå teblader til teen. (Logisk, ikke sant?) Tebladene blir puttet i små papirposer og stiftet igjen. Deretter blir det festet en tråd, og ytterst i tråden henger det britiske flagget. (Egentlig skulle det bare være det engelske, men etter press fra skottene ble britenes flagg innført i stedet for.) Dersom man ønsker kan man velge å ha i noen skjeer med sukker. Suketter er ikke lov - dette sees på som vandalisme, og det er faktisk nedskrevet i Magna Carta at dette er forbudt. Andre smakstilsetninger, som syltetøy og bær, er heller ikke lov, men ikke like straffbart som sukettene. Det eneste som skal blandes med en vanlig kopp te er småkaker med surt fyll.
Engelskmennene har også funnet opp noe de kaller for "tetid", som er den fastsatte tiden på dagen da alle må koke opp vann og helle teblader i, for så å drikke det. Det er viktig at klokkene stilles etter Greenwich, slik at alle koker vannet sitt samtidig. Denne tradisjonen har pågått siden tidlig på 1600-tallet.
Religion
I England har de ikke noen fast religion. Det varierer litt etter hvordan været er. Den største religionen man finner i England er fotball. Bønnemøtene skjer ofte flere ganger i uka, og nye medlemmer rekrutteres stadig. Religionen har også ekspandert utenlands, og engelsk fotball er nå en stor suksess i land som Norge, Sverige og Frankrike.
Etter at pakistanerne kom marsjerende inn på '70-tallet, har islam blitt en større og større religion. (Hovedsakelig pga. dårlige prevensjonstilbud.) Engelskmenn flest ønsker å stoppe denne trenden, men greier beklageligvis ikke å stemme på rett parti ved valgene. Mange engelskmenn ser på muslimer som unyttige, gamle, grisete, hårete trygdeutnyttere. (Hvorvidt dette er sant eller ikke vil vi ikke gå inn på her.) Dette gjøres jo også i Norge. Forskjellen er bare at man i England kan gå rundt med disse meningene uten å bli kalt rasist. På mange måter kan man si at Englands ytringsfrihet har kommet lenger enn Norges. (Enkelte forskere hevder at det er fordi engelskmennene har rakket ned på skotter, walisere og irer i århundrer.)
Kristendommen var den opprinnelige religionen i landet, men har møtt kraftig tilbakegang etter at terroristene begynte å strømme til landet. Det samme gjelder for øvrig jøder, hinduister og de som tilber han tykke mannen med de store ørene.
Sport
Engelskmennene er svært glade i idrett, men bare å se på det. Alle disse sportene ble oppfunnet i England i sin tid.
Fotball
Den største sporten i England er fotballen, som også er den største religionen. Det er påkrevd at engelskmenn i alle former og fasonger må finne sitt favorittlag. Favorittlaget må velges i 5-6-årsalderen, og skal heies på hele livet uansett hva som skjer med det. Det forventes at forballtilhengerne forsvarer laget sitt i alle pubfighter som oppstår, og har størst mulig bakgrunnskunnskap til pubquizen. De fleste engelskmenn har i løpet av livet sitt sett mellom 400 og 450 kamper spilt av favorittlaget.
Det hevdes at "the football's coming home". Det er ukjent hvor fotballen har vært i mellomtida, men de kunne jo bare kjøpt en ny.
Cric...Krikett
Cricket er en annen stor idrett i England. England er faktisk det eneste landet i hele verden som gidder å stille opp med eget lag! Andre land tar sterkt avstand fra sporten, da det er en så idiotisk og platt idrett, som ingen skjønner en dritt av. Skrivemåten Cric...Krikett er det mange land som sliter med. Englands landslag deles derfor inn i to når det skal spilles landskamp i Cric...Krikett. Når landslagskampene i Cric...Krikett vises på fjernsynet er det obligatorisk for alle engelskmenn over 25 år å sitte ytterst på sofaen og bite negler mens man følger nervøst med på kampen. Dersom ikke dette overholdes kommer Cric...Krikett-politiet og henter deg. (Så verdsatt er Cric...Kriketten i England.) Selv om dette er nasjonalsporten i England er det bare rundt 12% som spiller cricket (endelig, der satt grammarn!).
Antagelig finnes det ikke regler i det hele tatt, det hele er bare noe som engelskmennene driver med for å lure resten av verden. Etter "kampen" sitter de på puben og ler av oss - dette er tross alt folkeslaget som er verdensmestere i Practical jokes, og cricket(!) er antagelig den største av dem alle.
Rugby
Også rugby spilles i England, og dette vises konstant på TV-ene der borte. Tydeligvis har engelskmennene en forkjærlighet for flere store menn som ser ut som Frankeinstein-kloner som løper etter hverandre for å stjele en ball. Engelskmennene er det eneste landet i verden som ikke har noen klare regler for rugby - det tas på sparket av dommerne.
Mote
Engelskmennenes mote er blitt kritisert i lang tid. Vår egen kjære moteekspert Jan Thomas har beskrevet Englands seneste mote som "dress og slips med bowlerhatt? Jeg mener, oh my God! Dette er jo slik som min great-granddaddy gikk kledd i. Og han levde på 1800-tallet. Dette er ikke holdbart, man må i alle fall ha noen farger. Man kan ikke bare være svart-hvit - da ser du ut som Knut Storberget på en dårlig dag. The British just have to get a new mote, og det fort." Ekspertene har altså ikke mye godt å si om engelskmennenes klesvei.
Engelskmennenes pryd er bowlerhatten, som ble funnet opp nettopp i England. Du kan ikke se en eneste engelsk mann med respekt for seg selv uten dette tilbehøret. Også spaserstokk og/eller paraply er et viktig tilbehør. En paraply er dessuten nyttig i regnfulle England.
Men ingen regler uten unntak: På landsbyene, hvor de ikke har råd til siste mote, går de fleste kledd som om de levde på '60-tallet. Dette fenomenet finner vi særlig i Goathland (i Yorkshire) og ellers i Yorkshire.
Bilkultur
Briter kjøper helst den lokalproduserte Skropel-varianten "Vaskehall" og Ford, som de mener fortsatt er engelsk, selv om de europeiske variantene vitterlig produseres i Tyskland og Belgia. Men hvis dette nevnes for briter, blir de sure og furter hjem, og smeller døren hardt igjen. I det siste har briter fattet interesse for kebabtralle, som holder på å bli en av Englands mest omsatte bruktbiler. Av de engelskproduserte merkene som fortsatt er noenlunde i engelsk eie finner vi Range Rover og Lotus. Sistnevntes kundegruppe er personer som alltid er for sent ute til å medbringe bagasje. Etter at Rover gikk konk så det duret i Big Ben, blir engelskmenn flaue og furter vekk, og smeller døren hardt igjen, dersom merket nevnes. Hvis døren sitter på en Rover, blir det én Rover mindre i verden å bekymre seg over, da bilene nesten ikke henger sammen.
Musikk
Da England er en del av Europa, men samtidig en særs selvstendig del som egentlig ikke vil ha noe med Europa å gjøre, har musikken som er blitt komponert i England tatt en annen form enn det som var populært i resten av Europa, som fremdeles ikke England ville erkjenne seg. I 1209 da de første komposisjonene ble gjort av komponisten Willoughby Bertie den yngre, 4de Jarl av Abingdon, ble trenden satt! Notearket ble lagt liggende så linjene ble lengre. Instrumentvalget gjore også denne komposisjonen til en av de diskuterte - orgel, brassband, saxofonkvartett og sopran var ikke av de vanligste kombinasjonene, og forskere undres fremdeles over dette. Denne mystiske trenden med å gjøre motsatt av alle andre fortsatte, helt fram til i dag. Da resten av europa skrev i 4-takt skrev brittene i 3-takt og for halvt symfoniorkester istedet for fullt orkester. Stilen utviklet seg og gikk fra 6-tonemusikk til Taktløs, ved å oversette dette til orginalspråket får man farsotten Beatles!
Beatles
- (Hovedartikkel: Beatles)
The Beatles blir ofte regnet som tidenes beste rockeband. De ble dannet på slutten av 50-tallet, og rocka gjennom hele 60-tallet. Bandet bestod av Ringo Starr, George Harrison, John Lennon, Paul McCartney og deres manager Dan Børge Akerø.
Dan Børge Akerø hadde på slutten av 50-tallet vært manager for den kjente russ-hop-gruppen CWA i fem år, og søkte nye utfordringer. Derfor dro han til Liverpool i England, og arrangerte en audition for unge håpefulle. Blant disse var det 7 som utmerket seg: John Lennon, Chuck Norris, Paul McCartney, Diego Maradona, Elvis Presley, Ringo Starr og George Harrison. Disse 7 håpefulle ungommene ble så deltakere i et nytt og spennende realityshow, hvilket de fire overnevnte vant. Akerø signerte derfor en kontrakt med gjengen, og etter litt styr fikk de dannet gruppa The Beatles.
For mer informasjon om den forb... gruppa, vennligst se The Beatles, din idiot!
Mest brukte setninger i engelske romaner
- I’ll put the kettle on.
- More tea, vicar?
- To be or not to be …
- Raining again, and it's still raining
- At least it's stopped raining
