Carro de telemensagem

Esty artygo é dy pobry!
Esty artygo é sobry koyzas dy póbry, peçowas póbrys
y o dono taméyn dévy dy sê un pobretãwn do karáy!

Este artigo trata de coisas muito bregas, bicho!

Se você acha que a moda é coisa só pra gente chique, esqueça isso aqui e tome seu rumo, mas se você é um mal-amado fã de Cauby Peixoto, pegue a cadeira porque o bingo já começou.

Um carro de telemensagens. Muito discreto! Nem chama a atenção!

Eu tenho medo!
Regina Duarte sobre Carro de Telemensagem
Eu também!
Pessoa normal sobre Carro de Telemensagem
Na união Soviética, o carro de telemensagem é homenageado por VOCÊ
Reversal Russa sobre Carro de Telemensagem
Isso é uma VER-GO-NHA!
Boris Casoy sobre Carro de Telemensagem
Parabééééns Parabéééns, Hoje é seu dia, que dia mais feeeeliiiiz
Carro de telemensagem (mentindo) sobre seu aniversário
Corre, Bino! É uma cilada!
Pedro sobre Carro de Telemensagem
Disgraçado!!! Vá acordar tua mãe seu fi duma égua
Qualquer um ao ser acordado pelo Carro de Telemensagem
Icso non deveria eczistir!
Padre Quevedo sobre Carro de Telemensagem

Imagine um carro com uma cor chamativa (como rosa choque). Imagine esse carro rosa choque com muitas bexigas coloridas e continue imaginando, agora com uma caixa de som e um amplificador que faz até o capeta ouvir o que se toca. Vamos imaginar também esse carro andando por aí, tocando uma ridícula música de amor e soltando rojões e além disso, do banco de trás do carro, sai um homem fantasiado de coração querendo abraçar qualquer um que estiver em sua frente. E para finalizar, imagine tudo isso na porta de sua casa citando o seu nome! Imaginou!? Pronto! Esse é um carro de telemensagem pronto para fazer parte do seus maiores medos.

Repare na moça da direita, rindo da desgraça alheia!

Da homenagem ao Inferno[editar]

Não, não seria uma forma de se dizer, "Noooosa, que homenagem bonita, que prova de amor", isso não existe!!! O carro de telemensagem foi feito especificamente para fazer com que a pessoa detestasse ou deixasse de amar, muito mais, o remetente desse inferno.

Esse homem ganha a vida te constrangendo diante das pessoas que você mais ama

Que isso fique entre nós... Puta merda, receber um carro desses na frente de sua casa, entre os amigos, na frente da escola, faculdade, na saída do cinema, não seria considerado prova de amor, mais sim prova de sacanagem.

O Medo que tomou conta[editar]

se carro a vergonha é pior imagina um caminhão de telemensagem

10 em cada 10 pessoas que fazem aniversário, e sabem que convivem com loucos em meio a família ou seus amigos, temem em receber uma desgraça dessa. Mas parece que a família desse coitado(a) nem se importa se aquilo vai ou não causar vergonha na pessoa. Tia, tio, mãe, pai, primo, sempre tem algum retardado que acha aquilo muito bonito. Bonito para as outras pessoas, mas nunca para si próprio.

Por isso, sempre que faltam 11 meses e alguns dias para a próxima festa de aniversário, os aniversariantes já imploram para seus pais não contratarem tamanha aberração. Entretanto com os amigos eles não imploram nada, porque amigos você sabe como são,

Não de amigo é sim e sim de amigo é não!

E amigos adoram sacanear uns aos outros, e sabem que a melhor maneira de rebaixar um colega e deixá-lo com a cara no chão é contratando um serviço satânico desses. Por isso nessas horas é sempre bom ser anti-social.

Mas não são apenas em festas de aniversários, essa praga está em todo tipo de evento, causando sempre as mesmas emoções e como já disse e vou dizer ao longo do artigo, são péssimas as emoções. É aniversário, casamento, chá de bebê e por que não até velório? Uma manifestação de tristeza dos entes queridos com um fundo de esperança de reanimar o defunto devido a tanto constrangimento que aquilo poderia causar ao falecido fazendo-o voltar a vida para não ter que receber a triste "homenagem".

Conhecendo como funciona essa obra do Satanás[editar]

Tentarei resumir em poucas palavras o funcionamento por trás desse trabalho diabólico que tem como finalidade estragar a emoção de uma data especial de qualquer pessoa.

Garota propaganda obesa e atendente de uma agência de telemensagem. Cuidado, ela também poderá sair do carro para homenageá-lo!

Ligando para a agência de telemensagem

Tudo começa quando a pessoa filha de uma puta resolve ligar para agência de telemensagens para homenagear... espera! Eu disse homenagear? Há! Faça me rir! Eu quis dizer, para humilhar o coitado que terá que pagar o pior mico da sua vida.

A Mensagem de "amor"

Ao ligar para agência de telemensagens, o remetente irá pedir uma linda mensagem de amor. É sempre a mesma coisa, aquela mensagem de reflexão que os responsáveis pelo serviço encontram em algum lugar do Google, ou a pessoa que cria aquilo não tem nem 15 anos. É o tipo de mensagem super melosa e cheia de frescura, coisa do tipo "Sempre amei você, sempre vou te amar, esse dia tão especial ficará para sempre em nossas memórias" . Sabe aquele casalzinho de namorados que se conheceu a poucos dias? Então! Se não for no Google que os responsáveis pelas mensagens a encontram, com certeza eles contratam um casalzinho desses para escrever essas coisas. O negócio chega a ser tão meloso que até hoje, todos os homenageados por essas coisas se encontram em depressão, ironias à parte!

O Carro

Já se escuta o carro de telemensagem chegar assim que ele vira a esquina, já que ele começa tocar uma música romântica enjoativa num volume tão alto que até um surdo poderia ouvir. As mais tocadas são Amor I love you ou alguma música do Leonardo. Mas hoje em dia está muito variado, a única coisa certa é que a letra falará de amor, um amor imortal, um amor perfeito, um amor que jamais morrerá! De repente aquele carro colorido, cheio de bexigas ainda mais coloridas pára na frente da casa do infeliz. Tá, ele poderia pensar logo de cara, "Poxa vida, mas que é o filho da mãe que está com o som ligado tão alto?". Mas logo vem a pior parte, com os rojões de 3 tiros, que fazem PÁ, PÁ, PÓÓÓ. Aí com certeza o "homenageado" do dia vai começar a suar frio, afinal, vai se lembrar que é uma data importante (seu aniversário, por exemplo), começará a clamar a todos os santos que ele conhece, torcendo para que não seja pra ele (mesmo que ele seja ateu). Mas é tarde demais...

"Essa é uma prova de amor e carinho que sua família e nós da Telemensagens fizemos para você!"

A Vergonha suprema

Quando o infeliz está dentro de sua casa rezando para que tudo aquilo seja mentira, a mensagem melosa gravada na fita por alguma adolescente retardada ou algum casalsinho feliz ou o que quer que seja a fonte daquilo começa a ser tocada em uma caixa de som extremamente alta para toda população do Planeta Terra ouvir. Usaremos como exemplo um "homenageado" chamado Pedro.

Pedro! Pedro meu amor... Hoje é um dia muito especial, não só para você mas como para mim, a sua mulher, aquela pessoa que lhe ama e com quem quer dividir todos os nossos sonhos. Pedro, você hoje completa seus 24 anos, parece que foi ontem o dia em que eu lhe conheci, e a cada ano que passa nosso amor se fortalece. Pedro meu amor, obrigado por tudo o que você me fez em sua vida, essa é uma pequena prova de amor que sinto por você, do quanto você é especial para mim. Pedro, eu te amo mais que tudo nessa vida, e quero lhe desejar em meu nome e em nome de nossos familiares um feliz aniversário e que tudo de bom se realize."

E como se não bastasse, vem o filho da mãe do narrador ou narradora complementar ainda mais o texto meloso, tornando cada segundo da vida do Pedro uma tortura insuportável.

É meus amigos leitores, volto a repetir, tudo isso em um volume ensurdecedor, se abusar até os familiares mortos do coitado devem ouvir essa mensagem narrada por uma linda voz de ex-atendente de telesexo.

Apenas uma pessoa está sorrindo! Na verdade rindo da cara da homenageada

O Inferno inacabado

Além de receber essa porcaria de mensagem, quando o coitado do aniversariante acha que está tudo acabado, vem o pior. Do fundo do carro sai um coração gigantesco, isso mesmo, um cara fantasiado de coração, pronto para lhe envergonhar. Parece até irônico, o coração se comportando de modo retardado tal qual um palhaço, como se o amor fosse assim, uma completa palhaçada (bem, deve ser mesmo...). Aquele coração ridículo vem em sua direção querendo lhe abraçar, carregando um imenso buquê de flores e um DVD com a mensagem ridícula gravada. Mais rojões são soltos, o infeliz do aniversariante a essa altura deve estar com a vergonha até no cu, com uma vontade enorme de sair correndo de lá e nunca mais voltar, e de nocautear aquele coração alegre que causa infelicidade na vida de qualquer um.

Hora de ir embora

E tudo acaba. Mais rojões são soltos. Misteriosamente a música que toca agora é bem alegre, e se for aniversário será da Xuxa, "Parabéns, parabéns, hoje é o seu dia que dia mais feliz". Os vizinhos começam a rir do coitado e ele provavelmente vai ter uma conversa séria com a pessoa miserável que lhe fez essa aberração na vida dele, também terá algumas noites de insônia, pesadelos, desejo de suicídio e o pior, será alvo eterno de piadinhas sobre aquele fatídico dia.

Resumão[editar]

Liga-se para a Agência e pede uma linda mensagem de amor
Uma música alta e super romântica começa a tocar na esquina da casa do aniversariante
Som de rojões
O Nome do aniversariante é citado
Aniversariante entra em pânico
Começa uma mensagem super-hiper-mega melosa
Aniversariante tem uma vontade louca de sair correndo em disparada, e não olhar para trás
Termina a mensagem
Mais rojões
Todos os vizinhos já estão na rua rindo do coitado do "homenageado"
Alguém fantasiado de coração sai de dentro do carro com um buquê e um DVD sobre a homenagem
O coração abraça o coitado
Nessa hora o homenageado tem vontade de matar alguém
Mais rojões
Coração vai embora junto com o carro infernal
Som alto e música da Xuxa
Aniversariante livre novamente, porém muito envergonhado
Fica de cara feia por alguns dias com a pessoa que contratou o serviço (Em alguns casos, ocorre o fim do relacionamento, morte em 24% dos casos)

Sem verba para pintar o carro, bastar comprar algumas bexigas e fazer barulho que está tudo dentro da normalidade dos carros de telemensagens

Carro de telemensagem tipo turbo. O som é amplificado fazendo a vegonha e vergonha alheia tomarem proporções astronômicas

Tipos de carros de Telemensagens[editar]

Existem vários tipos, todos especificamente feitos para "homenagear". Vamos conhecer alguns deles

Fiat Fiorino Colorida: Essa é a mais comum, sempre sai alguma coisa da traseira da Fiorino
Fusca: Os Fuscas de telemensagem são feitos especificamente para dizer o quanto você é pobre e sua família ou amigos não tinham dinheiro para pagar um serviço de mensagens melhor. Obs: Fusca é apenas um dos vários carros de mensagem velhos por aí.
Van: Nesse tipo de carro, além de sair um coração irritante, vai sair mais um monte de personagens de desenhos animados ou sua família infeliz e sem vergonha na cara
Ónibus: Puta merda! Usada normalmente para homenagear os BBB's. Sempre vem com uma caravana de parentes, amigos, desconhecidos e pessoas fantasiadas. É muito mais barulhenta e constrangedora

Carro de Tele mensagem de doidos

O Avião de telemensagem[editar]

Sim, ele existe! Quem tem dinheiro pode contratar um serviço aéreo de telemensagens com um avião fazendo piruetas em cima de sua casa e soltando fumaça, traçando um enorme coração no céu com seu nome escrito ou coisa do tipo. Não chega a ser vergonhoso, mostra o quanto o remetente daquilo tem dinheiro, não faz barulho porque o avião estará a centenas de metros acima de você e seus vizinhos só saberão do ocorrido quando resolverem olhar para o céu.

Ou seja, creio que a única forma de homenagem através de serviços de agência de telemensagem que pode ser menos vergonhosa seria a do avião. A não ser que você dê o puta azar do avião cair em seu bairro após realizar alguma pirueta inimaginável, matando seus vizinhos, seus parentes e todos aqueles que você ama ou tentou amar! Seria muito engraçado, mas isso é tão provável quanto um carro de telemensagem atropelar o próprio homenageado na rua.

Característica de um carro de telemensagem[editar]

São várias as características de um carro de telemensagem, você pode identificar um a centenas de metros de distância. Vamos citar as características mais marcantes desse tipo de veículo.

Com o dinheiro entrando, o proprietário do veículo já pode adquirir alguns corações para colocar em seu carro, deixando-o ainda mais afeminado

Bexigas, muitas bexigas: Carros de telemensagens tem que ter muitas, mas muitas bexigas coloridas, se não, não é carro de telemensagem. Alguns até colocam bexiga a gás hélio, tentando uma chegada até a casa do destinatário triunfal, imagine aquele carro chegar levitando até a sua casa! Claro que, até agora, isso não deu certo.
Mais bexigas: Um pouco mais de bexigas nos carros não fará mal ao proprietário.
Um som tunado: Som tunado, normalmente usado nos bailes funks, daquele tipo bem barulhento. Os mais pobres apelam para os megafones de carros que vendem pamonha, caso seja a segunda opção a vergonha dos que receberem isso será ainda maior
Muitos adesivos de coração: Carros de telemensagem em sua maioria tem muitos adesivos de coraçãozinhos, s2, s2, Ursinho Puff, Mickey ou Minnie e aquelas letras escandalosas usadas em convites de casamento que normalmente vem escrito "Loucuras de amor"
Mais bexigas: Metade das bexigas vendidas no mundo são para os carros de telemensagem
Um motorista muito filho da puta: que não terá vergonha em ir até a porta de sua casa lhe fazer essa mensagem a troco de alguns tostões
Um carro colorido: Alem do adesivo provavelmente deve aparecer um carro com cores bizarras como rosa choque, azul calcinha, verde limão, laranja ardente ou vermelho groselha.
Um motorista que não passa dos 30 km por hora: Motorista de carro de telemensagem quando está a caminho da sua vítima anda que nem um nó cego nas ruas. Para não fazer as bexigas saírem voando nas vias públicas o cara sempre tem que andar a 30 km por hora, atrapalhando todo o trânsito e causando ainda mais vergonha para a pessoa que receberá aquela coisa.

Exemplo:[[1]]

o Helicóptero de telemensagem[editar]

Esse é vergonhoso! O Helicóptero chama muito a atenção, é barulhento e pode abaixar até a altura do teto de sua casa, e começar a contar uma linda história de amor, a tocar uma vergonhosa música e alguém lá de cima gritar o seu nome o mais alto possível, fora que ele jogará do alto dezenas de bexigas e centenas de milhares de papeis picados sujando toda sua casa, sua rua, incomodando todo mundo que sentirá ódio mortal por você mesmo não tendo nada a ver com isso.

Mensagens frequentes em um carro de telemensagens[editar]

Alôôôôôôôôôôôôô Anônimo, Alôôôôôôôôôôôôô você (Fogos de artifícios ao fundo e sirene de ambulância)

Alô criançada, o bozo chegou!! Trazendo alegria pra você e o vovô!! (Fogos de artifício ao fundo e música do Chacrinha).

Parabéééns, parabéns, hoje é seu dia que dia mais ~~infeliz~~ feliiiz (Mais Fogos de artifícios ao fundo)

Alguém quer falar alguma coisa para o aniversariante?

(Uma voz de mulher, como a do telesexo, com uma música calma e romântica, dizendo as coisas citadas acima

ou

Alôôôôôôôôôôôôô criançada, o coração feliz chegou (Qualquer evento infantil, também fogos ao fundo)

Coisas que tornariam um carro de telemensagem menos vergonhoso e melhor recebido pelas pessoas[editar]

Todo carro de telemensagem deveria tocar músicas discretamente
Não soltar rojões durante o dia. Se for de noite, poderia soltar aqueles rojões coloridos e bonitos que você só vê no Réveillon de Copacabana. Seria muito mais interessante apesar de chamar muito mais a atenção. Mas só aquele negócio barulhento e sem graça enche o saco
Uma frase de um escritor remunerado e bem conceituado ou de algum filósofo grego, ao invés de uma mensagem catastrófica feita por alguém sem senso do ridículo
Nada de corações
Nada de bexigas

Coisas que poderiam acontecer com um carro de telemensagem, tornando a ocasião ainda mais inesquecível (no mau sentido) + probabilidade do acontecimento[editar]

Você ter que ajudar a empurrar o carro de telemensagem porque ele não quer ligar

Probabilidade disso acontecer: 80% (Já que existe muito carro velho)

Os rojões explodirem sobre o carro ou na casa de alguém causando um incêndio

Probabilidade disso acontecer: 30% (Rojões uma hora ou outra causam merda)

O som alto pifar e começar com aquele chiado ensurdecedor

Probabilidade disso acontecer: 70% (Principalmente nos carros velhos)

O Coração tropeçar, cair e ter uma parada cardíaca

Probabilidade disso acontecer: 10% (Eles são praticamente atletas, mas tropeçar é muito comum, já que não deve-se enxergar muito bem com aquela fantasia)

Caso a mensagem não seja gravada, o narrador dela se esquecer do rascunho da mensagem ou não entender a letra

Probabilidade disso acontecer: 30% (Quanto mais barato o serviço, mais provável dessas coisas acontecerem)

O Carro de telemensagem errar a casa e homenagear a pessoa errada

Probabilidade disso acontecer: 10% (A pessoa que a receber por engano vai imediata e desesperadamente avisar qual é o endereço correto)

O destinatário sair na porrada com o coração feliz

Probabilidade disso acontecer: 80% (Vai do estado emocional de cada um)

O motorista do Carro de telemensagem bater em seu carro estacionado na rua

Probabilidade disso acontecer: 30% (Aquele som alto deve deixar qualquer motorista desatento)

A fantasia do coração pegar fogo por algum motivo que pouco me importa

Probabilidade disso acontecer: 1% (Infelizmente isso não é muito comum)

2 ou mais carros de telemensagem aparecerem na mesma hora porque houve mais de um remetente diferente homenageando o destinatário

Probabilidade disso acontecer: 20% (Aumenta caso o homenageado tenha uma família muito grande e um número de amigos ainda maior)

O homenageado morrer de enfarto após receber tal homenagem

Probabilidade disso acontecer: 35% (Índice maior para os idosos)

Personagens que saem de dentro de um carro de telemensagens[editar]

Coração ~~gay~~ bonito e feliz que ~~atormenta~~ alegra sua vida.

Coração gigante e ~~sem graça, alem de feio e gay~~ feliz;
Um palhaço fantasiado de Bozo;
O Remetende dessa ~~desgraça~~ fofura (raramente);
Uma Stripper ou, se preferir, uma ~~Mulher da vida~~ Gostosa;
Um ~~Preto~~ Afro descendente musculoso;
Tua Mãe
Um grupo de dançarinos e tocadores de banjo (leia-se cubanos) tocando "One guantanamera, guajira, one guantanamera, guantanameeeera, guajira one guantanamera
Um traveco de 2 metros de altura.
Tua Irmã, carregando um buquê de flores sintéticas (ê pobreza!).
Um locutor amador ~~Gay~~ com voz de maritaca, que quer falar o tempo todo emocionando o povão e, quando te pergunta algo, bate toda hora com o microfone sujo da baba dele na sua boca.
Sua Tia bebaça (provavelmente a mandante desta desgraça) que inventou essa ~~merda~~ idiotice só pra mostrar pros outros parentes que a ideia foi ela.
Seu namorado/namorada que surge no meio dum fumacê (efeito especial) trazendo nas mãos uma caixinha de alianças. Aproveite o momento de furia, esqueça o mundo amanhã e manda essa criatura ir pastar de uma vez.

Um carro de telemensagens apareceu pra me homenagear, o que eu faço????[editar]

Não entre em pânico! Há várias coisas que você pode fazer, escolha a mais apropriada dependendo do ~~infeliz~~ remetente:

Chutar a região sexual do amigo, do locutor, do cara dos fogos ou de qualquer coisa que sair do carro (ou entrar em modo Berserk e chutar todos que estiverem na sua frente);
~~Xingar~~ Dirigir palavras de baixo calão e os ~~palavrões~~ impropérios mais absurdos para o ~~infeliz~~ remetente;
Chorar... Por mais incrível que pareça, todos que estiverem em volta, vão aplaudir;
Mudar-se temporariamente, porque você será o assunto da escola/bairro/cidade por várias semanas ~~Afinal, o azar é seu.~~;
Virar Emo, porque assim, você já tem um motivo pra odiar todo mundo.
Correr pra caralho
Posar sorridente (ainda que forçado) para as centenas de "flashs" disparados pelas multicoloridas câmeras digitais das gurias retardadas que saíram para a rua em desespero quando ouviram tocar no carro a música-tema de Titanic.

Reações de uma pessoa ao receber uma linda homenagem destas (by FACES DE OBAMA)[editar]

Após várias sessões de pesquisas comportamentais avançadas, os especialistas da Universidade de Nova Nova Nova Nova Iorque conseguiram decompor a reação humana ao presente de grego chamado Carro de Telemensagem. Através de imagens, os sentimentos que afloram pela mente do coitado podem ser detalhadas.

Fase 1: Tranquilidade[editar]

Antes de saber o que vai acontecer, o "felizardo", em sua festa, é só felicidade. Comemorando alguma coisa com seus amigos e conhecidos, a expressão no rosto da vítima é só alegria.

Fase 2: Apreensão[editar]

Este sentimento de felicidade e leveza logo começa a mudar quando uma multidão começa a se formar em frente ao local da festa. Os convidados logo se aglomeram no montinho. O convidado, sem saber o que está acontecendo, começa a ficar encucado.

Putz, o que tá acontecendo? A festa tá assim ruim pro pessoal se juntar e ir embora?

O dono da festa fica apreensivo. Pensa em milhares de coisas, como invasão de OVNI, algum acidente, ataque de zumbis... Ele pensa em tudo, menos na real tragédia. Curioso, ele também se junta ao monte, louco de vontade de saber porque seus amigos o deixaram avulso.

Fase 3: Decepção[editar]

Eis que finalmente ele descobre o que aconteceu, mas preferia não ter descoberto. Se pudesse prever o futuro, com certeza ele sairia correndo pela porta dos fundos. Mas como ele ainda não tem o poder de premonição, a tragédia ocorre do jeito correto.

Aquele carro brega, todo colorido, cheio de luzes e enfeites se aproxima. Agora é tarde para ir embora. A apreensão se esvai, e no lugar aparece a decepção.

Por que, meu Deus? Por quê? Eu sempre fui um bom amigo!

Fase 4: Medo[editar]

Então o carro estaciona bem em frente à festa. Não há mais nada que o dono da festa possa fazer, a não ser ficar abismado e inconformado com a situação.

Uma música da Xuxa começa a ser tocada naquele fusca pintado de rosa. Na mente da vítima, a música da Xuxa soa como a trombeta do Apocalipse, mas onde seu único destino é o Inferno, ou como a Marcha Fúnebre. E aquela silhueta dentro do carro, esperando pra sair, é como a Morte, anunciando o fim da vida do pobre coitado.

Toda a decepção da fase anterior é convertida em medo. E não há escapatória.

Fase 5: Calafrios[editar]

E assim, a criatura sai do seu veículo colorido. Para a infelicidade do dono da festa, não é a Dona Morte; é algo pior! É uma coroa desengoçada com um microfone e um papel na mão, com um sorriso assustador no rosto, pronta para acabar com a vítima. Se não é a Dona Morte, ao menos também prepará o terreno para matar a pessoa, de vergonha.

Ao dono da festa, só resta suar frio e tremer, esperando que o pior ainda está por vir.

Fase 6: Tragédia anunciada[editar]

Após sair do seu veículo, a criatura amaldiçoada levanta seu instrumento de tortura microfonado e começa a lançar frases claramente decoradas, em textos arranjados de sites de frases de MSN. Como um carrasco que se diverte vendo o torturado, a leitora golpeia o aniversariante (ou qualquer outra coisa) com suas frases clichês, esmagando o coitado com a vergonha.

A música da Xuxa cessa. No lugar, começa a tocar Kenny G. Os cúmplices disto começam a rir do dono da festa.

Minha vida está acabada!

Fase 7: Vergonha[editar]

E a distribuição de vergonha não pára por aí. Como se textos mal-decorados e Kenny G não fosse o suficiente para matar uma pessoa por explosão de vergonha, a mulher poeteira entra no carro e pega um buquê de flores, ou uma caixa, e entrega para o desgraçado. Chegamos ao cume da vergonha. Neste momento, se o dono da festa tivesse uma arma, ele atirava contra a própria cabeça, e se fosse pescoçudo, imitaria um avestruz e esconderia a cabeça no solo. Como ele não tem recursos, aguenta a humilhação, em pé, cercado de atuais ex-amigos que se divertem vendo o sofrimento alheio.

Fase 8: Fúria[editar]

Terminando a apresentação, a senhorita coroa carrasca começa a dar nome as bois. Lista o nome dos envolvidos e pede para que estes punidores se aproximem e abracem o condenado, imitando o gesto dos mafiosos, que abraçavam suas vítimas antes de matá-las.

Quando a vergonha já tingiu seu ápice, começa a surgir a raiva. O pobre coitado começa a ficar tenso, enraivecido. Agora, se tivesse uma arma, ele não atiraria em sua própria cabeça. Seria na cabeça dos cúmplices deste ritual de envergonhamento.

Você me paga, filho de uma p%#@!!!!

Fase 9: Fim[editar]

E finalmente termina a "homenagem". A senhorita coroa distribuidora de humilhações e o motorista da joça colorida se vão. Os convidados fazem a festa e gozam da cara do dono da festa, e o dono da festa apenas fica catatônico com o que aconteceu. A pressão mental e a troca de emoções foram tão fortes que ele já nem sabe mais se tudo isso aconteceu mesmo ou foi um pesadelo. A mente derrete igual queijo pastoso em caixa de madeira, e só resta à vítima entrar em quasi mortis. E assim termina o ciclo emocional de uma pessoa sã, que a partir deste dia, viverá um trauma para o resto dos dias que sobrarem, mas será um morto-vivo para o mundo.

Ver também[editar]