WeakLeaks
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Atenção! Este artigo é sobre uma teoria conspiratória, então tome cuidado com o conteúdo que estiver lendo. Lembre-se de que o 11 de setembro foi uma farsa armada pelo governo. |
Google sobre WikiLeaks
Sugestão do Google para algo tão X9 quanto
Capitão Óbvio sobre WikiLeaks
Funk Carioca sobre WikiLeaks
WikiLeaks (leak em inglês significa vazamento, ou rombo) é uma wiki um site X9 dedicado arrombar o governo estadunidense.
Como dedica-se a desmistificar lendas e revelar a verdadeira verdade, a WikiLeaks está em oposição à Wikipédia. No entanto, como não é nada engraçada (especialmente para os serviços de inteligência gringos), está também em oposição com a Desciclopédia, formando um triângulo no espectro político wikiano.
O site foi criado com base nas experiências do software MediaWiki, mas sendo visado como alvo de vandalismo por grandes governantes do mundo todo, o dono do site resolveu deixar só quem tem permissão editar os documentos secretos, a exemplo da atual política de edição da Destruipédia. Portanto a WikiLeaks não é mais uma wiki, apesar do nome.
Julian Batata Assange, criador do site, é o ex-editor-chefe da revista Contigo! australiana que revoltado com as celebridades que para economizar dinheiro, dispensaram os seus assessores de imprensa e passaram a fabricar suas próprias fofocas no twitter, deixando-o desempregado, resolveu abrir um site onde qualquer um poderia enviar as suas próprias fofocas. A primeira contribuição veio do Iraque, mostrando Saddam Hussein prestes a ser enforcado e mandando Assange para aquele lugar por achar que o WikiLeaks tinha sido o X-9 que entregou o seu disfarce de tatu ao ser preso. Osama Bin Laden achou isso tudo muito legal e está pensando seriamente em dispensar a sua assessoria de imprensa da rede Al-Jazeera e criar um WikiLaden para se auto divulgar, até porque depois que apareceu esse australiano fofoqueiro, ninguém dá mais bola para ele.
Funcionamento[editar]
WikiLeaks (leak em inglês significa vazamento, ou rombo) é uma wiki um site X9 dedicado
sacanear diplomatas linguarudos, sobretudo dos estadunidense e revelar segredos de estado que todo mundo já sabia menos a revista Veja, como o romance entre Batman e Robin e que o Wolverine na verdade é fã do restart nos quadrinhos e emo no cinema.
Como dedica-se a desmistificar lendas e revelar a verdadeira verdade, a WikiLeaks está em oposição à Wikipédia ou seja, o site diz o que todo mundo diz e não nas baboseiras que os nerds conservadores do site mentiroso diz.
Ou seja, assim como a Desciclopédia, a WikiLeaks divulga a verdadeira opinião das pessoas e também faz todo mundo achar graça, menos a vítima do artigo. Simplificando, a Desciclopédia faz piada com coisas sérias, a Wikipédia é uma piada levada a sério e a Wikileaks transforma assuntos sérios em piadas,formando um triângulo no espectro político wikiano.
Criação[editar]
O WikiLeaks foi criado por Julian Batata Assange, também conhecido como Justin Timberlake, que, esquecido pelas suas fãs, foi tentar ser editor de revistas de fofocas com o propósito de denunciar o abuso sexual não-remunerado dos membros das boy bands, como a própria N'Sync, da qual fez parte.
Julian Batata Assange nasceu na cidade de TOWNSVILLE[1][2], uma espécie de Campinas australiana, e por causa de seu site de fofocas se tornou vilão perseguido pelas Meninas Super Poderosas que trabalham para o serviço secreto dos EUA.
Assange também é acusado de terríveis crimes contra a humanidade, como ser o pai do Justin Bieber e de ter trocado o KY do Batman por Super Bonder.
DescicloLeaks[editar]
A WikiLeaks ganhou grande notoriedade ao dedurar a farsa das boy bands, aumentando sua proporção ao dedurar os governos e empresas, com a apresentação de documentos entregues anonimamente por integrantes destas instituições. Este fenômeno causou grande espanto entre diversas autoridades civis, militares e eclesiásticas com uma versão brasileira Herbert Richers, algo como WikiX9, WikiCagueta ou até mesmo WikiTraíra, que apresenta algumas revelações bombásticas, recentemente divulgada numa versão de testes, sobre alguns fatos:
- Bombril não tem 1001 utilidades. Se tiver meia dúzia é muito. Somente os pobres tapados que utilizam essa palha de aço atribuem funções incríveis devido ao estranho hábito de posicioná-la sobre a ponta da antena de televisão para captar melhor o sinal e eliminar o excesso de chiados. Relatórios da empresa apontam que isso consiste em uma superstição imbecil, tendo em vista que um fio de cobre, prego, clipe ou qualquer outro dispositivo condutor de energia metálico surtiria o mesmo efeito. O resultado desses estudos rigorosamente desenvolvidos em uma escola primária da cidade de Quixadinha do Norte foram mantidos em absoluto sigilo por essa corporação, tendo em vista que este ritual representa 50% das suas vendas. Outra metade das vendas também deriva da população pobre, que incendeia estas palhas nas datas comemorativas e realizam movimentos circulares por conta do efeito luminoso causado por suas faíscas incandescentes, além do fato de serem utilizadas para lustrar panelas de alumínio, eliminando a seborréia acumulada durante anos em frigideiras e panelas de arroz de manuseio duvidoso. Pessoas ricas ou de classe média desconhecem a serventia deste produto, devido a sua adesão por acessórios de prata ou Teflon™, informa o relatório ultrassecreto da Bombril.
- O BBB é uma novela. Isso mesmo, foi apontado que o Big Brother Brasil consiste em uma novela, escrita pelos autores Manoel Carlos e Walcyr Carrasco na qual os participantes do falso reality show recebem diariamente textos para decorar e são previamente destinados a formarem par romântico e com quem devem brigar, conforme manda o script. Os atores são escolhidos a dedo pelos produtores do programa que seguem a mesma lógica e critério de seleção dos participantes que são encontrados na praia, balada, parque, etc. A proporção de participantes sempre é:
- Um gay, para polemizar "contra a homofobia" dos colegas da casa. Deve ser o "coitadinho" dos integrantes, o "injustiçado" que luta pelos seus direitos, ou seja, extremamente barraqueira;
- Duas putas, boas de peito e bunda, dispostas a se mostrarem para os punheteiros de plantão, com danças lascivas e se agarrando com qualquer mané, pois a casa precisa de sexo;
- Dois pitboys para brigar com a bicha e as amiguinhas dela, e para agarrar as putas. Se for um tapado que chora por uma boneca de lata, ou só fale idiotices para o espectador tirar sarro;
- Uma puta burra que fale ou cante de um jeito idiota para animar o público que se acha um pouco mais inteligente que a puta que canta inglês pior que o Joel Santana;
- Um afronegão que não fará a menor diferença e será botinado nos primeiros dias de programa, que servirá apenas para dizer que a produção "apoia a diversidade";
- Os demais participantes podem ser divididos entre putas e pit-boys idiotas, com a diferença que um velhinho ou velhinha tapado é acrescentado no elenco só para dizer os telespectadores otários que vale à pena mandar fitas se fazendo de idiota pra tentar entrar no programa, pois isso faz parte da pauta de humor do Fantástico mostrando as bizarrices dos tapados que acreditam na credibilidade do programa, e perdem tempo gastando dinheiro ao ligar ou fechando um milhão de popups pra votar na saída de um dos participantes, que a Globo escolhe pra eliminar.
- Por conta disso que o Pânico na TV fez uma série de denúncias rechaçando a veracidade destes documentos. Você pode assistir no You Tube, digitando "Farsa do BBB"[3].
- Sílvio Santos é mentiroso. Ao afirmar que "barras de ouro valem mais que dinheiro", ele afirma uma inverdade, uma vez que as pessoas podem até acumular bens por meio de ouro, mas sempre o trocam por dinheiro para poderem fazer uso do seu patrimônio. Ou por acaso você já viu alguém usar barras de ouro, colares e até a aliança de casamento para comprar um carro? Dez pãezinhos? Um litro de leite? Isso consiste e um truque que o homem do Baú utiliza para sonegar o fisco, uma vez que o Imposto de Renda não faz menção a porcentagens que devem ser destinadas ao fisco sobre 1 kg ou 100 kg de ouro. Ou seja, numa relação de troca, você se desfaz de um artigo em prol de outro que lhe provém vantagens, por isso que cedo ou tarde você terá que trocar o ouro por dinheiro, e neste caso o dinheiro vale mais. Ou você já viu alguém usando um par de brincos para comprar uma Tele Sena? Ou usar uma gargantilha para pagar o carnê do Baú da Felicidade? O próprio Silvio exige dinheiro nas suas operações, como o empréstimo para salvar o Pa PanAmericano ♪♫♪♪♫, ao invés de pedir 2,5 bilhões de reais, deveria ter solicitado meia tonelada de ouro neste empréstimo.
- Lula decapitou o dedo propositalmente. Esta é uma revelação que mexeu com as estruturas do Alvorada. Documentos revelam que o Lula abandonou o emprego no tempo em que era operário de uma metalúrgica por 28 dias para se embriagar na praia e voltou ao expediente embriagado, exigindo novamente a sua colocação na empresa, até então ocupado por um macaco que apertava os botões que operavam as máquinas na metalúrgica desde a sua saída. Diante das ameaças do seu chefe de ser demitido por justa causa, sem direito ao fundo de garantia, por abandono e desídia, ele resolveu decepar o próprio dedo, tendo em vista que uma vez demitido seria desonerado do sindicato dos metalúrgicos, e portanto perderia a vida mansa com a mensalidade dos associados nos longos vinte anos em que foi candidato e disputou a presidência até ser eleito em 2002.
- Aviões da TAM são carros recauchutados. Documentos da ANAC revelam que os aviões desta empresa são na verdade alguns veículos reaproveitados de oficinas e ferros-velho, na qual a estrutura é formada por carcaças de ônibus com o chassi arredondado, acoplado com motores de santana e gol 1000 nas extremidade das assas que são compostas por tábuas de passar. Esses motores que formam a turbina são abastecidos com etanol e solvente. O relatório informa que as quedas periódicas dessas aeronaves se devem ao fato do baixo torque desses motores que apresentam falhas nas subidas e dificuldades de ultrapassagem, mesmo em nuvens com velocidade reduzida. A permanência de pilotos deprimidos e extremamente explorados com jornadas diárias de 14 horas de expediente para receberem um salário mínimo ao mês, contribuem intensamente para as fatalidades semestrais que ocorrem com os aviões desta empresa, é o que aponta alguns relatórios sigilosos da ANAC.
- Bandas emo coloridas são produtos da mídia marketeira, que produz lixo em grande escala para ganhar dinheiro com pivetes de prédio criado a base de leite com pêra e gurias retardadas. A origem dessas bandas são desenvolvidas em escritórios de gravadoras e estúdios de tv, por macacos redatores (os mesmos que elaboram os scripts e roteiros dos filmes da Xuxa, Angélica e Didi Mocó). Após o desenvolvimento das letras e rimas pobremente elaboradas, este material é destinado aos mesmos publicitários das Casas Bahia que são experts em encheção de saco, para escolher o nome da banda (geralmente é um nome tosco, como, vestuário ultra colorido e quem serão os manés que representarão os autômatos que supostamente executarão essas "músicas". O critério é que sejam gays, sensíveis, façam chapinha periodicamente e tenham voz de mulherzinha, para estampar as capas da revista Capricho, em um contrato temporário de um ou dois anos, que é o tempo médio de vida dessas "pseudo-banda", até surgir outros viadinhos coloridos para assumirem este papel. Os nomes dessas bandas também tem um critério qualquer, pode ser uma palavra em uma embalagem de shampoo, de um controle, um número aleatório, uma sigla ilegível ou até mesmo a abreviação de um point ou local de passeio qualquer, resultando em vários exemplos, como; Cinema, NX Zero à esquerda, Fresco, Reinicio e assim vai...
Imagens de flagrantes postados no WikiLeaks[editar]
Caso de Osama bin Laden com um certo presidente americano
Kim Jong Il tomando uma breja
- ↑ Caixa alta por conta do locutor.
- ↑ Duvida? Tenta a sorte.
- ↑ Não coloco o link dos vídeos aqui, pra você largar mão de ser um balofo preguiçoso, e ir pesquisar por conta própria
