O rival do cachorro

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MIAU, MIAU, MIAU, WARRY ME SAUL... Este artigo tem gato dando o que falar. Se você tem alergia a gatos, não leia este artigo! Não beijem gatinhos!

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Gatinho
Gatinho prestes a soltar raios pelos olhos
Classificação científica
Reino: Animal Filo: Acordados Superclasse: Quadrúpedes Classe: Mamadores Ordem: Comedores de carne Família: Felinos Gênero: Felix Espécie: Felix cactus Subespécie: Gatinho-de-dondoca
Nome trinomial
felix cactus domesticus

Gato é o nome dado aqueles animais que sempre caem de pé, possuem várias vidas e são arrogantes demais para agradecer a Deus por isso. Os gatos pretos são conhecidos por dar azar porque quando as bruxas do tempo que sua vó era gostosa ou do tempo que os emos eram punks cheiravam-no, o cheiramento causava dependência química doenças como gripe e etc, resumindo... o gato é um cachorro soltador de lasers a jato cosmicos viado.

História[editar]

No antigo Egito Antigo, esses espécimes eram os tiranos cruéis, reinando sobre a população. Foi para os gatos que se ergueram as pirâmides e inclusive a Esfinge, que adquiriu feições humanas em um último momento da construção. Protesto que rendeu a seu feitor uma punição cruel: ao invés de carregar pedras, teve que trabalhar até a morte como figurante homem cinza inimigo capenga do Power Rangers.

Especula-se ainda que, ao longo da história, alguns dos grandes faraós que reinaram durante o auge do grande império egípcio eram, na verdade, gatos descendentes de antigas divindades, como Tutankhamon, nome que, segundo sábios historiadores linguistas da Pensilvânia, no idioma egípcio antigo significa "gato que tem medo de fantasma" ("Toht": "gato" + "ankh": "fantasma" + "amuohn": "búúúú!").

Infelizmente, com o passar do tempo, a situação foi ficando cada vez mais catastrófica no Egito. O rio Nilo ficou de saco cheio com suas cheias anuais e, depois de uma discussão infantil com o gato faraó, resolveu tirar umas férias. Assim, todos os gatos resolveram se auto mumificar-se eles próprios a si mesmos enquanto esperavam o retorno do Nilo.

A maior parte dos gatos sobreviventes foi domesticada pelos humanos, que temiam a ascensão de um novo reinado felino. Desde então, os gatos tornaram-se meros mascotes. Na lista dos seus principais hábitos podemos destacar: andar pelos telhados, arranhar as unhas nos móveis, se lamber, caçar ratos, dormir, levitar e servir de guardas do submundus infernalis.

Meio Ambiente[editar]

Gatos podem ser encontrados em qualquer região da Terra, exceto, por razões desconhecidas pela ciência, em Galápagos, no Acre, no Monte Caburaí, na Casa do Caralho, na Puta que pariu, na Casa da Mãe Joana e nas quentes praias da Sibéria. Seus principais rivais no meio ambiente são o Cão e o Rato, como no clássico Tom e Jerry. Competem com frequência contra os cães, seus arqui-inimigos, arquirrivais e arquivilões, pela atenção de seus donos e domínio territorial do habitat onde são criados.

Marcas de Gatos[editar]

Os gatos podem ser classificados nas mais diversas apresentações, desde Genéricos, passando pelo famoso siamês, até os populares gato preto e gato laranja. Existem ainda os gatos de desenhos e filmes de animação, como o Frajola, o Garfield, o Manda-Chuva e muitos outros que também acham que são engraçados.

Entretanto, a marca mais popular de gato, ou melhor, de gata, é a encantadora terrorificante Hello Kitty, empresária que faz muito sucesso entre o público feminino e entre os emos, vendendo de tudo, desde roupas, utensílios domésticos, até secador de cabelo.

Por serem considerados animais elegantes, fofos e egocêntricos, tornou-se comum usar a expressão "gato(a)" para identificar seres humanos com as mesmas características. Atualmente, a marca de gatos padrão é o Grupo Rebelde, uma tentativa do SBT e da Televisa de conquistar o mundo através do apelo erótico e idiota que isto tudo traz para a porra da humanidade.

Os gatos, em toda sua elegância, estão vindo de fabrica com acessórios (não compre, adote!) como os plugs anais em forma de diamantes. para todas as socialites e homens separados de 60 anos que gostam de penetrar felinos, os plugs estão disponíveis em diversas cores...

Outros gatos muito populares no Brasil são: gato na energia elétrica, na linha telefônica, na TV a cabo, etc. Tais gatos permitem o compartilhamento de acesso gratuito a diversos serviços, muito útil para a população de baixa renda menos favorecida do país. Há quem diga que estes são descendentes diretos de Tutankhamon.

Tipos de Gato[editar]

• Gatos Domésticos - São gatos doidões, obesos e engraçados. Ex: Garfield

• Gatos de Rua - Gatos que são machos, brigam pra caraio, caçam restos de comidas em lixões e são carentes.

• Gatos Nhólos - São gatos que miam fazendo nhólo, nhólo, nhólo...

• Gatos de Elite - Gatos fodões, treinados pelo BOPE.

• Gatos safados - que "cheiram outros gatinhos"...

• Gatos Mafiosos - gatos que roubam a comida de seus donos, andam em gangues, assaltam petshops, traficam peixes alucinógenos.

• Gatos de programa - aqueles gatos que sempre ficam nos seus telhados perturbando suas noites

• Gatos ninjas - eles dão voadora, arrancam sua cara, arrancam seus olhos, pulão de prédios e praticam parkour

• Gatos gatos - são gatos gatos

Obs: Nhólo é uma gíria de cidade interior, que tem o mesmo significado da palavra nhonho: bobo

Alguns tipos[editar]

O Maine Coon Gato angorá[editar]

O Maine Coon é a mais velha raça de gato nativos angorá criados por estadunidenses texanos, com pelos longos, além de ser a maior de todas as raças de gato do mundo e mais bisbilhoteira e cretina raça que existe tem hábitos noturnos onde sai para caçar, outros gatos, ratos, morcegos e corujas matando para saciar sua fome. Tem um costume rotineiro de dormir em armários de cozinha, gavetas de guarda-roupas e quando não tem um praxe de arrombar geladeiras durante a noite também, quando este tipo de raça ficar aprisionado dentro de casa pelos seus donos eles de forma ordinária entra em um estado de fúria avassaladora arrombando e destruindo a porta da frente da casa só para vadiar na rua durante a noite voltando somente no findar da madrugada.

Foi reconhecida como raça em Maine onde era famoso pela sua capacidade de caçar confusão com outras raças e de tolerar climas rigorosos. O comportamento do Maine Coon é extremamente dócil, carinhoso, delicado, doce, meigo e companheiro, quando está de barriga cheia além de possuir uma pelagem densa e enfadonha com marcação única. Com a cabeça grande, mas pequena para o tamanho do corpo, orelhas e para cima cheias de pelo, corpo comprido e cauda ereta, também comprida geralmente do tamanho do corpo. Olhos grandes coloridos e um pouco enviesado. Mas o pior de tudo e quando o infeliz sente vontade de evacuar um barro, ele faz suas necessidades aonde achar que der na sua teia de fazer, seja o local escuro apertado sujo ou limpo e é conhecida em todo o Mundo por ser o gato cagão. Provavelmente este costumes provém do cruzamento entre gatos grandes de quinta e gatos de pelo comprido angorá sendo eles aperfeiçoados por estadunidenses. Não se dá bem com outros gatos e outros animais de estimação, como o cão e peixes .

O Paradoxo do gatinho[editar]

Existem duas importantes premissas da lógica tradicional:

1. Torradas sempre caem com o lado da manteiga para baixo;
2. Gatos sempre caem de pé.

Isso leva ao paradoxo a tentativa de amarrar uma torrada com manteiga nas costas de um gato e arremessá-lo para cima. Há relatos de que tal feito incorra na destruição de todo o universo existente, enquanto outros dizem que é justamente esta a fórmula da anti-gravidade.

Entretanto, existiam duas teorias que contradiziam essa ideia.

A primeira, oriunda de brilhante Teorema desenvolvido matematicamente no livro Física para Estudantes de Educação Física, do Doutor Roberto, afirma que o sistema "gato+pão-com-manteiga" cairia rodopiando em sentido horário, posto que estamos no Hemisfério Sul. (No Hemisfério Norte, o sistema rodopiaria em sentido anti-horário, por causa da Força de Coriolis, da mesma forma que uma massa de água escoando pelo ralo de uma pia.) A velocidade de rotação do conjunto seria inversamente proporcional à distância do chão e anularia a velocidade de queda, fazendo ambos caírem cada vez mais devagar - de maneira que, na altura do chão, a velocidade de queda tenderia a zero e a velocidade de rotação tenderia a infinito. E de acordo com a Teoria da Relatividade, a distorção provocada no espaço-tempo faria todos - o gato, o pão-com-manteiga e o mané que não tinha nada melhor para fazer - voltarem ao passado, mais precisamente ao instante anterior ao início do experimento. Isso também explica o motivo de não haver nenhum relato desse tipo de experimento: talvez até mesmo você já tenha feito essa experiência com seu gato, mas não se lembre porque não poderia mesmo se lembrar de ter feito algo que, no tempo real, não chegou a ser feito.

A segunda teoria é a Lei de Murphy, que afirma que o bichano simplesmente comeria o pão e ainda cairia de pé.

Mas no século XIX Thomas Alva Edison, foi ao futuro com uma máquina do tempo roubada de Einstein e roubou uma invenção de Homer Simpson, então voltou ao passado quando foi roubado pelo avô de Bill Gates, que lançou a invenção pelo mundo. Essa invenção era a levitação de gatinhos, provando de uma vez por todas que isso era possível.

Hoje em dia[editar]

Existe também a instalação clandestina, que há em qualquer favela podre, que chamamos de gato e nos ajudam a manter aquele ar-condicionado que puxa muita energia ou até mesmo o computador que você está usando agora ligado o dia todo sem a encheção de saco de "Não sou funcionária da companhia elétrica não" de toda mãe. Gatos hoje são bastante úteis na sociedade, especialmente na criação do prato típico Churrasco de gato e, ilegalmente, para serem cheirados.

Também podem ser apreciados na produção artística através dos famosos Gatos Bonsai, além de diversas outras inúmeras quantidades incontáveis de formas muito variadas. O gato come os cachorro. Quando ele está fugindo e só para guiar o cachorro para cama.

Utilidade Pública[editar]

Veja nesta seção orientações e dicas valiosíssimas para você que tem ou pretende ter um gato.

Como dar banho em um gato[editar]

Não sabe como limpar o seu gato ou dar banho nele? Não se preocupe, nós ensinamos. É fácil dar banho em um gato se você seguir a seguinte receita, vejamos:

Ingredientes

• Um gato de tamanho médio, pode também ser grande ou pequeno, até filhote se preferir.
• Um balde de uns 30 litros, não, 40 litros é melhor.
• Uma tampa para o balde; isto é muito importante.
• Sabão em pó de qualquer marca, bom, se seu bichano for do tipo mimimi, use OMO ou outro que você ache chique.
• Água o suficiente para encher até mais ou menos a metade do balde.

Modo de Fazer

• Coloque toda a água no balde de uma só vez.
• Jogue um ou dois punhados de sabão em pó na água, três se o gato estiver muito sujo.
• pegue o gato em uma mão e a tampa na outra.
• Jogue o gato dentro do balde e em seguida, ou melhor, imediatamente tampe o balde. Atenção: não inverta esta ordem, pois, a receita não dará certo.
• Segure a tampa, aliás, sente sobre a tampa por uns 10 ou 15 minutos.
• Pronto, é só tirar a tampa e o gato sairá de lá automaticamente e totalmente limpo.

Gatos e Crianças são animais incompatíveis[editar]

É da sabedoria popular dos cientistas que gatos e crianças são incompatíveis, há zilhões de provas cabais deste fato, vejamos algumas:

• Se você tem um gato e uma criança, a fralda vai aparecer suja.
• Se você tem um gato e uma criança com a fralda suja, certamente é pelo número 2.
• Crianças têm alergias a pulgas, advinha quem tem a mania de criar pulgas de estimação? O gato.
• Crianças engatinhando então, na hora de você colocar o gato para fora de casa à noite, você vai acabar se confundindo um dia e colocando a criança na rua, aí vem o Estatuto da Criança e do Adolescente e joga você na cadeia junto com assassinos e estupradores por 99 anos.

Se você não quiser passar por nenhum desses perrengues, quando alguém vier lhe dar uma criança diga que já tem um gato em casa, se vierem dar um gato diga que já tem uma criança, se insistirem muito troque a criança pelo gato neste negócio.

Frases politicamente corretas de donos de gatos[editar]

• Meu gato não faz bolas de pelo, ele redecora o chão.

• Meu gato não parte coisas, ele ajuda a gravidade a fazer seu trabalho.

• Meu gato não tem medo de cães, eles apenas os utiliza para treinar corridas de curta distância.

• Meu gato não rosna, ele come com vivacidade.

• Meu gato não arranha, ele abre orifícios para ventilação.

• Meu gato não desarruma a cama, ele aprecia o colchão.

• Meu gato não é viciado em colo, ele é seletivo com sua cama.

• Meu gato não é mau, os outros é que colocam a culpa nele.

• Meu gato não é gordo, ele tem robustez acentuada.

• Meu gato não é alérgico à água, ele tem uma dificuldade em apreciar umidade.

• Meu gato não é preguiçoso, só age por uma motivação desafiadora.

• Meu gato não cagou em baixo da cama por mal, ele queria mostrar uma sujeirinha que tinha lá.

• Meu gato não subiu na mesa pra comer minha comida, ele queria provar antes de mim pra ver se era veneno.

• Meu gato não manda em mim, só me pastoreia até meu próximo destino o seu prato de comida.

Videos[editar]

Gatos artistas[editar]

Os gatos e a dominação mundial[editar]

Dizem que com seu jeito esquivo, silencioso e sorrateiro os gatos estão tramando a dominação mundial. Fontes confiáveis dizem estar em posse de documentos confidenciais que comprovam a existência de bases secretas e um exército de um sem-número de gatos sedentos de sangue e fortemente armados. Um vídeo amador circula na internet mostrando um ataque surpresa de um desses militantes felinos. Assista ao vídeo. Humanos comuns como você devem apenas fugir e deixar tudo na mão de pessoas preparadas pra isso.

Ver também[editar]

• Unikitty
• Gato Preto
• Garfield
• Fuzzy McFluffenstein (O gatinho de estimação do Chuck Norris)
• Gato voador
• Gatolfinho
• Cheiramento de Gatinhos
• Extrato de gatinho
• Gatinho Bonsai
• Churrasco de gato
• Furries
• Cachorro
• Levitação de Gatinhos
• Longcat
• Lolcat
• Hello Kitty
• Ceiling Cat
• Lion
• Paradoxo do gatinho
• Gata
• Gatinho Bonsai
• Gato do Quico
• Miado