Coxinha

A coxinha foi inventada no ano de 1964 por cozinheiros da Globo, com o apoio da Ditadura Militar para ser uma poderosa arma de controle da massa, entretendo o povo com um salgadinho vagabundo e o mantendo todo fodido e ignorante.Seu cheiro fedido é capaz de matar um exéricto inteiro sem calça! Mesmo depois da Ditadura, a coxinha ainda consegue manter o povão entretido, junto com o Brigue Bródi Brasil e o fecebúqui. A coxinha também foi feita com restos mortais de galinhas.

 

Anatomia interna de uma coxinha.

Apesar de ser feita de uma forma muito simplória (e na maioria das vezes, nojenta), a coxinha atrai uma legião de mongolóides pessoas que a consomem loucamente (as vezes até no meio da rua, sem se preocupar com a reputação) pensando que é um verdadeiro manjar dos deuses, isso porque não tem dinheiro nem para comprar uma comida decente por vários motivos, como:

• Preço: É muito pequeno. Do tamanho do seu pau. E isso atrai os pobres as pessoas como o mijo e a tampa do vaso ou o dedinho do pé com a ponta de móveis.
• Localização: Você pode encontrar uma loja de coxinhas (também conhecidas como muquifo lanchonete) em qualquer lugar: Na esquina, no meio da calçada, do lado da tua casa, perto da Igreja Universal, na casa do caralho... Dizem que podem ser encontradas até no Acre (apesar do fato de que é apenas um boato).
• Ignorância : Por que uma pessoa iria querer comer essa merda? Talvez por que os coxinhófilos apreciadores (nome dado aos consumidores de coxinha) não conheçam outra comida (a Rede Globo não ensinou para a massa que existem outras comidas).

Se você ainda quer fazer coxinhas na sua casa, mesmo sabendo que isso é uma merda, pegue essa receita:

IngredientesEditar

• 1 kg de resto da galinha do almoço
• 2 copos de sangue colheres de frango de macumba moído
• 1 copo de leitinho da tua mãe
• Porra ou catarro pra dizer que é catupiry
• mMUiIOTuUhU aAaMoOuUrR IiI caRrRiInHuUu (L)
• 3 copos de cocaína farinha de trigo e tempero da tua mãe

Modo de preparoEditar

• Corte as sobras do almoço em pedaços, jogue o tempero da tua mãe e taca no fogo até dourar.
• Depois, cozinhe com bastante porra para sobrar 2 copos de sangue.
• Destraçalhe os restos da galinha e deixe já preparado para enfiar um monte de merda na massa.
• Peneire a cocaína e reserve pra depois.
• Misture o sangue com o leitinho e ponha embaixo da bunda da tua mãe ou da tua vó gorda para esquentar.

Quando a tua vó ou mãe estiver gostando de sentar na galinha, tire bem rápido antes que ela não queira mais largar e despeje toda a cocaína de uma só vez (para não foder com tudo).

• Use uma colher de pau o meu pau.
• Misture bem, deixe cozinhar (chame o papai ou a mamãe pra te ajudar, porque tu jeito que tu é tapado é capaz de tu se queimar!) e, quando estiver com cheiro de queimado, ponha a massa num balde para esfriar.
• Distribua a massa toda em bolinhas pentágonos do mesmo tamanho.
• Depois, pegue cada uma, achate na tua bunda (massa não fina) e coloque o dedo no cu o recheio.
• Dê o formato da coxinha da tua mãe.
• Banhe as coxinhas no leite da teta da tua mãe e depois em farinha de rosca da tua rosca.
• Agora congela ou frita, fela da puta!!!

A coxinha também possui variantes que deixa com um gosto melhor de bosta, mesmo assim, muitos aderem ao movimento de alterar as coxinhas, as variantes são:

• coxinha com carne de gato
• coxinha de rodoviária (que leva cuspe,aids ou outras doenças nocivas)
• coxinha de garanhuns (que contem 10g de seres humanos)
• coxinha com carne de cavalo (tem um molho especial)
• coxinha de ovo frito (instrumento de tortura muito apreciado por críticos ignorantes em geral)
• coxinha holandesa (feita com farinha holandesa)

• Você
• Telespectador da Globo
• Orkutianos
• Pobre
• Tua mãe
• Mendigo
• Frango
• Críticos

Coxinha de carne humana

Bolinha de queijo • Bolinho de bacalhau • Boliviano • Bolovo • Coxinha(De carne humana) • Croissant • Croquete • Empada • Enroladinho • Esfirra • Fruta seca • Italiano Joelho • Mini-pizza • Pão delícia • Pastel • Quibe • Quiche • Salgadinho de pacote • Saltenha