Anime

Tirem as crianças da sala! Este artigo tem conteúdo impróprio para menores! Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. De preferência, leia-o de olhos fechados...

Made in Nihon >D Este é um artigo kawaii ¬¬ com tecnorogia japonesa, né? (ou não 8\ ) Provalvelmente há bonecas de olhos e peitos grandes =F Mas se vandarizar, vão meter um Slam Dunk na sua cabeça 8\

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Animes e tokusatsus exibidos na TV brasileira

O Deslistas tem uma lista sobre
Clichês dos animes

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Não é desenho, é anime!!
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Prefiro o mangá.
Otaku chato sobre anime
Filho, por que você prefere essas garotas de cabelo rosa que nem existem em vez das da sua escola?
Seu pai sobre você
Meu sonho é ir morar no Japão assistir anime lá!
Otaku iludido sobre anime
Cê tá ligado que lá não tem legenda, né?
Eu sobre frase acima
ESSE ANIME TÁ DANDO O QUE FALAR!
Thumbnail de todo vídeo do Marco do IntoxiAnimes sobre anime
Já assistiu Boku no Pico? rsrsrs
Otaku retardado achando que alguém ainda cai nessa sobre anime

Desenho japonês Anime (アニメ) é o principal método de alienação e tortura oriental às crianças e adolescentes do século XXI, uma represália às bombas que os EUA jogaram no Japão durante a Segunda Guerra Mundial. Tão influente é o anime na cultura pop japonesa que os japoneses inventaram um termo para o simples ato de assistir anime: 時間の無駄 jikannomuda.

Hoje, os anime são amplamente conhecidos, sendo o Brasil um dos maiores consumidores dessa porcaria no mundo. Fãs de anime são conhecidos como otakus e possuem um estranho fetiche em garotas 2D colegiais submissas com olhos vermelhos, cabelos brancos e orelhas de gatinho. O primeiro trabalho de animação japonesa a ser exibido na TV consta de 1900 e foda-se e até hoje é produzido numa escala inversamente proporcional à sua qualidade.

Uma breve história

O efeito aterrador do ataque nuclear no Japão.

Os anime surgiram graças às bombas que os EUA jogaram em Hiroshima e Nagasaki, em plena Segunda Guerra Mundial. Como não tinham poder para revidar, decidiram agir pelo psicológico: "vamos nos inspirar em vocês pra criar uma merda tão grande que vai fazer vocês sentirem vergonha pelo resto da vida desu!", foi o que o primeiro-ministro japonês na época, Mishutaro Nosako, exclamou para os norte-americanos. Na época, de fato, parecia uma ideia interessante fazer animações por causa da maior liberdade criativa, mas, no começo, não chamou muito a atenção do público japonês. Foi só depois de muito tempo, quando se começou a produzir anime com clichês e estereótipos estapafúrdios, que os adolescentes mocorongos e virgens do país se identificaram e começaram a consumir mais dessa mídia.

E aqui no Brasil?

Alguns dos personagens de anime que os otakus veneram como se fossem deuses.

Como todos sabem (ou não), o Brasil é um dos maiores consumidores da cultura pop japonesa no mundo. E tudo começou com a TV Bobo, Manchete, Band e outras emissoras que começaram a transmitir esses desenhos anime com dublagem localizada (um clássico exemplo é Yu Yu Hakusho). A série que mais pegou por aqui nos anos 90, com certeza, foi Cavaleiros do Zodíaco, que contava a história de alguns cavaleiros homossexuais (o que acontece na Casa de Libra, fica na Casa de Libra!) que lutavam por uma patricinha desbocada de cabelo roxo.

Os adultos de agora, crianças na época, se interessaram por essas animações como Digimon, Pokémon, Cavaleiros do Zodíaco, Yu Yu Hakusho e Naruto, bem como Sailor Moon e Sakura Card Captors (que eu sei que você dizia não assistir, mas adorava!), e com isso, a cultura pop japonesa mongoloide contemporânea ficou cada vez mais difundida (pode agradecer aos milhares de japas no nosso país e aos Piratas do Vale da Liberdade, que traziam DVDs com anime legendados porcamente e com qualidade de imagem deplorável e vendiam nos eventos de anime.

Os fãs de anime são chamados por aqui de virgens otaku, o que no Japão chega a ser um termo depreciativo. Desde quando os anime começaram a ser exibidos na TV brasileira até os dias de hoje, o estereótipo é o mesmo: um garoto gordinho, sem amigos e que fica sentado no canto da sala igual qualquer protagonista de anime faz.

Os anime fizeram tanto sucesso por aqui que até hoje você vê pelo menos dez pirralhos em qualquer escola falando disso. Além do mais, mesmo na época em que não havia uma banda larga que preste no país, havia gente baixando anime, discutindo em fóruns sobre quem era mais forte, Goku ou Naruto e baixando musiquinhas (chamadas animesong) para ouvir enquanto jogavam Tibia.

Por dentro dos desenhos anime

Naruto, muito popular até os dias de hoje, mesmo entre as pessoas normais que não assistem anime.

São muitos os tipos de anime, de forma que é seguro dizer que tem para todos os tipos de gostos (desde os normies que só assistem séries da Netflix que estão na moda até os sebosos que sonham em se casar com uma personagem de anime). Para citar alguns exemplos, temos shounen, com protagonistas apelões que ficam fortes depois de dois dias de treinamento e forçam lições de moral a todo o momento; shoujo. onde a protagonista é uma guria retardada que fica o anime inteiro tentando ficar com o protagonista coração de pedra; e seinen e josei, que são para uma galera mais adulta que prefere temas mais sérios (embora K-On seja considerado um seinen por algum motivo).

Dentro dessas categorias, que nada mais são do que nichos mercadológicos pra atrair potenciais babacas espectadores mais facilmente, temos os gêneros, que foram definidos pelos especialistas em anime com complexo de Deus diretamente dos seus quartos escuros, frios e solitários. Sim, muitas pessoas acham que shounen e shoujo são gêneros por si só, mas estão enganadas. É claro que você, meu querido descíclope, merece ser informado com a verdade. Os mais famosos são:

• Isekai: o tipo de anime mais conhecido e mais suscetível a clichês. Trata-se de um protagonista que é atropelado por um caminhão, carro, cai num buraco ou apenas morre de susto e reencarna em um mundo cheio de gostosas e monstros fortes, SEM MOTIVO NENHUM. É claro que todos os protagonistas de isekai sonham em participar de um mundo alternativo onde tudo é mais fácil porque a vida real é uma merda e ele fracassa em cada aspecto dela (como os próprios otakus).

Hellsing foi um anime que muitos diziam separar os meninos dos homens.

• Battle shounen: o segundo tipo mais conhecido. Aqui entram os protagonistas apelões que sempre apanham no primeiro episódio e no segundo já comem o rabo de todo mundo que se meter no caminho deles. É a americanização dos anime, onde o Japão sempre salva o mundo ao lado de uma colegial gostosa ou adquirindo um poder fantástico absolutamente do nada. Os anime no Brasil se popularizaram graças a esse estilo de desenvolvimento de história (vide Naruto e Bleach);

Quando eu era criança, meus pais batiam em mim. Eu comecei a ver o mundo de forma cinza, sem graça. Eu não tinha amigos... Decidi a mim mesmo que me tornaria alguém bom para pessoas que, no final, me trocaram por outras. Senti que todo meu esforço foi em vão. Eu tentei por tanto tempo e ninguém nunca gostou de mim... Ninguém nunca me reconheceu. Mesmo agora, dez anos depois, não superei esse trauma. E é por isso que você e toda a humanidade merece perecer!!! MWHAHAHAH
Qualquer vilão genérico de shounen
Por que você quer matar todo mundo? As pessoas são legais! A humanidade é boa!
Qualquer protagonista herói de shounen

• Slice of life: são os anime estilo Malhação, que não possuem história principal e apenas apresenta as palhaçadas dos personagens. Algumas obras seguem a linha da comédia, enquanto outros um romance fajuto que nunca desenrola (reflexo da vida amorosa japonesa, onde só se pode andar de mãos dadas depois de casar). Dito isso, quando aparece uma cena de beijo entre os personagens, parece o Brasil em dia de Copa de tantos fogos que os otakus soltam;

Fruits Basket, também chamado de suruba FuruBa. Perceba como é fácil identificar a guria retardada, o cara que ela gosta, o cara que diz gostar dela e o cara que não fala com ninguém.

• Mahou shoujo: esse tipo de anime tem como protagonistas garotas mágicas que ganham um poder do além (geralmente de algum bichinho estranho que conversa com elas) e é o prazer oculto de muitos otakus que se dizem machões. Segue uma receita básica de garota aleatória falando alguma frase longa pra caralho, a cena dela se transformando em garota mágica (pra alegria dos pedófilos e ganhando alguma arma gigantesca que pulveriza qualquer inimigo que sempre é de uma raça alienígena super-ultra-hiper fodelona e amedrontadora. As lutas são o contrário dos battle shounen, ou seja: terminam rápido, são sem sal e tudo acontece na força da amizade e do amor;

• Musical: anime para anti-imperialistas que não consomem aqueles musicais pé no saco da Disney. Muitos deles (tipo, 90%) são sobre idols e sua vida cotidiana, que claramente não acontece de verdade e ilude muito otakinho babaca e espinhudo que acha que vai ser recepcionado por uma dessas quando chegar no Japão.

• Comédia: anime propositalmente sem história e seus espectadores (pobres estressados sem um pingo de felicidade na vida) também não esperam que tenha. Muitos são moe (garotas fofas de aparência pré-adolescente) fazendo coisinhas engraçadas e leves para arrancar risadinhas e tentar tornar a vida cinzenta e depressiva do otaku com mais de 25 anos um pouco mais feliz.

Ainda falando sobre shounen e shoujo, eles são conhecidos por seguirem uma receita básica. Você pode ver mais no desmanual "Criando seu próprio anime", mas cabe a menção a alguns detalhes. Primeiro de tudo, todo anime shounen vai ter um protagonista babaca e fracassado que toma fora da garota mais bonita da sala (e ela sempre é a mais bonita da sala) e não costumam fazer nada de relevante no começo do anime. Aí ele sempre vai entrar em algum grupo que sempre será revelado o mais promissor ou o mais problemático, com amigos que sempre serão: uma guria retardada de cabelo colorido; um mané que não fala com ninguém; um que é popular com as garotas e alguém que só descobre seu poder depois de uns duzentos episódios, e sem contar aquele que é o alívio cômico da parada, que sempre vai aparecer depois de algum momento de ação pra fazer você soltar um arzinho pelo nariz (artifício muito bem replicado em todos os filmes da Marvel). O vilão é aquele clichê com o discurso de dominação mundial ou que precisa limpar o mundo porque ele é injusto e sombrio com os mais fracos, e sempre vai ter um episódio falando do passado dele, como ele era triste porque apanhava da mãe e sofria cuecão na escola todos os dias. Sim, eu sei que você pensou em animes como Naruto, Boku no Hero, Naruto, Sword Art Online, Boruto, Fairy Tail, Naruto e talvez Fushigi Yuugi se você for maluco conhecedor o suficiente, mas pode ter certeza que tem mais uma penca que segue essa fórmula básica que só faz sucesso porque otaku gosta de coisa medíocre.

Não ironicamente, todo shoujo é assim.

Já os shoujo têm como protagonistas aquelas garotinhas delicadas e sonhadoras que sempre vão gostar do protagonista que sempre vai parecer inalcançável pra ela de algum jeito, e os dois costumam fazer parte de grupos separados de amigos, que sempre terão a guria retardada, o alívio cômico, o estranhão que não fala com ninguém, o carinha que parece estrangeiro e vai dar em cima da protagonista e arranjar briga com o cara que ela gosta e a mulher macho que quer bater em todo mundo. Sim, eu sei que você pensou em Ao Haru Ride, Kimi ni Todoke, Itazura na Kiss, Kimi ni Todoke, Paradise Kiss, Ao Haru Ride e Fruits Basket. Esse tipo de anime faz sucesso entre as mocinhas otaku, os solteirões frustrados, os que se dizem machões mas choram quando a Sawako pensa que não é correspondida e feministas que se identificam com a mulher macho que quer bater em todo mundo. Os otakus se frustram ao perceberem que suas equivalentes fêmeas não são tão retardadas e ingênuas assim na vida real. Um fato curioso é que por mais que sejam produzidos no Japão, esses anime são fortemente inspirados nas novelas mexicanas da SBT.

Aiin, será que ele vai gostar?
Protagonista de qualquer shoujo sobre fazer chocolates para entregar ao protagonista no Dia dos Namorados

Os seinen são voltados para os homens mais velhos (nem tão velhos assim, mas se considerar que maior parte dos fãs de anime são menores de 18 anos...), e embora animes slice of life como K-On! sejam considerados seinen, como dito em cima, muitos deles possuem cenas de sexo mais explícitas misturadas a putaria, carnificina, luta, putaria e carnificina. Sim, eu sei que você pensou em Berserk, mas qualquer anime que tenha sangue pode ser considerado seinen. Os josei, por outro lado, são os shoujo para mulheres mais velhas (ou seja, otakas que perceberam que seus equivalentes machos são tão fracassados quanto o Kazuya do Kanojo, Okarishimasu!) e abordam temas como a faculdade, putaria, trabalho, sexualidade, putaria e drama. Sério, tem tanto drama que chega a ser chato pra um caralho (e ainda assim tem mais desenvolvimento que os shounens genéricos)

Imagem de um shonen-ai. O "ai" significa a dor anal que os protagonistas compartilham em seus momentos de viadagem.

Cena comum em animes ecchi, insinuando safadeza para trollar otakus.

Para os que são mais safadinhos, tem os shoujo-ai (lésbicas), shounen-ai (gays) e hentai-ai. A começar pelos hentai, apenas putaria com a mesma história de sempre: pais que viajam e o filho fica sozinho em casa com a irmã/tia/prima/amiga da família/outra parente/vizinha. Os shoujo-ai são meio porcos, já que maioria deles são produzidos por homens solitários que nunca tocaram numa mulher na vida e acham que sabem como elas pensam e se relacionam com o mesmo sexo. Já o nível do shounen-ai é algo que se resume na imagem à direita. Os espectadores desses tipos de anime são garotos curiosos com sua sexualidade (e mesmo alguns heterossexuais com medo de assumirem que gostam de uma banana split - tipo você), otakas depressivas e desiludidas e adolescentes que de tanto baterem punheta a mão criou calo.

Temos o ecchi, que é aquele anime com pitadas de sensualidade, mas o enredo é de um shounen qualquer, perfeito para aquele otaku punheteiro que quer encontrar uma desculpa para si mesmo de que "vai parar com o hentai". Homens retardados excitados, mulheres peitudas e gemendo pra qualquer coisinha, um harém super conveniente... tudo para fazer você se render à fraqueza da carne e ir descascar a mandioca em site pornô, em outras palavras: é chover no molhado. Alguns anime assim até tem uma história decente, como Highschool DxD, mas sempre vai ter algum motivo no meio do episódio para mostrarem tetas.

Existem também animes temáticos. Iyashikei, por exemplo, que são feitos para relaxar. Não tem história, não tem luta, não tem porradaria, não tem sangue. Apenas momentos tranquilos e divertidos, daqueles que você assiste enquanto a sua partida de LoL não começa ou enquanto você espera o almoço ficar pronto (porque você não tem vergonha na cara de cozinhar um miojo que seja), como Yuru Camp, Usagi Drop e Non Non Biyori. Psicológicos, que servem para foder a tua cabeça e não te deixar dormir sem pensar no que caralhos você acabou de assistir, como Serial Experiments Lain, Neon Genesis Evangelion e Perfect Blue.

Kirito, o primeiro à esquerda superior, e seus clones.

E em qualquer anime sempre vai ter, eu disse sempre, um episódio do acampamento de férias na praia (que sempre é na casa de veraneio dos pais do personagem rico do grupo), e quase sempre é depois do episódio 10.

Características

Como já foi dito no começo desse artigo, os animes existem desde muito antigamente. Desde lá, é óbvio que várias mudanças no design dos personagens, animação e roteiro aconteceram, e isso é tão latente de modo a você saber que um anime é da década de 80, 90 ou pós-2000. Mas em meados de 2010 aconteceu uma maldição chamada Sword Art Online que fez todos os protagonistas masculinos de todos os animes dali em diante parecerem o Kirito, conforme mostra a imagem ao lado. Existe milhões de estúdios um pior que o outro, milhões de animadores, diretores e desenhistas, e todos desenham os personagens principais com a merda do cabelo curto e azulado. Já as garotas, é só pegar qualquer cor da paleta do Photoshop e jogar. Os otakus adoram ter várias waifus, que eles alegam ser melhores que "mulheres 3D" (de verdade), então é bom dar uma mudada no visu pra não parecer tão repetitivo!

Muitos anime hoje em dia costumam ter apenas 12 episódios. Pelo estúdio ser incompetente ter que lidar com uma adaptação de uma obra que não foi tão bem assim de vendas, eles precisam atropelar toda a história para tentar caber nesse intervalo. E, claro, não conseguem.

Fatos e Curiosidades

• A única motivação de qualquer vilão em qualquer anime é destruir o mundo porque ele é injusto com emos pessoas fracas;
• Sempre vai ter uma garota fofa de óculos que fala com vozinha muito fina e ela é irritante pra caralho;

Satanya só quer a segunda temporada do seu anime...

• Sempre vai ter um personagem boiola no anime;
• As músicas de abertura são sempre animadas e os encerramentos te deixam com depressão;

Acima: quando você está sozinho em casa. Abaixo: quando seus pais entram no quarto

• O cabelo dos personagens e as tetas das garotas desafiam a gravidade;
• Todo personagem estrangeiro nos animes ou tem cabelo branco e olho azul, ou cabelo loiro e olho verde. O cara pode vir do norte da África, ele é mais branco que um russo;
• A irmã mais nova do protagonista sempre tem uma queda por ele;
• As roupas e os cabelos dos personagens não molha quando chove;
• A J.C Staff caga qualquer anime na terceira temporada;
• Animes com luta são 15 minutos de falatório e 5 de batalha. Estatisticamente, são cerca de 3150 palavras por episódio de um shounen de ação;
• Sempre vai ter pelo menos um, dois ou até três personagens que mais parecem europeus do que asiáticos ou que se parecem com o Justin Bieber (com olhos azuis/verdes, loiros ou ruivos) apesar de ter ficado claro que são japoneses;
• 99% dos personagens de anime têm olhos mais arregalados do que a buceta de uma prostituta, apesar dos seus criadores terem olhos do tamanho de um grão de feijão;
• Convenientemente, todas as garotas sentem desejo pelo protagonista em algum momento do anime;
• Não é raro ver coisas ilógicas acontecerem em um anime, como por exemplo um negro em Sapporo, um polvo mutante que dá aula em uma escola ou um personagem que aparenta ser uma garotinha de 5 anos, mas, que na verdade é um dragão místico que tem 1.000.000 de anos de idade.
• Muitos animes tem referências cristãs apesar de 99% dos japoneses serem ateus;
• Os treinamentos são milagrosos: o personagem apanha igual estagiário na primeira semana de trabalho e dois dias depois já tá enfrentando o Rei Demônio;
• Em todo isekai tem um Rei Demônio;
• Sempre que toca uma música no fim do anime, sem ser o encerramento, você chora porque é algum momento impactante (não minta pra mim!);
• Sempre vai ter um idiota que acha que é o Casagrande comentando cada movimento do personagem numa luta;
• Quanto mais na fossa você se sentir porque o protagonista do anime de comédia romântica tem uma namoradinha e você não, melhor o anime é;
• Todo personagem estrangeiro fala japonês fluente com sotaque;
• Toda personagem é magra e todo protagonista tem abdômen tanquinho;
• O protagonista sangra pra caralho, mas nunca morre;
• Sempre vai ter um episódio mostrando o passado do vilão, e outro do protagonista. E outro do personagem secundário...
• Todo mundo chorou com o final de Angel Beats!;
• O personagem gordão ou velho barbado é sempre gente boa pra caralho e conta várias piadas;
• Você sempre pode vencer um inimigo 400x maior;
• Sua mãe já pensou que você estava assistindo putaria porque ouviu um gemidinho;
• Animes bons de comédia moe quase nunca ganham uma segunda temporada;
• O final de Darling in the Franxx é uma merda;
• Você já caiu na sugestão do Boku no Pico.

Alguns animes conhecidos (e outros nem tanto)

• Naruto (愚かな少年): conta a história de um gari que decide que quer virar o dono da aldeia da Folha. Tem uma continuação cheia de filler e tão chata quanto a primeira temporada;
• Cavaleiros do Zodíaco (ギリシャの売春宿): alguns cavaleiros gays de bronze decidem lutar por Saori e almejam se tornar cavaleiros de ouro. É o preferido dos boomers;

Yuru Yuri, comédia moe com tendências lésbicas para transformar jovens adultos em lolicons.

• Sakura Card Captors (低予算の小児性愛): mais uma das bizarrices da CLAMP. É a história de uma menina que ganha poderes mágicos e sela espíritos em cartas para depois jogar com seus amigos no bafo;
• Chobits (人間としての失敗): nessa outra bizarrice da CLAMP, um punheteiro descobre uma menina robô e a leva para casa. Como ele é burro e esqueceu o CD de instalação, ela não é capaz de fazer nada;
• Death Note (悪魔のノート): A história é sobre um típico aluno CDF e virgem com Complexo de Messias que de repente acha um caderno enviado pelo capiroto por um shinigami capaz de matar qualquer pessoa que ele quisesse só escrevendo o nome, daí começa a matar todos os vermes do mundo e quem se opor a ele afim de se tornar o ditador Deus da porra toda;
• Dragon Ball Z (果てしない戦い Z): não tem história, só porrada gratuita. Motivo de ser considerado o anime preferido dos adolescentes e marombeiros;
• Date A Live (熱い女性): um garoto de 15 anos tem a missão de salvar o mundo da destruição, resgatando Espíritos (convenientemente waifus gostosas) dando-lhes um beijo (convenientemente);
• Shokugeki no Souma (マスタ ~ シェフ): tentativa nipônica de recriar o Master Chef, mas com peitudas;
• Bleach (同性愛者の死神の物語): cópia de Naruto um babaca que vira um ceifador da morte e luta no submundo, mas acaba ficando com uma peituda gostosa humana;
• Chuunibyou Demo Koi Ga Shitai! (かわいいけど獣): um anime que reflete a personalidade de todos os idiotas que assistem anime: lunáticos que pensam que vivem em outra dimensão e lutam com robôs gigantes quando na verdade estão dando soquinhos no ar.
• Boku no Pico (聖闘士星矢): aqui conhecemos Pico, um jovem aventureiro em busca da liberdade. Desde pequeno, sonhava em partir para uma grande viagem e conhecer o mundo, registrando tudo em um diário. Agora, com quinze anos e viciado em picolés, consegue correr atrás dos seus sonhos com a ajuda de grandes amigos;
• Oregairu (闇と孤独): nesse anime, o protagonista pensa que é o Thomas Shelby e age friamente no seu dia a dia (igual qualquer adolescente acha que é o Sasuke, inteligente como o L e afins). Obviamente isso muda quando ele conhece, convenientemente, garotas gostosas e convenientemente participa de um clube só com elas;
• Kobayashi-san Chi no Maid Dragon (高予算の小児性愛): é uma história sobre dragões peitudas (e uma loli) que vivem no mundo humano. Tem um teor de lesbianismo para atiçar os pervertidos;
• Boku no Hero (僕のぴこ): uma tentativa de trazer o universo da Marvel para os otakus, e, claro, com gostosas.

Waifus e Husbandos

Ver artigo principal: Waifu

Uma das waifu de Date A Live.

Como se não bastasse a perda de tempo que é assistir um anime, os fãs precisam atestar seu fracasso com waifus e husbandos, que seriam, suas namoradinhas e namoradinhos 2D, literalmente. Em todo anime sempre vai ter as famosas waifu material ou husbando material para que os otakus tentem se mostrar homens cultos perante os demais e as otakas assumam serem gordas fracassadas que ninguém quer sem necessariamente falarem isso com todas as letras. Você provavelmente já se deparou com alguém falando que a Zero Two é a melhor waifu de todas (isso se não é você mesmo quem diz, o que provavelmente é) ou o Kazehaya é o husbando ideal.

Ver também

• Como criar seu próprio anime
• Anime legendado
• Americanime
• Otaku
• Leis dos Animes
• Haruhismo
• Mokonismo
• Animesong

v • e Anime é uma otakice, conheça mais outras coisas bizarras
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