Daniel Alves

Parido por uma égua no meio do mato em Juazeiro, Daniel Alves cresceu na roça roçando o rabo nos galhos dos arbustos, também trabalhou muito usando uma enxada (um pouco menor do que a benga do Kid Bengala) pra arar a terra e fazer macumba, e na cidade chupou tanto juá que ficou com essa cara de azedo. O primeiro clube que Daniel Alves jogou a categoria de noobs foi o time de cu assado da cidade e um belo dia, um desocupado chamado Cláudio Carneiro convenceu o treinador José Carlos Queiroz a trazer o chupador de juá pro Bahêa Minha Porra!!!, e como ele não era pior do que os asa de mosca que tinham no time, aceitou.

Profissionalmente não passou muito tempo no clube, mas deu tempo de vender o toba pra Iemanjá pra ganhar a Copa do Nordeste de 2002, e depois saiu do terreiro, digo time pra ir pra um país da Europa.

Daniel Alves ficou um pouco estranhado quando viu que o estádio do clube parecia uma bacia de lavar roupa, mas depois se deu conta de que os arquitetos espanhóis são todos drogados e pobres. Passou 6 anos ali dentro e escapou de ser assassinado pela torcida extremista do clube por perder um pênalti (por estar pensando no episódio de My Little Pony que viu mais cedo) na final da Copa da UEFA contra o Espanyol em 2007, pois o Sevilla ainda venceu a disputa. Dani queria ganhar a Champions League a qualquer custo, mas jogando no Sevilla era mais fácil achar um fliperama marítimo da TecToy, então saiu do time.

 

Daniel mostrando seu domínio da arte do vale-banana.

Durante 8 anos Daniel Alves fez suruba com seus parças brasileiros e gringos no Barça, sendo explorado sexualmente por Guardiola, que tinha espasmos anais com suas jogadas, ganhou mais títulos do que o Bostafogo e Tottenham que não venceria nem em 3 milênios, e depois de enjoar de ganhar tudo na mamata e com o campeonato espanhol perdendo cada vez mais graça, foi entrar na Bota.

Dessa vez não foi nenhum mártir com mamadores, porque só ficou uma temporada, vice da Champions e depois foi comer bolo de chocolate de dinheiro no time de Al-Khelaïfi.

A verdade é que Daniel Alves passou dois anos sem conseguir dormir direito porque o quarto fedia a notas de 100, mas enfim fez brotheragem com o fedelho Ney' só ganhou título de merda num campeonato que está entre os 83 mais entediantes competitivos do continente.

 

Dançando valsa com a amiguinha.

Tirando o título paulista ganho em 2021 depois de duas extinções mundiais, Daniel na maioria do tempo fez o que o César Cielo fazia nas piscinas...

Sempre foi um dos incontestáveis, insubstituíveis e imprestáveis da Caralhinho, levantou ferro de treinador troféu de Copa América e Copa das Confederações, com três copas do mundo no currículo, ele foi um dos que tentou em vão convencer Felipão a não cheirar cocaína vencida e fumar Narguile antes de montar uma escalação desnorteada antes da semifinal contra a Alemanha em 2014, que poderia ter evitado a Tragédia.

São mais de 1500 catalogados, talvez na Wikipédia você ache, só não ganhou a Copa do Mundo porque foi burro de não se naturalizar espanhol quando teve a chance.

Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada! Provavelmente ele(a) é um(a) idiota inútil que não vale porra nenhuma! Conheça outros filhos da puta clicando aqui.