Una notte da leoni 2

Una notte da leoni 2

Titolo originale	The Hangover Part II
Lingua originale	inglese
Paese	Stati Uniti d'America
Anno	2011
Genere	film commedia d'azione, film a tematica LGBT
Regia	Todd Phillips
Sceneggiatura	Todd Phillips, Craig Mazin e Scot Armstrong
Produttore	Todd Phillips, Daniel Goldberg
Interpreti e personaggi
Bradley Cooper: Phil Wenneck Ed Helms: Stuart "Stu" Price Zach Galifianakis: Alan Garner Justin Bartha: Doug Billings Ken Jeong: Mr. Leslie Chow Paul Giamatti: Kingsley Jamie Chung: Lauren Mason Lee: Teddy Sasha Barrese: Tracy Jeffrey Tambor: Sid Garner Nirut Sirichanya: Fohn Bryan Callen: Samir Gillian Vigman: Stephanie Yasmin Lee: Kimmy Penpak Sirikul: Joi Sondra Currie: Linda Garner Nick Cassavetes: tatuatore Joe Mike Tyson: se stesso Aroon Seeboonruang: capo dei monaci buddisti
Doppiatori italiani
Christian Iansante: Phil Wenneck Roberto Stocchi: Alan Garner Alessandro Quarta: Stuart "Stu" Price Oreste Baldini: Mr. Leslie Chow Massimiliano Alto: Doug Billings Massimo Rossi: Kingsley Valentina Mari: Lauren Alessio Puccio: Teddy Barbara De Bortoli: Tracy Renato Cecchetto: Sid Garner Ennio Coltorti: Fohn Roberto Gammino: Samir Emilia Costa: Stephanie Patrizia Burul: Kimmy Roberto Draghetti: Joi Franca Lumachi: Linda Garner Bruno Conti: Mike Tyson Gianni Giuliano: capo dei monaci buddisti

Una notte da leoni 2, film statunitense del 2011 con Bradley Cooper, Ed Helms, Zach Galifianakis e Justin Bartha, regia di Todd Phillips.

• Tracy: Alan ha scoperto che andiamo in Thailandia per il matrimonio di Stu.
  Doug: E allora?
  Tracy: Allora è disperato, Doug! Voi siete la sua famiglia!
  Doug: N-no, no, no, la tua famiglia è la sua famiglia...
  Tracy: La sola cosa di cui parla, siete voi tre, lo sai? E quel weekend...
  Doug: Un momento! È lui che chiama sempre e poi riattacca?
  Tracy: Oh, lo fa quando è arrabbiato... Non riesce a capire perché non è stato invitato.
  Doug: Ehm...
  Tracy: Non potresti parlarne con Stu? Dai, prova a parlargli! Fallo per me. [Doug sospira]
• [In un fast food, Doug, Stu e Phil si sono riuniti per un brunch] Stu: Col cazzo! Assolutamente no!
  Doug: Eddai, Stu, questa cosa lo sta ammazzando!
  Stu: Non mi interessa. A stento ho invitato voi due, a essere sinceri.
  Phil: Ohh! [con tono sarcastico]
  Doug: Ok, ti capisco! Sì, davvero! E, sai... Alan ti considera uno dei suoi migliori amici.
  Stu: Io considero Alan malato di mente.
  Phil: Aah, dagli un contentino! Doug ha detto che il padre pagherà vitto e qualsiasi incidente... [Doug vuole aggiungere qualcosa ma Phil continua] Ah, dovremmo chiedere al vecchio se ci compra anche l'addio al celibato.
  Doug: Buona idea!
  Stu: Grazie di averlo nominato! Perché... [indica il brunch] Questo è l'addio al celibato!
  Doug: Che?
  Phil: Che stai dicendo?
  Stu: È il mio brunch di addio al celibato. Scatenatevi! [con tono ironico] Chiedete... Doppia porzione di frittelle, la lap dance alla cameriera...
  Phil: [seccato e infastidito] Tu sei fuori...! Non puoi saltare l'addio al celibato, Stu!
  Stu: Lo vedi questo? [indica il tovagliolo sul bicchiere di succo d'arancia] È succo d'arancia con un tovagliolino sopra. Sai perché? Così nessuno ci mette del roofis!
  Phil: Mi rifiuto di mangiare del... Melone del cazzo d'addio al celibato!
  Doug: Dai Stu, non ti sembra di esagerare?
  Stu: No, affatto! Sto ancora rimettendo insieme i cocci infranti della mia psiche, se non vi dispiace. [Phil sghignazza] E sapete la mia colla qual è? Lauren. E questa storia non la mando a puttane.
  Phil: Oh, per favore, non staresti con lei, se non fosse per noi!
  Stu: Oh, questa è buona!
  Phil: Stu, pensaci un attimo: finalmente hai mollato Melissa e due anni dopo hai trovato l'anima gemella. Togli Las Vegas dall'equazione e avresti sposato quella troia! [un'anziana coppia si gira verso di loro scioccata. Phil se ne accorge e cerca di giustificare] Tranquilli, si può dire troia, è un addio al celibato. Un drink per tutti! Oh no, niente alcol, dimenticavo, solo frittelle del cazzo.
  Stu: La decisione è mia ed è definitiva, quindi facciamo un brindisi...
  Phil: Che schifo, [rivolto a Doug] ti aspetto in macchina!
  Doug: Dai Phil, dove vai?
  Phil: No, Doug, non lo capisco! Lui si sposa in Thailandia, buon per lui, e che facciamo noi? [rivolto a Stu] Sei un egoista! [prendendo il figlio neonato] Andiamo, tesoro... [rivolgendosi di nuovo a Stu] Vergognati!
• Stu: Non è stata una buona idea!
  Doug: Alan, abbiamo una sorpresina per te! Stu vorrebbe invitarti al suo matrimonio.
  Stu: [con tono ironico] Se non hai altri impegni...
  Phil: Stu...!
  Stu: [sarcastico] Magari ci sono i Jonas Brothers in concerto...
  Alan: No, suonano a Boston quel weekend! Ma stai dicendo sul serio? Stu, è un vero invito...?
  Stu: [accondiscendente] Sì, perché no? Ci divertiamo!
  Alan: Phil, tu ci vai?
  Phil: Ma certo!
  Alan: Allora ci divertiamo...
  [improvvisamente prende una siringa iniettandosi qualcosa nella coscia destra con forza e sconvolgendo i suoi amici]
  Phil: Ma che cazzo fai?
  Alan: [sospira] La vaccinazione, è l'ultimo giorno utile.
  Stu: Te la dovrebbe fare un infermiere autorizzato!
  Alan: Sono infermiere! Ma non autorizzato. Oh Stu, guarda qua! L'ho comprato pensando a te... [rivela una dentiera giocattolo a cui manca un dente, come accadde a Stu]
• Alan: Phil, mi sa che è successo di nuovo...
  Phil: [intontito e stordito] Alan, mi dici che cazzo hai fatto?
  Alan: Non ho fatto niente, giuro su Dio!
  Phil: ... Ti hanno rasato. [Alan si tocca la barba preoccupato] No, no... [indica verso l'alto] In alto. [Alan scoppia a ridere]
• Kimmy: Sì, siete andati via tutti insieme, ma per poco non mi lasciavate lui [indica Stu] Vero, stallone? [Stu mostra di non capire] Questo ha seguito me come cagnolino ovunque, per tutta notte, diceva è innamorato di me, ha chiesto me di sposarlo...
  Alan: [dopo una grassa risata] Un classico di Stu!
  Stu: Non ci siamo sposati, vero?
  Kimmy: Certo che no! Ma abbiamo giocato nella chatonet-rouge.
  Phil: P-Perché, c-che si fa nella chatonet-rouge?
  Stu: Non cambiamo argomento-
  Kimmy: Che si fa? Io danzo per lui, lui stimola, facciamo sesso, io massaggio spalla... [Stu cade nello sconforto]
  Stu: Cazzo!
  Phil: Tranquillo! Ehi, non sei ancora sposato, non fa nient...
  Stu: L'ho tradita! Okay? [rivolgendosi a Kimmy] Senza offesa per te, sei una donna bellissima, è una violazione del mio codice morale!
  Kimmy: Non te la prendere, Stu! A te è piaciuto tanto, avevi le lacrime, dicevi che piaciuto tanto!
  Phil: Come? Vuoi dire che ha pianto?
  Alan [a mo' di sfottò]: Come un bambinone...
  Kimmy: [alzandosi e accarezzandogli la testa] Era trroppo sexy... Come si muoveva... Ho detto "Rallenta, se no ti sparo tutto dentro!"
  [Phil e Stu sono sconcertati] Stu: Spari? Che cosa?
  Kimmy: Oh, sai... Mio sperma.
  Stu [non credendoci]: Eh, hai problemi di vocabolario... Vuoi dire "il mio sperma", he he... Da dove verrebbe il tuo sperma?
  Kimmy: Dalle mie palle.
  Phil: Ehi scusa, ferma un attimo!
  Stu: [sempre più incredulo] No, no, non ho capito...
  Kimmy: Sveglia, sei a Bangkok! Ma molti la chiamano "Trans-cock"!
  [toltasi la vestaglia, si gira e rivela di avere dei genitali maschili. Stu e Phil sono disgustati da ciò, mentre Alan è perplesso]
  Alan: Come hai fatto a incollarlo?
  Kimmy: Ma dai, Stu! È stato bellissimo! Siamo venuti nello stesso momento!
  Stu [avvilito]: E come funziona?
  Kimmy: Io ti ho sparato tutto dentro e tu hai sparato per terra. [Phil ha altri conati di vomito]
  Stu [più demoralizzato che mai]: Tutto dentro di me? Nel popò? Oohh... Ma perchéé?
• Stu: Se un amico come Alan hai, | l'esistenza ti rovinerai... | Ci ha ridotti un'altra volta uno straaaccio, | Phil si è beccato una pallottola nel braccio. | La mia vita era regolare, | una moglie pronta per l'altare, | poi per invitare questo paaazzo, | mi sono fatto inculare da una donna col cazzo...
  Alan: [ride] Ah, me lo ricordo...
  Stu: Questo ride perché il culo era miooo!

• Wikipedia contiene una voce riguardante Una notte da leoni 2