El médico de una mujer me recomendó una pareja porque pensaba que la mujer padecía una enfermedad mental y necesitaba desesperadamente psicoterapia. El médico consultó primero a un psiquiatra, que confirmó que algo debía ir muy mal, pero decidió enviar a la mujer y a su marido a terapia de pareja.
El síntoma que causó tanto revuelo fue la falta de interés de la mujer en tener relaciones sexuales con su marido. En concreto, la pareja llevaba dos años de noviazgo y tres de casados, pero aún no habían consumado su relación.
La sesión
Cuando la pareja llegó a la primera sesión, estaban de un humor inusualmente bueno; por lo general, las parejas que me visitan por primera vez están un poco aprensivas y estresadas. Esta pareja, sin embargo, estaba sentada cerca, tomada de la mano y riéndose. La pareja tenía unos treinta y pocos años y era muy agradable.
Me quedé desconcertado de inmediato. Esta pareja no parecía necesitar terapia de pareja. Más bien, parecían estar todavía de luna de miel. De hecho, cuando les pedí, como es mi costumbre, que me dijeran con sus propias palabras qué los había llevado al tratamiento, me miraron y se rieron. Le pregunté qué era tan gracioso y la mujer dijo: “No sé por qué estamos aquí”.
Entonces le pregunté al marido si sabía por qué habían venido a verme. Dijo que todo lo que sabía era que, por alguna razón, el médico de su esposa quería que recibieran terapia. Se encogió de hombros. Luego me volví hacia la esposa, que dijo que su médico estaba realmente preocupado porque no estaban teniendo relaciones sexuales. La pareja lo confirmó, pero añadieron que realmente no era un problema. La esposa dijo que respetaba a su médico, pero que él se preocupaba demasiado por ella.
Le pregunté si la pareja quería plantear algún problema y se rieron y dijeron que estaban bien y que solo habían venido a verme para apaciguar al médico. Luego le pregunté directamente a la esposa si quería tener relaciones sexuales y ella dijo: “No particularmente”. Le pregunté lo mismo al esposo y él dijo:No particularmente”. Pregunté si alguno de los dos quería tener hijos y ambos se miraron y se rieron: “No particularmente”.
Entonces me quedó claro que esta pareja no necesitaba terapia de pareja, tal como yo la defino, ni la querían. Pero como condujeron una gran distancia para llegar a mi consultorio, les pedí que me hicieran una evaluación para poder hablar inteligentemente con su médico. Accedieron.
Los resultados
En resumen, no encontré disfunciones sexuales evidentes en ninguno de los miembros de la pareja ni antecedentes de abuso ni nada que pudiera ameritar un diagnóstico formal. Ninguno de los miembros de la pareja era virgen y ninguno informó tener dificultades sexuales con sus parejas anteriores. La pareja afirmó que se encontraban atractivos y eran bastante felices juntos. Compartían muchos intereses y parecían cariñosos. Se podría decir que tal vez parecían un poco inmaduros, pero eso rara vez impide que la gente tenga relaciones sexuales.
En mi análisis final, pensé que podría haber una o dos cosas (que elijo no revelar aquí) subyacentes a la decisión de la pareja de no tener relaciones sexuales, pero no me pareció que fueran ajenas a la conciencia de la pareja. Supuse que no estaban interesados ni abiertos a hablar de ellas. Y como ninguno de los dos estaba en peligro y afirmaban estar completamente satisfechos con su relación tal como estaba, decidí agradecerles por venir y les deseé lo mejor. Les dije que si surgiera algo no dudaran en llamarme.
Se rieron y se fueron, pero no antes de que la esposa se volviera hacia mí y preguntara: “Amo a mi médico. Es un gran tipo que se preocupa mucho por mí y sé que tiene buenas intenciones, pero ¿puedes decirle que estamos bien?” Le aseguré que hablaría con él.
Ahora bien, en el ámbito de la psicoterapia, habría sido fácil atacar la asexualidad de esta pareja (Decker, 2015) o diagnosticar a la mujer con trastorno del interés/excitación sexual femenino (SIAD, por sus siglas en inglés) y al marido con trastorno del deseo sexual hipoactivo masculino (MHSDD, por sus siglas en inglés) (DSM-5; Asociación Estadounidense de Psiquiatría, 2013). Pero no pensé que esto fuera adecuado o preciso, y prefiero hacer todo lo posible para no imponer mis valores a las parejas que trato.
Y aunque más tarde en la semana tuve que lidiar con un médico perplejo, le hice saber que, desde mi perspectiva, si una pareja está de acuerdo en algo, y nadie está en problemas, y no están abiertos al tratamiento, ya sea que lo necesiten o no, no califican para la terapia de pareja. Puedes advertir a una pareja si crees que algo podría estar ocurriendo y causar daños en el futuro, pero deben estar preparados para escucharlo.
La moral de la historia
Es un problema frecuente que muchos profesionales se sientan obligados a tratar a sus pacientes de cualquier manera que puedan, pero algunos son demasiado entusiastas. Por ejemplo, algunos médicos se apresuran a recetar medicamentos como Viagra (citrato de sildenafil) para tratar la disfunción eréctil, en lugar de preguntar sobre la atracción o la compatibilidad. El resultado suele ser menos que óptimo, incluso perjudicial. Otros profesionales intentan imponer el tratamiento a los pacientes cuando simplemente no están preparados para recibirlo.
Debo decir que la mayoría de estos casos surgen del corazón y que el profesional tiene buenas intenciones, pero la “resistencia” es algo real. Si no fuera así, tal vez no habría necesidad de psicoterapia en primer lugar. Los profesionales deben tener presente un viejo cliché durante el tratamiento: “No intentes encajar una clavija cuadrada en un agujero redondo”.
Imagen de Facebook: Art disain/Shutterstock
A version of this article originally appeared in English.