Cogumelos alucinógenos
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Cogumelos alucinógenos dá um tapa na pantera!
Por isso ninguém entende o que ele(a) diz! |
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Este artigo é fúngico!!
Ele é feito de filamentos brancos, faz parte dos remédios que você toma, pode virar cerveja e consegue comer jiló! Se vandalizar este artigo, ele vai brotar na sua cabeça e soltar fumaça! |
Cogumelos Alucinógenos são umas das 42 ou 949358647 iguarias do mundo, podendo ser encontrados na maioria das florestas e pântanos , além de blocos de concreto e atrás de moitas, porém, a maioria é invisível, por isso é dificilmente encontrado. Fonte de muitos nutrientes e efeitos peculiares, deve ser comido regularmente.
Há muitos tipos de Cogumelos Alucinógenos com diversos sabores, cores e texturas. O mais gostoso é o de limão que parece de tamarindo e tem gosto de groselha. Sua principal função é causar alucinações em massa como: ver tudo ás cores, ver o boneco fofão á sua frente etc... Diferente das drogas e vitaminas, os Cogumelos Alucinógenos são feitos a partir de fungos e outras substâncias extraidas como a farinha, o leite, muito açúcar (capaz de te deixar doidão).
O Melhor Coco[editar]
Cuidado! pois quando ingerido você ganha energia para tranzar com 5 vacas deixa-las prenhas e depois conseguir comer barates depois de andar de skate por 3 sois seguintes de ontem e elas nascem graças ao estrume de Vacas. Nem todos os cogumels alucinógicos são bons, mas todos eles provem de lugares bizarros... O melhor cocô de vacacogumelo alucinógeno tem as seguintes características: cabeça verde ou vermelho,
bolinhas brancas, olhos e nenhuma boca. (Se tiver boca, é um cogumelo maligno que quer destruir o mundo). Podem dar poderes como Força Infinita, Visão Laser e a Raios X, Criação, Cura, Tesão, Transformação(em tudo), Poderes Telepáticos, voo, ressurreição e crescimento de até 50%, te deixar gigantesco temporariamente e te deixar pequeno. Por exemplo, se Mário tem 18 pixels de altura, e consumir um cogumelo alucinógeno vermelho, crescerá até 27 pem zumbis.
Os cogumelos vermelhos estão ligados à potência, por isso não há os mesmos na receita do viagra. Por que você acha que a Princesa Peach quer que Super Mario salve ela? Pessoas como medicos, terapeutas e alguns bobos (como eu) fazem o famoso chá de cogumelo que te deixa doidao, quase em estado offline! Para o preparo desse chá é priciso coloca-los em uma leiteira com vinho fervendo, mais ou menos 10 cogumelos, depois desse processo, introduza o coamento dos mesmos, assim, tomar entorno de 1/2 copo de bar(nao me responsabilizo) e ver a cara de seu amigo derreter ou até mesmo metade de seu corpo atravessado por um amário.hehe
Onde encontrar Os Melhores Cogumelos Alucinógenos?[editar]
Por serem os Melhores Cogumelos Alucinógenos do mundo, a demanda pelos mesmo está alta e atraem a população aos meios ilegais e ao mercado negro. Algumas pessoas garantem ter vistos grandes campos de cogumelos alucinógenos crescendo ilegalmente em Japão e em Hong Kong, contudo nada foi confirmado (Pois as testemunhas foram assassinadas).
No entanto, a melhor maneira de obter O Melhor Cogumelo Alucinógeno é soltar Shoryuken em blocos flutuantes de concreto com uma interrogação (aka. ?) que aparecem aleatoriamente por todo o mundo menos perto da sua casa. Ou simplesmente procurar no Rio de Janeiro, lá vende tudo que te deixa doidão. Apesar do conteúdo das mesmas variar, como coisas amareladas que parecem moedas de um real de chocolate, martelos e flores que fazem você soltar fogo pela sua mão , te deixando tão invencivel quanto Chuck Norris , Cogumelos Alucinógenos verdes e vermelhos podem, às vezes, ser encontrados. Também podem ser encontrados na Lua enquanto você procurar pelo gigante espacial Cabbage. Contudo, este último método pode ser mortal pela natureza imprevisível do Cabbage
Um outro lugar conhecido também onde podemos encontrar cogumelos é em São Tomé das Letras, procure pelo sujeito que atende pelo nome de "Ventania"... cogumelos azuis sao sua especialidade.
Exemplo de Cogumelo Alucinógeno ruim[editar]
Padre Quevedo
Mario
Exemplo de Cogumelo Alucinógeno bom[editar]
Um exemplo de cogumelo alucinógeno bom é o Azul, porque pode fazer o usuário e todos a sua volta ver o mundo mais estranho e bonito como aquelas visualizações estranhas do Windows Media Player. É uma prática em ascensão e ameaça roubar todos os viciados. Certa vez eu consumi um cogumelo alucinógeno Azul e foi... wow... Eu consigo ver minhas mãos... Eu ouvi falar um dia de um fato acontecido que aconteceu no interior do Rio Grande do Sul, Brasil, um jovem muito esperto, fez um chá com os cogumelos, guardou na geladeira e saiu, sua vó viu o buguio na geladeira, mas não percebeu que era baguio, pensou que era um suco e tomou, quando voltaram viram a véia dançando alegremente e lavando um rádio no tanque de lavar roupas... FESSSSSSSSSTA!
"Para identificar um cogumelo ruim ele tem que apresenta podridão negra do ponteiros, manchas anelares, queda da haste além de nanismo exagerado causado por algum nematoide doidão.
'Certa vez eu comi alguns psilocibos cubensis em ms...numa época bem chuvosa..que coisa mais divertida caçar cogumelo na chuva enquanto ta todo mundo em casa assistindo tv..mas vai lah...assim um teria fazendeiro bravo querendo me dar tirotirando p super choque na cerca eletrica q me jogou a dois metros não me impediram de usar o le parkou e o método natural para chegar a mais rara preciosidade ele o cogumelo reis ou azul como dizia o ventania...só não sei dizer se eu fiquei un ou dois dias no mato conforme eu achava eu comia igual o tiozinho hippye me explicou..dificil foi explicar pra minha mãe q eu tava no meio do mato muito alegre,alegre meeesmos...doidão vendo tudo colorido e flar q as libelulas virarão helicopteros voadores coloridos..,mas vai lah isso que da jogar muito mário queresmo cresçer também nem q seja interiormente" Relato de um semi-analfabeto drogado
Efeitos na Economia[editar]
Há um grande mercado por trás dos Cogumelos Alucinógenos. Algumas companhias coletam fumaça da combustão dos cogumelos alucinógenos e vendem como droga inalável, onde o usuário encontra Deus depilando as pernas. Contudo, cientistas desocupados estão na Justiça tentando proibir o consumo e ganhar capital para pesquisas de radioatividade, porque, de acordo com suas pesquisas, o consumo de fumaça de cogumelos alucinógenos pode causar lesões aos neurônios. Mas claro que é ficção, pois estão com inveja já que nunca sobra fumaça de cogumelo para eles. Entretanto, esses mesmos cientístas encontraram em São Paulo uma variação dessas fumaças de cogumelo através do método revolucionário chamado Inalus Tutens muito sexo utilizado por pesquisadores colombianos na questão da cocaína. Através desse método eles descobriram que a fumaça exalada de fuscas coloridos podem, se inalados em grandes quantidades, provocar o mesmo efeito do famoso chazinho.
Good Trip (Entre 4 e 15 cogumelos)[editar]
No começo tudo é muito chato. Seu corpo entra num processo de SemiCombustão-Humana-Espontânea. Seu sangue fica mais pesado e você começa a senti-lo em circulação. Seu coração ganha mais 120 cavalos de força e se torna uma maquina de corrida. Após uns 30 minutos de lombra pesada você com suas penultimas forças olha pra frente e KKKKAAAAAABBBBBBBBUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMM............. parece que você foi teletransportado para a disney. Mais de 431,8 milhões de fogos de artifícios, de variadas cores, iluminam todo o horizonte a sua frente. Você começa a ficar muito feliz por estar nesse lugar. Todos falam com você. O tio patinhas te deixa pular na piscina de dinheiro e você literalmente pula. De repente começa a sair marshmallow dos seus joelhos e mãos, você esta tão feliz. Quando menos espera você vê vários seres pequeninos, iguais a teletubes mas com rosto de um mamute africano, correndo pelo gramado. Você não iria perder a chance de levar um pra casa,né?! Então vamos correr atras. No meio do caminho você pisa no buraco da casa do pernalonga e cai de cara. UFA!!! Ainda bem que era uma piscina de molho bolonhesa que acabou apenas sujando sua boca e sua camisa. O som começa a envolver sua jornada pelo mundo da diversão. Você começa a expressar tudo o que está sentindo com o corpo inteiro, todos seus movimentos são perfeitos e sincrônicos (na verdade você está dançando que nem um animal proveniente do cruzamento de Bambi e uma gazela albina no cio). Seu corpo se adaptou tanto ao ambiente que você não precisa mais nem pensar nos movimentos, eles já saem automaticamente. Quando você menos espera, se da conta que não tem mais ninguém perto de você, o som já parou de tocar, você não estava na Disney porra nenhuma .Você estava na rua de role com os manos sentado em algum lugar e viajou.
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História[editar]
Era uma vez um pasto e neste pasto uma vaca cagou. De sua merda se criaram fungos. Esses fungos se desenvolveram e cresceram em um lugar úmido e abafado. Se tornaram lindos cogumelos chamados Psilocybe Cubensis. Aí deu um sol de matar qualquer um... mas tão forte que o cogumelinho secou. Mas os seus poros continuaram na merda da vaca. Choveu, e a merda novamente ficou úmida. Com o clima abafado foi se formando uma colônia dessa espécie de cogumelos. Aí apareceu O Grange Lebowski. Anônimo estava com fome e viu esses cogumelinhos ali escondidinhos na merda da vaca e resolveu catá-los para comer. Comeu, pirou e gostou e foi à cidade contar aos seus amigos o que encontrou. Já quando chegaram no pasto perceberam que mais vacas haviam cagado e que os cogumelos iam tomando conta do pedaço. Cataram os cogumelos e se tornaram usuários, mas um de seus amigos tinha muito nojinho de comer o cogumelo direto da merda da vaca... então, depois de uma suruba, ele pegou os cogumelos e colocou numa panela para ferver e fazer um chazinho. Resolveu ferver com vonho e deu certo! Tomou tudo. Todos os seus amigos aprovaram. O Grande Lebowski resolveu mandar a ideia do chá para a Rainha da Inglaterra. A Rainha ficou muito loca e adorou a ideia. A partir daí decretou que todos os habitantes do reino da Inglaterra deveriam tomar o seu cházinnho e viver desestressados. Depois de um tempo, no Brasil, começaram a observar a mudança de comportamento de um menino chamado Caio B. que tocava numa banda chamada Le Anônimo Viado (olha o nome da banda!) e morava numa cidade no interior do estado de Alagoas, perceberam que ele começou a chegar tarde em casa, dizendo que ia tocar com a banda em algumas cidades, mas provavelmente eles iam se encotrar com a Rainha da Inglaterra, e quando voltava para casa Anônimo voltava com o pau meio mole com uma torse desgraçada (provavelmente a causa eram os cogumelos). Depois de um tempo após tocar em algumas cidades o comércio de cogumelos aumentou na América do Sul. E até hoje acham que o comércio de cogumelos aumentou por causa dessas supostas tocadas.
Como Sair Do Mundo Hipnótico[editar]
Primeiro , procure o arco-íris , depois siga ele até uma floresta cor de rosa, atravesse o rio de morango (cuidado com os peixes-uvas voadores!!!) va ate as árvores de guarda chuvas e procure as joaninhas gigantes coloridinhas , suba nelas e tenha um passeio colorido( cuidado pra nao levar coice , caso leve seu olho não vai ficar so roxo mais também verde, amarelo , vermelho ,rosa ...) e entre na casinha colorida, pois dentro delas terá amigos que irá colocar uma roupa nova em você e levarão você até uma outra casinha.
Nice Trip[editar]
(Entre 1/4 e 5/10 cogus psycodelicos]
Após uns 40 minutos do consumo, você começa a sentir sensações estranhas. Seus braços e pernas começam a ficar leves e se mexem involuntariamente. Seus chácras expelem energia Qi( também conhecidas como Ki,Qui, kamekamehaaaa, etc) que se unem com substâncias provenientes da esosfera formando o Protóxido de azoto (N2O), também conhecido como: gás hilariante.
Tudo em sua volta fica mais engraçado e mais colorido. Alucinações auditivas são constantes. Seu cérebro só tem capacidade para absorver uma ordem por vez, porém você pode gravar movimentos e meios de interagir com as pessoas. Aos poucos o espírito de um peixe dourado invade seu corpo fazendo com que você não se lembre de nada do que falou a 3 segundos atras. De repente você se pega rindo e não consegue mais parar. Olha pra um gordo dançando e imagina que é um porco amarelo avermelhado, com botas de soldado, manco de uma perna, fumando cigarro(dependendo do jeito que o gordo tiver dançando, acredite, é muito engraçado). As risadas não param e você não aguenta mais.
Os cogumelos sensibiliza de maneira substancial a região pélvica. Sensações de estar molhado ou borrado podem (ou não) ser mera consequência do quitute adocicado. Você pode se sentir como um senil com incontinência das necessidades fisiológicas. Tente não pensar sobre essa possibilidade por mais de 3 minutos por possibilidades de você achar que encarnou seu bisavô. Caso o desconforto persista, vá até a moita ou banheiro mais próximo e verifique se suas calças permanecem secas e limpas.
Agora começa a se aproximar do ápice na nicetrip. Aos poucos você começa a se sentir num filme, tudo está em seu perfeito lugar, independente de qual filme você pense estar. Você não sabe qual hora é, ou não pensa aonde você está, porquê você se esquece de tudo, de tudo...E por alguns momentos existe só você e música, o som fica engraçado, as vezes o som começa "girar" em cores ao seu redor e te tocar. E aquele lugar parece um paraíso perdido, então você sente uma felicidade extrema sem explicação, você não sabe de onde vem tal alegria contagiante você apenas percebe que tudo mudou por um momento. Olhando ao redor pode perceber que muitas pessoas tem a mesma sensação que você, pois demostram através do olhar, dos gestos, das falas. Tudo foi colocado exatamente onde deveria estar: Uma árvore no canto, duas meninas conversando, os caixas de som andando pra la e pra ca, formigas se masturbando na piscina, sua mãe te olhando do muro, pássaros nadando felizes na areia, uma briga entre uma ema e um canguru, entre outras coisas.
Primeira vez
Você toma o chá magicos, acha que o que os cogumelos é vagabundo pois em uma hora não aconteceu nada. Toma o restante que sobrou de chá magicos, sai pra dar uma volta, começa a bater mais forte o coração e todos males que existem vão embora. Você sente uma felicidade imensa, diferente da vontade de rir da maconha, você é apenas feliz. Começa a andar de carro e a notar que as luzes brilham mais que o normal, que as cores são muito mais bonitas do que parecem, você vê o mundo muito mais bonito, mais feliz. Aí do nada começa a pensar sobre uma coisa qualquer, e começa a andar pelo mundo, caminha por um lugar que sempre sonhou em conhecer, conversar com pessoas, fazer amizades brincar, se divertir e quando você percebe que está ali parado, olhando pra um ponto qualquer há uma hora e nem notou, mas não dá tempo, enquanto você olhou pro relógio, já foi viajar para o espaço e está voando no meio das estrelas, vê tudo colorido, muito lindo, é como olhar pra janela de um trem passando e você vai buscando entender o que enxerga, e quando você percebe, já se passaram mais de uma hora. Você se lembra que já são 3h da manhã e já é fisgado por outro Trem que te leva pra outro lugar, até você conversar com teu corpo, você poder conversar com teu subconsiente, ele te falar algumas coisas pra fazer, dizer o que você deve fazer pra viver melhor, e quando você percebe, já se foi mais uma hora e você viajou por todos lugares possíveis, e assim vai. No inicio da manhã, abre a janela do quarto, chega a se emocionar de quão bonito é a natureza e as cores, e fica assim por 3 dias. Vale lembrar também para não usar banheiros químicos, pois as paredes se mexem incrivelmente e parecem querer te apertar, fazendo com que você tenha que se abaixar durante o ato de urinar
