Lua
Como você vai entrar na lua se ela é redonda? Ela não tem porta
Gênio Conspirador sobre Viagem a lua
Nessa época do ano é muito quente...
Carla Perez sobre a lua
Esse lugar tem cheiro de pólvora
Astronauta sobre Lua
Ela me traiu.
Joelma sobre a lua
Você traiu o movimento orbital, véio.
Dado Dolabella sobre a lua
"Ganhamos"! Soviéticos losers!
Estados Unidos sobre a lua
Shit! Pisei na bosta do cavalo de São Jorge!
Neil Armstrong sobre o grande salto para a humanidade
Da (Sim)! Filme ser bom mesmo, tanto que todos olham para astronauta e não para bandeira americana!
União Soviética sobre a farsa americana e a burrice do povo
É... lá na lua os nerds tem que baixar as calças e levar uma surra com pedras lunares!!
Earl sobre a lua
Punirei você em nome da Lua!!!
Sailor Moon
É a magnífica deusa Jaci !!!
Índio brasileiro sobre Lua
Se eu tivesse inventado a Lua, não estaria só no mercado.
Daltony sobre a lua
Na verdade LUA é uma linguagem de programação derivada de POG!
Programadora Lua com a cabeça na Lua que é lunática pelo POG sobre a lua
Até agora estou procurando minha bola de futebol!
Astronauta sobre sua partida de futebol após a chegada na lua
Deve estar lá no fundo do estúdio onde foi feito o filme!
Cosmonauta sobre a bola do Astronauta
A lua está no espaço.
Capitão Óbvio sobre a Lua
I'll see you on the dark side of the moon
Pink Floyd sobre a lua
O verme passeia na Lua cheiaaaa!
Ney Matogrosso sobre a lua e um passeio de um verme por aquelas bandas
É... [...] a lua...
Manoel de Oliveira sobre a Lua
Brilha la luna, OÔ, Brilha que é bela
Rouge tentando cantar um protótipo de música em espanhol
PARE DE ZOMBAR DE MIM!!!!
Piccolo antes de destruir a lua
Orbita perfeita é o cacete
Piccolo depois de destruir a lua
A Lua é uma esfera gigante com aproximadamente alguns palmos de diferença da Terra, porém os cientistas espertalhões, ignorando a distância, dizem que ela tem aproximadamente 6 vezes menos o tamanho da Terra. É comprovadamente mais útil que o Sol, pois o Sol só ilumina quando está claro, e a Lua pelo menos ilumina de noite.
Existem pesquisas de cientistas neo-holandeses que tentam comprovar a teoria de que a Lua não é um satélite, e sim uma batata gigante. Pesquisas provam que um dia a lua encostará no Sol, e choverá batata frita por todo o espaço.
Mas na verdade, essa pesquisa já foi descomprovada, pois agora foi descoberto que, a lua, não passa de uma nave alienígena. As "fases" da lua são apenas um protocolo que os etês tem que cumprir para evitar o gasto excessivo de energia, desligando setores por diferentes épocas do mês. O eclipse lunar é apenas um momento em que, os etês, retornam para o planeta mãe, onde há a OIT, Organização de Invasão a Terra, que é uma organização que reúne etês de planetas e galáxias diferentes com o objetivo de criar um plano para invadir a Terra. Os etês, no eclipse, vão lá para mostrar o que aprenderam sobre a terra nesse período de observacao com o objetivo de invadir e dizimar todos os humanos. Ou de chamar eles pra participar da festinha, não sabemos ainda. Enfim, essa pesquisa já foi comprovada por cientistas de toda parte do mundo.
HistóriaEditar
Nossa amiga Lua nasceu de uma cópula da Terra com um planeta chamado de Theia, esse planeta transou com a nossa Terra e sumiu do Universo como a maioria dos homens quando avistam uma rapariga e logo após isso nasceu a lua. A Lua foi colocada em órbita com a Terra por razões óbvias, ou seja, possibilitar a transformação dos saia-jeans em macacos gigantes e poderosos. Diz-se que ela foi colocada ali pelos deuses saia-jeans que, num momento de descuido enquanto dançavam "Adocica" de Beto Barbosa, esqueceram-se de levá-la para um planeta com menos corrupção. Eles acreditavam que os corruptos brasileiros deixariam os macacos esperando enquanto discutiam o imposto a ser cobrado por destruição ou, resumidamente, esperança. Iam além, no entanto; imaginavam os políticos criando CPIs para investigar a transformação presumida de homens em macacos enquanto que o Ministério Público investigaria os pseudo-poderes de criminalidade das Esferas do Dragão. Uma vez esquecida, a Lua começou a girar junto com a Terra e também a seguir sua órbita. Claro que as autoridades brasileiras não poderiam deixar barato e de cara iniciaram um projeto de lei para cobrar impostos para ver a Lua. O imposto foi aprovado e ganhou o nome IPVA-L. Ganhou esse nome por assemelhar-se ao IPVA dando a impressão de ser apenas um imposto, fazendo com que os contribuintes não reclamassem. Uma vez que os saia-jeans demoraram muito para chegar na Terra, a Lua passou todo esse tempo transformando pessoas em lobisomens e em casos mais graves emos.Depois os Deuses saia-jeans cheiraram muitos gatinhos e pegaram a Lua de volta, e para o governo não parar de ganhar dinheiro do IPVA-L substituio a Lua por um balão comprado no Mercado Livre.
Também há o fato dela ter sido criada pelo São Jorge Rikudo Sennin onde mandou o Dragão para lá e agora o Madara achando-se gostosão quer fazer um sharingan dela.
Chegada do homemEditar
Parece que foi ontem! Há 60 anos (mais ou menos), o homem pisou na Lua pela primeira vez, digo, os americanos pisaram Lua pela primeira vez já que ninguém mais foi depois deles. A Lua, coitada, que até então só interessava aos namorados, poetas e outros desocupados, de repente se viu invadida pelos astronautas imperialistas, e acabou pisoteada. O mundo inteiro assistiu embasbacado na TV (que no século passado ainda era em preto e branco) à chegada do trompetista e astronauta Louis Armstrong ao solo lunar. Assim que desembarcou na Lua, Armstrong declarou a célebre frase que entrou para a História: "Foi um pequeno piço para o homem, mas um grande piço para a Humanidade!". O terceiro homem a pisar na Lua, como todos sabem, foi o Tom Hanks, que naquela época ainda não fazia a chapinha que ele usa em "Anjos e demônios" e no "Código Da Vinci". Foram 20 dias de viagem naquela nave espacial escura, apertada e úmida. Armstrong e seus companheiros não sentiram a falta da gravidade, e sim a falta de mulher. Ninguém se abaixava no chão para pegar nada com medo de ser vítima de um acoplamento. Mas, cá pra nós, na verdade a Lua se parece com a Avenida Brasil de madrugada: deserta e cheia de buracos. Aquilo lá é muito caído, não tem nem um shopping. Para piorar a situação, mal desembarcaram no solo lunático, foram achacados por São Jorge, que é o chefe da milícia local e os obrigou a comprar o gás de botijão que ele distribui com exclusividade na comunidade. Como não concordaram com o acordo, o Santo Guerreiro, injuriado, soltou o Dragão, com aquele rabo enorme, em cima deles. Como estávam há um tempão sem ver mulher, acabaram encarando o trubufu.
ControvérsiasEditar
Há muitas controvérsias, um disse me disse, teorias de conspirações, etc de que o Homem pisou ou não pisou na Lua.
Para esclarecer a situação, a Desciclopédia se debruçou sobre os trocentos incontabilhões de Terabytes disponibilizados pela NASA sobre as suas viagens lunáticas, e compilando os complicados relatórios Nasais de forma aleatória, cabalmente resolvermos a questão de ter ou não ter pisado o Homen na Lua em 1969 ou em qualquer outro tempo, e, para facilitar o entendimento, lançamos mão do sofisticado sistema de perguntas e respostas que fizemos ao diretor de fotografia da NASA, veja a seguir, já traduzido tudo para o português brasileiro:
P. Se os astronautas estavam passeando na Lua e tiraram fotos para registrar o evento, cadê as estrelas nessas fotos?
R. O orçamento estava curto, não deu para colocar luzinhas piscando no fundo do cenário para se passar por estrelinhas, optamos por fazê-las de papel higiênico, mas não deu muito certo, elas não apareceram nas fotos.
P. Por que as pedras da Lua que os astronautas trouxeram de lá se parecem com paralelepípedos?
R. Pela mesma razão anterior, o orçamento estava curto para fazer o filme, aí se comprou as pedras que dava pra comprar.
P. O foguete que levou os americanos até a Lua foi a maior máquina já construída até hoje, tinha 111 metros de altura e seus motores tinham 111 milhões de toneladas de empuxo para impulsionar a Apollo 11, como um negócio tão grande cabia nas TVs preto e branco da época?
R. Porque o modelo foi feito em escala de 1 para 111 mil, dá pra ver que o cara que fabricava os modelos tinha TOC pelo número 1, sei lá, mania de americano ser o número 1 de tudo.
P. Por que os objetos à sombra do módulo lunar estão iluminados se a única fonte de luz na Lua é o Sol?
R. Simples, nós usamos rebatedores fotográficos que foram segurados pelos contra-regras para os astronautas ficarem bem na foto.
P. Por que não dá pra ver os locais de pouso das naves americanas na Lua daqui da Terra?
R. Porque nunca fomos lá.
P. Os americanos deixaram retrorreflectores para devolver raios laser disparados da Terra para saber se a Lua estava caindo ou voando para longe, eu aponto meu apontador laser para a Lua e não volta nenhuma luz de lá, o que está acontecendo?
R. Sei não, não faço ideia do que você está falando, o que porra são retrorreflectores?
P. Por que os russos não desmascararam a farsa de os americanos terem ido à Lua?
R. Sei lá, pergunta pra eles.
Embora cabalmente demonstremos que os americanos além de ir à Lua até fizeram um piquenique por lá com direito a dançar Macarena, garantimos que ainda tem gente que vai duvidar disto.
Composição da LuaEditar
A Lua é composta por 99,10% de queijo suíço (por isso os furos), por causa do queijo os amercianos ficaram ricos, foram pra lua, roubaram o queijo e o venderam. Contém também 0,10% de areia de manjerona, 0,10% de alcalóides, 0,10% de óleo de fritura de carne de boi, 0,10% de antitensor, 0,10% de diretores do PT, 0,10% de Koleston para cabelos ruivos, 0,10% de cera fria facial, 0,10% de Listerine, 0,10% de espuma de barbear, 0,10% de propriedade de Silvio Santos, 0,10% de demitidos duas vezes por Roberto Justus, 0,10% de destroços da estrela da morte e 32 gigas de pornô de anão.
O centro da LuaEditar
No centro da Lua habitam freiras que, não mais se sentindo aptas para o trabalho braçal na Terra, preferiram o isolamento total. Lá elas criaram, digamos, uma filial da República Democrática da Madre Tereza, porém, como essa foi extinta, o centro da Lua acabou-se tornando um reduto seguro para as freiras. Aqui não existem prostitutas e sua entrada é proibida por ordens expressas. O administrador geral e senhor das freiras é conhecido por Padre Quevedo, mas ele nega veementemente que a Lua exista e que nem mesmo freiras existem, isso para garantir o isolamento.
MitosEditar
Diferentemente da Terra, se você cavar um buraco na Lua, o máximo que vai conseguir enxergar são as freiras tomando banho. Portanto, reze.
Outro mito é o de que os homens já pisaram na Lua. Isso na verdade é obra dos imperialistas manipuladores de mentes dos Estados Unidos que contrataram o George Lucas para fazer um filme contando a história de três astronautas que teriam ido até lá. Contando com os últimos recrursos em efeitos especiais e computação gráfica conseguiram enganar muita gente no mundo inteiro.
Porém ficou evidente que isso era um golpe pois de última hora o ator e o seu cavalo que iriam interpretar São Jorge foram escalados para o filme Calígula. Como não havia mais tempo para substituições, argumentaram que o São Jorge é apenas uma lenda e não há comprovação científica de sua existência. Mas a falta do mais ilustre habitante da Lua é o argumento mais poderoso daqueles que defendem que isso tudo não passou de uma farsa.
A teoria da orbita da LuaEditar
Em 1999 um Físico mundialmente famoso, Zoso Cuzica, escreveu um livro, A Teoria da ciclagem vital , onde dizia, e provava que a orbita da lua era Espômica, ou seja todo e qualquer corpo em repouso na lua permaneceria em repouso independentemente de sua localização, porém, se algum corpo de massa maior de 2,45 kg sair do repouso, desincostando-se da Crosta da lua, caso esteja na parte de "baixo" da mesma, ele recebera uma força vindo da parte de baixo do espaço sideral, o que fara com que o corpo perca sua ligação com a gravidade da lua, e ganhe gradativamente uma velocidade que atingira até 20 m/s, quando o corpo sair da orbita da lua.
Cientistas descobriram que, a cada ano, a Lua se afasta um pouco da Terra. Cálculos precisos determinaram que, há 70 milhões de anos, a Lua orbitava a Terra a uma distância de 10 metros da sua superfície. Essa pequena distância explicaria a extinção dos dinossauros: a cada volta, a Lua dava uma cacetada na cabeça de um dinossauro mais distraído e assim os dizimou da face da Terra.
Relatório sobre o nascimento de LuaEditar
(pesquisa feita por nerds cientistas japoneses através de seus Nintendos DS Computadores High-Tech)
ムーンが生まれた62美年後に太陽系
O sistema solar depois de 62 anos de beleza nasceu Lua
Ele vai nascer mês do mas ocorre, isplodiu do que a primeira formação do sistema solar depois de aproximadamente 62 milhões de anos em 4 bilhões e 567 milhões ano, de acordo com uma pesquisa que foi anunciado, Masu "Nature desta data. O cálculo , o mais provável entre a alta merda têm valor estimado pra 52todo ~ 152 milhões ano Lado entre dar a idade de 62 milhões anos esta , com base na pesquisa do isótopo , e foi tungstênio descoberta de metais não ferrosos do mês .
Queijo No entanto , a origem da teoria são suiço é colocado recebeu até 99,1 Hoje, Lua ocorre, os seguintes objetos do tamanho do satélite chocado bang bang , Marte para a Terra , mas treinou bosta ter. Com efeito , se uma grande quantidade de detritos derretida , simplesmente órbita de gravidade da Terra " ser preso " .
De acordo com os pesquisadores , a configuração do mês na maior parte do material de cúassado , vem da terra , ambos de corpo celeste equilibrada vai depois de uma grande influência . O sistema solar, energia , capaz de subir como uma nuvem de poeira e gás , pois foi formado cósmica , vai girar em torno do Sol , estrela do planeta.
A tecnologia de pesquisa do ensino médio de cientistas da coligação que tem sido praticada , Masu Zurich da Suíç
Traduzindo essa porra ...
Sistema Solar nasceu 62 anos após a Beleza da Lua
Mês de nascimento poderia ocorrer, no sistema solar se formou 62.000 mil anos isplodiu aproximadamente 4 bilhões e 567 milhões de anos, de acordo com um estudo divulgado, a data "Neichamasu. Calculado, e entre ~ 152 milhões anos 52todo Lado se o valor estimado merda pra alta entre os mais provável dada a idade de 62 milhões este ano, com base em estudos de isótopos, não ferrosos tungstênio metais foram encontrados do mês .No entanto, a origem do que a teoria é colocada a 99,1 queijo Suiço recebeu hoje, a lua se levantou, depois que o corpo do tamanho do satélite Mars fica chocado com a Terra, mas nós treinamos . O efeito de, soltou se grandes quantidades de restos derretidos simplesmente "preso" a órbita da gravidade da Terra.
Segundo os pesquisadores, mês consiste em a maioria do material vem da terra, ambos os corpos estão equilibrados, em seguida, após um enorme impacto. A energia solar, a subir como uma nuvem de poeira cósmica e gás foram formados a partir do sol, as estrelas giram ao redor do planeta.
Estes cientistas da tecnologia da União Nazista-Comunista da High School foi implementado como, o Churihhimasu suíço.
Ver Acidentes Geográficos LunaresEditar
Lua e a Nasa
A Lua é um holograma nasal, porq~uê foi criado pela nasa, na verdade ela não existe tanto é que o homem nunca pisou na lua, foi tudo montagem, dá pra reparar na bandeira balançando com ausência de vento é impossível e podemos reparar em vídeos no toutube que o astornauta levanta como se ocorresse um ato de paranormalidade. A nasa criou o holograma lunar pois os casais de namorados não possuiam luz no escurinho...
VídeosEditar
| Conheça também a versão oposta de Lua no Mundo do Contra: |