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    A cada rato lunes
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    A cada rato lunes
    Libro electrónico95 páginas1 hora

    A cada rato lunes

    Por Ulalume González de León

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    Información de este libro electrónico

    Reconocida como una de las principales poetas contemporáneas, Ulalume González de León comenzó su trayectoria literaria como narradora, con esta serie de relatos de tintes autobiográficos que dan cuenta de su poética narrativa.
    IdiomaEspañol
    EditorialFondo de Cultura Económica
    Fecha de lanzamiento23 oct 2014
    ISBN9786071623737
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      A cada rato lunes - Ulalume González de León

      Mexico

      SUICIDIO

      ESE OBJETO DELICADO, color de rosa, siempre alerta, en forma de caracol que es el oído, cubierto a veces por una mecha permeable a los mensajes, se descompone de pronto, no da señales de vida, en alguna parte se obstruyó el embudo, y ajeno al origen del cortocircuito el oído mantiene la impasibilidad de la inocencia.

      También los ojos, en su doble mecanismo de espejos y linternas mágicas, se ponen a operar en un solo sentido, copiando imágenes que no devuelven en destellos de inteligencia.

      Entonces los labios están perdidos, inútiles ya para el diálogo, y profieren inconexos monólogos simultáneos en una amenaza dadaísta, Café Voltaire, a la armonía que reina entre dos seres humanos.

      Y cuando de pronto se restablecen los circuitos, suena una palabra fuera de todo contexto, se alarman los oídos, los ojos echan chispas, algo así como la descarga de un rayo metafísico se pierde por las infinitas ramificaciones que llevan mensajes bajo la piel, y ese mensaje se llama dolor.

      *

      Yo siempre árbol, tú viento. Escapas hacia no sé qué rincón de la ciudad, y yo me inmovilizo en un cuarto de la casa.

      La última vez pensé: quiero morir. Y me pareció que la postura más adecuada a tán grave determinación era sentarme en una silla pequeña con los pies juntos y la cabeza entre las manos y los codos apoyados en las rodillas. Por un momento me distrajo de mi dolor el intento de averiguar qué me dolía. Si el alma o las mandíbulas, el corazón o las muñecas. Y me pregunté si desaparecería todo tormento de quedarme yo dormida. Pero la certidumbre de mi dolor me llegaba del contraste entre mi condición y un pasado inmediato que provisionalmente llamaré felicidad.

      No sé qué es mi dolor, me dije, sino sobre el fondo radiante de la felicidad, y no sé qué era mi felicidad, pero sé que la he perdido. No sé qué cosa es qué cosa. Pero sé que son cosas diferentes y que quiero morir.

      Entonces, sin ton ni son, mis labios cambiaron de curva: estaban así, O, a lo Greta Garbo, y se pusieron así, O, porque algo tiró hacia arriba de las comisuras en una de esas malas pasadas de mi vitalidad, y pensé en mis foreplay contigo durante los comerciales cuando vemos algún programa de televisión desde la cama. El pasado que viene con máscara risueña, me dije, bello como los paisajes pintados en las cajas de galletas finas.

      Una de las galletas decía Cómeme, y me la comí. Entonces, Alicia-telescopio, comencé a estirarme hacia el techo, tristísima de no poder ya circular hacia el jardín encantado por una puerta siempre diminuta, y advertí en seguida que el techo era la muerte. Decidí por lo tanto, mientras pensaba, recorrer primero la mitad de la fatal distancia, luego la mitad de la mitad, luego la mitad de la mitad, etcétera, método que deja mucho tiempo libre para seguir pensando.

      Así, mientras me suicidaba lentamente, estiré brazos y piernas, me ajusté el cinturón frente al espejo, lancé una mirada triste pero aprobatoria a mi pelo largo, mis tacones a la moda, mi envoltura de muselina tán perfecta... afin que vive ou morte ton corps ne soit que roses. Y luego bailé un rato y reconocí cada uno de mis músculos en ese alegre ejercicio. Ajenos a mi suicidio, a mi estatura, los niños me obligaron a hacer un deber de matemáticas y a solfear con ellos algunos compases de Schumann. Pero me negué en cambio a hablar por teléfono: la criada respondió, según mis instrucciones, que la señora estaba ocupada (recorriendo la mitad de la mitad).

      *

      Pasaron años. La casa calló, se fueron apagando todas las luces menos las de la habitación donde me encontraba, y cobré conciencia de un mundo de motores de automóvil que me hostigaban con decepciones demasiado frecuentes: vibraban a lo lejos, sus rumores crecían en dirección a mi puerta, a cierta altura de la calle su ruido me indicaba que no iban a detenerse, pasaban dándome un latigazo sonoro, y se iban haciendo sordos en el túnel de la noche. Porque tú llegarías tarde. O nunca. Tal vez tú también recorrías la mitad, y la mitad de la mitad, y la mitad de esa mitad del camino que antes nos unía, que ahora indudablemente nos separaba (vías de incomunicación, pensé, Secretaría de Incomunicaciones, el Sr. Secretario de Incomunicaciones inauguró...).

      Estaba a punto de soltar un poema, aunque sé que así de emocionada se le acaba a una la autocrítica. Bueno, ni modo: ahí va aunque no pase de texto terapéutico. Pero antes, me prepararé un very long drink, con siete octavos de soda para disfrutar lúcida mi desesperación. Y te escribí desde tu futura difunta:

      "Intenté la palabra, la última palabra que el viento podía llevarte sobre árboles y tejados,

      pájaro de ceniza, proyectil redondo como la boca que lo profirió... (un ¡Oh!, sin duda)... "que podía llegar a tu rincón de la ciudad como la luz de una estrella apagada hace miles de años.

      "Viajó largo la palabra. Yo, bajo tierra, yacía resuelta en hierba; mi cuerpo hierba; las raicillas adheridas a los huesos no les quitaban su gran frío: ahora, en los huecos de mis ojos, ajenas lágrimas: las de la lluvia...

      Entonces oyó tu oído la palabra y corriste contra el viento, días atrás, años atrás, sin alcanzarme.

      Oyó tu oído... ¿Con qué otra cosa se oye?... Bueno, ya es demasiado tarde, pensé... E iba a dejar así las cosas, cuando me invadió mi otra yo.

      *

      Pero no; todavía no —me dije—: 1/2 + 1/4 + 1/8 + 1/16 + 1/32 + ..., me dan tiempo para fumarme un cigarrillo.

      Y si quiero llorar, ¿qué? Tú no lo vas a ver, te lo prometo. Me pondré compresas de té y unas gotas de ese colirio que deja el ojo blanco como tacita de Wedgwood. Pero ¡qué tarde es! Tú vas a llegar, tienes que llegar. Y mi otra yo prosiguió:

      Es mentira lo de Aquiles y la tortuga. Sabes perfectamente que una línea de un millonésimo de pulgada tiene tantos puntos como una línea entre la Tierra y Betelgeuse. Los puntos del reducidísimo segmento de línea pueden ponerse en una correspondencia de uno-a-uno con los puntos de la línea más grande que puedas imaginar, porque no hay relación entre el número de puntos de una línea y su longitud. ¿Comprendes, muy querido?, quiero que ya llegues a casa porque te amo. Olvida lo de la mitad de la mitad, olvida los semáforos y los motociclistas de tránsito. Yo sé que Aquiles debe ocupar tantas posiciones como la tortuga, y también que debe recorrer una distancia mayor que la tortuga en el mismo lapso. La única proposición incorrecta, añadí recordando por un instante mis lecturas matemáticas, "es la deducción de que, ya que debe ocupar el mismo número de posiciones que la tortuga, no puede ir más lejos mientras hace lo primero. Aun

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