Coringavírus

Nota: Coronavírus redireciona para este artigo porque o coronavírus de 2020 é o único que você conhece. Mas se quiser saber da família abrangente desses vírus, consulte Coronaviridae

O Desmanuais possui um manual sobre: Como erradicar o coronavírus de 2019 (SARS-CoV-2)

O abundante acervo poético da Desciclopédia possui uma obra sobre Coronavírus da síndrome respiratória aguda grave 2: Os maiores sucessos do coronavírus

O Deslistas tem uma lista sobre
o que você não precisa saber sobre o coronavírus

Vírus do Apocalipse Chinês
Raríssima imagem de microscópio do vírus (variante C.VEJA), quando ainda estava in vitro.[1].
Classificação científica
Grupo: Xixiping vírus Ordem: Baidu Família: Cachorroviridae Gênero: Pasteldipangolimvirus Espécie: Coronavírus que fez brasileiro ficar em casa

Coronavírus, nome popular do coronavírus da síndrome respiratória aguda grave 2 ou simplesmente SARS-CoV 2, é uma praga chinesa pra variar causadora de gripezinhas e pneumonias brabas, mais precisamente a SARS 2 COVID-19, que foi a segunda moda do ano de 2020, sendo a primeira (e também o primeiro câncer) uma quase Terceira Guerra Mundial que não chegou a 70% do que foi a crise dos mísseis de Cuba. Foi responsável por muitos memes, a maioria péssimos, e muita encheção de saco via reportagens e noticiários, além de fazer muitos subirem as paredes de medo, achando que iriam morrer (porque vão mesmo) e que será o fim do mundo. Mas não entre em pânico, pois se o funk, k-pop e coisas piores já se alastraram pelo Brasil e não o destruíram (mesmo debilitando muitos), por que é que um vírus mixuruca vindo da puta que pariu (China, pra quem já esqueceu) iria destruir o mundo? Além disso, o primo da irmã da empregada do chefe da NASA já avisou que o continente não pode fechar e que é melhor aproveitar a onda da corrida espacial para mandar logo quem tá infectado pro infinito e além.

História[editar]

Teorias sobre a origem[editar]

Envolvimento do DAICu[editar]

Gil Brother investigando a situação (ele é tão confiante que não precisa cobrir o nariz).

Segundo relatos de uma faxineira que faz serviços eventuais no Laboratório de Pesquisas de Macaxeira da Universidade Federal da Paraíba, campus Cabra Macho, um reduto de conspiracionistas terraplanistas, um deles leitor de Olavo de Carvalho desde 2007, ela tem provas concretas e abstratas de que o coronavírus foi uma invenção bem sucedida do Departamento de Dominação Mundial do Governo da China, com o objetivo nefasto de inventar uma doença para enfraquecer psicologicamente o Ocidente, forçando as pessoas a ficarem sem trabalhar, resultando nelas se esquecendo de seus princípios liberais de empreendedorismo e começando a implorar para os governos darem esmolas para elas, permitindo assim que a China leve o comunismo para o mundo inteiro. Nesse plano diabólico muito bem arquitetado, os embaixadores da China em todo o planeta ainda estariam integralmente conectados ao Twitter, xingando muito repudiando qualquer um que ousar falar mal da China, acusando-os de preconceituosos.

Segundo o site oficial do Governo da República Popular da China Continental e Alhures, o coronavírus não foi invenção do Departamento de Dominação Mundial Chinês e sim do Departamento de Assuntos Internos da Cura Gay - DAICu. O vírus, todo efeminado, saiu do controle se comportando de maneira irresponsável e capitalista, pegando todo mundo em vez de se limitar ao seu público alvo. O mesmo site governamental chinês informa também que assim que o DAICu obter um vírus viável para a cura gay, ele será disponibilizado pelo site do Alibaba para aquisição pelos interessados, como também da vacina caso haja arrependimento.

Interferência americana[editar]

Aqui vemos o paciente zero: um humilde e pacato trabalhador chinês, fazendo um delivery do vírus após curta jornada de 27 horas de trabalho numa fábrica da Apple (ou seja, é culpa dos EUA mesmo).

No parágrafo anterior, foi dito que a primeira vez que o vírus chinês apareceu foi na China, certo? Bom... digamos que a equipe de investigação totalmente excelente da Desciclopédia (juntamente com um dos top 5 dos maiores usuários de crack do planeta) chegou à conclusão de que o coronavírus foi, na verdade, uma baita obra dos Estados Unidos (oh céus!).

O vírus em questão foi o produto de uma megaoperação feita sob medida, realizada após uma licitação bem sucedida envolvendo a Umbrella Corporation, a fim de promover o caos na Ásia e desacelerar a maior economia do mundo... para que os norte-americanos pudessem voltar a ser a vanguarda econômica global! Tanto é que viraram o epicentro da pandemia (por um "bom" tempo) após a China fazer duas coisas: comprar ações a preço de melancia (aumentando seu PIB em -9%), e dar uma relaxada com um suco de laranja e o treinamento dos patos selvagens.

Os "ducomentos" que provam todas as frases anteriores são, é claro, altamente sigilosos. Nem mesmo os hackers russos de Araraquara ou a própria CIA têm acesso a eles. Continue circulando, você não leu isso!

Cruzamento entre espécies[editar]

Contudo, ignorando essa ladainha toda, ninguém sabe direito como surgiu o desgraçado. Sério, ninguém mesmo. O pessoal que sequenciou a origem do vírus ou algo assim e exibiu na Nature pra se gabar foi o que chegou mais perto. Mesmo assim, só deu pra descobrir que o coronavírus veio a existir por meio de muita mutação, cruza mentos e outras putarias a nível de RNA. A hipótese mais aceita é a de que o vírus veio de uma criatura tão zoada quanto um ornitorrinco que ninguém fora da China sequer sabia que existia: o pingolim... digo, pangolim, uma aberração que parece uma mistura de tamanduá, bicho preguiça e algum peixe pré-histórico (não tô zoando), cuja única utilidade além de ser parte no exótico cardápio dos chineses foi o de dar nome a uma versão obsoleta do Ubuntu.

Acredita-se que a transmissão aos humanos se deu de duas maneiras: na primeira, alguns jovens estudantes chineses retardados foram até a província de Guangdong pra copular com o pobre animal, pois no lugar faltam mulheres e casas de "massagem", explicando a zoofilia, e na segunda, os chineses LITERALMENTE comeram o pobre pangolim, pois a carne dessa bela obra criada por Deus quando estava drogado é considerada afrodisíaca, o que talvez explica o nome horroroso. Não há uma polêmica sobre qual das porquices citadas transmitiu o vírus, há um consenso em toda a galáxia de que as duas formas de transmissão ocorreram.

Concluindo, o vírus muito provavelmente só surgiu porque chinês come qualquer porcaria que encontra pela frente.

Estudos, testes e confinamento[editar]

Foto colorida da versão mais chinesa dos betacoronavirus (variante C.ANTA). Não olhe nesses olhinhos de noite serena por muito tempo: ele quer seu corpo nu!

O coronavírus, então, ficou de boassa até um caipira imbecil foder com a porra toda e causar o primeiro surto de SARS em 2002. Após a crise, desolado e fraquinho, acabou invadindo uma filial da Universidade de Pequim em Wuhan, onde teve sua primeira aparição documentada pelos pesquisadores do local. Esses condenados acabaram sofrendo uma leve pressão por parte do próprio governo, cujo objetivo era propagar facilmente seus "belos ideais de liberdade" e ter uma desculpa pra sair aplicando vacinas, com o claro objetivo de ver e investigar as bundas das pobres crianças. O vírus foi então modificado para ser a arma de destruição perfeita, mas sem chances de se rebelar, como aconteceu com o Projeto Zeta. 14 dias depois do primeiro caso desse novo coronavírus aparecer, em 2019, o pobre do paciente zero já estava com 53 braços e uma catinga de matar até hipopótamo.

Após muito tempo confinado, o vírus finalmente saiu de controle do Big Brother chinês. Ficou sabendo que já era 2020, então pediu permissão para visitar os pais, mas como foi negada, ele simplesmente pulou o muro, achando que já tinha 18 anos (o que não tava tão errado). Nessa época o pesquisador responsável estava muito ocupado, comendo um cachorro e um porco num delicioso ménage.

Só depois que viu a desgraceira que tinha aprontado é que o governo chinês começou a correr atrás do prejuízo, mais louco que criança japonesa dos anos 90 assistindo ao episódio do Porygon. Várias tomadas foram medidas e várias medidas têm sido tomadas, desde fechar cidades inteiras e multar quem cospe no chão, até treinar exércitos de patos selvagens para combater filhotes de gafanhoto (que é o principal transmissor, além do próprio ser humano é claro).

Crise global[editar]

...E lá vamos nós!

Não foi difícil para o vírus se espalhar pelo mundo afora porque a China é um dos maiores centros econômicos do mundo, e uma potência mundial em gastronomia indigesta de sarjeta^[2], então sempre tem algum maluco lá que prefere recusar um belo churrasco com bacon e Jim Beam à vontade (ou um delicioso suquinho de laranja relaxante) para comer tranqueiras esdrúxulas, como espetinho de aranha empanada, bolinho de arroz com larva, ou pinto mole de cachorro na brasa. Sem nem contar o fato de existir uma família para cada metro quadrado por lá. Por conta disso, enquanto você perde seu tempo lendo este artigo, uns dez estrangeiros estão sendo infectados pelo vírus.

Coronavírus chega ao sertão nordestino.

A princípio o problema era apenas de países asiáticos, muitos deles de pouca importância e já associados com doenças e pestes, como a Malásia^[3] e Bangladesh. As pessoas já tinham medo de ir para esses lugares e falecer neles. Contudo, não demorou muito para os outros países começarem a serem infectados. Atualmente, até mesmo países sem ou quase nenhuma conexão com a China já têm coronavírus no ar, como a Nova Zelândia e o Zimbabwe, porém a nova moda não pegou muito na África porque a população já sofre da falta de ar naturalmente ao correr dos leões. Na Índia o trânsito finalmente ficou bom, devido às medidas de isolamento, mas como a polícia de lá não se contenta em bater com uma vara no povo e adora atrações de circo, quem é visto na rua paga agachamentos (mais uma vez: não tô zoando). Antes de chegar até as Américas, o vírus deu uma "passadinha" pela Europa, começando por reduzir a quantidade de falantes do italiano e a demanda por interessados em aprender essa língua, até porque um segundo latim não seria útil pra porra nenhuma.

No Brasil, o primeiro infectado de que se tem notícia é um indivíduo intitulado "Rei do Camarote", atualmente mantido em isolamento até de wi-fi para que seja possível encontrar uma cura, pois até sua música-tema foi infectada pelo coronga. Infelizmente, o vírus escapou pra balada através dos champanhes e carros potentes do empresário, contaminando dezenas de playboys, patricinhas e travestis no centro de São Paulo. Suspeitos foram abduzidos por discos voadores até Varginha e os confirmados foram sequestrados, dopados e jogados no cu da floresta da Universidade Federal do Amazonas. Tempos depois, chegou uma galera da China em Anápolis, inclusive a comitiva presidencial, que certamente apertou muitas mãos e puxou muitos sacos.

Contudo, o vírus já pensa em voltar, pois o brasileiro já nem o respeita mais (uma das provas disso é este próprio artigo), e aqui ele morreria no SUS. Além disso, teria que competir com outras pragas mais zicas, como os impostos, os políticos, e o nosso maior tesouro nacional nesse quesito: o mosquito da dengue. Portanto, durante a "corontena", seja um patriota e valorize o produto interno: encha vários pneus com água e crie mais mosquitos. Mas cuidado: não vá confundir água com nitroglicerina e estourar o pneu no filho do porteiro de algum prédio.

Comportamento viral[editar]

O coronavírus é um vírus envelopado (photo by: neto do chefe da NASA).

Por ser um vírus oriundo de um morcego, essa é a tão falada curva de contágio do coronavírus. Os infectologistas a usam para te obrigar a: usar máscaras, lavar as patas, não sair de casa, etc.

O vírus tem comportamento para até 100 formigas em seu salão principal: no refeitório cabem 50 ácaros e nos corredores podem ocupar até 30 pulgões. Bem, não deve ser esse tipo de comportamento que você esperava ler nesta seção, pois bem, era apenas uma tentativa de entreter o leitor com um trocadilho pensado em última hora, então, por conta disso, vamos ao que realmente interessa e que era esperado nesta parte do artigo.

Como um parasita intracelular obrigatório, enquanto não está arrombando com as células de algum pobre coitado, ou apenas as de uma anta urbana (como os bolsominions que foram aos protestos de seu ídolo, mesmo sabendo^{[carece de fontes]} que não deveriam se aglomerar, ou micareteiross num bloco de rua), o coronavírus está em seu sono de beleza, com rodelinhas de pepinos e creme antiacne a base de abacate no rosto, relaxando gostoso numa pica gostosa banheira climatizada.

Ao invadir sua vítima o coronavírus vai direto para as vias respiratórias, pois passou muito tempo numa China cheia de poluição e agora quer tomar um arzinho. O governo da China até tentou pedir desculpas e disse que iria amenizar a poluição, mas agora já é tarde demais e o corongavírus irá apropriar-se dos pulmões e do corpo nu de quem não passar álcool nas mãos a cada 5 milissegundos.

Quando o assunto é o comportamento do vírus, a pessoa mais sorridente e consultada em lives internacionais sobre o assunto no momento é o Bill Gates, pois o nerd safado lida com vírus desde o Windows 95 e já fabricou uma cura específica para si próprio.

Sintomas[editar]

Exemplo de como o vírus pode afetar o comportamento das pessoas.

Nosso primeiro paciente, já bem debilitado, entre o penúltimo e o último estágio da contaminação.

É muito fácil adquirir um coronavírus pra chamar de seu, mas esqueça esse tal de Dirceu porque ele não tem nada a ver com isso. A tendência de 2020 pode ser propagada pelo ar, por contato com infectados e principalmente pela simpatia com os chineses em geral. Nem o papa tá livre disso.

• Se ainda for virgem, a vítima infectada pelo coronavírus é mais vulnerável, pois começa tendo preocupações com a quantidade de filhos que quer ter.
• Depois disso ela passa a apresentar desejos por alimentos estranhos, feitos com animais mais estranhos ainda. Por exemplo: churrasco de gato, filé de morcego, sopa de macaco, rabo de cobra etc.
• Quando o quadro fica mais grave, ela apresenta indícios de transtorno mental. Seguindo uma doutrina de cor vermelha, começa a passar diversos trotskys via telefone, muitas vezes incompreensíveis e até mesmo perigosos. Muito cuidado.
• Antes de se agravar até chegar no último estágio, o paciente come o cu de quem tá lendo.
• No último estágio (o mais perigoso, é claro), o paciente já se encontra completamente despirocado das ideias, dançando loucamente até esgotar sua energia por completo, com vontade de humilhar o Satanás, etc. Aqui é preciso ter extrema cautela, pois é nessa fase em que o vírus se propaga mais facilmente, seja por via aérea ou mero contato anal contra o capital.

Sabores e variantes[editar]

Vacina criada pelo governo chinês que na verdade ajudou a espalhar o vírus.

O quê, você achou que o coronavírus chinês era o único existente? Achou errado, otário! Ele tem vários parentes! Durante muito tempo, os "corona vários" foram bulinados por levarem o nome de uma cerveja com aparência de mijo e de uma banda de quinta categoria. Graças a isso, eles se rebelaram e criaram um exército contra os que tiraram sarro deles no colegial. Ou então essa quantidade absurda de variantes se dá pelo fato de que eles vieram da China, e por lá seus habitantes procriaram por muito tempo feito coelhos energizados, daí possivelmente o vírus aderiu a essa "modinha".

• SARS-CoV: papito do transmissor da SARS citado láááá em cima, portanto é uma versão raiz. O corona da COVID-19 tem apenas 70% de seu poder de luta, mas pode ser morto com canja de galinha e Sprite.
• MERS-CoV: outro que também tentou se chamar SARS, justificando a sigla como Síndrome Aguda na Região Saudita, mas como a sigla ficou uma merda e a praga afetou mais facilmente a galera do Oriente Médio que degustava camelos e blasfemava contra Allah, ficou uma... MERS...
• Coronavírus das toupeiras: em teoria, o povo toupeira deveria ser imune a qualquer vírus respiratório, por passarem a maior parte do tempo enfiados na terra, fazendo só o vuco-vuco habitual. Talvez tenham pego essa variante da carne humana ou das porcarias enlatadas que comiam.
• Diarreia Epidêmica Suína (edição limitada): variante do corantevírus que infecta os seres porquinos ao invés de humanos nojentos. Nesse quadro clínico, os porcos começam a ter uma diarreia de cagar papelão, o que sugere de onde veio essa praga: do papelão na carne, que depois passou para os bois, vacas, galinhas, suas tias etc.
• Coronavírus do morcego Rhinolophus HKU2: ninguém sabe ao certo de que caverna ou "esconderijo escravidão" surgiu essa espécie de morcego, parente de rinoceronte. Talvez uma morcega cega (uma mor-cega) tenha feito um gangbang com rinocerontes e ficou prenha, mas é sabido que a sopa dele nunca sai bem do HKU1.

Se tudo isso fosse uma grande família, os itens acima seriam os pais e os irmãos. Agora veja os filhos e filhas, pra completar o pacote da desgraça:

• Variante Alpha: Só por ter "alfa" no nome, já dá pra saber que é um vírus bem fodão. Os outros surgiram dele, que matou o próprio pesquisador que o descobriu quando ele tentou alertar os outros pelo WhatsApp. Quando um ser é infectado por um dos outros tipos e depois pega esse, até o anterior foge!
• Variante Beta: Pegava geral na África do Sul lá pelos idos de 2020. Também saiu pegando geral nos Estados Unidos da América e lá na Europa, incluindo a Escandinávia. Apesar de tudo, pouco afetou o Brasil por conta de esse pessoal saber bem a delícia que é ter um chip Tim Beta.
• Variante Gama: A exemplo de certo time brasiliense homônimo que foi rebaixado nos anos 90, tal versão do coronavírus saiu pegando geral entre os BRs, sendo o vírus dominante no Brasil e uma versão para o BR chamar de sua. Foi descoberta graças a um japonês de pau pequeno que foi dar X9 da variante.
• Variante Delta: Esse saiu tocando o terror lá na Índia. O boom populacional de gente paupérrima e em condições pra lá de insalubres permitiram que a variante se reproduzisse na base de Viagra na Índia, em uma versão ainda mais pesada chamada Delta Plus, sendo que a letra grega usada pra representar esta variante lembra bastante o próprio formato geográfico da Índia.
• Variante Ômicron: O pequeno notável, que também apareceu na África do Sul, veio pra mostrar que mesmo o combo de duas vacinas não seria páreo para vencê-lo, assim como o Insapiente Molusco promete não ser páreo para o presidente antivaxxer covarde de nome Jair Bosta N'água.
• Variante Deltacron: Uma espécie de megazord ou junção bizarra da variante Delta com a Ômicron, mas que não parece que vai fazer tanto sucesso quanto as demais.

Tratamento[editar]

Igrejas não são recomendadas para a cura do coronavírus.

Atualmente não existem vacinas, remédios, macumbas, rezas, exorcismos, cartas de rituais do Yu-Gi-Oh!, nem chás feitos pela avó que curem ou pelo menos amenizem os flagelados azarados pelo vírus made in China. A forma que o governo Xing Ling lidou com a epidemia foi legal bem louca e empolgante econômica: construindo hospitais que também servem como cemitérios, dessa forma o povo morre em um tempo menor do que levaria para soletrar "coronariado" em mandarim.

Até o momento, foram feitas algumas pesquisas com morcegos loucos no LSD e gafanhotos lutadores de kung fu. Descobriu-se que eles não tem nada em comum e útil para ser descoberto. Contudo, os chineses não desistiram e foram em frente, e após alguns experimentos sem sentido, contactaram que é possível desenvolver uma vacina e ela já está sendo produzida. Infelizmente, demora cerca de 7 milhões e 500 mil anos para fabricar um lote, sem contar que todas as vacinas feitas até agora foram vendidas para os marcianos, e a chance das novas vacinas darem terrivelmente errado e matarem um indivíduo é de mais de oito mil! Mas não se preocupe, é made in China, então não vai durar muito. Higienizar a boca com corote ajuda na prevenção (e na morte) também.

Efeitos em diversas áreas[editar]

Ver artigo principal: Impactos causados pela pandemia de COVID-19

Saúde[editar]

...ESTÁ ACONTECENDO!

Até mesmo profissionais certificados e formados por instituições internacionais de renome, como Facebook e Grey's Anatomy, já sabiam de absolutamente todas as consequências e impactos nessa área; eles inclusive estão sendo chamados para repor posições que antes eram ocupadas por profissionais de corpo mole, os quais só trabalhavam 72 horas por dia.^[4]

Com ou sem quarentena, não é preciso ir tão longe pra ver que o povão em geral nunca se cagou tanto de medo de ir em hospitais quanto agora; todo mundo, desde os medicuzinhos até a tia da faxina, poderiam vestir o mesmo paletó de madeira e lotar mais ainda o sistema funerário, até porque todo vírus que é bom não dispensa ninguém. Sendo a verdadeira prioridade quem está infectado, as estratégias do momento consistem em fazer outros pacientes voltarem mais tarde com os outros problemas habituais de sempre, como fratura no crânio, hemorragia interna, infartos, gravidez, câncer no cu, etc. Diante da COVID-19, tudo isso não apenas pode, como vai esperar. Para alguns, tudo espera, menos a fome... e pra comprar alimento?

Economia[editar]

O mundo passou a divergir em dois grupos: de um lado, os comunistas que perceberam na pandemia a chance de implementarem seu modelo socialista, ao obrigar que todos ficassem em casa sem trabalhar dependendo do governo, e do outro lado, os liberais conspiracionistas, que acreditam que o coronavírus é uma invenção que não passa de uma gripe comum. Um lado fica ridicularizando o outro, enquanto é bem óbvio que ambos posicionamentos são igualmente ridículos. Também existe uma terceira via, onde se encaixam os marreteiros, intermitentes, autônomos e outras pessoas ligadas em 220V no geral que sabem que o coronavírus existe, mas tão cagando pra ele e querem que a quarentena acabe logo, pois precisam trabalhar na rua pra não morrer de fome em casa.

Como a ONU e a União Europeia são comunistas, a visão de que todos deveriam parar de trabalhar e receber bolsa-esmola do governo foi a opção mais propagada ao redor dos governos do mundo, ficando a visão mais liberal conspiracionista com as pessoas normais que estão cagando para quarentena (até o estado comunista espancá-las com polícia opressora na rua por estar descumprindo a quarentena). O resultado era o de se esperar: os efeitos foram a queda nas bolsas, a falta de álcool em gel em todo canto (por burrice, porque em casa vale mais a pena lavar as mãos com sabão), vendedores ambulantes vendendo máscaras não esterilizadas em todo canto, e a lentidão na internet, devido à carga pesada dos vários acessos aos sites de entretenimento adulto e outros serviços não essenciais.

O Filósofo Norte Americano Illuminati Pmurt, PHD em Politicas Sociais disse:

Vale ressaltar que o vírus foi propositalmente lançado com a estratégia de se propagar rapidamente pelo mundo, fazendo a população se trancar em casa e assim parando a economia, sendo a China, o único país que lucrou dinheiro no período da pandemia. Quebrando a economia do resto do planeta e finalmente se tornando a primeira potência mundial. Illuminati sobre vírus

Notável já, que a China, em período de pandemia, lançou até um satélite 6G para o espaço para fornecer um novo conceito de internet para o planeta, enquanto o resto do mundo está comendo cachorro na rua.

Bolsa Aglomeração[editar]

Um bravo maconheiro numa agência bancária, em momento de grande luta e esforço para conseguir seu dinheiro.

Pensando em domar seu gado, o "liberal" presidente Bozo, copiando seu amigo Trump que mandou imprimir dinheiro cheques com seu lindo rosto, decidiu aprovar (a contragosto) o famigerado Auxílio Emergencial, um pagamento de 600 reais feito através de um cadastro nos inoperantes sistemas do governo. Mesmo que o sistema não caia durante o cadastro, ainda nega o seu benefício por alguma pendência de CPF, inventada em algum agência ou cabide governamental.

Para quem tem mais de dois neurônios na cabeça e sabe que hoje em dia só vai em agência bancária quem for muito idiota, resta esperar até que chegue o dia em que os sistemas do governo acordem da UTI e garantam tal auxílio no cartão de crédito das pessoas. Para os semianalfabetos que não sabem porra nenhuma (90% da população), é disponibilizada uma das já lotadas agências dos bancos públicos para as pessoas se aglomerarem, esperando o saque com dinheiro em espécie (onde o coronga é a doença mais leve que se pode pegar manipulando as cédulas repletas de germes). Dessa forma, a Caixa Econômica Federal pode então aplicar na prática a teoria de Darwin, matando os mais idiotas e os funcionários públicos mais rapidamente.

Turismo[editar]

Poucos "aeropostos" não ficaram fechados, e as aeromoças tiveram que descer ao plano dos reles mortais. Mas sempre tem um retardado que não consegue parar quieto no mesmo lugar, e que pensa: "vou de ônibus". O resultado disso é a própria aglomeração dentro do veículo, até porque só seria possível estabelecer a distância mínima lá dentro se a tecnologia espacial já tivesse ficado a preço de banana. O que comprova, mais uma vez, que não só a Caixa como também as empresas de transporte rodoviário aplicam na prática a teoria da seleção natural.

Educação[editar]

Todo aluno passou a estudar em casa (ou pelo menos finge que faz isso enquanto lê a Desciclopédia), como se por ironia do destino tal esforço fosse resolver o problema de não ter estudado o bastante quando estava na escola. Os professores agora finalmente podem ser mutados, falar em slow motion, falar de trás pra frente, podem ser pausados enquanto o XVideos está numa aba secundária, etc. Há salas de aula virtuais com gente que nem aluno é, outras lotadas com mais de mil figuras, e sempre tem aquele corno que toca um funk alto durante as explicações mais importantes. Quem é diretor virou praticamente um zé ninguém e ao mesmo tempo entrou num perigoso chove não molha: assim como parte dos comerciantes, não sabe se fecha o negócio para tirar férias forçadas, se abre escola pra matar os capetas de uma vez, ou se resolve fazer um brasileiríssimo meio-termo cagado ao tentar misturar o ensino que era feito na sala com o ensino via internet.

Esportes[editar]

Esse vírus super poderoso foi responsável pelo adiamento de diversos eventos esportivos. A Formula 1 não ocorreu depois que mecânicos se contaminaram, a CBF cancelou os relevantes campeonatos estaduais, a Come Bola adiou seus eventos e até mesmo as Olimpíadas no Japão foram afetadas! O COItado do organizador do maior evento esportivo da Terra bem que tentou manter os Jogos Olímpicos, mas acabou adiando o evento para 2021, temendo que Miraitowa e Someity se infectassem e que o resto do planeta tentasse matar a população japonesa, confundindo-a com chineses.

O jogador Adriano, há dez anos atrás, alertando para o "Corona Vílus". Um verdadeiro visionário.

Programação da TV[editar]

Alguns canais, inclusive a Globosta, estão com uma programação especial para os desocupados preocupados com o vírus que vem assolando os amantes de cerveja. Veja o exemplo da Plim Plim:

Sua televisão após 7 dias com essa programação de matar.

O SBT, por exemplo, exibiu um episódio secreto de Chaves sobre uma epidemia. Muitos fãs cagados de medo tentaram invadir os estúdios do canal, vestidos de Chapolin Colorado e quebrando o que estivesse na frente com seus estilingues e suas marretas biônicas.

A Record lançou a braba reprise de Apocalipse, para aproveitar o clima de fim dos tempos e dar o que a novela nunca teve: ibope. Ela também aumentou a duração do Fala Que Eu Te Estupro Escuto, para dar aos telespectadores maiores oportunidades de desabafar sobre suas situações com a COVID-19.

Na Band, o Brasil Corona Urgente passou a ser exibido 24 horas por dia entre o Datenão e seu filho, ambos com medo de sair da emissora por causa de temerem a barbaridade de um apocalipse zumbi. Já que é exibido ininterruptamente, o Brasil Corona Urgente transmite ao vivo todas as coletivas do governo, mas ninguém consegue ouvir nada, já que o Datena fica fazendo comentários gritando enquanto o ministro tá falando.

Na TV Brasil (até ela se situou disso) foi transmitida uma live com participação do presidente do SUS (com a Globo pegando emprestada sem permissão). Enquanto isso, o Pingu ficou puto em casa fazendo porra nenhuma, já que ele não aparecia mais na TV Brasil e passou a quarentena na geladeira.

Em outros canais, a grade de igrejas foi aumentada para os programas de libertação e cura, aonde o dízimo é repassado para paraísos ocultos de pastores que buscam proteção de la coronha vírus.

Instruções para uma possível cura[editar]

道可道，非常道。名可名，非常名。無名天地之始；有名萬物之母。故常無欲，以觀其妙；常有欲，以觀其徼。此兩者，同出而異名，同謂之玄。玄之又玄，衆妙之門。

天下皆知美之為美，斯惡已。皆知善之為善，斯不善已。故有無相生，難易相成，長短相較，高下相傾，音聲相和，前後相隨。是以聖人處無為之事，行不言之教；萬物作焉而不辭，生而不有。為而不恃，功成而弗居。夫唯弗居，是以不去。

不尚賢，使民不爭；不貴難得之貨，使民不為盜；不見可欲，使心不亂。是以聖人之治，虛其心，實其腹，弱其志，強其骨。常使民無知無欲。使夫1知者不敢為也。為無為，則無不治。

道沖而用之或不盈。淵兮似萬物之宗。挫其銳，解其紛，和其光，同其塵。湛兮似或存。吾不知誰之子，象帝之先。

天地不仁，以萬物為芻狗；聖人不仁，以百姓為芻狗。天地之間，其猶橐籥乎？虛而不屈，動而愈出。多言數窮，不如守中。

Vídeos[editar]