Intel Corporation
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| Intel | |
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| Intel Inside | |
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| Logotipo | |
| Slogan | Intel inside |
| Tipo | Aberta |
| Ramo | semicondutores |
| Fundado em | 1968 |
| Fundador | Gordon Moore e Robert Noyce |
| Sede | Santa Clara,,  Estados Unidos
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| ® Desciclopédia | |
Google sobre Intel Corporation
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Sugestão do Google para Intel Corporation
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Cozinheira sobre Intel
Loira do Orkut sobre Intel
Eu, editor sobre Intel Pentium 4 rodando F.E.A.R. 2 com lag
Vendedor qualquer sobre Intel
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Google sobre Processador Intel
AMD sobre seu processador
Padre Quevedo sobre Intel
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Guria retardada sobre Intel"
Chuck Norris sobre seu processador (não duvide que ele tem um, senão...)
Eu sobre Meu Core i7 e a oferta acima
Papa sobre anúncio do Chuck Norris, pensando se tratar de uma oração em Hebráico
Carla Perez sobre Intel
Moore sobre Transistor
Inicio[editar]
Era uma vez um nerd que tinha uma obsessão bizarra por componentes eletrônicos chamado Moore, e ficava montando pecinhas como capacitores e etc em poses comprometedoras, até que um dia ele juntou dois diodos graças à física quântica, esses dois diodos fizeram a mesma coisa que a válvula, só que sem precisar esquentar, estourar depois de um tempo e ser gigante.
Ele chamou essa "peça" de Transistor, por que afinal são duas peças transando, mas logo ele condensou elas numa peça só de 3 pinos (sim, o pino do meio é exatamente o que você esta pensando), de qualquer forma, todo mundo queria aquela putaria, por que ou era a putaria, ou eram válvulas gigantescas que causavam muitos suicídios devido ao som hipnótico delas.
Aí para vender todos esses componentes tarados, ele fundou uma empresa chamada Intel, essa empresa foi um estouro, e vendeu transistores para todo mundo, inclusive a gigantesca IBM, que ficou muito grata por que além dos seus computadores agora poderem ocupar só uma sala, não mais causavam suicídio em massa/invocação da Samara, só que mesmo assim ainda eram gigantes.
A Intel estava em franca vantagem pois os japoneses tentaram copiar o transistor sem sucesso algum, pois o terceiro pino saía minúsculo e era completamente ineficaz. Este problema foi resolvido bem mais tarde com a joint-venture Japão/Congo.
Por isso o senhor Moore decidiu oferecer para a IBM uma coisa que unisse uma putaria inteira dentro de um componente, e assim eles fizeram o 4004, que era lento que nem uma tartaruga bêbada, mas abriu caminho para o 8008, 8080, 8090, 9090 (Este, uma versão mais econômica do 8090) R2D2 e C3PO.
Lei de Moore[editar]
Como você agora sabe, um processador nada mais é do que uma suruba de transístores, e como Moore era muito pervertido, ele proclamou que a cada 18 meses, a suruba fosse dobrada, e assim a suruba vai dobrando até os dias atuais, chegando a surubas monstruosas de 2 bilhões de transistores transando.
Era 8 bit[editar]
Apos o 8008 ter deslanchado, a Intel decidiu fazer o processador mais moderno e caro da época, e forçar todo mundo a usar ele com um sistema operacional chamado CP/M,essa cpu se chamaria 8080, e custaria mais de 200 dólares.
porem, funcionários revoltados abandonaram a Intel e fundaram a Zilog, que logo soltou o Z80,que custava metade do preço do 8080,fazia tudo que ele fazia, só que com o dobro da velocidade, e ainda com instruções extra e controladora de memória GRÁTIS!,assim constituindo da primeira surra que a Intel tomou de gente clonando ela, isso sem falar é claro no massacre do 6502.
Era 16 bit[editar]
Depois a Intel fez o 8086, que seria o primeiro 16 bits deles (Meu super nintendo é mais rápido), lerdo para burro e horrível de programar, o que fez com que a IBM se apaixonasse perdidamente por ele, a partir daí o 8086 foi empregado no IBM PC.
Este virou um sucesso absoluto e esmagador, graças a sua velocidade horrível e gráficos de 4 cores, perfeito para planilhas de cálculo feitas por contadores enrolões (ou seja, a maioria deles) e para digitação de centenas de páginas de verborragia legislativa que ninguém compreende feitas por advogados prolixos (novamente a maioria dos advogados), que tornava ele terrível para jogar GTA e navegar em sites pornôs.
Ratos de computador contornaram o problema com a publicação de fotos de gostosas peladas no formato ASCII, disseminando o ASCII art nos anais da informática e assim popularizando definitivamente o 8086.
Porém, na mesma época a Motorola lançou o 68000(Um belo celular com câmera, bluetooth, mms, sms, msn, inss, nasa, iptu, batedeira, micro-ondas..., hã, não era celular? ah tá, o papo é processador... esqueci, sabe, eu trabalho na Intel.), que era bem mais rápido, barato, potente e por isso ele dominou tudo, de videogames, a computadores, a micro-ondas a androides ao Ronald Reagan, constituindo assim em mais uma surra que a Intel tomou.
Era 32 bit[editar]
Mas a Intel tinha que pagar pau para a Lei de Moore, e após um certo fracasso, ela fez o 80386! Decente, pelo menos empatando com o 68000 em performance, e trazendo o mundo dos jogos para o PC, isso até mais alguns funcionários insatisfeitos com a Intel debandarem para a AMD e fazerem o AM386, que era muito mais rápido e novamente massacrar a Intel.
E como resposta veio o poderoso Pentium! Logo massacrado pelo AMD K6, e o Pentium II que foi atacado severamente pelo K6-2, e por fim, o cartuchão Pentium III, que ia muito bem obrigado devido a Intel ter caprichado dessa vez, até a AMD lançar o Athlon e começar o massacre tudo de novo.
A Intel tentou contra atacar o Athlon com um microprocessador gigante chamado Pentium 4 e comerciais com extraterrestres, mas esse era pior do que o Pentium III e por isso nunca venceu a AMD. Os comerciais de etezinhos no entanto eram bons, e Steven Spielberg pagou vários bilhões de dólares pela equipe de propaganda da Intel, o que encheu o bolso dos acionistas e executivos da empresa.
Era 64 bit[editar]
A Intel começou mal essa era, tentando fazer uma cpu que não era x86 (PÉSSIMA ideia) e consumia MUITO, que ao menos tinha o mérito de de carregar 3000 passageiros, até bater contra um iceberg e afundar, o chamado Itanic.
E depois ela tentou revampear o Pentium 4 colando dois Pentium 4 com Super-Bonder, três Pentium 4, aumentou a velocidade, colocou turbo, colocou gasolina aditivada, etc etc, mas por mais que eles turbinassem o Pentium 4, ele ainda continuava uma porcaria muito mais lenta do que os Athlon, até que uma virada do destino aconteceu chamada Core 2 Duo!
Era 128 bit[editar]
A Intel resolve desenvolver programas que possuem a capacidade de prever o futuro e realizar cálculos extremamente avançados em pouco tempo (como o índice de masculinidade de Chuck Norris), mas para isso viu que seus meros 64 bits não era o suficiente.
Em alternativa, a Sony desenvolveu o Emotion Engine, uma pedra de silício que servia para rodar jogos para o Preisteixo 2.
Somebody set up us the bomb[editar]
A filial da Intel em Israel secretamente pegou os projetos do Pentium III (sim, aquele que era bom) e começou a brincar com ele. Quando eles mandaram o Pentium III pro espaço, ele foi quase morto durante a reentrada, mas nem tudo estava perdido! Eles resolveram que podiam reconstruir ele como um ciborgue! Afinal, eles possuíam a tecnologia.
"Mais rápido! Mais forte! Mais potente do que tudo o que já se viu! Senhores, o Pentium III será esse microprocessador!"
- Citação de um fã de Bob Colwellengenheiro da Intel de Israel.
E 6 milhões de dólares depois, estava pronto um prototipo chamado Yonah.
Quando a Intel de Israel apresentou a CPU colada com baba de camelo para a Intel americana, eles riram, afinal "Cadê o turbo compressor? eca! Isso ai tem marcha manual! Porra, esse motorzinho de fusca não vai dar em nada!" e deixaram eles fazerem só uma cpuzinha de laptop.
Resultado: a CPU simplesmente massacrou todos os Pentium 4 do mercado em performance e custo-benefício (é fato conhecido que o Pentium 4 consumia 100 vezes mais do que o Yonah para fazer um décimo do serviço), e causou bizarrices como empresas lançando placas mãe moderníssimas para ele mesmo com a própria Intel não querendo, e assim a Intel of América foi ownada novamente, só dessa vez pela própria Intel! Dammit!
Mas dessa vez eles foram espertos, e ao inves de tentar fazer outra CPU podre só para vencer a eles mesmos, simplesmente entregaram os pontos para Intel de Israel e falaram "A gente desiste cacete! Façam o que quiserem!" e assim a Intel finalmente foi derrotada pela Intel com o lançamento do Core 2 Duo e Quad, que são tão poderosos, mas tão poderosos que nada da AMD até agora bateu eles.
A Intel of America continua desenvolvendo e melhorando o Pentium 4 para atender o lucrativo mercado de grelhas e de aquecedores de ar.
Intel Atom[editar]
Noutro experimento curioso, a Intel de Israel soube que Chuck Norris fazia visitas regulares a fim de treinar os esquadrões de elite israelenses na arte do Roundhouse Kick. Ela então desenvolveu um aparelho capaz de detectar o elemento químico Chuck Nórrio nas proximidades da Intel israelense, e quando finalizaram-no o aparelho apitou sem parar para a surpresa dos cientistas.
O detector não encontrou Chuck Norris, mas descobriu resíduos de Chuck Nórrio dentro de diversas mulheres israelenses as quais foram trazidas para o laboratório. A Intel descobriu que um pouco de Chuck Nórrio já era suficiente para calcular todos os segredos do Universo gastando apenas 0,000000001mW de potência. A partir daí o status do experimento foi elevado para TOP SECRET e a Intel negará quaisquer afirmações (obviamente verídicas) contidas neste artigo.
Desde o Pentium 4 e o Centrino a Intel cultiva o hobby de irritar seus clientes. Desta vez ela mantém a tradição patrocinando mini-laptops castrados com vídeo integrado e desaceleração gráfica, equipados com o invento resultante da experiência batizado de Atom, feito a partir de um único átomo de Chuck Nórrio com o restante envolto por diversas resistências elétricas para conter tamanha potência computacional, já que a Intel quer continuar mamando nas vendas dos Core 2 Duo e Quad.
