Pobreza
(Redirecionado de Miséria)
Ir para navegação
Ir para pesquisar
- Nota: "Miséria" redireciona para este artigo. Um miserável não deve ser confundido com o Mizeravi, gênio da matemática.
|
Esty artygo é dy pobry! Esty artygo é sobry koyzas dy póbry, peçowas póbrys y o dono taméyn dévy dy sê un pobretãwn do karáy! |
Pobreza é seu atual estado econômico. Esse estado te coloca numa posição comum a maioria das pessoas no mundo inteiro e também no mesmo estado de pessoas reprimidas pelos mais ricos. Tudo isso é culpa do capitalismo!. Isso também é culpa da falta de nacionalismo, pois brasileiro vota igual europeu, também é rentável ser pobre.
História da pobreza[editar]
Desde muito tempo temos dinheiro, afinal a humanidade sempre presenciou seus membros tentando parecer melhores que outros humanos e o dinheiro caiu como uma luva para esse fim. No começo, pessoas que trabalhavam muito tinham dinheiro, mas depois as coisas mudaram: ao perceber que pessoas tinham cargos mais importantes e difíceis que outras, pagava-se diferente para quem tinha esses cargos, fazendo uma sociedade justa e totalmente igualitária (ou não). Os que trabalhavam de vez em nunca e preferiam ver os animais cagando por ai recebiam pouco, enquanto os que esmagavam pedras, desenhavam pintos plantas, se prostituiam para as mulheres ou faziam uma sopa pra nóis ganhavam o que poderia ser dos apreciadores da cagada alheia.
Sintomas da pobreza[editar]
provavelmente esse é seu computador.
- Alugar uma Kombi para passar um dia em Praia Grande.
- Comprar um computador Positivo.
- Ter uma Tekpix.
- Ouvir sertanejo no trabalho.
- Fazer viagem para uma cidade do interior para visitar os pais.
- Ter um monte de DVDs piratas juntos com elástico.
- Beber suco de limão com gosto de Sprite sem gás e cor de água suja.
- Ir pra todo lugar com camisa do Curintia ou do Framengo.
- Misturar álcool no desodorante para render.
- Pôr adesivo do cavalo da Ferrari em Uno mile vermelho.
- Ter 10 filhos e 5 dentes.
- Ir ao supermercado só pra comer as amostras grátis.
- andar no onibus de janela aberta batendo no onibus e gritando "uhuuu" pro pessoal da rua
- Usar rolha da garrafa de pinga pra tampar os vazamentos da torneira.
- Molhar a canela em uma Piscina de 1000 litros.
- Dizer não sou rico de dinheiro, mas
nãosou rico de saúde! - Olhar dentro da privada depois de cagar pra conferir se não tem verme(Eca).
- Levar sopa na garrafa térmica.
- a esposa arrumar barraco com outra mulher, e você ficar falando "calma,amor",ai você e o marido da mulher apartarem a briga.
- Se um de seus dez filhos não come tudo pegar o prato dele e comer o resto.
- Ir em casamento com camisa de time de futebol.
- Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
- Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
- Fazer pacote com bolo e brigadeiro para levar pra casa na saída do aniversario.
- Arrumar briga por causa de dinheiro que caiu no chao.
- Tirar foto com um monte de gente numa piscina de 1000 litros com latinha de cerveja.
- Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa....
- Lamber a tampa metálica do iogurte.
- Colocar bombril na antena da televisão.
- Ficar babando em frente às Casas Bahia vendo aquela TV de 42 polegadas.
- Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
- Colocar maiô e biquíni e tomar sol na represa ou laje.
- Beber Tobi, Xamego, Mantiqueira, Itubaína ou Dolly.
- Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
- Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
- Assistir a programação de domingo.
- Votar no PT.
- Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
- Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
- Rifar caixa de bombom Garoto ou Lacta e dizer que é ação entre amigos.
- Calçar o sofá sem perna com tijolo.
- Peidar dentro da piscina para ver as borbulhas.
- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
- Lavar fralda descartável com pinho sol para usá-la novamente.
- Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
- Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
- Receber visita e mostrar toda a casa.
- Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
- Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
- Amarrar perna de óculos com arame ou durepox.
- Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
- Lamber ponta de borracha para apagar erro.
- Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
- Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
- Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
- Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
- Esquentar pão de 10 dias no micro-ondas, servir para a visita e dizer: "Ta quentinha, acabei de trazer da padaria".
- Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
- Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
- Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
- Fazer ligação a cobrar.
- Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
- Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
- Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
- Pendurar figa, fita de Nossa Senhora do Bonfim e sapatinho de batismo no espelho do carro.
- Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
- Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
- Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete pro banheiro.
- Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
- Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.
- Tomar martini em copo de prástico.
- Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
- Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
- Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
- Fazer a barra da calça com fita crepe.
- Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
- Parcelar o cruzeiro do "Brunno & Marrone em alto mar" em 16 vezes e deixar o marido comendo miojo em casa.
- Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
- Entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
- Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
- Desentupir pia com coca-cola, mesmo não funcionando.
- Montar a churrasqueira com restos de material de construção e usar a grelha do forno para assar a carne.
- Pegar um bronze na laje e tomar aquele banho de balde.
- Parcelar sua nova TV de 20 polegadas em 12x no cartão.
- Ir para o shopping deixar 15 filhos soltos, e depois sair gritando: "PEGA ESSE MENINO!!"
Como se curar da pobreza[editar]
A cura da pobreza.
Como a pobreza não é o mesmo que homossexualidade, ela pode ser considerada doença sem que nenhum desocupado dê chilique. O tratamento envolve um coquetel de vermute, leite de texugo, água em pó, ritalina e um remédio uruguaio usado no tratamento da AIDS, mas o melhor mesmo é seguir o conselho de Zé da Mina Abandonada:
