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    友人の発言にモヤモヤ。自分で飲み込むしかないでしょうか。

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    🐶
    やさごん。
    ひと
    職場の同期で友人Aは、時々モヤモヤさせてきます。悪気はないのでしょうけど、言わなくても良いことをタイミング悪く伝えてきます。20代後半から30代になった今でも、同期で集まったりご飯食べに行ったりしていますが、私の事はおそらく、興味はない範疇にあると思います…。
    1つエピソードを記します。20代前半の頃に、友人Aとも仲が良かったBさんと旅行に行くことになっていました。旅行に行く前夜に、友人Aを含む同じ職場の同期と夕飯を食べに行きました。その際に、友人Aから「そういえば、Bがさ、、〇〇(私)が真似してくるから困ってて、旅行も行く約束しちゃったけど、正直行きたくない みたいな事を言ってたよ」とわざわざ言ってきました。旅行前に言うべき事ではないでしょ!?と思いましたね。確かに、私はBさんのようになりたくて洋服など参考にしていたかもしれません。でも、その当時はBさんも了承してくれた上で、おそろいのコーデ等していました。
    その発言を聞いて、私はとてもとてもショックで、一気にBさんのことはもちろん、Aのことも信用出来なくなりました。結局、旅行にはモヤモヤしながら行きましたが、旅行後からはBさんとは関わらなくなりました。もしかして、Aにとって、私がBさんと仲良くしているのが気に食わないのもあって、旅行前にわざわざ言ってきたのかなぁと今でも考えてしまいますし、友人関係を第三者から崩されてしまったので、忘れられないモヤモヤです。
    この悲しい出来事以来、人間不信です。みんな心の中では、私の事を悪く言っているんじゃないのかと疑うようになってしまいました。。また、人間関係を構築することに苦手意識さえ生まれました。
    今でもモヤモヤさせてくることがありますが、どうしたらいいんでしょう?!今は夫に話を聞いてもらっています。

    トピ内ID:a102144f997fc5b3

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    すごい執着心

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    🙂
    なつめ
    申し訳ない、今30代で20代前半の出来事をまだ根に持っているの怖すぎ。
    厭だな。思ったら離れたら良いだけでは。
    50代の私ですから厭なこと言われたりされたりした経験もちろんありますよ。
    その時はこの人大嫌いと思ったりもしたよ。
    でもさ、そういう人からは離れたらもう一切無視。
    どうでも良いし無関心ですけどね。
    された言われた過去の事なんて思い出すこともありません。

    いつまでも恨んでいる人って逆にその人の事が好きなの?興味あるの?と不思議になります。
    厭なこと言われたされた事を恨んだり根に持っていても仕方ないでしょう。
    離れたらおしまいで良いじゃん。
    自分に対して厭な事した相手をいちいち許せない忘れないなんてストレスしか生まないし。
    善い人もいれば悪い人もいるというだけだし、でもそれは自分にとってはというだけですしね。
    自分には嫌な人合わない人なら離れたら良いだけであって、だからって周りにまで共感求めたりいつまでも恨んでいるのはワガママになっちゃいますよ。

    トピ内ID:42fc8163a79c9aee

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    同期とお揃いコーデはきつい

    しおりをつける
    🙂
    >20代後半から30代になった今でも
    >20代前半の頃に
    20代前半に同期としてAとBと知り合いエピソードの件があった、以降Bとは疎遠。Aとは30代になった今も食事に行く関係、ということでしょうか?20代後半は一体…?

    上記の解釈での回答になりますが、BではなくAと疎遠にした方が良かったと思います。

    私にも旅行に何度も行くレベルの仲のいい同期はいます。ですが、あくまで同期であって友人とは違いますし、二十歳を超えた会社関係の人とお揃いコーデはきついです。
    ハロウィンや何かの出し物ではなく、日常の服ですよね?
    許可を取ったと言うか、相手が断れなかっただけでしょ?

    Bさんが嫌だと思うのは私の感覚だと自然ですし、愚痴ることもあるでしょう。自分が人に嫌がられる可能性あることをしたのに、そのせいで人間不信は責任転嫁しすぎかと。特にBは悪くないと思います。

    >どうしたらいいんでしょう
    Bとの件はトピ主さんが反省する、その他の件も含め、Aと疎遠がよいかと。

    トピ内ID:8eca819f296ffaa3

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    Aの言う事を鵜呑みにして勝手に傷ついているだけ

    しおりをつける
    🙂
    bbrs
    Bさんがそう言ったのは事実なのですか?
    度々モヤモヤさせられているのに、なぜAの発言を信じ込めるのでしょうか?
    もしかしたら、Bさんは「やさごん。ちゃんとお揃いなんだよ」と言っただけなのに、「Bは嫌がっているに違いない!」とか「Bとやさごん。が仲が良いなんてムカつく!」とか、Aのモメサ・嫌がらせの口車だったかもしれないのに。
    トピ主さんはBさんに確かめもしていないですよね?
    それがどういうことか分かりますか?
    トピ主さんは、いつもモヤモヤさせられているAを信じ、一緒に旅行に行くくらい信頼していたBを丸で信じなかったということです。
    ご主人に話を聞いて貰うのも、まあ・・いいんだけどさぁ、もう少し自分で信念持って毅然とすることが出来ないのでしょうか?
    そういう、他人頼り・他人任せのようなフラフラとした自分の無さ・他責思考が、Aの戯言を大袈裟に受け止めて、勝手に右往左往しているに過ぎないと思いますよ。
    トピ主さん、全然自分で考えていないもの。
    人間関係を壊したのはAではありません。
    トピ主さん自身の考えの緩さ甘さと選択の過ちだけしか、原因はありません。

    トピ内ID:2341b713d6cde85e

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    簡単な人

    しおりをつける
    🙂
    ぽん酢
    人関係を第三者から崩されてしまった?
    いやいや、Bさんと距離とったのは、あなたでしょうが。
    Bさんと仲良くしているのが気に食わないのもあって、旅行前に行って来たのか?
    と考えてるのなら、伝えてきた事も、作り話かもしれないって思えないんですか?
    洋服のコーデを参考にしていたのは、他人が見ても分かる事なんだから、何とでも嘘をつけますけどね。
    言わなくていい事ばかり言う人を、友人だと思い、悪気がないと思っている・・・・
    すごく不思議な人ですね。
    これが事実で他にもたくさんあるなら、もう相手は嫌いなあなたにわざといやな事を、狙って
    一番傷つくだろうタイミングで言っているだけなのは、分からないのでしょうか?
    Aからすると、簡単に騙されて、思うように傷ついていくあなたは、面白い相手だと思いますよ。

    トピ内ID:c721f0ed3dd0519c

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    執着しすぎでは?

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    🙂
    tm1885
    若い頃の話でしょ?
    トラウマとか 簡単に使う言葉だけど 人ってそんなに弱いものじゃない
    人間不信という言葉もそうです

    人に真似をされるのって とても嫌な気持ちがするものですよ
    Bさんに了解を得たと言うけど 断りようようのないもので… 実際は 嫌だったはず

    誰かに依存するような プライベートな好みに入り込んでくるような人~ トピ主さんには多分 そのような部分が見えていて 牽制されたのだと思います

    トピ内ID:01840ae3cf033842

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    お互い様

    しおりをつける
    🙂
    冬美
    >友人関係を第三者から崩されてしまったので、忘れられないモヤモヤです

    Bに確認せずAの言う事をまるっと信じて自分で崩してしまったんですよね?
    どうせなら、
    「旅行前日にAからこんなこと聞いて不安だったけど、楽しく行ってこれてよかった。ありがとう。今まで色々真似しちゃったのはごめんなさい」
    とか暴露しちゃってから関わらなくなればよかったのに。
    もしかしたら、Aの話に何か誤解があったかもしれないし。

    >みんな心の中では、私の事を悪く言っているんじゃないのかと疑うようになってしまいました

    べつにあなただけじゃないでしょ。Aだって、表面上は仲良く一緒にご飯べに行ってるあなたに、心の中で悪く思われてるじゃない。

    トピ内ID:034b00045a5fad3a

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    多分だけど。

    しおりをつける
    🙂
    しおたいおう
    Aさんのような人って、相手の反応を見て面白がってるんだと思います。

    トピ文のエピソードで言えば、「Bさんがこう言ってたよ」と聞いてトピ主さんが驚いたりオロオロしたりするところを見て心の中で笑ってるんですよ。

    Aさんの発言が嘘でも本当でも、Aさんが残念な人だということには間違いないかな。

    以前職場にそういう人がいて、「◯◯(以前一緒に働いたことがある人)があなたのこと嫌ってたよ」と言われたことがあるけど、そのことよりも「そんなこと本人に伝えちゃうんだ!この人やばい!」が勝ちました。
    その人は仕事はできるけど同僚に疎まれていたし後輩や部下にはパワハラ発言もあり職場の人間関係イマイチでした。
    家庭もうまくいってなくて浮気されて再構築できず離婚。
    思いやりのない威圧的な物言いなど、人とのコミュニケーションの取り方に問題があるんだなと思ってました。

    すでにAさんを警戒している人もいるはずです。
    次に間接的に悪口を言われても「へーそうなんだ。本人に聞いてみるわ」と動じないこと。
    面白がられる反応は慎むこと。

    トピ内ID:7f4db1164ae88f18

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    断れない女だったのかな

    しおりをつける
    🙂
    ぶろっくま
    そのBさん。普通いい歳して服装真似されたり、職場の同僚なんかとお揃いコーデなんてしたくないですもの。

    本来ならあなたに真似された時にはっきり言うか断るとかしたら良いのに、それができすモヤモヤしてたのでしょうね。旅行も本当に行きたくなかったのでしょう。だからAさんに愚痴を言っていたのを見かねてAさんか余計なおせっかいをしたのだと思います。

    嫌な思い出になったでしょうが、勉強したと思えば良い。悲しい出来事とか、人間不信とか大袈裟ですよ。そもそもいい歳した大人が人の真似をするのが問題です。いい気はしないから今後はそういった馴れ馴れしいことをせず適度な距離感を持って人に接しましょう。

    トピ内ID:f95931f29f9ac598

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    真似は嫌だね

    しおりをつける
    🙂
    海鞘
    参考に留めるどころかお揃いコーデするトピ主さん。
    言うタイミングを考えないA。
    直接嫌だと言いにくいからAを利用したかもしれないB。
    そもそも旅行も承諾しなけりゃよかったのにね。

    この例だけだとみんなちょっとどうなのという印象です。
    Aには、なんで今それ言うの?と言ってもいいのでは。

    トピ内ID:11cbbd4229e146f5

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    みなさま(トピ主です)

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    🐶
    やさごん。 トピ主
    ご意見ありがとうございます。
    なかなか胸に突き刺さるお言葉もありますが、思考の勉強になります。
    マイナス思考に考えがちなのと、他者に意見言えず、自分だけで考え込んでしまう性格なので、、。
    私にとっては忘れられない悲しい出来事だったんです。そこはわかってもらえるとありがたいです。

    トピ内ID:77480cb068d607cf

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