Pompeu Magno
| ROMANI ITE DOMVM DESCICLOPÆDIA!!!
HÆC ARTICVLVS ROMANVM EST. LATIM LOQVÆBITVR. NON INTERLEGIT? HVMORIS PRIVATVS NON EST. MVITISSIMVS HVMORISTICVS! SED ROLA MEAM VADE MAMARE! VADE FŒDERE CVM PORRIBVS NOSTRVM. |
Pompeu, Pompeu, Spartacus é meu!
Crasso
Você não é tão bom assim, é um fracassado!
Júlio César sobre Pompeu
Cneu Pompeu Pompilho Pomposo Magno ou Pompeu, o Grande bunda mole foi um general pau para toda obra de Roma. Aos dezoito anos já tinhada em batalha dado uma surra em todo mundo. Foi o único romano que venceu batalhas na Europa, África e Ásia. Ganhou o nome de Magno porque era novo e vencedor, emulando Alexandre Magno
Pompeu era bom, mas gostava de afanar uma vitória. Frequentemente entrava com seu exército em campo aos 40 do segundo tempo e vencia o jogo. Só que o jogo não precisava ser virado. Já estava meio ganho. Assim, derrotou Sertório depois de Perpena, Mitrídates depois de Lúculo e Spartacus depois de Crasso.
Pompeu, Pompeu, demorou, mas se fudeu!
Júlio César sobre Pompeu
Ele só se deu mau uma vez. Na Guerra Civil Romana, foi contra Júlio César, quando ele estava velho. Perdeu uma batalha, mas foi o suficiente para entrar em parafuso e não saber o que fazer. Fugiu para o Egito e Ptolomeu XIII cortou sua cabeça para agradar a César.
HistóriaEditar
Início da carreira e escalação na família dos poderososEditar
Filho de Cneu Pompeu Estrabão (que era um cônsul romano e não um geógrafo como o Estrabão), Pompeu nasceu portanto em berço de ouro por seu papai já estar na politicagem fazia um tempão. Já bem jovem decidiu apoiar o Sula e seus optimates, assim já tomando partido na Primeira Guerra Civil da República Romana. A vitória de Sula deu a ele moral pra virar questor e depois pretor, assim virando um grande fodão na política interna lá da Roma Antiga. Até virou genro do Sula, casando com a filhinha dele Emília Escaura e assumindo o filho dela com outro cara. Essa fidelidade fez ele ganhar o título de Imperator das mãos do Sula (quando ser imperador ainda não tinha nada a ver com ser rei de um império e sim ser o chefão das forças armadas, o fodão do exército romano).
Milico fodãoEditar
Também tomou gosto por empreitadas militares, e foi assim que ele se meteu em várias tretas, se tornando um herói militar ao vencer várias delas: a Terceira Guerra Servil (essa o frag lhe foi tirado quando Crasso pegou o Espártaco e arrancou a cabeça do servo pau no cu), a vitória sobre os piratas do Mediterrâneo (graças à Lex Gabinia que lhe deu poderes para afundar os barcos de todos os infames que se metiam por lá) e a Terceira Guerra Mitridática (que rendeu à República Romana vários territórios na Ásia Menor e também no Oriente Médio, já que nessa brincadeira o Pompeu destituiu o rei mamão do Reino da Judeia Aristóbulo II e transformou a região em seu protetorado).
Triunvirato e início do fim, meio do fim e o fim do fim (WTF?)Editar
Ao chegar à Roma depois de tantas vitórias, a república estava uma putaria sem tamanho. Assim, Pompeu teve de se juntar com o seu velho adversário e ladrão de frag Crasso, além de outro militar fodinha, um tal de Júlio César. Assim nascia o Primeiro Triunvirato, em que Pompeu e Crasso manipulariam o novo cônsul romano Julinho para fazer o que fosse da vontade deles.
Logo a amistosidade entre Pompeu e Crasso mudou pra animosidade de novo, após tretar com Públio e até com o lendário Cícero que não aguentava mais defender o Pompeu das tretas que se metia. Mas, pra sorte do Pompeu, o Crasso cometeria seu famoso erro crasso ao se meter junto com o filhote Públio na Batalha de Carras contra o Império Parta e nenhum deles voltar vivo pra contar história. Assim, o triunvirato foi pro saco e virou só biunvirato. Nem sei se isso existe, mas já foi né...
Só que o Pompeu acabou ficando ganancioso a medida que conquistava mais poder. Assim, pra piorar, ele viu a fama do Júlio crescer mais após ele conseguir vencer o elixir mágico dos gauleses e derrotar o Vercingetórix, o Asterix e o Obelix (numa edição não-canônica das HQs segundo as más línguas). Pra tentar apaziguar o Pompeu, Julinho chegou a oferecer a mão da sobrinha-neta Octávia - irmã do futuro imperador Augusto e futura esposa traída do Marco Antônio -, mas o Pompeu, na maior cara dura, decidiu casar com Cornosnela vou Metê-la, filha de Quinto Cecílio Metelo Pio Cipião Násica, que apesar desse nome gigantesco e difícil de decorar indicar ser só um ninguém de nome bom pra bullying no colégio, era só o maior inimigo do Júlio César. Só isso mesmo...
Daí começaria a Segunda Guerra Civil da República Romana, depois que o Pompeu foi impedido de virar ditador por Catão, o Jovem, e aí dizer "vocês são tudo chupa pica do Júlio César, mas eu derrotaria ele com uma mão nas costas!". Mas aí Julinho lançou a braba, digo, a sorte ao atravessar o Rubicão sem problemas, sem medo e sem pena dos covardes. Daí o Pompeu só tomou revés por onde passou: Brundísio, Epiro, Macedônia, Dirráquio (onde conseguiu sua única vitória) e na Grécia (na Batalha de Farsalos, onde foi seu maior revés). Daí ele e a família foram pedir arrego ao Reino Ptolemaico no Egito.
Acabou não se revelando a melhor das ideias essa fuga: o rei Ptolomeu XIII decidiu dar de boas vindas ao Pompeu um presente de aniversário quando ele desembarcou do trirrreme no Egito (sim, era o dia de aniversário do sujeito): um monte de facadas nas costas e por fim a perda da sua cabecinha, que acabou virando presente sim, mas do Júlio César. O que sobrou dele virou pó pra jogar em algum buraco por aí.