Ufólogo

 

Espécie de alien emo, objeto de estudo dos ufólogos. Selo paint de qualidade!

 

Outro objeto de estudo, o ET de Vagina Varginha.

Ufólogo é um profissional^{[carece de fontes]} especialista em aliens, discos voadores, abduções, teorias da conspiração, entre outros assuntos bizarros. São conhecidos pela loucura evidente, e por tentarem a todo custo descobrir provas da existência de extraterrestres e dos Homens de Preto. Mas ninguém acredita nesses sujeitos, que tendem a morrer de fome por falta de dinheiro.

Registros antigos mostram que os primeiros ufólogos são descendentes diretos dos ETs, que vieram à Terra durante a Pré História, na intenção de criar uma colônia alienígena na Via Láctea. Deve ser por isso que esses profissionais são tão estranhos.

Séculos depois, os ufólogos caíram no esquecimento. Muitos deles foram assassinados na Idade Média pela Inquisição Espanhola, que não concordavam com a existência de ETs, aliens, políticos honestos, entre outras criaturas mitológicas.

A profissão só volta a ficar em alta depois do incidente em Roswell. Nessa época os ufólogos aproveitaram para ganhar muita grana trabalhando em projetos secretos dos governos para provar a existência dos ETs. Mas depois todos foram mortos porque sabiam demais, e então a profissão volta a ser inútil. Pensando bem, ela sempre foi inútil.

Nos dias atuais, ser ufólogo é uma carreira tão desvalorizada quanto autor de novelas da Record, ou da Globo. Os poucos que ainda restam nesse momento devem estar olhando para o céu perdendo seu tempo procurando por indícios da existência de vida fora da Terra.

 

Ufólogo sonhando com um disco voador.

A grande maioria dos ufólogos apresentava interesses sobre alien, teorias conspiratórias e outros sintomas de loucura desde a infância. Na juventude, ficavam o dia inteiro jogando GTA San Andreas apenas para comprovar a existência de ETs no jogo, um mito inventado por algum jogador viciado. Na internet, em vez de procurarem por pornografia como qualquer adolescente, pesquisavam sobre casos de abduções, aparições de seres espaciais, etc.

Quase todos os idiotas admiradores da ufologia se formam na Universidade Federal do Acre, que oferece o melhor curso para quem quer passar fome se aventurar na profissão. Depois de formados, poucos percebem a besteira que fizeram e abandonam a carreira. Desde então passam dias e noites olhando para o céu na tentativa de encontrar um objeto voador não-identificado. Também usam drogas para impedir o sono no trabalho.

Outra característica bastante comum entre as espécies é a obsessão por teorias conspiratórias, em especial as que se referem sobre aliens, agentes do governo, e por aí vai. Boa parte deles tem como sonho morar em Rachel, uma cidadezinha falida ao lado da Área 51. A outra parte tem como sonho invadir a própria Área 51, apenas para provar a possível existência do político honesto e outras espécies de ET.

Como ninguém (ou quase ninguém) é louco a ponto de acreditar nessa gente, raramente conseguem ser empregados. Por isso, eles morrem de fome, exceto os que tem outra profissão, como caminhoneiro, ladrão e lavador de defunto. A única oportunidade de trabalho desses caras é em projetos secretos governamentais.

alguém já viu algum ufólogo rico? não, pois não tem onde trabalhar.

  CARAIIII! QUE PIADA MAIS FODA!  
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