Paraguai

República Pirata del Falsificaciones Paraguay
Piratolândia
Paraguai


Bandeira	Brasão

Lema: La Garantía Soy Yo

Hino nacional: Paraguayos, Falsificadores o Muerte!

Capital

Puta del Este

Cidade mais populosa

Ciudad del Este e Pedro Juan Caballero

Língua

Portunhol

Religião oficial

Pirataria

Governo

Anarquia (Alguém sabe quem é que governa o Paraguai?)

- Quem manda

El Tarado

Heróis Nacionais

Jack Sparrow, Lula

Área

- Total

406.750 km² meio inúteis km²

- Água (%)

1

Analfabetismo

Lá eles sabem ler os pacotes da muamba; 10%

População

Uma dúzia de dez paraguaios, trinta narcotraficantes, vinte chineses, nove coreanos, um árabe e cinquenta funcionários de Itaipu

PIB per Capita

20.000.000.000.000 reais

IDH

009

Moeda

Iene, Real, Dólar, Sua Mãe ou qualquer outra coisa que você oferecer lá

Fuso horário

Meridiano de Darkwich

Clima

Quente

Website governamental

Piratas do Caribe

É tudo para consumo próprio!
Muambeiro sobre o excesso de bagagem
Nós vamos comprar lá.
Brasileiros sobre o Paraguai
La garantia soy yo!
Trabalhador informal sobre produtos de qualidade não confirmada
She says I am the one, but the kid is not my son
Fernando "Michael Jackson Do Paraguai" Lugo em seu novo trabalho solo original

Paraguai é uma misteriosa, exótica e pitoresca nação localizada no meio da América do Sul e o principal concorrente mundial da China no mercado de falsificação. Um país bem pobre e precário que serve apenas para ter Usina Hidrelétrica de Itaipu.

Etimologia

A origem menos rejeitada, dentre as inúmeros propostas sobre o significado do nome "Paraguai", é que o nome vem da língua guarani onde paraguá significa "desertificação de coqueiros" e y significa "artéria, sangue azul transparente". Daí, o nome paraguay ao todo quer dizer "rio do deserto de coqueiros derrubados, das parlmera", em homenagens funestas, fúnebres, tristes, emocionantes, grandiosas, gloriosas e honrosas aos grandes coqueiros mortos que têm nos dois lados do rio Paraná. O nome dessa estrada d'água passou a designar todo o pedaço de terra invadido por piratas falsificadores e depois o desgoverno corrupto, que não é conhecido por ninguém que não falsifica nada que preste.

História

Povos nativos

Os primeiros habitantes da região foram os Guaranis, índios que viviam da lavoura, da pesca, da fila e da reclamação das decisões do governo. Esses guaranis eram mais especificamente os cariós, uma versão falsificada e genérica dos carijós que viviam no Brasil. Esses índios viviam numa estrutura precária chamada de oca, e por respeito à sua cultura, o governo paraguaio até hoje obriga esses índios a viver de forma precária negando-os toda e qualquer tecnologia.

Colonização espanhola

Os espanhóis chegaram no Paraguai pela primeira vez em 1516 navegando o rio da Prata. Infelizmente não encontraram nenhuma prata, só uns índios carregando umas sacolas de 2 metros. Então os jesuítas foram chamados e por lá esses padres estabelecessem sua primeira missão em 1609. Ao longo do século, os jesuítas construíram mais 40 missões. Os guaranis, que costumavam marchar em círculos em suas lanças, os jesuítas os ensinaram a marchar em círculos amarrados a um moinho de grãos, ou ainda a marchar em círculos descalços para esmagar uvas. O resultado foram caixas de aveia Jesuíta mais baratas e mais abundantes que a Quaker que começaram a aparecer nas prateleiras das lojas em todo o Paraguai. O resultado do resultado foi que todos os outros colonos acharam impossível vender suas próprias colheitas porque nenhum escravo era tão eficiente quanto os escravos dos jesuítas.

Houve então uma guerra entre os colonos paraguaios. Estranhamente, os espanhóis não estavam tão preocupados com os jesuítas ou aquela guerra civil em território paraguaio. O rei Carlos III fez a conexão óbvia de que os jesuítas eram o problema e os convidou cordialmente a simplesmente irem embora dali, abandonando suas missões às ruínas que se encontram hoje em dia para se tornarem meros pontos turísticos.

Independências e Era dos ditadores

em 1811, o Paraguai expulsou os espanhóis e declarou a independência do país. A independêdncia veio fácil porque naquela altura a Coroa Espanhola já havia esquecido onde fica o Paraguai, pois tinham apenas caravelas e não encontraram nos seus arquivos nada sobre algum porto marítimo do Paraguai. A agora independente República do Paraguai levou cinco anos para perceber que Dr. Jose Gaspar Rodriguez Ignacio Nestor Diego Eugenio Renaldo de Francia y Valezco, ou simplesmente José Francia, era o único paraguaio que sabia de alguma coisa, e isso o tornou ditador vitalício, o primeiro de muitos. A inovação de Francia foi uma proibição total de qualquer pessoa ou coisa sair ou entrar do seu país. Apesar disso, diz-se que foi uma época de prosperidade, embora ninguém soube do fato, já que ninguém poderia sair para falar sobre isso.

Após 27 anos de merda sob o ditador Francia, o Paraguai foi entregue a Carlos Antonio López (imagina o Jabba the Hutt com uma peruca). López abriu o Paraguai para o resto do mundo, libertou os escravos, construiu ferrovias, mexeu na constituição para garantir que poderia dar o cargo ao filho, construiu fábricas e comprou um monte de merda da Grã-Bretanha, criando uma dívida externa cujos juros perduram até hoje. López assumiu.

Quando CA López morreu em 1862 (ficou preso no batente de uma porta e morreu de fome), o poder foi entregue a seu filho, Francisco Solano López que foi o terceiro ditador do Paraguai. FS López era um governador paranoico que desejava transformar o país em uma grande potência militar. Porém, a única coisa que ele conseguiu foi declarar uma guerra contra Brasil, Argentina e Uruguai ao mesmo tempo o que arruinou a economia do país para sempre, matou milhares, e causou um sofrimento incalculável.

Guerra do Paraguai

Gravura de Francisco Solano López enviada para convencer D. Pedro II entrar na guerra.

Nós vamos atacar sem declaração de guerra um país com oito vezes o tamanho da nossa população, uma economia dezesseis vezes maior e com aliados externos poderosos como a Inglaterra. E ao mesmo tempo invadiremos a Argentina e o Uruguai
Presidente do Paraguai Francisco Solano López em sua apresentação de abertura do Jackass Paraguay

Solano López, o idealizador da Guerra do Paraguai, ficou muito feliz quando conquistou Mato Grosso do Sul e Corrientes do Brasil e da Argentina respectivamente. Ele confiava na teoria de que esses dois países com seus recursos tão focados no litoral não moveriam exércitos para um interior inexplorado... Mas Duque de Caxias não era chamado de caxias por acaso, ele sabia muito bem onde ficava o Mato Grosso e mobilizou uma coalização Brasil-Argentina-Uruguai para trucidar com o Paraguai. A Tríplice Aliança reduziu a população do Paraguai de um milhão para um 250 mil pessoas, pois conforme a estratégia de Solano López, era preciso muita gente para parar a saraivada de balas vindo do exército brasileiro e assim proteger a pátria. No entanto, em 1870, o próprio López deu um passo à frente para mostrar como isso deveria ser feito, tomando um tiro e morrendo pateticamente.

Os franceses sempre se rendem quando a derrota é inevitável, os japoneses nunca se rendem até perderem uma guerra, os vietnamitas nunca se rendem e vencem o inimigo pelo cansaço. Já os paraguaios, bem, eles nunca se rendem, perdem a guerra, perdem 80% da população masculina do país e mergulham numa crise de séculos.

O Paraguai teve a sorte de ter perdido apenas metade de seu território e não ter sido extinto e totalmente dividido entre os três vitoriosos. Se o Paraguai ainda existe ele deve agradecer ao Reino Unido, país ao qual ele tinha uma dívida monumental e nenhuma das três nações vitoriosas queria herdar essa dívida, então tiveram que deixar o Paraguai continuar existindo para que eles continuassem devendo a Inglaterra.

Pós-guerra

A derrota na guerra trouxe como consequência a ascensão do Partido Colorado uma vez que esses partidos socialistas se tornam muito populares depois que um ditador ultraconservador faz merda até dizer chega. Esse ciclo se repetiria no Paraguai umas 4 vezes nos próximos 200 anos e até hoje isso se repete, com o Partido Colorado chegando ao poder como salvador da pátria, no caso em 1887, até os paraguaios perceberem que tudo continua a mesma merda, e então os liberais voltarem ao poder, que no caso foi em 1904.

Guerra do Chaco

Quando o Paraguai foi assolado e dizimado na Guerra do Paraguai de 1864, de todos os males os paraguaios pelo menos conseguiram algo de bom, eles tinham uma desculpa perfeita para o século de baixo desempenho econômico, junto com a desculpinha de não ter nem litoral e nem recursos naturais. Essa última carência, entretanto, foi sanada quando eles deram início à Guerra do Chaco, pois o Chaco era um território boliviano cheio de petróleo.

Em 1932, o Paraguai declarou guerra à Bolívia para controlar o Chaco (um terreno baldio). O Paraguai surpreendentemente ganhou a guerra, comprovando que há pelo menos um país que fracassou de forma ainda mais embaraçosa que o Paraguai. Mas a Bolívia não foi tão idiota quanto parece, eles deram para o Paraguai uma parte do Chaco que não tinha petróleo.

El Stronato

Um desfile popular na época de Alfredo Stroessner.

Por muitos anos o Paraguai era "uma democracia", eles tiveram vários presidentes, vários golpes de estado, várias revoluções, uma típica República das Bananas que chegou a ter 21 governantes em 36 anos. Mas isso mudaria porque o Paraguai também teve sua ditadura, do contrário ele não seria um país sul-americano.

Na Segunda Guerra Mundial, chegou a declarar guerra contra o Eixo, embora tenha decidido não enviar tropas para qualquer lugar. Isso porque o Paraguai estranhamente sempre teve uma paixão por coisas alemãs, ao ponto de oferecer asilo político para Adolf Hitler enquanto um impostor estaria disposto a cometer suicídio em um bunker em Berlim. Por isso, em 1954, um alemão chamado Alfredo Stroessner assumiu o controle do Paraguai. Stroessner era um anticomunista e resistiu por 34 anos no poder, possuindo uma oposição simbólica e as vezes nenhuma. Como ele não era Hitler, este último sempre mantendo silêncio em seu bangalô de aposentadoria no Chaco, Stroessner se manteve no poder sem nenhuma nação estrangeira ameaçar invadi-lo.

Para garantir sua permanência, Stroessner instalou um regime de prisões de opositores, isenção de impostos para amigos e pagamento de propinas a ONGs altamente respeitadas. Na realidade, Stroessner não era outro senão uma versão paraguaia do próprio Supremo Chanceler Palpatine.

Eventos recentes

O Paraguai ganhou fama mundial em 2010, quando a modelo Larissa Riquelme se ofereceu para ficar nua em campo caso o Paraguai vencesse a Venezuela num jogo de futebol. Essa repentina atenção inesperada foi muito ruim para o então presidente Fernando Lugo, um ex-bispo cujos crimes mais hediondos foram expostos e consistiam em adultério e jamais ter molestado um menor de idade (se ele quisesse, teria permanecido no clero). Em junho de 2012, o Paraguai mostrou ao mundo que poderia sim tomar uma decisão rápida, e o impeachment de Lugo foi julgado em menos de 24 horas e o Congresso empossou Federico Franco como novo presidente do país. A legislatura, entretanto, confundiu aquele nome com um "Francisco Franco", e embora "Franco" pudesse "fazer os trens funcionarem no horário novamente" decidiram destituí-lo também, colocando um tal de Horacio Cartes no lugar.

Geografia

Paisagem do Paraguai.

A localização central do Paraguai levou alguns a apelidá-lo de "Coração da América", mas sua íntima relação com a lama levou a outros apelidos relacionados a certos orifícios corporais.

O Paraguai encontra-se entre o Rio Paraguai e o Rio Paraná, ambos pertencentes ao Brasil, mas gentilmente emprestados ao Paraguai. Aliás, a principal característica geográfica do Paraguai é não ter acesso ao oceano, mas mesmo assim aquele país tem uma marinha, onde atualmente 34 navios estão patrulhando os rios que nem paraguaios são, rios brasileiros e argentinos. Bom, se você quiser ver o mar do Paraguai, então basta visitar Balneário Camboriú, em Santa Catarina, e suas praias lotadas de paraguaios.

A maior parte do país é coberta por uma densa selva, um local ideal para tráfico ilegal de entorpecentes e produtos sem o selo da ANVISA ou do INMETRO.

A oeste do país, além do rio Paraguai, está a região do Chaco, que antigamente pertencia à Bolívia. O Chaco é famoso pelas reservas de petróleo bruto e pelas províncias pantanosas permanentemente inundadas, algumas com nomes estranhos, como Presidente Hayes. Ainda não se sabe o que o ex-presidente dos Estados Unidos Rutherford B. Hayes tem a ver com Paraguai. Esta é a prova de que, se você der algo aos paraguaios (especialmente algo que você tirou da Bolívia), eles colocarão um nome sem ligar para naming right.

População

Exemplar facilmente identificável de espécime de mulher paraguaia: Uma att whore com a camisa da seleção nacional num estádio de futebol.

Os paraguaios são o que sobrou em 1870 dos descendentes de índios guarani e colonizadores espanhóis. 92% dos paraguaios afirmam falar guarani e espanhol, mas na verdade não falam bem nenhum dos dois idiomas, eles falam igual o Narrador fanho do Ronaldinho Campeonato Brasileiro 97 (aliás, aquele jogo de videogame é um produto 100% paraguaio). Um paraguaio ode ser identificado de apenas três formas, ou por ser um índio carregando uma sacola de 8 m³ de volume, ou por ser um vendedor na Ponte da Amizade afirmando que "La Garantía Soy Yo", ou por ser alguma modelo gostosa, porque as mulheres paraguaias tem esse estranho fetiche em se exibir nos estádios de futebol, Larissa Riquelme, Patty Orue e Egny Eckert são apenas alguns exemplos.

Também ainda existe uma pequena colônia escondida no interior do país de uma minoria de 200.000 fugitivos nazistas e criminosos de guerra que depois de 1945 se esconderam no Paraguai. O mais famoso deles é provavelmente Joseph Goebbels, que na década de 1950 viveu sem ser reconhecido no norte do país por vários anos. Isso explica o prazer que os paraguaios tem em fazer insultos racistas a jogadores brasileiros nas partidas da Copa Libertadores mesmo que eles sejam tão índios latinos quanto os brasileiros.

Subdivisões

O Paraguay encontra-se dividido em 17 departamentos. Até 1991, o governo central nomeava mendigos para governar essas regiões, mas em maio daquele ano as eleições departamentais foram realizadas pela primeira vez. A constituição de 1992, em uma outra inovação - desde as eleições indiretas de mendigos - criou um conselho departamental para cada departamento, que será realizada a cada cinquenta anos.

A unidade mais básica de governo local é o distrito, governado pela junta ~~do meu pau~~ municipal e pelo ditador. Os distritos subdividem-se em produtos e quanto mais falso o comércio de um distrito mais próximo ele está da fronteira do Brasil, além disso mais barato ele vai ser, o que ajuda muito nos acordos comerciais do Mercosul. Os eleitores escolhem conselhos para governar os distritos, mas como o governo não é democrático e isso não ajuda em nada. Os chefes de polícia, indicados pelo ditador, mantêm a lei nos partidos e nas compañias.

Assunção, a capital, forma o distrito federal, com comunismo próprio.

v • d • e • h

SUBDIVISÕES DO PARAGUAI

Economia

Paraguaios movimentado a economia.

O Paraguai é uma nação autossuficiente (o equivalente em geopolítica a um cara que pode fazer sexo oral em si mesmo). Isso quer dizer que o Paraguai tem plena capacidade de falsificar qualquer coisa do mundo e vendê-la a preços genéricos para o seu povo. Todos no país tem acesso a tênia da Nike, camisas da Lacoste, boné da Puma, relógios Rolex, geladeiras da Brastemp, enfim, tudo mesmo. Só não peça a nota fiscal e muito menos algum seguro de garantia.

Acontece que depois da derrota na Guerra do Paraguai, os paraguaios só viram uma opção possível para sobreviverem economicamente: Roubar coisas do Brasil e depois vendê-las de volta por preços camaradas. Posteriormente, os paraguaios refinaram essa prática, eles roubavam apenas 1 produto e depois copiavam aquele produto usando toda matéria-prima de baixa qualidade e mão de obra não especializada de seu país para fazer uma versão merda daquele produto, e também vendê-lo a preços camaradas. E com a recente descoberta do automóvel, a cerca de dois anos atrás, o Paraguai agora não carrega muamba só nas costas, mas também em jipes, picapes e tratores.

O Brasil, entretanto, é acusado de empregar paraguaios em regime de trabalho escravo, pois os clubes de futebol brasileiros contratam os habilidosos zagueiros paraguaios pagando salários de zagueiro corintiano para fazerem todo o trabalho pesado na defesa de seus times.

Outra grande fonte de renda para o governo Paraguaio (se é que ele existe) é a Usina de Itaipu. O pagamento da conta de luz das duas lâmpadas do país garante a alimentação de trinta habitantes de Ciudad del Este durante quatro anos.

Turismo

O Desguias, a revista de turismo descíclope, possui um guia de viagem de Paraguai

A Fuente de Uruguay no Parque de Paraguay na cidade de Decepción. Talvez o único ponto turístico de todo o Paraguai que não tem a ver com muamba. Com sua aparência miserável e água transbordante.

Coisas ou locais que seriam realmente interessantes ou dignas de serem vistas por turistas não existem no Paraguai. Visitar o Paraguai possui apenas um significado: Muamba. Quem diabos iria pro Paraguai para, sei lá... visitar um museu? Só se for um doido mesmo. No momento que um brasileiro pisa no Paraguai e vê numa banquinha bolsas da Gucci sendo vendidas a R$1,99 cada, é óbvio que esse brasileiro vai fazer uma sacola com 150 dessas bolsas e levá-las imediatamente para a 25 de Março lá em São Paulo.

Agora se você realmente quer ser um turista fazendo coisas de turista, talvez a única opção seja conhecer o pântano do Chaco, um ótimo lugar para visitar se você REALMENTE odeia pessoas, estradas e infraestrutura em geral, tipo sinal de internet.

Infraestrutura

Transportes

Paraguaios transportando sua muamba.

É no Paraguai que se encontra o maior projeto arquitetônico de infraestrutura rodoviária do mundo, a famosa Ponte da Amizade. A única ponte do mundo capaz de suportar simultaneamente 1,5 trilhão de toneladas de maços de cigarros ilegais. A quantidade média registrada pela Receita Federal.

Em termos de habilidade no trânsito, os brasileiros sabem reconhecer muito bem um paraguaio ao volante, principalmente os residentes de Foz do Iguaçu. Um motorista paraguaio é uma pessoa que gosta de subir em calçadas com seu carro, quando decide ir devagar fica na faixa da esquerda, mas vai a 300 km/h numa rua de paralelepípedos ou terra/cascalho. Porém o hábito de dirigir carros sem placas ou com placas clonadas é o que os torna mais facilmente identificáveis.

Cultura

Por ser um país que já foi outrora dizimado, ele não possui uma cultura de muito destaque. Os únicos traços culturais de um paraguaio são apenas a mania de cumprimentar ou falar por muito tempo em locais de acesso ou saída, sejam eles portas, escadas, corredores estreitos, pontes que ligam ao Brasil, etc. Além também da mania de falar em guarani com estrangeiros, mesmo sabendo espanhol (isso os diverte, ver idiotas sem entendê-los). E também escrever pichações por todo canto com "CCP 1912", "GH1S", "Kurepa come Gato", "Vote a Lugo para un Paraguay mejor", "Nicanor ijapú", etc.

O artesanato acaba sendo o maior traço cultural paraguaio. Os artesãos paraguaios são conhecidos em toda América do Sul pela sua capacidade de fazer réplicas de quase tudo, incluindo facas, coronhas e armas brancas feitas com qualquer pedaço de ferro, estanho, latinhas de Coca-Cola, etc. Também há artesãos especializados em fazer pulseiras, tiaras, cuecas e outros tipos de produtos de má qualidade. Mas sem sombra de dúvidas, os mais respeitados são os artesãos de DVDs que abundam nas ruas de Assunção, seu local de trabalho são os ônibus, vendendo filmes que ainda nem foram lançados no cinema.