OnWoordenboek:B

Zie het alfabet

“Sja, in principe heb ik dus geen baard en ben dan ook geen baardman, da's logisch.”
~ Johan Cruijff over baardmannen

Een baardman is:

1. iemand die lid is van de baardenclub. Baardmannen hebben, zoals de naam al zegt, een baard.
2. Van oude en daarom ouderwetse moppen zegt men dat ze een baard hebben. Daarom wordt "Baardmannen" ook gebruikt voor kerels die iedereen lastigvallen met flauwe moppen die men op de kleuterschool al niet leuk vond. Als een specimen van dit soort baardmannen ook nog werkelijk een baard heeft, dan vraagt men ze (om ze uit te schakelen) of ze 's nachts met hun baard onder of boven de dekens slapen. Dit laatste is een nieuwe mop en die heb ik zelf verzonnen. Hij is goed, hè?
   1. Met een Baardenclub kan dus ook bedoeld worden een vereniging waar mannen (met of zonder baarden) bij elkaar komen om flauwe en vooral hele oude moppen uit te wisselen. De leden worden getraind om in hun baard te lachen. De verteller van de mop met de langste baard mag traditiegetrouw voor één keer in zijn vuistje lachen en dan bij alle anderen de etensresten uit hun baarden zuigen.
      1. Er kan met een Baardenclub ook bedoeld worden dat zo'n club gewoon een baard laat staan en 'm heel lang laat groeien zoals de Talitubbies ook doen met als bekendste voorbeeld Osama Bin Laden.

“Motto: Laat een baft, maar niet in iemands gezicht!”
~ Een wijs persoon over baften laten.

Een baft is een natuurlijk uitlaatgas, dat door het achterwerk naar buiten emigreert. De baft komt van oorsprong uit de maag. De baft word ook wel ruft, scheet, wind of bloep genoemd. Baften kunnen verschillende geuren hebben zoals 'rotte eieren'. De mensen om de baft heen hebben soms wat moeite met de baft wat tot gevolg is dat zij hun neus dichtknijpen om de geur te reduceren. Als men een baft laat, kan dat komen door wat deze persoon hebt gegeten. Bij bruine bonen bijvoorbeeld is de kand groot dat de eter hiervan na deze maaltijd een baftje laat ontsnappen. Een baft heeft meestal het geluid: Prrrrrt... Of plop!

De balwissel (Volubilis Testis) is een tweemaandelijks verschijnsel dat bij alle mannen voortkomt. Het proces bestaat uit het langzaam verwisselen van hoogte van de teelballen. Zo hangt dus bijvoorbeeld twee maanden de linkerbal lager, de volgende twee maanden de rechter. Op het moment dat de ballen zich op dezelfde hoogte bevinden, kan dit heftige pijnen (Testis Doloris) veroorzaken. Deze pijn kan een grote invloed uitoefen op het humeur van de man, die tijdens deze periode symptomen vertoont die vergelijkbaar zijn met die van een menstuerende vrouw.

“In het voetbal gebeurt dit dus ook, maar in principe alleen dan wanneer de bal over de lijn gaat en dus niet tweemaandelijks”
~ Johan Cruijff over de balwissel

Bananenschuimpjes kent iedereen wel, deze worden verkocht bij de lokale drugsdealer. Maar waar komen ze eigenlijk vandaan? Bananenschuimpjes zijn a-seksueel. Ze kunnen allemaal zwanger worden, maar dit doen ze met anderen buiten hun soort. Meestal gebruiken ze hiervoor gothictenen, maar dit werkt alleen als deze beschermd zijn met een kaboutercondoom. Zonder dat condoom, komen vieze zweetgeuren los, en overlijdt het schuimpje. Als het bananenschuimpje dan zwanger is, moet het 346 dagen wachten voordat er een kleine komt, deze zijn doorgaans gothicbananenschuimpjes, en moeten geel overgeverfd worden.

De beflijster is een trekvogel in Nederland, net als het goudpikkie, het geilpiepertje en een doortrekker (niet te verwarren met de hendel waarmee je de wc doorspoelt).

Een bejaarde is een levend persoon (ook al zult u dit niet altijd denken) van de leeftijd 60 tot 127 jaar. Biologen onderscheiden bejaarden onder twee soorten, namelijk de aardige bejaarde, zoals oma die koekjes bakt; en de (...) bejaarde, namelijk een oudere man die je uitscheldt als je over zijn bloemen fietst.
Bejaarden zijn te herkennen aan de volgende aspecten:

• Een wandelstok
• Een geruite muts
• Grijs haar
• Een persoon die vaak zegt dat ze vroeger tulpenbollen moesten eten.

De Berehap is een van de meest gevreesde vetbommen die de mensheid kent. Hij bestaat uit een enorme gehaktbal, gevuld met schijven ui. Dit is de Almachtige Spekbom. De Berehap werd ontwikkeld in het Vetbommeninstituut 't Witte Peerd in het dichtbevolkte Nieuwleusen. De berehap heeft nog weinig naamsbekendheid gekregen buiten Nieuwleusen, maar daar zal verandering in komen als deze gebruikt zal worden in de Derde Wereldoorlog, als deze tenminste plaatsvindt binnen tien jaar, want anders is de Berehap II al ontwikkeld. In enkele streken, vooral in Vlaanderen dan, staat deze ook bekend onder de naam "Berepoot" ook wel: Bereklauw of Berelul.

BHer is een verkorting voor Beroemde Hollander. Het wordt gebruikt voor het snel zeggen dat iemand een Beroemde Hollander is. Over dit gezegde is veel speculatie want veel mensen kunnen niet meteen zien dat het Beroemde Hollander betekent. Veel mensen zijn nu bezig het gezegde "BHer" bekend te maken, hetgeen nog niet erg lukt omdat de meeste mensen denken dat het voor Beroerde Hollander staat.

Een bibliofiel, door ongeletterden ironisch genoeg ook "letterfiel" genoemd, is een mens die een kansloos seksleven leidt, en zoals verwacht aan bibliofilie lijdt. Deze sukkelaars zijn uitsluitend van het mannelijk geslacht, en vaak te vinden in openbare bibliotheken en boekenwinkels, waar zij masturberen door hun geslachtsdeel te prikkelen met geschriften. De afwijking ontstond in de middeleeuwen, toen bleek dat monniken te weinig kleine jongetjes tot hun beschikking hadden en dan maar hun behoeften bevredigden door hun geslachtsdeel tussen een boek te stoppen. Deze boeken werden toen nog met de hand geschreven, wat de de kwaliteit van bevrediging ten goede kwam, maar ze buiten het bereik van de minder gegoede burger hield. Toen aan het einde van de middeleeuwen de boekdrukkunst op gang kwam, werd het eindelijk ook mogelijk voor de gewone burgers om bibliofiel te worden. De opkomst van e-reader en iPad hangt deze behoeftigen als een zwaard van Damokles boven het hoofd. Enkele veel gebruikte bibliofielboeken zijn Harry Potter en Lord of the Rings, evenals het verzameld werk van Heinz G. Konsalik.

Het Bier-Optimum is een bepaalde geestesgesteldheid die voornamelijk door mannen bereikt kan worden na het consumeren van redelijk veel bier. Hoewel men het erover eens is dat het Bier-Optimum een positieve invloed op vrijwel alles heeft, is de werking van dit fenomeen nooit betrouwbaar onderzocht vanwege het feit dat iedeen op Aarde vanaf het ontdekken van het Bier-Optimum in verheven staat verkeert, en niet capabel is om dingen met zekerheid te stellen. Het Bier-Optimum blijkt de enige geestesstaat te zijn waarin het fenomeen vrede op Aarde kan worden bereikt. Daarom wordt Bier-Optimum ook met twee hoofdletters geschreven.

Er was eens... niets. Maar dan ook helemaal niets: zelfs niet de woorden om dit niets te beschrijven. Laat staan iemand met de behoefte om het te beschrijven, of iets om de beschrijving op neer te pennen. Langzamerhand groeide er iets: de behoefte aan iets. Een zekere Brahma kwam toen op het lumineuze idee om zichzelf te scheppen. Dat was, zo dacht hij, de enige voorwaarde om bijvoorbeeld een heelal te kunnen scheppen. Zo gedacht, zo gedaan. Helaas kwamen Jehovah, Allah, Ptah, Chnoem, Neb-er-Djer, Peppi & Kokki Papatuanuku en Ranginui net dán op hetzelfde idee, en ze brachten het, uiterst toevallig natuurlijk, tegelijkertijd ten uitvoer. Het resultaat op korte termijn was een gigantische knal, die men later de Big Bang ging noemen. Het resultaat op lange termijn was een overvloed aan godsdienstoorlogen. Volgelingen van de diverse co-scheppers gingen namelijk het auteursrecht van hun favoriete god opeisen.

De Big Mac is een massavernietigingswapen, geproduceerd door McDonalds. Het behoort tot de wapenklasse van de vetbommen en is in staat om een grote hoeveelheid mensen hart- en vaatziekten te bezorgen. De Big Mac wordt vooral gebruikt in westerse landen, omdat die vaak dichtbevolkt zijn en de inwoners ervan al genoeg spek op de ribben hebben. Karakteristieken: De Big Mac is, in tegenstelling tot de andere wapens van McDonalds, in Nederland uitgevonden. In vetbommeninstituut 't Witte Peerd in Madurodam, ook bekend van de Berehap, is de Big Mac ontwikkeld. Hier gingen tientallen jaren van onderzoek vooraf, naar het perfectioneren van explosieven die pas na consumptie onploffen en dan een grote hoeveelheid cholesterol achterlaten. De Big Mac wordt nu op grote schaal geproduceerd in verschillende Amerikaanse staten.

Levende mensen hebben af en toe een bijna dood ervaring, een verschijnsel dat op twee verschillende manieren kan ervaren worden. De eerste vorm is optimistisch (je leeft immers nog), de tweede is pessimistisch (je bent immers bijna dood). Ervaren vorsers ervaren vaak een verregaande verwarring van deze ervaring met een aantal andere ervaringen: wie

• pas Jehovagetuigen heeft afgewimpeld en vervolgens in elkaar wordt geslagen door neo-nazies heeft een bijna jood ervaring.
• niet kan kiezen tussen brood en salade bij de lunch en uiteindelijk voor de salade kiest heeft een bijna brood ervaring.
• in de rij staat te wachten achter een basketspeler heeft een bijna groot ervaring.
• ligt te wippen en, afhankelijk van de leeftijdscategorie, zijn ouders of zijn partner hoort thuiskomen, heeft na snel aankleden een bijna bloot ervaring.

Een bijna-ninja is iemand die een Kung Fu-opleiding gevolgd heeft. Omdat het nét geen echte ninja's zijn, kunnen ze niet ingezet worden als huurmoordenaar of bij missies van de overheidspolitie gebruikt worden. Bijna-ninja's worden echter wel vaak backstage ingezet bij films als autocue. Men zegt dat zij een lichaamsalfabet beheersen dat alleen zij en acteurs begrijpen. Zij verstoppen zich dan in de kleinste hoekjes en seinen met hun armen en benen de tekst van de acteur door. Voorbeelden van bijna-ninja's zijn George Bush, Brad Pitt, Donald Trump, KC van KC & The Sunshine Band en de rattenvanger van Loch Ness. Het beroep van bijna-ninja kwam voor het eerst voor op een kaartje van de "elektronische en levensechte" versie van Levensweg. Het bewuste citaat zal op een willekeurige plaats op deze pagina geciteerd worden. Het idee voor het uitoefenen van dit beroep kwam echter van Brad Pitt. Hij zegt zelf dat hij erop kwam nadat hij met een ton LSD op Levensweg ging spelen met een schemerlamp, maar daar geloof ik geen bal van. George Bush dacht er nadat zijn filmcarrière was geflopt nog wat geld uit te kunnen slaan, maar steeds weer was Brad hem voor als er één nodig was voor een film. Donald Trump zorgde vier jaar later (in 2006) voor een revolutie in de bijna-ninja-industrie. Voorheen gebruikten bijna-ninja's een draagbare autocue die ze overal mee naartoe namen. Zij verstopten zich dan tijdens de opnamen in een hoekje waar ze niet opvielen zodat de acteurs/actrices onopvallend zouden kunnen kijken. Donald Trump kwam toen met he"Je doet een Kung Fu-opleiding en wordt een soort van ninja. Je verdient 250 LP"t idee om een bijna-ninja/acteur/actrice-alfabet te maken. Dat lukte en toen was iedereen blij YAY!

 

Bij één voorbeeld bijvoorbeeld

Een bijvoorbeeld is bijvoorbeeld een voorbeeldbij van een bij, bij een bijvoorbeeld.

Een bijvoorbeeld (Par Exemplaris) is bij benadering een misvormde Galchodeet die in het bijzonder bij bijvoorbeeld bijenkorven leeft. Bijvoorbeelden eten gras (vooral goed voor de bijbehorende bijnieren), en dit heeft als bijverschijnsel dat bijvoorbeelden een bijkans enorme hekel aan Maaike bijgebracht wordt.

De bijleiders hebben een keer bijna slaande ruzie met een schaap gehad, omdat ze teveel gras hadden gegeten, maar het schaap, bijgestaan door bijbelkenners kon ze niet bijbenen. Maar dit zijn bijzaken.

Taxonomie:

• Hopsidae ParEx. - Kenmerkend door zijn bijzonder felle gele en zwart tot grijs uitlopende vacht. Dit afhankelijk van het wasmiddel dat de zwerm gebruikt. Komt vooral voor in de berggebieden van Mofrika.
• Doebiedoebiedae ParEx. - Viervleugelige soort. Heeft de breedste vleugelspan van alle bijvoorbeelden. komt voor in centraal Europa en het mythologische Amerika.
• Itegratiae ParEx. - Migrerend soort uit Midden Azië en Afrika. Trekt noordwaarts in de zomerperiode.
  • Itegratiae-suda ParEx. - De Afrikaanse soort, deze is zwart met een gele band nabij het vleugelvlak. Deze soort is bijzonder bijdehand.
  • Itegratiae-Terorisae ParEx. - De Aziatische soort, heeft in plaats van zwart een meer wat bruinere tint en witte voorpootjes.
• Majadebij ParEx. (uitgestorven) - Gekenmerkt door de kinderlijke stijl van tekenen en het irritante stemmetje. Zeer bijdehand.

Binair Loading is een terrorist die bekend staat om zijn grote vredelievendheid en vrijgevigheid. Hij was één van de grondleggers van Live8. Verder verwierf hij grote bekendheid met zijn actie tegen te hoge gebouwen. Binair Loading is lid van de terroristische groep AlSchietDaar. Deze groep zet zich breed in voor het uit hun lijden helpen van zielige dikke kindertjes van Amerika.

Helaas is Binair Loading onlangs aangevallen en zoals alle roddelbladen zoals Privé-Tevee en Doordeweeks melden, schijnt hij een kopje kleiner gemaakt te zijn (inclusief baard!) De baardenclub is hier allerminst blij om en ging al snel op zoek naar de daders. Na intensief spoorwerk kwam zij uit bij de zogeheten Navy Seals, een evolutie van de beruchte Zeehond.

De "Black Panther Party" was een zwarte racistische organisatie uit de VS met als hoofddoel het uitschakelen van de liefdadigheidsorganisatie Koekoeksklan. De ruzie tussen de KKK en de Black Panthers ontstond toen de oude dames van de KKK ter gelegenheid van de afschaffing van de slavernij, een giro openden om afro-amerikanen geld voor eten en drinken te geven. De Black Panthers waren voelden zich hierdoor benadeeld en gingen aanslagen plegen op de gezellige thee-tantes van de KKK. Een bekende aanslag door de Black Panthers is 9/11.

De bitterbal, die je overigens nooit in zijn eentje aantreft, en daarom zonder pardon met "bitterballen" wordt aangeduid, is het enige en unieke gerecht van echt Nederlandse origine. Alle andere zogenaamd Nederlandse gerechten of eetbare dingen zijn in realiteit gecamoufleerde bitterballen, een eeuwenoude praktijk die nog steeds verklaart waarom dit anders zo sympathieke landje volkomen terecht zo'n bar slechte reputatie heeft op gastronomisch vlak. Het recept is zó geheim, dat zelfs in Nederland tot op heden niemand gevonden werd die wist te vertellen wat er nou eigenlijk in zo'n bitterbal zit. Of ze koesteren unaniem en eensgezind een landsgeheim, dat kan ook. Niet-Nederlanders walgen van de bitterbal, wat verklaart waarom dit product niet buiten Nederland te vinden is, enige totaal ongerelateerde namaaksels buiten beschouwing gelaten.

Bloed is absoluut noodzakelijk voor het leven, het is de blauwe rode essentie van wezens die leven, ieder wezen dat bestaat heeft bloed, waarmee we kunnen aantonen dat een plant geen levend wezen is, maar een zichzelf steeds herschikkende hoeveelheid materiaal. Zie de theorie van Luschu.

Bloed bestaat uit veel verschillende delen; onder andere kabouters met rode kruiwagens en kabouters met een gigantisch klein wit schild. Deze kabouters zijn erg klein en tevens verantwoordelijk voor het transport van energie door je lichaam maar ook het verweer tegen vreemde kabouters van buitenaf.

De rode kabouters nemen de kruiwagen overal mee en als er iemand een microscoopfoto maakt, klimmen ze onder de kruiwagen zodat ze niet gezien worden. Ditzelfde geldt ook voor de witte kabouters die zich op hun beurt verbergen onder hun schild.

Als bacterieën vreemde kabouters van buitenaf het lichaam binnen proberen te komen weren de kabouters met de witte schilden de aanval af. Tegen AIDS kunnen de kabouters echter niet afweren.

De kabouters hebben maar een voedingsmiddel nodig en dat is suiker, daarom is het noodzakelijk om de bloedsuikerspiegel hoog genoeg te houden, omdat anders de kabouters niet meer hyperactief zijn. Daarom krijgt een kind dat veel suiker eet ook vaak weinig ziektes. Helaas is er ook een nadeel aan dit systeem: Als de bloedsuikerspiegel te hoog is, komen de kabouters klem te zitten in de suikerkorrels: Er ontstaat dan een verstopping van kabouters in de aderen. Dit noemen wij ook wel een hartinfarct. Dit is zeer gevaarlijk omdat de puntmutsen van de kabouters in de beknelde positie door de ader heen kunnen steken, en spataders kunnen veroorzaken.

“Uit een bloedneus komt bloed.”
~ Kapitein Overduidelijk over de bloedneus

“In sovjet Rusland, neus bloedt JOU!”
~ situatie in Sovjet Rusland over de bloedneus

Mensen zeggen dat als je neus bloedt je een bloedneus hebt maar eigenlijk is het een Neustruatie (ongestelde neus). Vind je het niet vreemd dat tampons precies in je neus passen?

• Waar komt een bloedneus vaak voor?

Bij het vingerverven natuurlijk! Als de rood op is? Sla iemand op zijn neus en peuter er wat uit. Je kunt het ook bij jezelf doen.

• Waardoor is het neuspeuteren ontstaan?

Je hebt toch van die vragen van of gele verf naar pindakaas proeft en groen naar gras? Nou een jongetje bij vingerverven... Ach laat ook maar, het is te vies om erbij na te denken.

• Zie ook:
  • Neus

Bloedtoet is het resultaat van een in 800XL voor het eerst toegepaste adelijke aderlating na het trekken van de verstandskies. De term is overgenomen in de computerbranche, omdat wanneer blauw bloed uit de bek stroomt men in Engeland ook spreekt van Bluetooth. De verbinding van het adellijke koordje (meestal een gouden kabeltje) met de deurkruk is daarbij symbool van het feit dat ondanks de draadloze techniek toch steeds weer teruggegrepen moet worden op bekabelde verbindingen, wegens haperen van of de deurklink (ook wel Portal Handle genoemd) of de tand des tijds, die adel tot het verleden doet behoren.

“Het bluescreen is blauw”
~ Kapitein Overduidelijk over het bluescreen

 

Dat is de bluescreen of death die er gewoon geen zin meer in heeft.

De Blue Screen of Death is een film die standaard zit op alle versies van Windows (behalve Windows 98). De film gaat over een jongen die alles blauw ziet. Nadat hij wordt ontvoerd door vreemde cultfiguren ontsnapt hij en keert hij terug naar zijn ouders.

Geregisseerd door Bill Gates heeft deze film al een paar prijzen gewonnen. Ook "Angry German Kid" heeft zijn dank betuigd aan deze film. De film werd alleen bijna verboden door de kerk. Doordat Paus Benidictatus een kleurenblinde was en delen van de film alleen maar een 'Grey Screen Of Death' zag en dat de mythische teksten op het scherm onleesbaar en onduidelijk waren. Toen Bill Gates echter met zijn remake voor Vista kwam met bonus materiaal zoals 'hulp' en "kont rol al-thee lied" had de kerk geen enkele reden om de film af te schaffen. Maar de kerkelijke aanbidding van de appel zorgt voor slechte commentaar op BSOD.

De Blue Screen of Death is verkrijgbaar op alle versies van Windows (behalve Windows 98) en op DVD, Bluray DVD en HD DVD bij de bekende handelaar.

Zie ook: Blauw scherm des doods

De Bluescreen of Doom is ook een film van Bill Gates en het tweede deel van Bluescreen of Death. Deze versie van de film is alleen beschikbaar voor VCR (ookwel videoband) & Windows 98. Hij is alleen verkrijgbaar bij de HEMA. hij is wel verboden door Geert Wilders omdat de jongen in deze film moslim is. Hij wil dan ook dat deze film wordt vervangen door Fitna.

Dit is de telefoon waarmee Bob doorgaans wordt gebeld. Men spreekt in beschonken toestand ook wel van:

“Hobbeldebobbel!”
~ De dronken meerijders over de bobbel

Heeft men overigens tijdens het avondje uit de bobbel in de broek, dan is het echt stief tijd om huiswaarts te keren!

Een boekentang is een bibliothecaresse die zodanig verknocht is aan boeken, dat zij hier onafscheidelijk van is. De boekentang zal diverse malen per dag een boek omarmen en zeer stevig tegen zich aandrukken. Er zijn gevallen bekend van boekentangen, die dag in dag uit een boek tegen zich aangedrukt houden, en hierbij fulmineren tegen elektronische media zoals het internet, die zij zien als vijanden van het geschreven woord. Paradoxaal genoeg gaan jaarlijks veel incunabelen verloren door boekentangen, aangezien de werken niet bestand zijn tegen het fysieke geweld hiervan. Men heeft wel voorgesteld, boekentangen door middel van kietelen ertoe te bewegen, het boek dat zij vasthielden los te laten, maar in de praktijk blijkt het in horizontale en verticale richting met grote snelheidbewegen van een hamer tegen de tang het meest effectief te zijn. Ook kan men met de boekentang met grote kracht op een varken slaan, maar dit heeft nauwelijks effect en slaat dus helemaal nergens op.

Boer Tom is een navigatiemiddel voor op de tractor. Wanneer de juiste signalen worden opgevangen, zal dwars door de tulpenvelden een vrouw worden gevonden. Omdat er vaak meerdere boeren actief zijn, kan de Boer Tom van slag raken. De KRO maakt hier regelmatig opnamen van, en zet Yvon Jaspers als joker in om de uitzending van Boer Zoekt Vrouw meer sjeu te geven.

De borstelwormen (Polychaeta, van het Latijn voor stoffer en blik) zijn een grote klasse van ringwormen, die bijna uitsluitend in zee leven. Borstelwormen zien eruit als een soort regenworm, maar met haar op. Vandaar de naam. Op land hebben ze meer haar dan in de zee, omdat de diertjes onderhevig zijn aan sterkere warmteschommelingen. Er zijn meer dan 11.000 soorten beschreven in deze klasse, waaronder de bekende zeepier en het goudkammetje.

In zee leven borstelwormen vooral van algen. Op land voeden ze zich vooral met zandkorrels en huidschilfers.

Boze bevers zijn de boze varianten van het knaagdier bever. Ze bouwen dammen en hebben de nare eigenschap ze dan weer kapot te maken.

 

Een stereotiepe bolleboos.

Een bolleboos is een nerd van klasse 3 en heeft de gave om veel onzin over het een en ander te vertellen. Een bolleboos heeft een verborgen karakter en neemt niet vaak contact op met mensen die gewoon een leuk babbeltje willen houden over dingen die niet te maken hebben met nerdo-dingen.

 

Een bommelding zoals ze wel vaker tegen te komen zijn.

Een bommelding (spreek uit: bommelding, niet te verwarren met een bommelding), of volgens de oorspronkelijke naam een CTA is een ding dat vaak op Nederlandse en buitenlandse treinstations te vinden is. Bommeldingen behoren tot de soort dienstregelingsaanwijzers en tot de familie der borden. Bommeldingen hebben als nut om strikte tijdschema's weer te geven aan de mens, wiens hersenen dit op biologische doch onverklaarbare wijze zullen vertalen als informatie aan dezelfde mens wanneer en hoe laat een trein binnen bommelt. Een vaak voorkomend iets bij bommeldingen zijn meldingen dat er vijf minuten vertraging is, dat de intercity richting Groningen op spoor 2 binnenkomt, dat er een vertraging is van een kwartier, dat er een vertraging is van een uur, dat de stoptrein richting Alkmaar in verband met de overmatige sneeuwval niet zal rijden, en leegte wanneer en geen leven meer is te bekennen op de sporen (d.w.z.: de treinen rijden vandaag niet vanwege weer zo'n idioot).

 

Een bos bomen.

Een bos is een verzameling bomen. Veel mensen zijn verward met het "natuurgebied", welke een "woud" is. Een bos bomen is vaak niet veel groter dan 100 stammen bij elkaar, omdat een mens een bos van honderd bomen niet mee kan nemen, waardoor sommige mensen door de bomen het bos niet meer kunnen zien (incorrect overigens, aangezien het "de bos" is, maar sommige uitdrukkingen zijn nu eenmaal fout omdat het uitdrukkingen zijn). Vreemd genoeg hoeft een klein bos, namelijk een 'bosje' niets met bomen te maken te hebben. Een bosje kan namelijk ook bestaan uit bijvoorbeeld bloemen, haren of zelfs mensen, welke weer niet opgaat in bosnegers.

Bosmongolen zijn de inwoners van het beboste deel van Mongolië. In de uitgestrekte wouden van Buiten-Mongolië – logisch ook, in Binnen-Mongolië groeien alleen maar kamerplanten – houdt dit volk zich voornamelijk bezig met wetenschapsbevordering. Bosmongolen zijn dan ook het meest intelligente volk op aarde en verantwoordelijk voor belangrijke innovaties, zoals de paperclip, het zebrapad en het ẗrëm̈ä.

De meeste bosmongolen wonen in boomhutten, mongoolse boomhutten welteverstaan. Deze hutten zijn gemaakt van houten stokken die met klei of rundermest aan elkaar gemetseld zijn. De buitenmuren worden vaak nog voorzien van een laag bladeren ter camouflage. De boomhutten worden meestal niet met wegen verbonden. De infrastructuur bestaat voornamelijk uit houten bruggen tussen bomen.

Bosmongolen bezitten geen geld, ze leven voornamelijk van ruilhandel. Een uitzondering op deze regel zijn de technologische centra waar uitvindingen worden gedaan. Hier wordt de boel gefinancierd door de opbrengsten van de uitvindingen. Deze centra zijn redelijk rijk en betalen ook de ziekenzorg en ze kopen wat de bosmongolen zelf niet kunnen maken.

Rond 1600 kwamen mensen uit arme gebieden in Siberië en China in contact met onbeschaafde inboorlingen die bekendstaan als Buiten-Mongoliërs. Omdat zij wisten hoe ze in de wildernis konden overleven en de vluchtelingen kennis over bouw meebrachten ontstonden er dorpjes die steviger gebouwd waren. Op termijn verdwenen die dorpjes omdat er steeds meer boomhutten werden gebouwd. Hierdoor konden inboorlingen veiliger in bossen leven doordat ze geen kuddes bosbuffels meer tegenkwamen. Verder werd het geweer geïntroduceerd rond 1700 waardoor ze zich konden verdedigen tegen Che Guevara.

Het Bradler snoer is een merkwaardig object. Het is een kabel die voor ontelbaar veel doeleinden gebruikt kan worden. Zo kan je hem bijvoorbeeld gebruiken als verlengsnoer, of als waslijn, maar ook als LAN-kabel of oplader, je kan er zelf een strop van maken.

De herkomst van het Bradler snoer is niet geheel bekend. Wel is het bekend dat dit product pas sinds vorig jaar (2006) gemaakt wordt. Gedurende een aantal dagen tijdens de zomer werden enkele honderden Bradler snoertjes geproduceerd. Helaas zijn deze allemaal vernietigd wegens een paar technische fouten. Het grootste probleem is dat ze niet konden gebruikt worden als flosdraad. Dit jaar (2007) vindt de productie op een zelfde manier plaats, en dit patroon zal waarschijnlijk blijven aanhouden. Er gaat een gerucht dat er dit jaar (2007) zelfs bijna dubbel zoveel worden gemaakt als het jaar hiervoor. Hopelijk functioneren ze nu wel zoals het hoort.

Breezer kan verwijzen naar twee verschillende fenomenen.

1. Een Breezer is waar te nemen, wanneer men met een grote verrekijker over de generatiekloof naar de jonge zijde kijkt. Links van de scooter en rechts van de hyvespagina's kan men op zonnige dagen de breezer ontwaren, die uit zijn hol klimt om zich te warmen in de stralen van de zon. De Breezer heeft zich geleidelijk verspreid over de andere werelddelen. Vermoedelijk liftten de eerste Amerikaanse breezers mee op de Oost-Indië-vaarders die vol met kruiden en specerijen naar Amerika togen.
2. Een drank. Men kan de Breezer vandaag de dag in de meeste horecagelegenheden van bedenkelijke kwaliteit terugvinden, evenals in supermarkten. Door een ingenieus bottelproces heeft een Nederlandse onderneming uit het midden van het land de wind weten te vangen in flessen, die nu als warme broodjes over de toonbank gaan. Breezers worden in verband met menselijke kuddegedrag vaak in groepsverband geconsumeerd: de zogenaamde rondjes. Anthropologen zien in het breezers drinken een initiatieproces, zoals bij culturen in de Stille Zuidzee. Breezers zijn niet duur, men krijgt er vaak zelfs een tiener bij cadeau.

Brons is een geheime legering van koper, tin en, logischerwijze, een geheim ingrediënt. Aangezien dit geheim ingrediënt verschilt van bronsgieter tot bronsgieter, verschilt ook de kwaliteit van het brons. De meest diverse zaken worden in (of uit) brons gegoten: de Bronstijd, de vloeren van het Dodekatheon, derderangsmedailles, klokkentorenklokken en de standbeelden waarop duiven het liefst hun bombardeerkunst ten beste geven.

Het broodje aap is een delicatesse uit de Indonesische keuken. De aap krijgt op zeer jonge leeftijd heel weinig te eten, waardoor hij klein en smal blijft en na bereiding volledig tussen twee boterhammen kan worden genuttigd. De bereiding vindt plaats door zeer langdurig stomen en het gebruik van uitgelezen kruiden en specerijen zoals ketoembar en djinten.

Over het broodje aap doen veel indianenverhalen de ronde. In de volksverhalen is het een eigen leven gaan leiden. Zo zou de aap voor de bereiding eerst onthoofd worden of in bepaalde gevallen zelfs rauw genuttigd worden. De Walt Disneyfilm White Wilderness heeft hieraan veel bijgedragen. Om op de film vast te kunnen leggen dat apen ook op de Noordpool voorkomen, importeerden cameramensen apen uit Tanzania die zij wit schilderden, door sneeuw lieten rollen en bevroren op brood nuttigden. Uit niet vrijgegeven beeldmateriaal blijkt dat medewerkers van de filmploeg de apen echter (op de film buiten beeld) een duw gaven, waardoor zij vanzelfsprekend door de sneeuw rolden.

 

Bruin brood. Bekend van het mes, de TV reclame en omdat deze werkloos is.

Bruin brood is een voedingsmiddel gemaakt van brood en zaadjes. Het heeft de bijnaam grof brood gekregen na zijn schorsing in vele warenhuizen en dorpswinkeltjes. In veel warenhuizen is het grof brood op de blacklist geplaatst.

Nog meer producten die op de blacklist staan zijn:

• Honden
• Katten
• Andere dieren
• Drankjes en hapjes
• Grof brood

Deze blacklist wordt iedere jaar nagekeken. Grof brood staat er al op sinds 1993 en is dus de recordhouder op de voet gevolgd door de honden (1994) en de katten (1996).

Als brood-liefhebbers naar een bakker gaan en ze bestellen Grof brood wordt direct gevraagd: "Zo, of gesneden?". Als men zegt: "Laat maar zo", is dat om zelf brood te kweken. Gesneden is om het op te eten. Eten verloopt bijna pijnloos.

Veel mensen worden gedemotiveerd door dit brood met als gevolg zelfmoord, terreur, paniek, angst, onmiddellijke dood, agressie, honger etc. etc. etc.

Buitenspel Voetbalterm. Iedereen weet wat de buitenspelregel inhoudt, maar de leden van het mannelijke geslacht zijn van mening dat de leden van het vrouwelijke geslacht het niet weten. Vrouwen weten dat mannen denken dat zij het niet weten en zij laten dit zo. Dit om de lieve vrede te bewaren. De functie van buitenspel is om een gespreksonderwerp te zijn. Mannen kunnen dan eindeloos aan hun vrouwen blijven uitleggen wat Buitenspel is. Dit verhoogt de communicatiegraad in relaties en bevredigt de diepere behoefte van de man om het beter te weten. Er zijn enkele tragische gevallen geregistreerd van gepassioneerde mannenmoord, gepleegd door vrouwen van mannen die net even te lang uit bleven leggen wat Buitenspel was. Deze vrouwen ontbeerden het gen waarmee zij mannen voor de Lieve Vrede gelijk blijven geven. (zie ook: win-win-situatie).

“In Sovjet Rusland, bus stopt JOU!!”
~ De situatie in Sovjet Rusland over Bushaltes

Bushalte is een verzamelnaam voor een aantal soorten hokjes die langs de weg staan. 's Nachts worden bushokjes gebruikt door zwervers als bed of als toilet, en overdag stopt daar de bus, een openbaar vervoermiddel voor mensen zonder fiets. Aangezien intussen iedereen al een fiets heeft, trachten de busvervoersmaatschappijen zich nu volop te profileren bij mensen die geen auto hebben. Engelse bushaltes zijn opvallend anders: ze staan aan de verkeerde kant van de weg en hoewel ze "bus stop" genoemd worden, stopt de bus daar niet.

Bushaltes zijn zeer efficiënt in gebruik. Om te beginnen moet men naar de bushalte toe. Dit kan helaas niet met de bus, aangezien die niet wil omrijden. Dat wordt dus lopen. Eenmaal op de bushalte aangekomen moet u wachten totdat de bus arriveert. U kunt hiervoor het beste in het bushokje plaatsnemen en wachten, terwijl u een boekje leest of met uw telefoon nog even op Oncyclopedia kijkt. Als de bus dan eindelijk komt, blijkt dat hij buiten dienst is. U zult noodgedwongen moeten wachten op de volgende. U doet maar even een dutje, maar zodra u weer wakker wordt, rijdt de volgende bus net weg. Nu wilt u waarschijnlijk het bushokje molesteren een klacht indienen over de slechte service. U gaat naar huis en belt direct de busmaatschappij. Wanneer u uw klacht heeft ingediend is er geen tijd meer over om nog met de bus te gaan. U moet dan de volgende dag nog eens proberen. Wonder boven wonder is de bus er nu sneller. Om een bus te stoppen kun je het beste voor de bus gaan staan en "Halt!" roepen (let op: Oncyclopedia is niet aansprakelijk voor eventueel letsel en/of schade). Zodra de deur open gaat, stapt u in de bus en u neemt ergens plaats of blijft staan. Aangezien u waarschijnlijk niet weet hoe u verder met de bus moet, leest u maar een 'Hoe gebruik je een bus' handleiding.

Index: Hoofdpagina A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z Getallen en zo.