Jurassic Park

Conta a história do paleontólogo Alan Grant e suas aventuras nesse lugar isolado do resto do mundo chamado Acre, onde animaizinhos fofos e pitorescos são aprisionados e obrigados a lutar entre si, numa rinha ilegal financiada por uma mega-corporação inescrupulosa chamada InGen, cujo dono é John Hammond que cria-os a partir sangue de menstruação chupados por mosquitos tarados que foram conservados em caramelo âmbar. Peidam agora! Seus peida-ovos!

Originalmente, o projeto só cabia em dois filmes, mas o lucro sucesso estrondoso estimulou a ganância criatividade de Steven Spielberg, que bolou uma continuação completamente desnecessária brilhante.

Jurassic ParkEditar

No filme, os paleontólogos Alan Grant (Sam Neil), Ellie Satler (Laura Dern) e o matemático caótico Ian Malcolm (Jeff Goldblum) são contratados para dar suporte científico a InGen que pretende abrir um parque que maltrata e está prestes a lucrar muito com pobres animais tipicos da fauna acreana Mesozóica, que são clonados e presos em pequenas jaulas mal-feitas.

 

Vilões do filme (note a cara de nojo dos raptores quando viram seu rosto nojento.

Alan, Ellie, Malcolm, Hammond, e Gennaro, o adevogado que está indo investigar se o parque é seguro vão para o campo onde fazem as clonagens e veem um asiático (que fala que todos os dinossauros do parque são fêmeas, para não precisarem ficar cortando saco de dinossauro pra ter um controle de população) encubando ovos de galinha Velociraptor, logo em seguida vão para a jaula dos mesmos, onde encontram Roberto Carlos Muldoon, caçador de velociraptores, enquanto isso os raptores estupram um boi que a InGen comprou do Chico Bento para alimentar seus acreanos. Todos discordam que o parque do velho Hammond vai dar certo, inclusive o caótico chato.

Pouco depois começam o tour, onde tem que levar os netos pau no cu de Hammond junto. Passam pela jaula do Dilophosauro (estragado pela produção do filme, o deixando pequeno e soltando veneno, pra não ser um completo bostinha) e em seguida do T-Rex (nenhum dos dois aparecem pois estavam cagando e andando pros primeiros visitantes) e depois um Triceratops doente. Enquanto isso na manutenção do parque, um obeso mórbido chamado Dennis Nedry quer fazer um arrastão nos embriões dos dinos pra dar pro seu amigo Dodgson (WE'VE GOT DODGSON HERE) que vai dar-lhe o cu uma grana preta em troca.

Para isso ele tinha que desligar a energia do parque, como as cercas das jaulas são de eletricidade, agora todos os dinos poderiam passar e foder com o grupo. O T-Rex finalmente da o cu (porra de novo?) as caras e acaba matando Gennaro em quanto estava na casa do pedrinho e jogando Malcolm no meio das palhas depois de ter o estuprado. Alan e os netos babacas caem no abismo e começam uma treta desnecessária pra chegar no chão em segurança, pra depois subir no topo da árvore, onde veem os pescoçudos com nariz na testa.

 

  Vazem daqui seus vermes, ou irei devorar todos vocês!  

Ellie pega Malcolm e enfia no cu leva-o para Hammond cuidar dele. Nedry, tentando fugir com os embriões, fica preso e encontra com o pequeno-disparador-de-merda-venenosa que acaba o matando pois ele é gordo e inútil. O negão Ray Arnold tenta religar o sistema, mas se fode inteiro, quando vê que ele, Ellie e Muldoon tem que ir na casa de força fazer o tal.

Os 2 acabam morrendo pros raptores porque também são inúteis, Ellie acaba sendo mais cabra-macho que eles, foge da "Clever Girl" e ativa o sistema, bem na hora que o netinho babaca do Hammond tava descendo de uma cerca com Alan e a sua irmã, o que o jogou na puta que pariu no chão.

Alan levou eles para o centro de visitantes e foi buscar ajuda, enquanto estavam lá, viram uma mesa cheia de gororobas que os visitantes do parque iriam cair em cima se o Nedry não tivesse feito merda, enquanto estupravam aquela coisa, um raptor safado aparece atrás de um pano, o que faz os 2 correrem para a cozinha, aí dois raptores aparecem com o objetivo de estuprar as criancinhas, o que mostra que pedofilia existia na pré-história, os 2 fogem magicamente dos raptores tarados e encontram com Alan e Ellie, que fazem outra putaria desnecessária pra fugir de 3 raptores fominhas, mas no final o T-Rex antissocial aparece pra matar eles e todos fogem com Malcolm e Hammond de helicóptero.

The Lost World: Jurassic ParkEditar

 

Habitantes de Jurassic Park momentos antes de serem extintos

Dessa vez, Malcolm, sua filha, sua ex-mulher (a filha dele é negra e os dois são brancos, Malcolm corno?)e um bando de figurantes babacas são mandados para a Isla Bonita, digo, Isla Sorna, ilha onde a putaria realmente acontecia, e lá que eram feitos a maioria dos dinossauros, que andavam livremente pela ilha.

Lá eles foram mandados para tretar com os falidos da Byosin, concorrente da InGen, onde Dodgson trabalhava, que queria pegar aqueles dinossauros e fazer um parque em San Francisco.

O filme foi baseado no 2° livro de Jurassic Park, mas não foi lá aquelas coisas, só a cena do T-Rex invadindo a cidade e fodendo com civis (Ditadura, você de novo?) que realmente salva nesse filme, ou até dos compsognatinhos taradinhos que estupram uma menina intrusa na ilha.

Jurassic Park IIIEditar

Os caras insistiram no erro, financiando, com o orçamento ainda mais apertado, essa nova continuação idêntica.

Dessa vez, Sam Neil retorna ao elenco, interpretando o paleontólogo do primeiro filme, que acompanha dois excêntricos milionários (que agora tão mais duros que pedra lascada) para Acre (Acre de novo?) Isla Sorna, sim essa ilha de novo, para ver os famigerados bichos bizarros.

Chegando lá, Alan descobre que eles tão lá pra buscar o filho babaca que foi se meter na ilha de paraquedas e não vão dar nenhum dinheiro a Alan e seu amigo

 

Plágio não-autorizado feito por alguma indústria pirata

figurante por ter os guiado até lá, e agora tem que enfrentar um puta dum bicho gigante, maior que o T-Rex, o espinossauro, e ainda raptores mutantes que tomaram muito Dolly e ficaram maiores e fortinhos.

 

Os mais perigosos dinossauros de Jurassic Park.

No fim, resgatam o babaca e todos os figurantes morrem, menos o amigo do Alan, que foi estuprado por Pteranodons no meio do filme.

Para a alegria dos fãs da série, uma ótima notícia: produtores de Hollywood estão bancando ja bancaram o quarto filme! Ele se chamará se chama

Jurassic World. E eles já adiantaram algumas novidades:

• CONFIRMADO! O filho do Allan Grant irá protagonizar a trama.

• O protagonista será um cientista ranzinza que não gosta de crianças.

• Haverá uma criança no filme.

• Essa criança será chata e gostará muito de dinossauros.

• Haverá uma mulher no filme.

• Essa mulher será do sexo feminino.

• Essa mulher será ruiva e namorada/interessada do/no filho do Allan Grant.

• Os eventos se desenrolarão numa ilha onde ocorrem experimentos secretos de uma empresa particular inescrupulosa.

• Haverá dinossauros no filme.

• O filme será tão chato e cheio de frescuras quanto os anteriores.

Como você querido leitor é pobre e como não sabemos ainda como ressuscitar os Dinossauros o jeito é usar os animais mais próximos dos dinossauros atualmente... a Gretchen as Aves. Primeiro compre uma sítio ou uma fazenda. Vamos então comprar os bichos mais parecidos com os dinossauros.

• Anquilossauros e Estegossauros - Não tem jeito... não existe nenhuma ave parecida com esses bichos, compre uns jabutis.

• Ornitopodes - Compre galinhas, pavões, patos, perus, codornas.

• Paquicefalossauros e Ceratopsianos - Não tem nenhuma ave com chifres. Compre umas galinhas d'angola, elas meio que tem um capacete na cabeça. Esses dinossauros tinham um bico de papagaio, compre uns papagaios também.

• Sauropodes - Compre uns avestruzes e umas emas, vão ser as maiores aves do seu sítio ... fazenda tanto faz ... além de terem pescoço comprido.

• Terópodes - Compre, sei lá uma seriema. Tente adquirir também um casuar. Observação: o casuar é a ave mais perigosa do mundo.

Pronto você tem o seu Sítio de criação de Aves... digo Jurassic Park.

Jurassic Park: Operation GenesisEditar

Jogo onde você tem que criar seu próprio parque de dinossauros. Ele parece 1.000 vezes melhor no trailer, quando você começa o jogo, você vê o tamanho da furada que você se meteu, e os 300 vírus que entraram no seu computador não valeram a pena por esse jogo inútil com poucos dinossauros e animações duvidosas (Fazer o que, a porra é de 2003..).

Pelo menos, você pode soltar seus dinos por aí e fazer seus visitantes de putinhas, fazendo-os serem estuprados por T-Rexes e raptores albinos.

TreepasserEditar

Um dos mais famosos jogos de JP, onde você é uma gostosa falida que caiu na Isla Sorna e tem que lutar contra os acreanos pra fugir desse lugar deplorável.

Warpath: Jurassic ParkEditar

Um jogo estilo Street Fighter onde você faz lutinhas bizarras de dinossauros, que tem formatos e cores estranhas, tornando esse um dos jogos menos jogados da série, pois é um cocôzinho.

Jurassic Park BuilderEditar

Joguinho de Orkut Facebook para os hipstersinhos pobretões jogarem com dinossaurinhos já que quem financia essa porra é o governo e o jogo foi feito de graça para alienar seus jogadores.

É igual o Operation Genesis, só que com mais espécies (Poxa, um jogo legal? ERRADO!). Os dinossauros demoram pra caralho pra decodificar DNA, nascer e essas coisas, se você quiser isso rápido, terá que usar os dino dólares que são pagos e as missões que você completa te dão uma merreca deles.

Os dinossauros também são caros pra caralho, e o jogo nem é tão bom, você só tem que ficar clicando na tela e olha para ela como se fosse um retardado.

Jurassic Park ||| BuilderEditar

Um jogo mistura de Jurassic Park Builder com Operation Genesis, tem gráficos piores que os dois, diversos dinossauros (com a mesma skin, ou seja, no máximo 5 dinossauros multiplicados).

Jurassic Park: The GameEditar

Um jogo mal-feito pra caralho, com personagens totalmente esquecíveis e uma jogabilidade totalmente limitada e entediante, contando a história de alguns babacas que ficaram na Isla Nublar depois de todo mundo ir embora no filme. Todo mundo morre menos a gostosa latina, o tonto do veterinário e sua filha maconheira.

The Lost World: Jurassic ParkEditar

Jogo em 2D feio, difícil e chato que consiste em comandar dinossauros e humanos para o fim da fase, aí começa outra, só que tem milhares de obstáculos na frente (Finalmente um jogo legal? NÃO!) De tão difícil ele começa a ficar chato e tão entediante como o de cima.

Quando você zera ele aparece uma mensagem do Malcolm mandando você desligar o videogame e sair comer umas vaginas. E é o que você deve fazer, seu inútil!

Turok Park

• Jurassic Park: O Mundo Perdido
• Jurassic Park 3
• Jurassic World: O Mundo dos Dinossauros
• Jurassic World: O Reino Ameaçado

Conheça também a versão oposta de Jurassic Park no Mundo do Contra: Dino Crisis