Homem-Aranha
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Este artigo é um(a) super-herói(na).
O texto a seguir é sobre alguém que voa, tem superpoderes, usa capa, salva donzelas e prende bandidos. Se vandalizar este artigo, eles te levarão à Justiça. |
| O Desentrevistas possui uma entrevista com Homem-Aranha |
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PLIM! PLIM! Este artigo é uma coisa da Rede Globo de Manipulação! Esta página pode estar mencionando alguma novela clichê que sua mãe gosta, algum pseudo-ator rouaneteiro ou algum comunista de boteco que se diz jornalista. Para mais coisas relacionadas ao Projaquistão, clique aqui. |
| O Miranhia | ||||||||||||
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Google sobre Homem-Aranha
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Mary Jane sobre Homem-Aranha
Reversal Russa sobre Homem-Aranha
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Reversal Russa sobre Homem-Aranha
Venom sobre Homem-Aranha
Didi Mocó sobre Homem-Aranha
Homer Simpson sobre Homem-Aranha Porco-Aranha
Capitão Nascimento sobre Homem-Aranha com roupa preta Venom
Homem-Aranha sobre roupa preta
Harry Osborn sobre Homem-Aranha
Homem-Aranha sobre a fala de Harry acima
J. J. Jameson, do Clarim Diário, sobre Homem-Aranha
Tocha Humana sobre Homem-Aranha
Homem-Aranha sobre comentário do Tocha Humana
Homem-Aranha é o Alter-ego de Peter Le Parkour Parker, que ganhou uns poderes esquisitos desde que levou uma picada de aranha. É o herói mais idolatrado pelos nerds, emos, gays, otakus e por TODOS os fãs (e até não-fãs) da Marvel.
- Estado Civil: fodido, sem dinheiro,sem mulher, sem prestígio, sem moral e morando com a tia viúva.
- Prato Preferido: você (ou moscas, afinal é tudo a mesma coisa.....ficam rodando a merda o dia todo - no seu caso, sua mãe)
- Idade: 24 anos
- Ensino: Ciências
História
 AVISO DE MONTE DE BOSTA!Esta página é um monte de bosta. O autor reconhece isso.
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Homem-Aranha é nascido em Camaçari BA, onde desde cedo brincava de Barbie, entre outras brincadeiras de meninas.
Seus pais sempre foram liberais, até que um dia eles passeavam em Salvador no Shopping Iguatemi e de repente várias ruivas gostosas enfeitiçaram seu pai e mataram sua mãe.
Isso gerou uma raiva nele, que só o distanciou do mundo heterossexual.
Sua avó que odiava ser avó e gostava que chamassem ela de tia o criou desde então. Sabemos que menino criado com vó não dá certo e sempre cresce com uma tendência homossexual...
Então Peter Parker cresceu, e viu que o esperma dos homens que ele masturbava (e fazia Sexo Oral, ficava grudando em sua mão, por não gostar de tomar banho.
Então Homem-Aranha começa a subir nos prédios como uma aranha andava nas paredes. Daí se tornou o Gay-Aranha, mas, devido a possuir um órgão reprodutor masculino não funcional, a Marvel achou por bem alterar o nome para o definitivo Homem-Aranha, afinal se o Batman da rival DC Comics poderia ter "man" no nome, porque não ele?
Mary Jane, a melhor amiga de Peter Parker na adolecência tentou a todo custo transar com ele, só que por não gostar da fruta e ter raiva de mulheres por lembrem do seu pai abduzido por ruivas quando era pequeno, Parker resolveu não copular com mulher alguma.
O máximo que ele conseguiu foi ser amigo de uma ruiva, a Mary Jane. Peter Parker gostava mesmo do Duende Verde com quem tinha um caso homossexual desde os 12 anos de idade.
Também tinha Harry Potter Osbourne, que era filho de um dono de uma empresa já falida, que virou um psicopata após injetar em seu corpo uma água verde. O filho, paga-pau do pai, toma a água verde (Só que com clorofórmio misturado), e vira um débi-mental, que odeia Peter por ter matado seu pai, com uma facada no cu.
Homem-Aranha nunca esqueceu da sua pior luta, mais conhecida como a "briga das aranhas", onde perdeu sua nona pata e então, botou uma aranha no lugar, acabando no Lado Rosa da Força.
O Homem-Aranha comprovou toda a sua boiolagem recentemente, no 3º filme da trilogia, em que se torna uma criatura mais bizarra, uma mistura de emo (de lápis no olho, franjinha e tudo) com Michael Jackson, um quase membro do N'Sync, dançando como uma bicha louca e prensando homens contra a parede e explicitando sua opção sexual ao dizer que 
Quando ele criou aquela roupinha de Homem-Aranha?
Foi quando ele escutou Rock das Aranhas de Raul Seixas...
Então ele se descobriu, saiu do armário, mas estranhamente aderiu a uma coisa que até então ele era alérgico: uma aranha. Dizem que na verdade foi a realização de um sonho, o de ter uma aranha.
Ao tomar uma picada da aranha ele se transformou e resolveu esconder ainda mais sua homossexualidade ficando apaixonado pela Lois Lane... Oops! A Lois Lane é do Superman... Ele se apaixona por Mary Jane, mas tudo não passa de uma farsa pois na verdade Mary Jane era sua melhor amiga.
Então como ele foi criado pela avó, que não gostava de ser chamada de "vó" e ele chamava de tia, aprendeu a a costurar desde cedo e por ser fã número 1 de Clodovil aprendeu e estudou os métodos clodofrescos (de Clodovil) de costurar e fez uma roupa nada extravagante: uma roupa de aranha de cor azul e vermelho, cores do Movimento Gay Gaúcho.
Não se pode esquecer de citar Ronaldo Ésper, fiel ajudante na confecção da roupa de aranha, pois em matéria de costurar, Ronaldo "é o cara", assim como outro Ronaldo em matéria de travestis.
Armored Spider-Man
Sabe-se também que o Homem-Aranha também tem uma roupa super-fashion prateada e reluzente que brilha no escuro. Essa roupa pode ser vista no jogo Marvel Super Heroes vs. Street Fighter. Mas a jogabilidade não muda porra nenhuma viu, é só uma roupitcha de viado mesmo só pra agradar os fanboys do Aranhudo.
Vilões
Lagarto: Para conhecer o Largarto, temos que saber quem é Dr. Cornnos ou Dr. Cornos, seu Alter-Ego. Cornos deposi de levar muita gaia das suas namoradas por ter só um braço decidiu fazer um experiência para conseguir o braço de volta, ele bebeu 3 litros de semem de lagarto, fazendo com que ele se transforma-se em LAGARTO durante as noites de lua cheia. Agora ele virou um Emo-Lagarto pois ele só se defende com o rabo.
Dr. Octopus: Octopus chamado carinhosamente pelo Homem Aranha de Oquinho. É o velho broxa da novela Rebelde com quatro braços embutidos nas suas costas. Ele usa-os para sodomizar o Homem-Aranha.
Duende-Verde: É o principal inimigo do Homem-Aranha, ele é o personagem que mais tem versões no desenho, ganha até do Ranger Vermelho dos Power Rangers. Tem o Duende Macabro, Duende Skatista Power Ranger, Duende Emo, etc. Por trás das máscara e do uniforme baitolado você encontra Ozzy Osbourne, um maluco que tem uma empresa chamada Oscorp onde fabricam vibradores de aço. Gwen Stacy já corniou Parker com Osborn, tendo dois filhos com ele.
Venom: É uma cópia fãnzoca do Peter Parker. Uma vez um alienígena com "nickname" Simbionte entra dentro do fotógrafo pornográfico chamado Eddie Brocha transformando-o em Venom. As características marcantes de Venom é sua roupa preta de S&M e sua grande mandíbula que pode caber mais de 20 chaturos. Também solta uma espécie de "teia Chiclete" que é mastigavel, mas não tem gosto de nada. Venomzinho é muito fashion, e por isso só opta por usar roupas com cores discretissimas, como Preto e Roxo Escuro (nas aventuras Ultima-xi-mas! Marvel).
Dr. Destino: Isso mesmo, Dr. Destino enfrentou o emo-aranha na época que você não usava viagra e... Como todos esperavam, ele se fodeu.
Camaleão: É uma drag-queen. Isto justifica seu parentesco com Kraven. Tem uma nariz bem curtinho e pele farinha, que deixariam MJ com inveja!
Escorpião: Seu verdadeiro nome é MCdonald "Mac" Gargan. Foi contratado por José Joaquim Jameson para seguir Peter Parker (Jameson era apaixonado por Parker). Mas nunca o conseguiu seguir. Então foi para o laboratório do Dr. Cornnos para pedir que o ejetasse sêmem de escorpião no seu rabo. Cornnos aceitou desde que ele batesse uma pro doutor. Assim nasceu o Escorpião.
Ai! Adoro sentir você dentro de mim! - Pensou o molenga.Rino: Aleksei Macarenokaks é um gordo campeão em comer hambúrguer, conhecido até no Guiness. Com tanta gordura foi mandado pelo governo dos EUA para o Cirque du Soleil para que começasse a usar uma fantasia infantil de rinoceronte. Então ficou triste e começou a parar de tomar banho e nunca tirar a fantasia. Aquilo grudou no seu corpo que nunca mais saiu. Rino é o vilão mais burro de toda a história da Marvel.
Abutre: Seu nome é Andrien Toomes, ele tem o poder de voar que nem uma pombinha pelos céus de Nova Iorque. Ele só consegue voar por que tem um objeto de aço criado por Ozzy Osborn enfiado no cu.
Homem-Areia: William Bacon ou Flint Macaco perdeu seu pai quando era criança, não tendo ninguém para o sustentar, entrou na vida de prostituição. Certo dia um velho brocha o levou para uma praia, entrando areia até nas partes debaixo, Flint se transformou no Homem-Areia. O Homem-Aranha foi incapaz de derrotá-lo, porém conseguiu esse feito após chamar seus amigos Homem-Cal e Mulher-Betoneira, os quais fizeram um lindo castelinho.
Electro: Seu nome é Max Steel, ele era um masoquista muito machão. Num belo dia com outros, Max foi brincar com seus objetos elétricos, com defeito ele pegou um vibrador e enfiou no cu, dando um choque elétrico com mais de 500.000 watts. O transformando em o homem-elétrico, mas conhecido como Electro. Certa vez numa luta contra Homem-Aranha, Max admitiu ser bissexual.
Mystério: Muito sacana Mystério tem o poder de ilusionismo, muitos dizem ser o próprio Mr. M. Usa truques como: virar purpurina, fingir orgasmo, andar de bicicleta sem pedalar e se transformar em várias coisas. Ele já conseguiu matar a Tia-Avó de Peter Parker, mas a véia parente de Goku e Seiya, ressuscitou milagrosamente.
Cabeça de Martelo: Por ser o mais inútil da história do Homem-Aranha, ele não tem nem nome. Ele tem uma cabeça de martelo por que certa vez sua mãe drogada por cheiramento de gatinhos bateu com uma panela de aço na sua cabeça, achatando-a. Por ter distúrbios mentais ele tem um fetiche com o Scarface e pensa que esta na década de 1930, ainda que usa uma roupa suuuuuper brega. Seu principal inimigo na verdade é o Oczinho, pois ele é apaixonado pela cabeça do Martelo.
Rei do Crime: Rei do crime organizado, com forma de um balão, ele é carregado por 30 pessoas para se locomover. Vários heróis já o enfrentaram: como Justiceiro, Demolidor, Ranger Vermelho e o Homem-Aranha. Parece perigoso, mas na verdade é só um gordo que não faz porra nenhuma.
Shocker: É só uma cópia do Electro. Ele usa meia-arrastão pelo corpo todo.
Duende Verde II: Este Duende conhecido como Duende Skatista Ranger é o Harry Potter (Osborn), filho do Ozzy Osborn. Ele usa um Snowboard's Shape Airplaine(você pode adquirir um pela internet) em vez de um planador. Depois que seu pai aparentemente morreu, Harry ficou de viadagem e jurou nunca mais usar magia, usando no lugar uns utensílios eletrônicos pra lá de Polishop. Sua principal missão é vingar a morte de seu papai. No final do terceiro filme ele morre, mas provavelmente vai aparecer mais algum retardado pra usar aquela fantasia escrota.
Carnificina: Uma cópia recolor do Venom.
Toxina: Total falta de criatividade... Outra cópia do Venom. Mas ele só tá aqui por isso mesmo, afinal vilão ele não é (é até um parceiro frequente do Aranha, na verdade).
Duende Macabro: O Duende n°24 é o Macabro, ele é outro fotógrado da história chamado Nerd Leeds. Um dia ele encontrou o esconderijo de Ozzy Osborn e achou vários protótipos de armas nucleares como cotonetes verdes, alongadores de pênis, vibradores de adamantium, este, muito mais potente que o de aço, um planador e uma fantasia idiota. Ele se transformou no Duende Macabro... Muahahahahaha
Morbius: Michael “Jackson” Morbius era um ator pornô ganhador do prêmio Nobel da Sacanagem. Depois de um acidente de carro, ele teve um raro problema nos testículos que não os deixava criar sêmen, e sendo assim sua carreira de ator pornô iria à beira da merda. Como todos os problemáticos da historia, ele foi até o Dr.Cornnos, pediu lhe que o curasse deste problema, Dr. Cornnos mais uma vez ejetou sêmen no seu paciente, mas desta vez foi de um humano, de Cornnos exatamente, depois de Morbius bater uma pra ele. Tudo curado, Morbius já estrelando em vários filmes, começou a ter problema de novo... Mas daí começou uma mutação no seu corpo e desenvolvendo presas. Ele começou a ter um grande apetite por sêmen. Assim se tornou um ator pornô gay. Seu sêmen preferido é do Peter Parker, por isto tem esta ligação.
Chacal: Tudo começou quando o Professor Miles Warren criou o primeiro clone no mundo, muito antes da ovelha Dolly e do Murilo Benicio. Miles queria acelerar de forma artificial a evolução humana para depois transar com ele. Criou chacal, seu clone. Como o bicho era muito feio, logo depois ele morre. Miles separado de sua mulher por adultério, se apaixona por Gwen Stacy. Quando Gwen morre, ele fica louquinho da vida. Então cria um clone de Gwen e de Peter, saindo daí Ben Reilly.
Kaine: Este é o resultado da primeira tentativa de clone por Miles. Kaine é o patinho-feio da família.
O Consertador: É o tio que consertava sapatos, portões, rádios, costurava as fantasias, meias, cuecas, e tudo mais dos vilões.
Besouro: Abner Jenkins era um péssimo eletricista caseiro. Muito invejoso de seus amigos que avançados já sabiam o que era positivo ou negativo. Criou umas asas que o fornecem forças através de choques estimulantes em seu corpo (O que deu origem ao atual AB-TRONIC). Apenas mais um pseudo-nerd frustrado.
Bumerangue: Assassino profissional, Fred “Michael” Myers era nativo da Austrália. Inventor da técnica da bolinha de papel amestrada que ao ser jogado retornava para Myers, eliminando assim provas que poderiam ser usadas pelos professores para incriminá-lo. Ele pode voar com seu uniforme e tocar vibradores. Com tantas opções, ele burrinho teve a infelicidade de escolher o Incrível Hulk como inimigo.
Lobisomem: Filho de José Joaquim Jameson e Neto de Jocildo Jeraldo Washigtô, John Jamenson mais conhecido como Ney Matogrosso, era um astronauta que ao viajar para lua se transformou no homem peludo quando uns alienígenas safados o infectaram com um vírus. Ele ganha um traje de S&M para controlar seu poder. E usa para caçar o Aracnídeo, mas de tão cansado por não conseguir pegar o Homem-Aranha ele perde seus poderes. Tempos depois, Gerry Conway e Gil Kane enfiam em John uma pedra lunar no seu orifício anal, daí em cada noite de lua cheia ele se transforma no Lobo Mau. Foi curado pelo Dr.Cornnos, que enfiou sêmen... bla bla bla, já sabe o resto.
Homem-Hídrico: Mais conhecido como Homem-Porra é uma experiência do Dr. Cornnos com semens (!). Num acidente com semens de várias espécies, como bois, cavalos, emos... Ele se transforma no Homem-Hídrico, conhecido como Homem-Porra para os verdadeiros fãs. Ele é tão burro quanto o Rino. Certa vez ele misturou (leia-se, se fodeu) com o Homem-Areia, tornando-se o Homem-Bosta.
Corisco: Ele é uma cópia do Flash (personagem da DC Comics). Tem um foguete criado por Ozzy Osborn enfiado no cu. Que o ajuda a “correr” como o Papa-léguas. Depois de os Vingadores tirarem o foguete de seu cu, ele perdeu sua velocidade, então se tornou o Corisco, mas logo foi derrotado pelo Homem-Perereca. Ele sempre se ferra quando luta com o Homem-Aranha... Grande coisa, todo mundo se ferra quando luta com o Homem Aranha mesmo.
Mestre dos Robôs: Professor Mendel Stromm, era parceiro de Ozzy Orborn. Osborn sacaneou Stromm várias vezes. Até nos tempos de escola. Stromm foi preso por que provas comprovavam que ele cometia atos de pedofilia com Harry Potter Osborn, mas isto era mentira, na verdade não era Pedofilia, já que na época Harry já tinha mais de 18 anos. Stromm quando saiu da prisão foi atrás de Osborn para se vingar. Criou vários robôs como: o Robocop, Cell, Medabee, Exterminador do Futuro, R2-D2 e C-3PO. Todos morrem, pelo Homem-Aranha.
Lapide: Lonnie Thompson Lincoln, mais conhecido como Shagrath, ele é da etnia negra, mas é albino (!). Norueguês, ele é o assassino bem mais pago do país. Ele é só força, não tem poderes especiais.
Fraude: Ex-técnico da NASA (Nus Amantes e Sem Anus). Saiu da equipe, pois ironicamente ele possuía vários ânus. Sua principal arma era seus... Anéis! O Consertador já consertou muito seus anéis. ele e um viado gostoso! e ele chupa patrick de fall out boy!
Outros Personagens
Tia May: Não, você não leu “Ti amei”! Tia May é a tia de Peter Parker. Viúva de Ben(10) Parker é uma velha muito safada. Já foi Stripper quando jovem e atualmente é especialista em fazer porra nenhuma. Dr. Octopus já a comeu e não pagou, imitando o Velhinho que comeu e não pagou.
Tio Ben(10): Este aí morreu no primeiro HQ do Homem-Aranha. Pouco importa quem seja.
Gwen Stacy (Fergunson): Uma das putas de Tia May e namoradas de Peter Parker. Já morreu umas dez vezes. Gwen já traiu Peter com Ozzy Osborn, tendo dois filhos.
Mary Jane: M.J. é atriz, modelo, dançarina, uma verdadeira profissional do sequisso que trabalha para Tia May sem dizer que é a namorada do Homem-Aranha(que ela não faz nem ideia de quem ele é)
Flash Thompson: Flash foi o primeiro que tirou a virgindade de Parker, pois logo veio o segundo. Flash tinha ciúmes por que Parker na época estava pegando a Liz Allan então virou alcoólatra e logo depois de ir à segunda guerra mundial conheceu Adolf Hitler, virou um emo.
J.J. Jameson: José Joaquim Jameson ou apenas J x 3 = 3J. É o dono da Clarim Viado, principal revista pornográfica gay de Salvador. Briga muito com Peter Parker, pois uma vez Peter o traiu com sua secretária, o pior tipo de traição.
Liz Allen: Já deu para Parker e Flash. Por ser uma loira burra, Parker a chutou deixando ela para Flash, mas Flash sendo gay a chutou deixando para outro ai, o Harry Potter, que se casaram e tiveram um filho.
Ben Reilly: É o clone de Parker. (Não é o Demolidor)
Estrela-de-Fogo: Flama conhecido aqui no Brasil, é personagem do Desenho animado: "Homem-Aranha e seus amiguinhos". Trata-se de um desenho onde o Homem-Aranha da para todos os seus amigos. Flama tem o pênis de fogo, mesmo sendo uma mulher.
Gata Negra: Stripper profissional veste-se com roupas S&M e afirma com certeza que não plágia a Mulher gato. Já trabalhou para Tia May, Rei do Crime entre outros. Possui os maiores silicones do universo Parker nunca gostou dela, Afinal ele é uM MiGuXxXo.
Wolverine: Um dos Vingadores que come o Homem-Aranha. Homem-Aranha teve seus desejos mais íntimos realizados por Wolverine, que depois disso confessou que foi uma recaída e desistiu dessa vida. Agora o Homem-Aranha investe em outro herói, o Batman, mas conta com o ciúme doentio de Robin, ainda mais após a morte do Coringa.
Betty Brant: A secretária de J.J. Jameson que Peter comia, Ou seria ao contrario ?.
Homem-Aranha Japones (Supaidâ-Man)
Há indicios que o homem aranha, é japones!!! O homem-aranha japones tem um morfador típico dos power rangers, e também vem de brinde com um megazord chamado marveller (putz....), que é muito parecido com os do power rangers. Até o estilo do "megazord" matar é parecido. Ele também possui um veículo que é uma nave. Lança teias, igual ao seu irmão americano (se bem que é uma corda....), e todo golpe que produz tem um nome (idem aos power rangers).
confira aqui com exclusividade o primeiro episódio de Supaidâ-Man (legendado em inglês e dublado em mandarim): http://www.youtube.com/watch?v=tFDIjvOx4bs
Ataques
| Rastejando Homem-Aranha dando uma de gigolô. |
| Soco Homem-Aranha solta seu soquinho básico de todo herói. |
| Chute Homem-Aranha dá um chute bem na fuça do carinha. |
| Chutão pra cima Homem-Aranha atingindo o ponto fraco de todo homem. |
| Golpe baixo Homem-Aranha sabe passar a perna em todo mundo. |
| Corridinha Homem-Aranha é o precursor da Dança do Siri! |
| Fatality Homem-Aranha dá um soco depois um outro socão e acaba com o inimigo! |
| Espera Homem-Aranha espera para ver o que rola (ou o que rôla)! |
| Visu Dark Homem-Aranha fazendo a mesma coisa do de cima, só que com a roupinha preta de Emo. |
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Homem-Aranha merece uma salva de palmas por ser o único super-herói que consegue ficar de quatro na parede |
Galeria Aracnídea
Ele adora se balançar por ai
Homem Aranha testando seus pelinhos debaixo do pé !!
Um dos piores inimigos do Homem-Aranha: O Homem-Jumento!
Tia May praticando Strip-tease
O Porquê de Parker não gostar da Gata Negra
Depois do Wolverine, Homem-Aranha passou pro Lado Rosa-Negão da Força, junto com Batman
Homem aranha hoje em dia trabalha como taxista.
O futuro Homem Aranha.
Homi-Aranha tendo problemas com ejaculação precoce.
Homem-Aranha sempre teve medo de coisas pontudas (ui!).
Note as unhas bem feitas do homem aranha
Homem-Aranha fazendo sexo oral no Tio Sam em meio a um protesto em Nova Iorque.
Homem-Aranha no treinamento do BOPE, antes de sair correndo chorando e tentando achar algo para cortar os pulsos.
Homem-Aranha tomando no cu (literalmente).
Fase Emo-Aranha.
Me da a maior salsicha que tiver aí
Michael JacksonSpider-man lançando sua teiaSeparados por meia dúzia de efeitos especiais
O passado obscuro do aranha
Ralando na boquinha da garrafa
Spiderman depois de encontrar seu parceiro: o Pit-Bicha
Ver também:
Você sabe que não tá fácil para ninguém quando o Homem-Aranha decide atacar de ASMRartista...
| Homem-Aranha é um MASCARADO
Essa pessoa pode ser uma lutadora de combates mortais, um super-herói, ou até mesmo um youtuber! |
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