Itália

Itália antiga

No início de tudo, os italianos nem eram chamados de italianos. Eles eram chamados de etruscos. No entanto, por volta de 700 a.C., o rei dos etruscos Taquicardias Infartus reconheceu o problema, durante o café da manhã, de ter um nome para seu povo que era um trava-língua, e decidiu que a melhor opção seria copiar os gregos da Grécia, que trocaram "micênicos" por "Grécia" e se deram um nome de estado fácil de pronunciar e atraente.

E assim o rei Taquicardias Infartus decidiu fundar uma nova capital com um nome simples e convincente - Roma. Quatro letras, duas vogais. Em italiano também apenas quatro. Qualquer criança de um ano poderia lembrar o nome da capital de seu país e qualquer criança de um ano e meio poderia pronunciá-lo. O único detalhe é que ainda não havia um estado unificado em torno da cidade de Roma, mas essa é a parte mais chata da história, que envolveu um pouco de guerra e morte. Com um pouquinho de tirania e muita demagogia em fingir para a população que havia uma democracia surgia o protótipo da Roma Antiga (os romanos copiaram isso dos gregos também, dentre as centenas de coisas que copiaram).

Reino de Roma

 

Remo se arrependendo de não ter trago uma lança quando sugeriu o nome de "Remo" para a nova capital da Itália.

As origens do Reino de Roma é envolta em lenda e mitologia, mas com avanços crescentes de arqueologia, hoje se entende a origem de Roma com precisão histórica. Roma surgiu através de dois gêmeos que cresceram amamentados por uma loba - a "loba" é uma metáfora para "prostituta" - uma fêmea que amamenta poutros homens - e de fato a loba é sempre representada nua, corroborando tal alegoria, precisamente para indicar a profissão de prostituição da criadora de Rômulo e Remo. Outra lenda, mais malévola e popular entre os germânicos e celtas, sempre representa os dois gêmeos que mamam em idade mais adulta, e em vez de loba afirmam que eles mamavam um lobo (no caso, um go-go-boy). O mito de fundação de Roma ainda envolve o episódio em que Rômulo matou o irmão Remo por ciúme, e imagina-se que esse ciúme se originou da competição por chupar, e neste caso a versão de que era um lobo e não uma loba parece se confirmar, pois uma loba tem muitos mamilos e, portanto, não seria motivos de ciúmes, enquanto o lobo tem apenas um local do qual pode ser mamado. Ao contrário de Caim, que matou apenas por ciúmes do namoro de Deus com Abel, a razão do ciúme fratricida de Rômulo parece mais concreta: Deseja mamar um lobo. Seja como for, após o assassinato, Rômulo fundou Roma e Remo inventou o remo para fugir numa jangada até Belém do Pará, on de fundaria um time de futebol com o seu nome.

República de Roma

Para ser uma nação diferente, em 509 a.C. os romanos criam a primeira república da história, a República Romana, aceito como a aurora da democracia, um país com eleições com sufrágio universal que no entanto excluía mulheres, escravos, imigrantes, sulistas e criaturas imaginárias. O principal pilar da república romana eram as assembleias populares, tudo era resolvido no voto, os romanos se tornaram viciados em votar. As votações eram realizadas por meio de aplausos (o voto por braço erguido foi utilizado até 430 a.C.após os protestos dos mutilados). A assembleia popular de maior autoridade era o Senado Romano, composto pelos patrícios (filhinhos de papai) e velhos caducos. O Senado Romano destacava-se pela sua tribuna da plebe, que tinha a tarefa de equilibrar o poder dos patrícios em favor dos plebeus. Por esta razão, a Tribuna da Plebe foi dotada de poderes especiais, como invulnerabilidade, indissolubilidade e direito de veto. A Tribuna da Plebe era reservado aos plebeus, ou seja, aqueles que declaravam imposto de renda inferior a 10 sestércios por ano, como os empresários e joalheiros.

A res publica da República Romana era governada por numerosas repartições públicas, como ANAC, ANATEL, ANVISA, etc. Ou seja, os romanos ivnentaram a burocracia. Todos esses cargos ainda eram colegiados, ou seja, eram sempre atribuídos a duplas ou trios, para que brigassem por qualquer coisa e nunca tomassem uma decisão final conclusiva. Isso provocou uma persistente imobilidade política que, aliada à duplicação das administração pública (ter que pagar dois salários por cargo), levou a um aumento acentuado dos gastos públicos e a uma ingovernabilidade que perdurou até o nascimento do império quando Augusto surgisse como grande salvador da nação. Sim, os romanos também inventaram o populismo.

Império Romano

 

Legionários romanos conquistando mais um território.

Ninguém lembra do Reino ou da República de Roma, popis o auge veio no Império Romano, comprovando que democracia não leva nenhuma país ao desenvoolvimento. O Império Romano contribuiu de várias maneiras positivas para o desenvolvimento humano. Eles inventaram o esgoto, o aqueduto, os numerais romanos, o latim e os abortos surpresa (fetus deletus). Eles também inventaram estradas, muitas das quais ainda são visíveis nos dias de hoje, cheias de sem-teto e crianças abandonadas. Antes de Roma e seu progresso fabuloso, acredite, as pessoas rastejavam pela grama como bestas primitivas emitindo grunhidos desconcertantes, algo que Júlio César uma vez descreveu como "um problema". Felizmente, Júlio César foi capaz de civilizar as tribos bárbaras ao conquistar a Germânia, a Gália, a Britânia, a Ibéria, a Púnica, a Grécia, o Egito, a Anatólia, e a Síria, assassinando a natureza incivilizada de todos esses povos atrasados. Os únicos bárbaros que os romanos não conseguiram conquistar foram os germânicos, e o resultado é o que vemos hoje em dia.

É verdade que muitos nativos das diversas terras ocupadas pelo Império Romano resistiram à ocupação, porque quem gosta de aulas de latim? Ninguém! O latim é difícil, chato, e eles conjugam até substantivos. FUTUE TE IPSAM! Mas alguns desses povos faziam questão de serem conquistados e quem sabe pararem de cagar em casa quando os romanos construísseme sgotos para eles.

Mas apesar de todo esse expansionismo, os romanos ainda tinham o ego muito frágil, principalmente quando suas espadas eram maiores que seus próprios pênis. Então, para se sentirem melhor, eles carregavam espadas curtas (o gládio) que eram espadas do mesmo tamanho de seus pênis reais. O comprimento médio dessas espadas normalmente seria de 5 centímetros, mas eventualçmente alcançando 15 centímetros quando os soldados observavam a esposa do imperador fazer um discurso "inspirador" para as tropas antes da batalha. Houve alguns casos do imperador modelando espadas de 20 centímetros, antes que as autoridades o medissem com uma régua (por exemplo, Augustus) que então lhes dizia que seu pau não era tão grande quanto sua espada, então eles confiscavam a arma e a guardavam trancada em um lugar seguro.

Itália Bizantina

Embora Roma tenha oficialmente se extinguido em 476 d.C. (se arrastando moribunda até 493 d.C. com Odoacro), o antigo Império Romano ainda ficaria definhando por mais uns 600 anos, isso porque os novos senhores da Itália foram os Ostrogodos, famosos por não serem muito bons nisso de ser um reino. Parte do motivo de sua falta de experiência administrativa é porque os ostrogodos odiavam tanto Roma que rejeitavam completamente a burocracia inventada por eles, o que causava muitos conflitos internos. Enquanto isso, no sul da Itália ficava o restinho do Império Bizantino sob o imperador romano do oriente da época, Justiniano Biber I, que se tornou famoso por uma carreira na música pop com performances sem brilho, músicas de letra brega e normalização de um comportamento frágil e baitolado. Isso levou as pessoas do Império Romano do Oriente a acreditar que ele era a pessoa certa para ser um líder forte e carismático. No entanto, ele passou a maior parte do tempo apenas cantando "baby baby baby ooh" depois de atingir o poder e seus súditos começaram a se revoltar. Um teste de DNA recente feito em seu cadáver mumificado comparado com um fio de Justin Bieber roubado enquanto ele dormia confirma que sim, eles estão de fato relacionados.

O Império Romano do Oriente (Bizantinos para os mais íntimos) decidiu restaurar a província da Itália à sua antiga glória invadindo-a porque realmente sentia falta de azeitonas e ópera. Os romanos orientais foram bem sucedidos na conquista da Itália, mas 2 anos depois a deixaram apodrecer quando as azeitonas acabaram e um grupo de arruaceiros atacaram Constantinopla.

Idade Média

Imagine uma orgia de 20 pessoas num quarto escuro, agora imagine que essas 20 pessoas são todos homens heterossexuais excitados procurando um parceiro, agora imagine a porrada de 20 homens nus depois que um deles arrisca a primeira dedada num cu. Metaforicamente, é assim que a Itália era durante a Idade Média. Naquela estreita faxa de terra haviam centenas de ducados, marquesados, principados, reinos, condados, repúblicas e até mesmo um emirado (Emirado da Sicília) e cada se achando no direito de "ser mais Roma que o vizinho". A única coisa de bom dessa época foi a invenção mais famosa da Itália, o espaguete, embora meramente copiada e roubada de outro povo mais avançado (China) em clara violação de direitos autorais, e os ocidentais ainda tem cara de pau de acusar a China de plagiadora.

Renascimento

 

As quatro Tartarugas Ninjas, os principais artistas do Renascimento italiano.

O Renascimento foi um famoso períuodo de criatividade artística que surgiu quase que por acaso, quando líderes religiosos da decadente Itália contrataram uns pinotres para ocultar as diversas rachaduras e falhas estruturais grotescas nos palácios e basílicas do país. Esses pintores, muito engraçadinhos, começaram a pintar homens pelados e mulheres nuas, ocultando sua visível depravação em pintar seios nus e micropênis com a desculpa de que "aquilo é algo religioso e santo" e assim pessoas como Michelangelo desenharam centenas de Caralinhos Voadores no teto e nas paredes da Capela Sistina, Donatello esculpiu centenas de micropênis, Rafael Sanzio desenhou o primeiro hentai da humanidade (O Triunfo de Galatéia foi desenhada muito anos antes de O Sonho da Mulher do Pescador, o primeiro hentai japonês) e Leonardo da Vinci inventou os primeiros brinquedos eróticos da humanidade (como o pirocóptero giratório). O Renascimento é aceito como um grande retrocesso na cultura italiana onde as pessoas deixaram a moralidade de lado para apreciar soft porn (O Nascimento de Vênus) em detrimento de um modo de vida mais reservado, era o "renscimento dos tempos de Calígula".

Unificação da Itália

França e Inglaterra evoluíame se tornavam os países mais belos e chiques do mundo na Belle Époque, Portugal e Espanha conquistavam os mares formando vastos impérios marítimos, a Prússia se tornava o reino mais militar do mundo. A Europa progredia e a Itália ainda vivia das antigas glórias do Império Romano, toda desunida e ainda aguardando novas ordens de Napoleão Bonaparte do que fazer, mesmo após a morte do mesmo. A contragosto, aquelas dezxenas de ducados, repúbliquetas e condados se unificaram pra formar o Reino da Itália, adotando a bandeira com as cores da pizza napolitana, o que causou problemas, por que não as cores da lasanha bolonhesa?

Se a Itália não dava certo nem internamente, o que dirá o Império Colonial Italiano, o mais ridículo e mal sucedido dentre todos impérios coloniais. Quando você ouvia que a Inglaterra e a França, até mesmo Portugal e Bélgica, faziam grandes negócios com colônias, você queria fazer o mesmo. Infelizmente sobrou para a Itália apenas Somália, Eritreia e Etiópia livres para colonizar - países sem um comércio lucrativo, sem patrimônio e, acima de tudo, sem recursos minerais exploráveis. Militarmente, o projeto de colonização italiana foi um fracasso total.

Primeira Guerra Mundal

A Itália raramente se envolve em assuntos externos, quando perguntava sobre isso relembra do Império Romano e como já contribuiu o bastante pra humanidade. Sobrou apenas uma rivalidade duradoura com a França sobre quem tem o exército menos competente. Essa rivalidade até levou a uma série de guerras franco-italianas, que eram basicamente corridas para ver qual lado se renderia primeiro. O ápice dessa rivalidade eclode em 1914 com a Primeira Guerra Mundial, a "guerra para terminar todas as guerras" serviria para determinar qual era a nação mais covarde e patética da Europa, e a Itália fez de tudo para superar a França nesse quesito. A França que se rendia em batalha após batlha era um adversário formidável. Mas o rei da Itália, Vítor Emanuel III da Itália, teve uma ideia insuperável de demonstraçãpo de covardia: Trair os aliados, mudar de lado e ajudar os inimigos assim que percebeu que a guerra estava perdida. A situação fica ainda mais covarde quando os italiano ainda se sentem no direito de arrancar espólios de guerra da Alemanha após a vitória da Tríplice Entente.

Itália Fascista

  Pelo menos eu não terminei a guerra dividida em dois ou explodida por uma bomba atômica  
Itália sobre ficar mudando de lado durante guerras de proporções globais

Em outubro de 1922 um fashionista chamado Benito Mussolini é eleito primeiro-ministro da Itália, inicialmente fingindo ser uma democracia, até se cansar disso e alguns anos depois se auto-proclamar "duce" ("füher", em italiano). Como o povo italiano tem esse histórico de odiar estrangeiros e amam idolatrar homens poderosos e gordos que fazem discursos patrióticos apaixonados, Mussolini foi aclamado o novo imperador da Itália.

Mussolini achou muito legal o show que um pequeno austríaco misantropo e sedento de poder fez em Berlim e decidiu fazer o mesmo na Itália, se saindo muito bem sucedido em roubar vários ideias sociais alemães. Como resultado dessas reformas sociais, Mussolini deu um país inteiro pro papa, por mais que os católicos escondam para baixo do tapete o que foi o Tratado de Latrão com a mesma intensidade que tentam esconder que Jesus foi um pacifista comunista.

Segunda Guerra Mundial

 

Foto dos imponentes 9 franceses que defenderam a França dos 5.000 soldados italianos.

Mussolini aspirava recriar o glorioso Império Romano, e para tal o plano era invadir os gloriosos reinos que fizeram outrora de Roma uma superpotência: Etiópia, Albânia e Grécia. A campanha de 1935 na Etiópia foi um sucesso absoluto, já que os habitantes locais estavam desnutridos, com pouca roupa e lutavam principalmente com lanças. Apenas 10.000 italianos morreram na campanha, e menos de 50.000 desertaram quando conquistaram um país com um PIB do tamanho de uma Starbucks. Impulsionados por esta conquista magnífica, Mussolini enviou forças militares para a Albânia, uma superpotência europeia altamente industrializada e monstruosas com exércitos altamente treinados que surpreenderam os italianos mas com muito custo e com a Alemanha fazendo 99% das coisas, sucumbiu ao poder italiano. Só faltava conquiostar a Grécia, quando isso fosse feito Mussolini poderia reescrever a história e alegar que foram os gregos que copiaram os deuses romanos, e embora a Grécia seja um arquipélago pequeno e pouco povoado, os gregos foram capazes de se defender mesmo estando em meio a guerra civil, basicamente empregando seu astuto estratagema de não serem idiotas, e a Alemanha teve que vir ajudar de novo para dar a vitória pra Itália... Naquele mesmo ano só italianos decidiram atacar a Líbia com um batalhão 10 vezes maior que os britânicos que lá estavam, mas foram surpreendidos e derrotados, então os alemães tiveram que vir ajudar e dar mais uma vitória pra Itália.

Após tantas batalhas árduas, a Itália queria se dar ao luxo de ivnadir alguma nação fraca, então escolheram invadir a França, o país com o exército mais ridículo da Europa. A Batalha da Ponte de Saint-Louis foi épica, 5.000 soldados italianos lutaram contra 9 soldados franceses. Após 200 mortes e 600 feridos do lado italiano, e 9 prisioneiros franceses, ambos exércitos decidiram por um armistício e declarar a batalha um empate.

Mas depois de tanta cagada, quando uns tais de Pracinhas advindos de um país nada a ver lá da Puta que Pariu venceu e humilhou soldados italianos, aí Mussolini perdeu todo o seu último resquício de popularidade. É dito que ao ouvir a notícia de que uns tais de "Pracinhas" vindos de um país nada a ver humilhou italianos, ele deu um soco na Torre da Pisa em um ataque de pura raiva, seu físico gigantesco quase derrubou a estrutura em sua totalidade. É por isso que o edifício agora se inclina para um lado.

 

Panorama da Piazzale Loreto, Milão, em 28 de abril de 1945.

Mussolini foi linchado por uma multidão enfurecida em Milão por causa de um desentendimento sobre os molhos apropriados para colocar no ravioli e terminou pendurado em Milão num mercado de peixes onde foi deixado para secar como um linguado a ser defumado. Assim, o capítulo mais sombrio da história italiana terminava de uma maneira muito mais brilhante do que a morte suicida covarde num bunker.

Criação da República da Itália

Quando as pessoas queriam construir a Itália moderna fora do pântano do fascismo, os líderes remanescentes da Itália não conseguiam concordar sobre qual sistema eles queriam copiar desta vez. Em poucos dias, os 60 milhões de adversários ferrenhos de Mussolini fundaram 12.344 partidos com a única regra de que nenhum seria fascista mas todos se odiariam entre si.

A nova República da Itália ainda foi membro fundador da Aliança de Defesa do Atlântico Norte (OTAN). Os outros membros simplesmente não perceberam que a Itália não estava realmente no Oceano Atlântico e hoje percebemos como esse precedente foi perigosíssimo (basta ver o que aconteceu em 2022 quando a Ucrânia, que também não está no Atlântico, resolveu entrar pra OTAN. A Rússia gosta de preservar a geografia do mundo).

Os eventos importantes no pós-guerra na Itália baseou-se em maquinações mafiosas dos sindicatos, muitos políticos safados, muito suborno estatal e a onipresente paixão nacional pela greve. A cada dia era uma outra indústria que entrava em greve por incapacidade econômica. Estes ficaram conhecidos como anos de chumbo, pois os italianos só levaram chumbo. As funerárias foram o único negócio que passaram por um período de florescimento, por isso todos os mafiosos italianos se vestem como agentes funerários.

Eventos recentes

No início do século XXI, o novo líder da Itália passou a ser um homem chamado Silvio Berlusconi, outreo saudosista que tentou recriar o Império Romano de Calígula, ficou conhecido por confraternizar com mulheres muito jovens e seu enorme ego, grande o suficiente para gerar sua própria gravidade e campo magnético. É por isso que é imprudente se aproximar de Berlusconi sem trazer o primeiro estágio de um foguete Saturno V para a viagem de volta, especialmente se você for uma mulher de 18 anos. Berlusconi foi extremamente bem sucedido em fraudar o eleitorado e desviar fundos, tornando-o um modelo italiano para os sessenta milhões de pessoas que vivem lá.

 

Cidadezinha histórica e muito remota na Itália, Casa Del Caraglio mereceu seu lugar na história universal.

A Itália fica, geograficamente falando, logo abaixo do Círculo Polar Ártico. É um arquipélago de duas ilhas relevantes, mas que também inclui uma pequena península desimportante que se projeta na costa sul da Europa.

O país é conhecido por seus vulcões, com destaque para o Vesúvio que era uma pequena ilha explosiva que existiu até 10.507 a.C. Em 3 de março daquele ano, a ilha explodiu, provocando uma escuridão de quatro dias e o fim da última Era do Gelo. Relíquias desta última era do gelo ainda podem ser vistas em muitas sorveterias italianas até hoje, se você encontrar a deliciosa "Bomba di Gelato" no menu, os famosos intragáveis sorvetes italianos com sabor de cinza vulcânica.

 

Ô delícia! Melhor que lasanha!.

A Itália inteira possui apenas 59 milhões de habitantes e se depender dos italianos eles não vão aumentar muito isso. O papa até tentou ajudar os italianos certa vez, sugerindo que eles parassem de usar camisinha, mas o problema não é excesso de camisinha, é assexualidade mesmo. Além disso, os italianos são como todo bom europeu, odeiam "estrangeiros", mas mesmo assim aturam e até fazem piadas no melhor estilo italiano pra sacanearem essa "gente exótica". A Itália é um país, como é conhecimento básico, onde os "homens" se cuidam mais que as mulheres. De fato, a taxa de homossexualismo é mais alta que o PIB dos Estados Unidos da Microsoft.

As mulheres italianas são em geral gostosas, mas extremamente chatas e falam alto pra cacete. São mulheres de longos e sedosos cabelos pretos e esvoaçantes que balançam em cachos delicados sobre ombros de pele de pêssego de elegância impecável. Elas são conhecidas por se produzirem e usar maquiagem para qualquer coisa, vão ao açougue como se estivessem indo ao Oscar. A cor de sombra que elas mais gostam são azul, azul bebê, azul Hebe, azul turquesa, roxo, roxo claro, roxo escuro, roxeado, lilás e bonina. Tudo intercalado com muito laquê. O mesmo serve para as descendentes de italianos no Brasil. Um exemplo de italiana padrão é a Monica Bellucci, mulher mais gostosa do universo mesmo com 50 anos de idade.

Os homens italianos caracterizam-se por viverem com a mãe e receberem ordem das mesmas (repare em como todo filme de mafioso o italiano mora com a mãe antes de se tornar um fodão), e se não se tornarem mafiosos, sairão de casa aos 45 anos de idade (fim da adolescência no padrão italiano) para se casar com as italianas que enchem a barriga de pizza mas não engordam nem fudendo, diferente das mulheres brasileiras, que não passam dos 140 kg antes de terem filhos e de cabelo de chapinha. Os cavalheiros italianos têm cabelos lindos, grossos e pretos, que orgulhosamente aparam com um corte militar severo, e um porte físico escultural. Mas então vem a metamorfose que ocorre insidiosamente em todos italianos entre os seus 26 e 30 anos: O inicialmente grosso cabelo fica mais fino cai e gradualmente. Os muitos músculos imponentes e magníficos gradualmente desaparecem e os jovens estilistas atléticos tornam-se pequenos, feios e encolhidos tiozinhos obesos e tarados.

 

Senado Italiano debatendo se o hentai da Tifa é melhor que o hentai da Chun-Li. Desde Júlio César um lugar de putaria seriedade.

A Itália tem um governo parlamentar composto por duas casas e um gabinete. O primeiro-ministro é oficialmente o capofamiglia 🤌 (chefe da famiglia) que é o chefe de governo da Itália, seguido pelo Sottocapo, Consigliere e Caporegime. O próprio parlamento é composto pela Câmara dos Deputados e um Senado, que ajudam a produzir bebidas falsificadas e eliminar os inimigos do Estado. Uma curiosidade, é que na Itália, para ser primeiro-ministro é necessário ser brocha ou pedófilo. Pois a Constituição manda que o cidadão tenha mais de 50 anos. (Mama mia, mio cazzo già non è duro più!). Mr. Berlusca, sendo bilionário e com o pé na cova, anda pegando as marroquinas na puberdade. Ao fazer o primeiro mapa geográfico do mundo (ou assim dizem os romanos), o romano Rocco Siffredi decidiu que todas as terras e meios de comunicação seriam doados a Silvio Berlusconi, quase tão querido quanto a mamma na Itália.

Cada membro do parlamento pertence a um dos muitos partidos políticos, cada um baseado no sabor de pizza favorita. Atualmente, os partidos com mais assentos são o Partito Pepperoni, o Partito Quattro Formaggi, e o Partito Pollo al Catupiry. Com o Partito Abacaxi banido, embora seus muitos adeptos, precisando atuar na clandestinidade.

Tem um presidente, mas ele é tão útil quanto uma rodela de abacaxi numa pizza.

A Itália é caracterizada por sua estrita divisão em diferentes 20 regiões. Os habitantes das diferentes regiões vivem do nascimento até a morte exclusivamente em sua região e só na lua de mel, talvez, vão para Veneza. De resto as férias são sempre em outro lugar, nem que seja em Córsega só pra não precisar visitar Sicília ou Sardenha.

v • d • e • h SUBDIVISÕES DA ITÁLIA mapa clicável   Regiões Abruzos | Apúlia | Basilicata | Calábria | Campânia | Emília-Romanha | Friuli-Venezia Giulia | Lácio | Ligúria | Lombardia | Marcas | Molise | Piemonte | Sardenha | Sicília | Toscana | Trentino-Alto Ádige | Úmbria | Vale de Aosta | Vêneto Capital: (em vermelho): Roma

Embora seja um membro fundador da União Europeia, paga como se fosse um país em desenvolvimento (pois o é) e ser parte dos PIGS só comprova que a economia desse país não é grandes coisas por mais que os italianos tentem negar. Para tentar enganar os outros que são um país economicamente importante, os italianos se orgulham do Juventus FC e da Ferrari como artigos de luxo, mas sem nunca mencionar que tanto o time de futebol como a marca de carros apenas gera prejuízos.

Conhecidos por sua preguiça, o italiano acha que ainda está no Império Romano e que os territórios vassalos é quem devem sustentá-lo. O pior é que estranhamente é isso que acontece e um monte de país pobre da Europa fica sustentando a Itália. O italiano trabalha, se é que trabalha, entre as muitas greves. Quase nunca há falências de empresas italianas porque a improdutividadee o faturamento das empresas é surpreendentemente estável (um nível baixíssimo), então basta aguardar os subsídios adicionais da UE para a Itália e está tudo bem.

A economia da Itália baseia-se na máfia, que corresponde a 80% de seu PIB e outros 19% são royalties gerados pelos filmes da Cicciolina. O resto se divide em: macarrão, pizza e outras massas. Algo que ajudou o país a sair da recessão foi o casamento de Tom Cruise e Katie Holmes em 2006 que trouxe cerca de 1 milhão de paparazzi e 300 mil viados hollywoodianos para o país.

Turismo

 

Monumento dedicado a Rocco Siffredi e que leva milhões de brasileiros à Itália.

Por algum motivo ainda não muito esclarecido, a Itália é um dos principais destinos turísticos na Europa, especialmente para americanos (e sul-americanos) que mesmo sabendo da fama que italiano odeia turista, odeia falar inglês e que são um bando de mal-humorado mal-educado pau no cu, mesmo assim decidem visitar o país desses putos. Apesar de haver na Europa praias mais bonitas (Grécia), castelos mais bonitos (Alemanha), prostitutas mais bonitas (Tchéquia), paisagens mais bonitas (Áustria), museus mais bonitos (França), ruínas mais interessantes (espanha), gente mais simpática (Irlanda), ainda tem gente que visita a Itália para conhecer suas praias, castelos, prostitutas, paisagens, museus, ruínas e seu povo antipático.

Transportes

O trânsito italiano é um dos mais peculiares da Europa, com um estilo muito copiado pelos brasileiros pela ânsia em querer atropelar pedestres e falta de educação. Semáforos é algo raríssimo nas cidades italianas pois tudo pode ser resolvido com gritaria e escândalo. Aparentemente é permitido qualquer motorista colocar o rosto pra fora da janela do carro e gritar para alguém avançar um cruzamento, até por isso os motociclistas italianos só ultrapassam pela direita, para evitar colidir com motoristas que estão esparramados para fora das janelas de seus carros.

Com Ferrari, Maserati, Lamborghini, Alfa Romeo, Fiat, Pagani e Lancia sendo empresas italianas, e de se esperar que as estradas, avenidas e ruas italianas se moldem à necessidade de seus carros nacionais. Por isso é muito comum longas linhas retas para os esportivos correrem a seus 200 km/h, nem que tais estradas retas sejam em viadutos ao lado de abismos, mas também é comum ruelas de 3 metros de largura, para dar serventia ao Fiat 500, o carro mais popular da Itália.

Os urbanistas italianos são conhecidos pelo fato de que não se preocupam com a funcionalidade das ruas e avenidas, mas sempre têm em mente sua impressão estética. Onde em países normais um cruzamento é resolvido com um viaduto e simples retornos como num trevo de quatro folhas, o italiano evoca um entrelaçamento artístico de seis viadutos em dois andares com quatro túneis, dez semáforos e 37 quilômetros de rampas (37, como número primo, desempenha um papel importante na arquitetura italiana).

As próprias cidades são construídas de forma muito econômica. Ruas estreitas e sinuosas têm sido um importante elemento defensivo na história - soldados inimigos que conquistaram cidades italianas muitas vezes se perderam e morreram de fome, ou sem saber prolongaram seu sofrimento comendo lasanha bolonhesa. Este elemento defensivo é particularmente eficaz contra os Estados Unidos, já que um cidadão americano médio muitas vezes nem se encaixa num beco italiano. Hoje, os turistas não precisam se preocupar com a fome, pois todo turista passa por um treinamento de orientação completo antes de visitar uma cidade italiana ao tentar desvendar um dos entroncamentos da rodovia local.

Segurança

A polícia italiana é aceita como uma das mais competentes do mundo. O que mais chama atenção é a forma com que a polícia italiana trata a segurança pública, obedecendo fielmente os moldes de livre mercado conhecidos nas teorias do anarcocapitalismo (talvez uma herança da época da colonização italiana na Somália, um país anarquista). A polícia italiana, uns caras de terno e chapéu preto, vão pessoalmente cobrar os impostos dos padeiros, donos de restaurante, jornaleiros, comerciantes, etc. Com a promessa de protegê-los em caso de necessidade. É verdade que as vezes a polícia de um bairro passa a desejar "defender" um outro bairro e a guerra entre essas máfias polícias as vezes dá uns problemas, mas num geral dá pra perceber que a Itália é um país bem pacífico.

A cultura italiana é um amalgama entre falar alto, dançar tarantella, comer massas, falar mal de turistas, 🤌, pentear bem o cabelo, arrumar confusão, mais 🤌, lembrar a todo momento do glorioso Império Romano e achar que todo or esto do mundo faz pizzas erradas e que é um absurdo existir, por exemplo, uma pizza de estrogonofe com batata palha.

Arquitetura

A arquitetura italiana é grosseiramente superestimada. Não é por acaso que o monumento mais famoso da Itália é tão torto que corre o risco de tombar a qualquer momento. E mesmo o maior edifício teve que ser renascentista para se destacar do emaranhado da mediocridade arquitetônica italiana onde artistas precisaram desenhar homens nus e seus caralinhos voadores em suas parede e teto para distrair a má arquitetura do lugar. Devido à má política pública e ao desempenho militar ainda pior, as poucas pinbturas realmente boas, como a Mona Lisa e tantas outras, estão penduradas em museus de todo mundo, mas não mais na Itália.

Culinária

 

Refogado de pizza, um dos pratos da culinária italiana.

A culinária italiana é uma das mais famosas do mundo porque é a mais engordativa e tudo o que engorda faz sucesso. A comida é um aspecto muito importante da cultura italiana. Documentos romanos antigos sugeriram que, enquanto o resto do mundo comia pedras, galhos e sujeira, os italianos comiam queijo derretido com tomate. No entanto, sabemos que afirmações como essas nada mais são do que lendas, pois os tomates não são nativos da Itália e foram trazidos da Améric. Assim, a primeira comida italiana provavelmente consistia em lama com manjericão e possivelmente mussarela.

Macarrão, lasanha e pizza são os três pilares da cozinha italiana, mas misturar os três numa mesma refeição é totalmente proibido, algo camado de "gordice". Os italianos são muito apegados às tradições regionais e são capazes de causar uma cisão diplomática por causa de massas mal combinadas com molho ou um ingrediente de pizza indesejado. A improvisação não é valorizada. São extremamente frescos. Esparguete à bolonhesa não existe. Se colocar abacaxi ou ketchup na pizza a pessoa perde a cidadania italiana e é excomungada. Lasanha de beringela é considerada uma aberração.

E para os italianos fitness foi inventada a salada césar. Prato batizado com o nome de seu grande antigo líder, que sofria de ganância por comida e poder, inventou uma refeição que tinha gosto de papel e tinha pouca caloria. A salada césar foi o início de uma nova tendência, onde as pessoas podiam sacrificar a escolha entre comer uma comida muito saborosa, mas não saudável e assim morrer jovem, ou comer coisas saudáveis ​​sem sabor ou caloria e viver até uma idade muito velha (uma vida longa mas bastante chata).

Esportes

Fazendo jsut ao formato do mapa de seu país, a Itália tem o futebol como esporte mais popular. Com o futebol os italianos podem extravasar todo o seu ódio pelas regiões vizinhas, sendo totalmente proibido para um italiano torcer para um time de fora de sua região. Ou seja, a Itália é o país com mais "anti"s do mundo. Se você saiu de Turim, todos serão anti-Juventus. Se você saiu de Milão, todos serão anti-Milan. Se você saiu de Napoles, todos serão anti-Napoli. E assim por diante.

No país ainda é realizado o Giro d'Italia. Se na França tem o "Tour de France", na Inglaterra o "Madame Tussaud's", na Alemanha o "Töhtdesjudeusplätzchenwurstbrotbierundmilch" (algo como "caça aos judeus") e nos EUA o "Fuck the Foreigners" (algo como... who cares?), a Itália também tem sua corrida de bicileta que sinceramente ninguém se importa.

Religião

A Igreja Católica está localizada no coração da Itália em um pequeno enclave dentro de Roma, o que é motivo suficiente para não visitar a cidade, principalmente se você for criança. Mas apesar da sede da igreja católica estar ali e ter estátua e pintura de Jesus em toda parte, os italianos meio que cansaram disso e hoje em dia são quase todos ateus.

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