Lula Molusco

Este artigo é aquático! E é especialista em natação. Se você vandalizar, ele te joga uma tsunami, então cuidado com os tubarões e não leia sem usar uma máscara de oxigênio.

Este artigo é RAIVOSO! Este artigo é sobre alguém que sofreu bulliyng na infância e deseja do fundo de sua alma que você MORRA! Se não vaciná-lo, ele arrancará um pedaço teu a dentadas, assim como todos que estão listados aqui.

Você quis dizer: Acosta
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Bob Esponja, era pra você ter explodido!
Lula Molusco sobre Bob Esponja ter comido uma torta com uma bomba
Tá legal, eu vou tentar. GARY!! VOCÊ VAI TERMINAR A SUA SOBREMESA E É MELHOR QUE GOSTE DELA!!! Hehehehe, agora é a sua vez.
Bob Esponja sobre Explodir
NÃO É O QUE EU QUERIA DIZER, CABEÇA DE MEXILHÃO!!
Lula Molusco sobre citação acima

Lula Grumpy Molusco Tentáculos
Lula Molusco fazendo o que mais sabe fazer, cuidar da vida dos outros.
Nascimento	No dia em que Judas perdeu suas botas No asilo
Ocupação	Soltar pum preto
Altura	Poste com pernas
Peso	Magricela
Olhos	Cheios de olheiras
Cabelo	Careca com uma pista de pouso para moscas
Principais trabalhos	Mandar nos outros
Aparência física	Seu Madruga versão Bob Esponja

Lula Molusco pós uso de drogas.

Lula Molusco Tentáculos nasceu em algum lugar do mar, resultado da transa de um molusco com um peixe-boi e uma jumenta aquática. Seu nome é o menos trabalhoso possível já que os criadores de "Bob Esponja" não tinham QI suficiente pra criar um nome decente. Foi abandonado quando bebê e encontrado no lixão, sendo confundido com um E.T. são paulino. Acabou sendo expulso de todos lugares que passou e foi proibido de morar com pessoas normais, chegando até a Fenda do Bikini onde encontrou uma esponja tosca e uma estrela do mar sem orelha e nariz para serem seus vizinhos.

Lula demonstrando gayismo a arte no Ballet. WTF?OooOoo Ooo Ooo

Cansado de conviver com Bob Esponja, e ouvindo uma lenda de que o sertão ia virar mar, Lula resolveu ir para o Nordeste vender casquinha de siri. Lá ele conheceu Antônio Conselheiro, que ficou muito impressionado com o Sr. Molusco e resolveu assá-lo para alimentar o povo de Canudos. Lula foi salvo pelo IBAMA, que chamou o exército da recém-fundada República para autuar Conselheiro por crimes ambientais. Pouco tempo depois, Lula Molusco descobriu que poderia se proteger do coronavírus pondo um preservativo em seu nariz. A invenção o rendeu milhões, que foram confiscados pelo governo do PT.

Temendo por sua vida, Lula Molusco saiu do nordeste e viajou pelo Brasil como caixeiro viajante, vendendo garrafinhas de areia feitas por artesãos de Assuncion no Paraguai. Em Santa Catarina ele participou de uma suruba atrás de uma igreja luterana, onde demonstrou o que era possível fazer com 9 membros. Porém, sem saber, ele havia engravidado uma mulher casada. Dessa união profana nasceu Leonardo Boff.

Não precisava nem de descrição.

As suas andanças o levaram de volta para Santana do Agreste, onde conheceu Perpétua. Cansado de tantas andanças, Lula Molusco resolveu se assentar com Perpétua. Eles tiveram dois filhos: Lula e Tiririca.

Lula Molusco foi morto por Sinhozinho Malta, que tomou as suas terras e o refogou com brócolis. Sem ter onde morar, seus filhos e mulher vieram para o Sudeste e tiveram que morar embaixo da ponte.