Maryeva Oliveira
Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. De preferência, leia-o de olhos fechados...
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| ESTE ARTIGO É SOBRE UMA GOSTOSA!!
Ela provavelmente não sabe atuar, dançar, cantar, desfilar, praticar esportes, fazer cálculos matemáticos ou qualquer coisa de útil para a humanidade. Mas quem liga? Todo mundo a conhece apenas porque ela é uma baita duma GOSTOSA |
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 Maryeva Oliveira | |
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| Enquanto o Guga jogava... | |
| Origem |  Rio de Janeiro Rio de Janeiro
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| Sexo | Diariamente |
| Ocupação | Ex de famosos |
| Profissional | |
| Profissão anterior | Lanchinho de empresário |
| Maior aparição | Em todos os canais no comercial de cerveja |
| Conchavo | É ex de Guga |
| Maior escândalo | Por chifre em Guga |
| Perfil | |
| Nível de inteligência |  galinha nota 9 na escala de 0 a 7
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| Plásticas | Silicone |
| Vícios | Cocaína |
| Emissora atual | MixTV, apresentadora do TopMix |
| Preferências | |
| Livro |  O Pequeno Príncipe, que já coloriu 3 páginas
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| Música |  "Ostra Louca" de Angela Rô Rô
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| Prato | Cerveja quente e o leite que eu sei fazer |
| Filme | O Senhor dos Anéis |
Gota de Suor sobre Maryeva Oliveira
Brasil sobre Guga
Guga sobre Maryeva Oliveira
Brasil sobre Maryeva Oliveira
Maryeva Oliveira conhecida como Gostosa da Gota, nascida em dezembro de 1980 em Assuncion do Paraguay, no dia conhecido hoje como Dia da buceta Cerveja Gostosa, é uma ex-pseudo-modelo-atriz-manequim que ganha a vida escancarando a sua já gasta chavasca que já foi perseguida um dia.
Biografia[editar]
Maryeva nasceu em Florianópolis, uma plantação de bucetas localizada no sul do país e quando se mudou para o Rio de Janeiro, a terra que não produz nada de útil além de vagabundos, modelos, rede bobo de televisão e uma sub raça chamada de carioca ixxxperrrto, não estava acostumada ao calor, e assim Maryeva suava muito durante o dia em baixo do braço, no meio das tetas e na bunda. Além disso Maryeva sempre foi retardada desastrada e derramava cervejas quando passava de três copos.
De uma família de maconheiros surfistas e com péssimo gosto futebolístico, Maryeva só trepa namora com loiros cheios de gírias e torce para o Avaí, time que escolheu na base do uni-du-ni-tê em uma sessão de descarrego na Igreja Universal a pedido do cavalo Edir Maiscedo.
Maryeva, por ser bem gostosa sempre atraiu milhares de homens com a beleza de sua bunda gostosa mas não ficava com nenhum devido a seu bafo do caralho. Um dia, estava na praia toda gozada fumando maconha com Rosane Collor e Tião Macalé e foi enrabada desastrada e esbarrou num jumento anão que se distraiu e Maryeva após o esbarrão, derramou o refrigerante sobre si mesma ensopando-se. Surgiu daí a ideia de contratá-la para fazer chupetinha uma propaganda hiper-sensual sobre uma cerveja que derrama e junto ao suor percorre o corpo nu de Maryeva inteiro e termina penetrando sensualmente na buceta no umbigo dela. A ideia, uma merda do caralho, saiu da cabeça de um participante de um concurso de novas ideias realizado entre os deficientes mentais com sequelas avançadas.
Apesar disso e como a média intelectual do brasileiro é uma bosta (afinal elegem Collor, Tiririca...), o comercial foi um sucesso, especialmente entre as pessoas com deficiência mental ou Síndrome de Asperger, que raciocinam que tomando esta cerveja comeriam uma buceta como a dela. Só que, com a interferência do PT e a eleição de Renan Dinheiros para representante da ACHUBERJ Associação dos Chupadores de Buceta do Rio de Janeiro, ninguém mais queria saber daquela cerveja aguada, todos queriam ver apenas a buceta da Maryeva Oliveira de qualquer jeito (e nada de cerveja).
Ela era enrabada apaixonada por Guga, mas ninguém se incomodou e ele foi chifrado a torto e direito até dizer chega. Como ele é boa praça, comeu e ficou quieto e antes mesmo de terminar de meter com a vagaba, já estava comendo outra gostosinha que também saiu na playboy e logo depois também foi esquecida. Assim Guga esqueceu as duas vagabas, embora volte esporadicamente as suas xavascas em momentos de necessidade que ocorrem com a variação da taxa SELIC, ou quando sua mulher atual fica com a porra da TPM.
Maryeva mostrou a buceta na Playboy e depois mostrou a buceta na Sexy. Quando acabar o dinheiro desses ensaios, espera-se que ela vá mostrar a xoxota outra vez, desde que ainda esteja gostosa. Foi convidada pela Brasileirinhas para atuar em um filme com cenas de sexo anal com um mongolóide chamado Q.I. de Bengala, um ser que ficou famoso por ter nascido com pinto grande e sem cérebro. Deve iniciar as filmagens tão logo termine as negociações com dos contratos de patrocínio com as empresas do KY, Hipoglós e a japonesa Restaurakú, além do baitolo do Dr. Rey para restaurar seu rabo para que possa sentar novamente sem usar o cérebro, ainda que seja com apenas uma banda de sua gostosa bunda.
Atualmente, ela procura um trouxa emprego e enquanto isso apresentava clipes numa emissorinha meia boca que você nunca ouviu falar pois só passa merda e reportagens sobre lugares como o Acre que não existe, a casa do caralho e Brasília, que é a maior cidade do estado de Goiás. Com a idade chegando em breve seguirá o ritual de aparecer na Lucianta Gimenes para dizer que deu muito e se arrepende, vai tentar apresentar um programa, virar evangélica e se bater desespero ai vira lésbica que é pra sair na mídia.
Maryeva é formada em coprofilia com especialização em clismafilia na ULP - Universidade de La Paz e formou-se em 8 anos em um curso por correspondência sobre desenho de círculos com copos. Nas horas vagas além de dar a buceta dedica-se ao sexo anal sentando em meu pau na minha casa todas as quartas a noite depois da novela.
Maryeva foi indicada para o Prêmio Nobel da Paz por ter interrompido duas guerras oferecendo sua buceta para os soldados. Trepou ferozmente com os batalhões dos 2 lados mas o prêmio foi dado a Madre Teresa de Calcutá, uma freira surda que trocava fralda de crianças necessitadas pobres pra caralho e que sempre se perdia sobre qual criança já tinha trocado ou não perguntando sempre para as assistentes em qual cu tá.
Seu prato predileto é a enrabada.
