Kraft

 

Tem noob gente que confundia Kraft com esse moleque aqui, o Axl. Putz, que calúnia...O Axl pode até ser ancestral do Kraft, mas isso seria só um detalhe, já que os dois são bastante diferentes e quase não tem nada a ver com o outro

 

E teve outro noob cara que fez esse desenho aqui. O desenho tá bom, mas a criatura esqueceu que esse Zero aqui nem tinha ideia de quem era Axl...

Não há muitas informações sobre o passado dele. Suspeita-se que a sua grande afeição pela vida militar existia desde os tempos de Velha Surda. Mas a coisa ficou ainda mais intensa quando, numa visita a uma velha midiateca de Neo Arcadia, ele achou o DVD pirata da Tropa de Elite. Virou a grande inspiração dele. Depois que assistiu o filme mais de 1000 vezes, o cara gradativamente passou a botar medo nos bandidos mais ralés de Neo Arcadia e com o tempo ele virou o líder da tropa de onde agia (E ainda ganhou o apelido de Capitão Kraftmento, em referência ao filme). E logo no começo do comando deu para a sua tropa um nome: Batalhão de Operações Especiais de Neo Arcadia, em homenagem ao seu filme predileto. O BOPE de Neo Arcadia, como geralmente é chamado, é uma grupo militar restrito a cidade e era paralelo (mas legalizado) ao poder militar central de Neo Arcadia, que é composta pelas tropas Rekku, do Harpuia; Jin'ei, do Fefnir; Meikai, da Leviathan e Zan'ei, do Phantom. Os treinamentos e operações desse batalhão era muito mais brutais do que essas 4 tropas, mas também era um dos mais eficientes de toda a cidade. Foi graças a ele que o número de bandidos humanos foi reduzido a praticamente zero, fazendo com que as 4 tropas passassem a se preocupar mais com operações exteriores à cidade. E foi também graças a esse batalhão que o filme Tropa de Elite voltou a ser vendido pelos poucos camelôs de lá, já que boa parte deles foi em cana.

 

Uma foto do Kraft com a sua namorada Neige.
Você: CARAAAAAACA!!! Ele tem o dobro do tamanho dela! Como ela aguenta trepar com um cara desses?!

Quando a tropa estava para chegar ao auge do seu sucesso, uma jornalista humana, novata, mas meio maluquinha, chamada Neige, tomou coragem e se enfiou no meio da selva para encontrar o quartel-general deles e entrevistar, pelo menos, um de seus integrantes. E quase que se lasca: Entrou numa parte do campo de treinamento que era recheado de robôs desmiolados, isto é, Mavericks. Mas, para sorte dela, foi salva por ninguém menos que Kraft. E pro azar dele, o cara virou seu entrevistado. O cara a princípio ficou com receio dela, mas com o passar da entrevista passou a confiar nela. Mas a coisa não ficou por aí: Papo vai, papo vem; eles passaram a se ver mais vezes e os dois ficaram cada vez mais chegados, até que um dia os dois se apaixonaram e viraram namorados. Os subordinados do grandão, quando souberam da notícia, a princípio zoaram para caramba e alguns chegaram a reprová-lo pelo fato de ter se envolvido intimamente com uma humana, mas Kraft soube conduzir bem a situação e, com o tempo, os caras aceitaram.

Kraft e Neige seriam felizes para sempre. SERIAM, não fosse a intervenção de um certo velho mal acabado. Não, não era o sogro do Kraft. Era um outro velho que tinha um aspecto de lápis mal-enfeitado: Dr. Weil. O idoso da desgraça soube da fama do grandão e, depois que o seu "filhinho", Omega, foi pro beleléu, chamou o cara para fazer uma oferta irrecusável: ser seu comandante pessoal e seu braço direito (que mais tarde viria a ser o "braço esquerdo"). Naquela altura do campeonato, o velho era o tirano líder de Neo Arcadia. Kraft não foi com a cara dele e recusou a oferta. Mas, depois, o velho provou para ele que a sua oferta era mesmo irrecusável. Como? Simples: Armou uma emboscada e botou (além de outros reploids) um monte de Valiants, seus próprios soldados incompetentes (mas não tanto quanto os Pantheons), para matar todos os seus companheiros e, apesar da enorme resistência dos soldados, os Valiants detonaram os caras. Ao saber disso, Kraft foi tirar satisfações com o ancião, mas o velho derrubou um monte de ameaças a ele, incluindo o de matar a sua preciosa namorada.

 

Kraft e o Einherjar, os oito patéticos guerreiros. Só para constar: O nosso dorminhoco, Mino Magnus, é o chifrudo do topo, se você noob não percebeu ainda.

Vendo que não tinha mais escolha, Kraft acabou aceitando. E os problemas não demoraram a aparecer: Neige soube dessa e não gostou nem um pouco. Ela foi tirar satisfações, mas o cara não falou uma palavra sequer. No fim das contas, ela terminou o namoro e os dois não se viram mais.

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Mino Magnus sobre essa história comovente

Entrementes, Kraft passou a comandar uma nova, porém esdrúxula tropa: Einherjar, os oito guerreiros. Estes oito guerreiros eram Heat Genblem (um jabuti um pouco mais rápido que a média), Lula Molusco Reloaded Tech Kraken, Pegasoltra Eclair (um pégaso abaitolado), Popla Cocapetri (um galo que solta ovo, ou seja, galo "bichado"), Sol Titanium (uma borboleta com voz irritante de garotinha otaku), Fenrir Lunaedge (lobo feioso que adora uma estripulia), Mino Magnus (um minotauro retardado) e Noble Mandrago (uma flor gigante com cabeça de repolho e uma broca partida ao meio como pernas). Estes oito infelizes se acham os tais, não eram em nada comparados aos soldados do Bope de Neo Arcadia mas Kraft teve que se contentar com eles. Isso sem contar que ele não podia dar um pio, pois se desse, os cretinos iriam dedurá-lo pro Weil para ferrar com a vida dele.

 

Kraft mostrando o que sabe fazer.

Kraft em combate é o bicho. Apesar de grande e fortão (o que não o impede de ser rápido, pois tem uma ótima esquiva rolante), ele prefere usar apetrechos de guerra para lutar, como um bom guerrilheiro faria. Dentre esses apetrechos estão granadas, mísseis e Frags (Bombas Fragmentadoras), que, ao sofrerem impacto, criam pequenas explosões de energia que duram alguns segundos. Servem tanto para atrasar o inimigo como até para enganá-lo.

Mas o que ele mais gosta de usar é, indubitavelmente, seu enorme rifle de plasma. O trabuco é grande mesmo: É do tamanho do próprio Kraft; e ainda possui mira infravermelha. Esse rifle tem várias serventias: Serve para guardar munições diversas como as granadas, os mísseis e até um grande e assustador facão que pode ser lançado para frente depois de apunhalá-lo no oponente; também consegue disparar grandes e poderosos raios de plasma que não só servem para fulminar o inimigo como lhe servem até de propulsão, que é forte o bastante para mantê-lo no ar, dando a oportunidade de fazer chover mísseis para acabar com tudo. Aliás, essa é a sua melhor técnica e era bastante usada para liquidar favelas inteiras.

Kraft é um cara difícil de derrubar; dificilmente se atrapalha durante o combate (só costuma dar umas bobeirinhas quando está no ar); enfim, é um cara durão. Infelizmente, até a cabeça dele é dura demais. Por isso é um tremendo teimoso pois, às vezes, nem perdendo, o cara costuma arredar o pé sobre alguma questão. Sorte a dele não ser tão irritante quanto a cambada da Caravana...

 

Uma pequena análise sobre Kraft.

Kraft só apareceu em Megaman Zero 4. Antes dele aparecer para valer, aconteceram algumas coisas: Weil tava descendo o pau em todo mundo lá em Neo Arcadia (inclusive nos humanos), a Resistência ganhou um trailer móvel na loteria e um monte de gente tava caindo fora de Neo Arcadia. Entre esse monte de gente, estava uma caravana correndo no meio de um fim de mundo num caminhão em pleno Sábado de Sol.

A líder dessa caravana era ninguém menos que a ex do Kraft, Neige. O Dr. Velho soube dessa escapulida e mandou os Valiants irem atrás da caravana. Mas não contavam com a interferência do Reploid que detona e humilha todo mundo, Zero. O loirinho mandou os palhaços para comerem poeira e ainda derrubou uma nave no caminho. Depois da confusão toda, Zero conhece Neige e parte da turma de paranóicos caravana. Neige diz que estavam indo para um lugar chamado de Área Zero, no qual Ciel descobre depois que a natureza estava voltando a viver e, por isso, os humanos da caravana resolveram se instalar lá.

Weil já tava sabendo desse detalhe sobre o local. O velho maconheiro simplesmente não admitia a existência de um local melhor que Neo Arcadia. Por isso, debaixo de uma grande fumaça de maconha, deu uma de Cebolinha e preparou um plano "infalível" para fulminar o local e assim continuar com o mundo na mão; só para constar, esse plano ganhou o nome de "Operação Ragnarök" (A criatividade da Capcom às vezes assusta). Para executá-lo, ele chamou Kraft e mandou ele e seus novos (e esdrúxulos) subordinados para arrumarem os mais diversos meios para destruir o local.

 

Weil devia lembrar do ditado: "Em briga de marido e mulher, não se mete a colher". Acabou que o Zero chegou, meteu logo o sabre no meio e acabou detonando o velhinho.

Mas logo na primeira tentativa, um dos idiotas, Pupla Cocapetri é pego em flagrante pelo Zero e, se os outros 7 não tivessem aparecido, na certa o galo teria sido desfiado. Os 8 tavam a fim de acabar com o loirinho lá mesmo, mas Kraft aparece para interromper. Ele se apresenta e os seus guerreiros e dá uma de esnobe, achando que Zero não poderia fazer nada para impedir a operação Ragnarök. Puro engano: Zero saiu rodando mundo afora, acabando com a raça dos guerreiros, um por um.

Porém, no meio dessa história, a saudade do Kraft pela Neige começou a ficar insuportável (Pois é, tem cara que é macho para caramba, mas quando se trata de mulher amada...) e então ele foi procurar por ela. Acabou descobrindo o vilarejo de humanos e foi fazer uma devassa por lá, à moda BOPE, isto é, detonando tudo. A cambada da Resitência soube da quizumba e Zero foi lá tirar a limpo essa história. O loirinho encontra Kraft de novo e dessa vez o pau quebrou entre eles. Kraft fez o que pôde, mas enfrentar um Reploid Lendário não era uma parada fácil como caçar traficante de ralé. Resultado: Kraft acabou tomando um belo de um sacode. Zero sabia que ferir o orgulho de um soldado como Kraft era encrenca certa; por isso, deu uma de humilde e insinuou que o grandalhão pegou leve por ele ter outra coisa em mente para fazer. Quase acertou: Kraft estava afogado no receio e queria ferrar com o local por achar que ninguém morreria se voltassem a Neo Arcadia. O cara então se recompôs e se preparou de novo para briga, mas Neige se meteu no meio e começou a dar sermão no grandão. E se deu mal: O grandão capturou a garota e fugiu. Zero logo se prontificou a ir atrás dele e, depois de dar uma reprimenda antológica na turma da caravana por se acovardar, seguiu seu rumo.

 

Essa é a logomarca da Kraft Foods, uma empresa de alimentos. A existência dela leva a pergunta: Será que foi Kraft que originou essa marca ou, de alguma forma, foi o contrário? Se foi isso, será que ela trabalha com melhoramentos físicos?
Cid Moreira: Mistééééééério...

Kraft levou Neige até uma prisão. Não, ele não botou a garota no xadrez para valer; o problema é que esse era o único lugar que Kraft conhecia de fato, tirando o quartel-general e a favela. Zero os seguiu até lá e, depois de detonar tudo no caminho como sempre, encontrou Neige sozinha num canto. Ele estava para levá-la de lá, mas ela intentava em discutir a relação com Kraft. Foi aí que ele apareceu e disse que fez aquilo para protegê-la e...

  ZZZZZZzzzzzZZZZZZzzzzz...  
Mino Magnus, outra vez sobre esse melodrama todo

Bem, no meio da discussão, o Dr. Velho aparece rindo da cara de todo mundo. Ele convidou a garota para voltar para Neo Arcadia (no mínimo, queria abusar dela). Mas ela deixou claro que ela preferia morrer sorrindo que nem o Coringa do que voltar. Foi aí que ela, com a cooperação do Zero, armou um truque e ralou do local junto com ele. Weil deixou os dois para lá e mandou o grandão continuar com a Operação. Mas a essa altura, o cara, por causa do comentário da Neige, teve um problema na rebinboca da parafuseta e não sabia mais o que pensar.

 

Mesmo com todos os mistérios acerca da coincidência entre o Kraft e a Kraft Foods, o grandão fez propagandas dos produtos da empresa em Neo Arcadia (junto com a Neige como podem ver). As vendas dos produtos da Kraft Foods quadruplicaram, principalmente de Trakinas, que também é dessa empresa (As crianças começaram a achar que ficariam que nem o cara). E o percentual de obesos na cidade aumentou em 50%.

Então, depois de mais um tempo, o cara resolveu tomar coragem de uma vez por todas para desafiar Weil. E você, noob de plantão, que não ligou nem um pouco em perder seu tempo de ler essa porcaria de artigo até aqui, deve estar dizendo a si mesmo agora: "É isso aí, é assim que se faz, Kraft". Pois eu te digo: Isso é uma catástrofe. Pq? Quando um cara machão que nem o Kraft resolve tomar coragem, a sua enorme macheza costuma elevar essa coragem a níveis alarmantes, a ponto de fazer ele não pensar direito. E foi exatamente o que aconteceu: Depois que todos os seus estúpidos subordinados foram mandados para vala pelo sabre do Zero, o cara foi mandado por Weil para um canhão espacial, chamado Ragnarök (Realmente, Capcom não anda botando os miolos para funcionar direito), que foi construído só com o intento de destruir a Área Zero. Sim, aqueles 8 idiotas estavam apenas atrasando o Zero para que Weil tivesse tempo de acabar a construção do tal canhão. Só que, ao chegar lá, Kraft destruiu o sistema de controle remoto do canhão, impedindo que Weil o controlasse de Neo Arcadia.

E aqui entra a matemática do apocalipse: Kraft + raiva + Canhão espacial = Fim do mundo. O grandalhão mudou o alvo do canhão para Neo Arcadia, pro ponto exato onde estava o Dr. Velho. Só que a onda de choque do tiro com certeza destruiria a cidade inteira. Mas ele, que já tava doido de ódio, não tava nem aí.

 

Uma rara imagem, mostrando Kraft sem a armadura.

Ora, ele iria livrar o mundo das garras do ancião dos infernos, iria vingar seus amigos e destruiria as favelas de Neo Arcadia, onde tantas vezes arrumava problema com traficantes; eram três coelhos numa só paulada!

Ciel ao saber disso, mandou a Resistência inteira mexer o traseiro gordo dela e correr para Neo Arcadia resgatar o máximo de gente que puder e Zero deu um jeito de entrar em Ragnarök. O loirinho saiu detonando tudo e a todo custo para evitar que ele atirasse, mas não conseguiu evitar que Kraft efetuasse o tiro (Pois é, não se pode ganhar todas). Mas o loirinho não se deixou abalar e foi para cima do grandão. E dessa vez, o soldado botou para quebrar; mandou tudo e mais um pouco para cima do Zero. Mas Zero também não quis pegar leve dessa vez: Mandou o cara à lona. E ele ficou revoltado. Estava mais confuso que mocinha de novela. Ele estava inconformado com os humanos (paranoia inversa ao da caravana, que ótimo). Mas Zero outra vez deu a sua lição de humildade, revelando o por que dele lutar: Confiar nos amigos que acreditam que podem fazer a diferença à base da força da vontade. Craft entendeu o recado e ficou coberto de vergonha do que fez (Pois é, até as palavras do Zero batem sem dó). Mas ele ficou acabado depois daquela luta e não estava mais se aguentando. Antes de morrer, pediu ao loirinho que cuidasse de tudo e, claro, da Neige. Então, finalmente foi parar na conta do Papa.

  ZZZZzzzzzZZZZZzzzz...  
Mino Magnus, outra vez, sobre essa história

Bom, melodrama de lado, depois disso tudo, aconteceu o de sempre no final de tudo. Zero saiu acabando com tudo pela frente. Então, encontrou Weil, ainda vivo (É, vaso ruim não quebra). Mas não teve problema: Mandou o velho de volta pro quinto dos infernos, de onde não devia ter saído nunca, e botou Ragnarök para se explodir. Pena que Zero que ficou no canhão espacial e acabou virando churrasquinho no processo, indo em seguida parar numa vala no meio de um deserto.

  ZZZzzzZZ... Nham nham... Que soninho bom...  
Mino Magnus
  Dormiu bem, ô Boi da Cara Roxa?  
Eu sobre Mino Magnus
  MÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ!!!  
Mino Magnus sobre comentário acima

• Zero: "Eu lhes asseguro; esse cara não é nenhum, como ele diria, fanfarrão."
• Ciel: "Tão linda a história dele... Mas tão triste... BUÁÁÁÁÁÁÁ!!!"
• Alouette: "Tadinho dele..."
• Harpuia: "Ele pode ter se juntado com aquele... WEIL!!! Er... Ahem... Mas, pelo menos, morreu como homem."
• Fefnir: "Grrrr! Kraft é pra maricas! (Não suporta a ideia de que o soldado é mais macho que ele) E FANFARRÃO É A VOVÓZINHA!!!"
• Levi: "Com certeza, eu ficaria com ele! Mas, já que o Zero apareceu primeiro... Hihihi!"
• Phantom: "GOLPE LATE... Hã? NÃO! O SACO, NÃO! EU DESISTO! EU JURO QUE DESISTO!"
• X: "Um guerreiro de grande valor... Mas... GRRRR!!! DESTRUIU MINHA CIDADE!!! AQUELE FDP!!!"
• Copy X: "porque eu d-deveria ligar p-pra ele? Não me t-trazia nenhum C-Cookie... E-E ainda p-por c-cima, quebrava m-meus p-potes"
• Neige: "Ele tá sempre na minha primeira página!"
• Omega: "GRRRRRAAAH... DESGRAÇADO... FERROU COM LORDE WEIL..."
• Dr. Weil: "Aquele filho de um jumento! Me tapeou! E quase que acabou comigo!"
• Elpizo: "NOSSA, QUE TRABUCO ENOOOORMEEEE!!! Ai, alguém me segure; acho que vou desmaiar! UUUUUUUUIIIIIIIIIIIIII, em megaman zx adoraria ter o model BOFE!"
• Vent:: "Eu adoraria ter um model BOPE, que model C que nada, melhor é model BOPE!!!"
• Alie:: "Model BOPE seria o luxo, Elpizo se diz model BOPE e não BOFE..."
• Giro:: "Cara aqui no ceu ele coloca até os anjos no saco dizendo que as nuvens tem cocaina escondida..."
• Axl: "Meu tataratatataraneto favorito!!!."
• Grey e Ashe: "magoou, viu :(

v • d • e • h

 

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