Alemães
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Pescador Finlandês sobre alemoenses
MC Cidinho e MC Doca sobre alemoenses
Chaves antes de ser esfaqueado por Judeus, por ter cantado Horst Wessel lied na Alemanha
Eu e Você sobre esses três loucos que quase acabam com a terra
O alemão, também conhecido como chucrute, é um povo proveniente da Prússia, que cedeu o Sacro Império Romano depois que Napoleão o traçou. Depois de Frederico III, o grão-viado, os filhos de roma viraram filhos da Prússia, frequentemente assediados por ela. Um dia, um general prussiano chamado Otto von Bigodon PikBhrank (mais conhecido como Bismarck) resolveu traçar todos os filhos da Prússia e arrasta-los para um casamento forçado, criando assim o Império Alemão(o II Salsichen; o III só seria criado por Adolfinho). Com o nascimento do Império e o sequestro sadomasoquista de Luís Napoleão, o Imperador foi coroado na famosa Sala dos Espelhos no Palácio de Versalhes (a mesma que Luís XIV usava como penteadeira para maquiagem).
A Alemanha, antes de perder para a França na suruba franco-prussiana, era assinalada como potência mundial. Se destacava principalmente na produção do renomado gel KY, na produção de salsichas naturais e de borracha, o que deu muito lucro para a jovem nação.
Apesar de ter enrriquecido, se fodeu na Primeira Guerra Mundial contra os franceses, que queriam se vingar pelo fato de que uma sala completamente gay, no palácio mais bichal do mundo ter sido usada para algo heterossexual. Quando Adolf Hitler assumiu o poder, o povo alemão mergulhou o universo em simple plan, mas o universo se revoltou e ele se matou de tanto remorso!
Desde então, começou a luta entre os emos e os nerds alemães. De um lado, a reversal russa invertia padrões, na República Democrática Alemã (lá, o candidato escolhe o eleitor!). Do outro, os alemães, instalados em Bonn, lutavam para que a situação não ficasse Piorenn Aindenn. Em 1980 e tanto, o muro de Berlim desmoronou com o peso da suruba popular do lado Socialista (na Alemanha democrática, o muro trepa em você!), e as Alemanhas foram reunificadas. A luta entre nerds e noobs alemães (termo técnico; em miguxês: MiGuxxxinhUS e CêDêéffis) acabou tendo como resultado o banimento dos emos da sociedade alemã. Porém, eles ainda são comuns, graças a acensão de uma Ema, Angela Merkel, ao poder no Reichstag.
Características[editar]
- Tratam os imigrantes turcos que nem lixo, mas dependem deles para
varrermanter as ruas limpas - São viciados em jogos eletrônicos, a ponto de não fazer outra coisa na vida;
- Se alimentam de salsichão, weisswurst, e outras comidas de nome incompreensível e duplo sentido;
- Adoram encher a cara de cerveja;
- As mulheres são gostosas e adoram um nazista de bigodinho curto;
ahã sei - Gostam de pornografia envolvendo mijo;
- Todas as pessoas vivem em depressão, não raro saem matando umas às outras;
- E finalmente, perderam duas guerras e uma copa pra Inglaterra.
- Veneram o Führer até hoje, mesmo sabendo das cagadas que o cara fez com o seu país.
- Todos os alemães possuem 1.97 metros de altura, pesam 80 kg (ou 55 kg se forem mulheres), são
branquelosloiros e possuem olhos azuis ou verdes. Todos os alemães adoram cerveja, carne suína e invadir a França. - Gostam de dizer que descedem dos arianos, mas na verdade descedem dos germanos, um povo barbaro sem cultura alguma que pilhava cidades romanas e tocava o terror nas fronteiras romanas. Só para constar, quem descendem dos arianos são os iranianos.
- Sustentam a União Europeia com seus vários paízecos peso-morto q só sugam como Portugal, Grécia e Kosovo e ainda não satisfeitos querem incluir mais um monte desses pesos mortos pra sustentar como Bulgária, Croácia, Romênia, Moldávia, Macedônia do Norte e outros paízecos tão nanicos que nem aparecem em mapas. Os alemães sustentam toda essa carga sem nem perceber pois estão ocupados demais vendo pornografia da grossa na internet e jogando on-line com americanos.
- Adoram zoar o Brasil por terem derrotado o Brasil de 7 a 1 na Copa de 2014.
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