Grand Line
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E é especialista em natação. Se você vandalizar, ele te joga uma tsunami, então cuidado com os tubarões e não leia sem usar uma máscara de oxigênio. |
Você quis dizer: Grande Linha
Google sobre Grand Line (versão anime nacional)
Você quis dizer: Grande Rota
Google sobre Grand Line (versão mangá nacional)
Como éEditar
A Grande Line é uma grande linha também chamada de Red Line, por ter muito sangue.
Nela, existe várias e várias ilhas, normalmente uma bem miúda que tem apenas um coqueiro que produz cocô coco, e para chegar numa nova ilha deve esperar dias, meses e anos!! Assim, a tripulação deve obrigatoriamente esperar dias e dias só comendo coco, e mais coco, e mais coco.
A solução seria pescar! Mas, a pesca na Grand Line é proibida por ter peixes em extinção, mas, como normalmente tem apenas piratas passando por lá, eles pescam.
Além disso, a Grand Line é bem grande!
Algumas IlhasEditar
As ilhas da Grand Line são muito divertidas e tem tudo que é ilha!!
Tem a ilha dos seus sonhos, vejamos os nomes e o que há de legal nela:
- Sex Island - Sexo em primeiro lugar!!
- Ilha do Lado Azul da Força - Só tem homem.
- Ilha do Vácuo - Não tem nada.
- Ilha do Ouro - Ouro é o que mais tem!
- Ilha da Desciclopédia - Só tem vagabundo como você. Rumores dizem que Bill gates ficou rico na verdade morando 5 minutos nesta ilha.
- Wikipédia Island - Só tem nerd e CDF.
- Nerd Ilha - Só tem nerd, se acabar a luz a ilha acaba.
- Chocolate em Ilha - Ilha dos doces, tudo é de comer e doce! Dentistas ficam ricos por lá.
- Ilha do Sangue - Luta, tortura e morte, esta ilha está em primeiro lugar!!
- Ilha das Mulheres - As mulheres conseguiram dominar o mundo com seu temível poder! Nem Capitão Nascimento consegue sair vivo de lá...
- Ilha do Futebol - O nome fala tudo.
TurismoEditar
O turismo na Grand Line evoluiu bastante depois da globalização, pois a partir da internet e da televisão pode-se ver como lá é divertido! Tal como a lista acima de alguma das ilhas, com certeza algumas lhe chamaram atenção (principalmente a primeira) e com certeza você deseja ir até lá! Diferente da primeira parte do texto, aquilo foi escrito nos anos 666 D.C. Agora, com a invenção do avião, pode-se ir lá a vontade!
O passaporte custa em média 2 bananas, o mais caro, e 1 banana nanica, o mais barato (claro que não, literalmente!!). Não só é possível chegar lá de avião, como de outras formas mais simples de uma ilha a outra:
- Navio (transporte preferido pelos piratas e marinheiros).
- A pé (Jesus e ninjas curtiram isso).
- Engatinhado (quando Jesus era bebê).
- De bicicleta (método preferido por um certo ex-almirante).
- Debaixo da terra.
- Por teletransporte.
- Por nave espacial.
- Millennium Falcon, também.
- Fusca (afinal, pobres e hippies existem em todo lugar!).
Ver tambémEditar