Anti-herói

Anti-héroi, além disso aí em cima, é o cara que dá de graça um pouco de graça no enredo de qualquer ficção quando todo mundo enjoa do lero-lero herói e do vilão, mas não significa que ele fique entre os dois, isso seria um sanduíche horrendo. Na verdade o anti-herói não é do bem, ele é pior que o capeta! E por ser pior que o Satã em dia de jogo do FC Jesus é que ele só quer satisfazer os seus interesses. E se pra conseguir o que quer ele precisa se aliar ao bom moço, não vê problema nenhum. Mas só temporariamente. Depois de ajudar o carinha do bem, que depois vai dar uns pegas na mocinha ingênua e gostosa, o anti-herói vai revelar seus planos maquiavélicos e diabólicos. Mas, claro vai ser impedido, não importa quão fodão ele seja. Pode ter certeza, algo vai acontecer e vai parar o anti-herói aos 48 do segundo tempo. Um prédio vai cair, um vulcão na casa do carvalho vai entrar em erupção, uma bola de baseball vai explodir a cabeça dele durante a risada maligna (clássica vilanesca versão 1.8),um moai vai sair da Ilha de Páscoa e sentar a porrada no coitado do nosso amigo. Porque se trata de uma lei natural: vilão? Se fode. anti-herói? Fode o vilão e depois se fode.

 

Anti-herói de pulseirinha nova bom humor (note o sorriso em seu rosto).

 

Wolverine é um anti-herói que não tem vergonha de gastar com manicure.

 

Típico anti-herói de animes shōnen

O herói é sincero (ou não), o vilão mentiroso, o anti-herói pode ser exageradamente sincero, ou mentir descaradamente, sem fazer cara de bunda pra conseguir algo, em geral sente um remoer em seu interior que o vilão não sentiria nem que estivesse com lombriga. Costuma ser vaidoso, de uma forma que o herói e o vilão podem ser mas, com um certo charme que o deixa parecer mais arrogante que os dois juntos.

Não pode-se dizer que ele seria um meio termo, porque às vezes ele tem atos totalmente heroicos e outros totalmente tirânicos, e em geral seus atos tem lógica. Quando Deus e o Capeta brigaram, os anti-heróis brigaram com os dois, enquanto os anjos se dividiram, escolhendo o lado de Deus ou do Cão... falando em cão, eles morderam todo mundo no Céu nesse dia. Se vilão é psicopata, sem sentimentos, e os heróis, sentimentais, anti-herói é sentimental, mas se guia quase sempre pela razão mas, não chega na psicose do vilão.

Ainda no céu enquanto bem e mal travavam a batalha, eles tentaram fugir levando consigo tudo que poderia lhes ser útil, mas também não são necessariamente ladrões, mas costumam ser ótimos saqueadores, quando nem os maiores políticos ladrões estão pensando nisso, mas do inferno não conseguiram levar nada porque o capeta queria a alma deles, mas não tinha a quantia suficiente exigida.

No céu não se dão muito bem porque não conseguem jamais descansar em paz, paz por sinal, coisa que não entra em seu vocabulário, embora eles só semeiem a guerra se for por um excelente motivo. Se eles conseguirem circular pelo limbo após sua morte, com certeza estaram sempre, em tempo ininterrupto bolando um plano pra burlar a segurança: costumam pensar por mais tempo e pensam mesmo quando não parece que estão pensando.

 

Anti-herói dando suas cabeçadas.

 

  ...e pensa que é só você o cachorrão por aqui?  
Chapéuzinho brincando de duelo com o lobo, na floresta.

Apesar de muitos anti-heróis, na verdade a maioria deles parecerem quietos, eles não conseguem sossegar nunca, mas conseguem atrair odiadores, até mais que os vilões, isso porque os fãs dos heróis não gostam do modo que os anti surrupiam a atenção, e acabam torcendo até mais pra que eles morram fodidos do que os vilões. Ocorre porém, que até mesmo os odiadores acham a história sem graça quando o anti-herói demora para aparecer, mas não admitem, desde que a fidelidade ao herói deva ser sempre canina e vai além da lealdade que o herói costuma apregoar.

Jamais um fã inveterado de um herói reconhece uma qualidade ou uma característica fodônica no anti-herói. Já em relação aos seus próprios fãs, só é uma grande e chata bosta aqueles que falam como se ele fosse, ou querem que ele se pareça com um herói.

Felizmente a maioria de seus fãs costuma se divertir bastante com o modo de agir e com as cabeçadas (não essas) de seu ídolo, mesmo torcendo por ele, ou pelo menos para as situações que ele cria, situações essas que muitas vezes são um labirinto, mas com saída, ou seja, com lógica.

Expectativa é algo que se encontra dentro da cueca do anti-herói e ele tira pra fora quando a expectativa está bem grandona: ele costuma ser o rei das expectativas, não sobra mais um centímetro que seja pra ninguém, porque é inusitado e a porra espirra ação se faz a qualquer momento: mesmo quando não conviria para o herói ou para o vilão.

Falando em espirrar, nas origens de anti-heróis encontra-se a clássica história, da idade média: Chapézinho Vermelho mas, não é para você dormir, leia: O lobo, embora jovem em sua canídea vida, mas já era adulto e esticou os olhos para a adolescente do chapéuzinho vermelho, e já pensa em como levar aquela mocinha obediente pro mau caminho, passa aquele xaveco, depois chega antes dela na casa da pobre vovó, e além de abusar da véia (que tarado) ainda violou os direitos do idoso e a trancafiou no guarda-roupa, pensando: agora é a vez da ninfetinha... e come também Chapéuzinho. Agora analisando a situação: o herói é o caçador, que cumpre seu dever mas, só aparece no fim, e quem caça mesmo é o lobo e consegue duas presas, o safado. Como há dúvida da parcela de participação de Chapéuzinho na sem-vergonhice do Lobo, também tendo a negligência da vovó em abrir... a porta pra qualquer um, ainda o Lobo faz toda a ação e maquina a história, ficou a dúvida sobre sua vilania e assim o lobão se classifica como anti-herói.

Primeiro as damas...

Cat-womanEditar

 

Cat-woman matando a saudade de algo duro e cabeçudo.

Salvo a versão ridícula da Helly Berry, que mais parecia heroína mesmo, ou seja: uma droga, todas as mulher-gato são anti-heroína, talvez algumas sejam maconheiras mas, isso são outros quinhentos gramas de erva-de-gato.

Para a mulher-gato está tudo bem, desde que ela possa fazer de tudo pra dar pro morcegão antes que ele resolva chamar o podrígio... porque o morcegão é que é bichano, apesar dela ser felina. Falando nisso, costuma cair abaixada se arreganhando toda pra mostrar a flexibilidade da bichana. As versões choronas também não combinam muito, a não ser que ela arranhe a si mesma sem querer, por algum motivo.

Todas elas estão longe de ter rabo peludo e bafo de peixe, todas são mesmo gatas, todavia adoram mexer com lixo: é só reparar nos heróis e vilões com a qual elas costumam andar e se esfregar: engole morcego, pinguim e muitos outros bichos estranhos. Apesar disso não come peixe a não ser que seja salmão, sendo das poucas coisas saudáveis que ela engole.

 

Pense: melhor morrer por ter o cabelo cortado, do que ficar vivo, mas sem outra coisa que ela resolvesse cortar.

Quando há perigo ela saltita fora, mas muitas vezes ajuda outros a dar o pulo de gato, só não ensina ninguém a agarrar morcegão no ar, que é sua especialidade e segredo, guardado a sete vidas.

DalilaEditar

Certo, muita gente pode achar que não há dúvida quanto a isso: devido à traição, que foi pior do que transformá-lo em corno, ela é vilã... se não considerarmos que Dalila cortou as trançinhas de tererê do Sansão para salvar o povo dela das mãos do Exército do Senhor que, pelo jeito, perseguia todo mundo que adorasse a outro deus que não o deles. A Dalila quis defender o seu povo que, alegremente, adorava o tal do deus Dagon, e assim usou a vagina, primeiro seduziu o Sansão, e usou de toda a sua astúcia para saber de onde vinha toda aquela força de Goku, se ele era apenas um homem de carne e osso, apesar da aparência de ogro que ela adorou, mas não foi o suficiente para ela trair o povo dela, mas sim passou a tesoura na cabeleira do Sansão que (otário quem mandou ele mostrar o ponto fraco), coitado, passou de tigrão pra gatinho, ou melhor dizendo: de leão, pra desjubado.

O mais curioso é que ele sempre desconfiou dela, mas assim mesmo revelou o segredo, imagine que nerd gostosa ela deveria ser pra conseguir convencê-lo. O Sansão foi buscar Dalila e acabou morrendo na mão de seus adversários, depois de levar uma bela máquina zero no côco.

Rouge the BatEditar

 

Rouge exibindo toda a sua sensualidade antropozoomórfica.

Seguindo mais ou menos (senão totalmente) o estilo da Mulher Gato, Rouge é uma Morcega gostosa que adora roubar joias. Ela apareceu na vida de Sonic e sua turminha só mesmo para promover hentais e muita punheta (coisa que Amy até hoje vem tentando fazer sem nenhum pingo de sucesso). Rouge é aquela típica personagem que todo mundo fica babando pra tê-la do seu lado, e tem que ser bem do lado mesmo (de preferencia até de mãos dadas ou abraçado... apesar de quererem mesmo é tê-la bem na frente com as pernas abertas), mas Rouge vive usando seu charme para conseguir serviços de machos afim de conseguir mais joias e no final dar um pé na bunda do cara (como é o caso de Knuckles, que vive sendo corneado por ela com o Shadow).

 

Quem disse que robôs não são gostosas?

Absolutamente todos os personagens da série Sonic já passaram a linguiça na Rouge (ou quase todos), sendo que ela sempre cobra pelo serviço.

Androide 18Editar

(apenas +18) Essa é para aquele que achavam que robôs não poderia jamais exibir sensualidade (já que hoje ninguém mais duvida que serão eles que dominarão o mundo no futuro... ou não). Ná série Dragon Ball, ela vive corneando Kuririn com outros bofes do anime; entre alguns estão Goku, Vegeta, Mestre Kame, Pículo, Freeza (se recusou pois é gay), Gohan, Trunks entre outros machos dessa joça. Era a mais desprezada pelos outros androide que não tinha nenhum tipo de interesse nela (pois eram todos gays), e com isso ela resolveu se voltar contra eles se aliando aos heróis, sendo que nunca deixava de dar suas escapulidas para o outro lado da força. No final acabou morrendo e deixando Kuririn muito puto tendo que se virar com a filha que tiveram (sendo que ele encontrou na própria filha uma fonte de consolo pela perda dela).

Agora os cavalheiros (ou nem tanto)...

BatmanEditar

 

Batman mudando o visual da sua roupa para algo que combine mais com a sua natureza oculta.

O Homem-Morcego é aquele exemplo clássico de anti-herói dos comics americanos de 1900 e bolinha: Com ele, foda-se o pacifismo e o diálogo com os vilões, ele parti logo pra pancadaria mesmo, ainda assim, consegue ser o super-herói mais chato e sem-graça que eu já vi, tanto que até mesmo seu arqui-inimigo, o Coringa (que é um vilão), é mais interessante que ele.

Dr.HouseEditar

 

Não é seriedade, ele está brincando de quem pisca primeiro com o paciente.

Nem é preciso dizer: é o próprio anti-herói. Imagine um médico que pega dos casos mais difíceis e nunca comete o mais leve erro, todos saem currados curados e sorridentes, ele teria tudo para ser um herói... mas basta Gregory House abrir aquela boca de latrina, para saber que aquilo não é personalidade de herói: seus pacientes e sua equipe ouvem tiradas irônicas, muitas vezes ofensivas, não, não: sempre ofensivas.

Ele também não gosta de ter laços com os pacientes após as cirurgias, assim mesmo faz uma fita do caralho. A única pessoa que chega perto de fazer o Doctor House calar a boca, é a Dra.Cuddy, sua chefe gostosa, pela qual ele carrega uma ambulância.

Ela, por sua vez, parece uma bela de uma anti-heroína... e anti tudo que faça mal à saúde já que é médica mas, a única coisa que ela não consegue combater é o veneno da língua do Greg, isso nem se fosse do Butantan. A Dr. Cuddy só não está aqui listada porque o Greg não deixa espaço pra mais nenhum antibiótico-herói ou anti-heroína nessa série.

Pica-PauEditar

 

??? Ainda estamos falando de anti-heroínas???

Só de, na versão em Português, ele ter esse nome de dupla penetração, já daria pra se imaginar que o bicho não é fácil mas, quem já viu um que seja, dos desenhos do Pica-Pau, sabe que mesmo na versão do Wood-Woodpeker mais bonzinho, ele demonstra uma pilantragem e uma cara de pica, digo, de pau que até o vilão Urubu fede menos, mesmo quando come carniça.

PatolinoEditar

 

  Você é deshprefzível!!!  

Juram muitas das pessoas dos estúdios da Warner que todos odeiam o Patolino mas, eu nunca saí perguntando, de modo que isso me cheira a: vamos decidir de quem o público vai gostar. No geral ele é um pateta, apesar de não ter cara de cachorro... ora, ele é um pato e seu nome original já diz tudo: Duff Duck. Esse pato, salvo nas histórias do Ligeirinho em que ele parece mais vilão, na maioria das vezes ele é um anti-herói cômico. No mais, disputa a atenção com o coelhinho do rabinho em pé, que é um herói mega arrogante.

Shadow the HedgehogEditar

 

Shadow em um lindo dia mais feliz do que nunca.

Se tem alguém com quem você jamais gostaria de topar seria Shadow (se é que tem medo de esquilinhos ouriço). Ele é exatamente o oposto do Sonic: sinistro, fodão (cóf, cóf), visual mais caceteiro, usuário ilegal de armas, muito mais rápido (só que não), talvez meio-emo e, teoricamente, muito mais poderosa que a zuzu.

Foi criado por um cientista showpeta para ser a forma de vida perfeita, o que só foi possível graças a uma junção de Ouriço-furry + DNA Alienígena + Metaleiro + Punheta + Emo + Falta de vergonha na cara, com uma pequena dose de egoismo e gelo seco. Antes de ser o que é hoje, Shadow se derretia de amor por sua meio-prima-humanóide (Maria gasolina Robotnik), que mais tarde foi morta diante de seus olhos por uns militares que tavam subindo o morro.

A partir daquele dia, graças que esse maldito ocorrido que acabou com sua "paixão platônica", Shadow nunca mais riu e passou a odiar tudo e todos. Atualmente vive querendo ser muito mais foda que o herói Sonic, disputando com ele quem adquire mais fãs (e os dois tem, já que gosto não se discute)...

VegetaEditar

 

A carinhosa forma de Vegeta cumprimentar.

Eu sei que é otakice, mas tem uns anti-heróis, nos mangás que valem a pena, o Vegeta é um deles, embora sempre falte alguma coisa para que ele fique mais forte que Capiroto, o Vegeta não deixa de ser o bicho mais orgulhoso da face da Terra e do planeta dos saiajjins que tem o nome dele, e se algum verme insolente ousar dizer que ele não é mais forte que Capiroto, ele quer lutar com o Goku na mesma hora, e se o Goku se recusar, ele manda uma arquibancada inteira pelos ares com um só golpe, e haja Esferas do Dragão pra por tudo em ordem.

Falando em ordem a única que conseguiu dar uma ordem pra ele foi a Bulma, mas a ordem foi pra ele se vestir depois de tê-la comido, no primeiro dia em que eles se conheceram, isso depois do vacilão do Yamcha tentar por várias temporadas e o próprio Goku, apesar da tontice pra esse tipo de coisa, tentar sem sussesso. ...e eles ainda se espantaram do Vegeta obedecer, quando ela mandou ele vestir uma camisa, ora, o Oolong por exemplo obedece até se a Bulma pedir pra ele se matar pro ano novo, o Goku obedece em quase todas das vezes, a não ser quando ela pede pra ele esperar o Oolong a comida esfriar.

DanteEditar

 

Dante em mais um dia normal da sua vida cotidiana

O protagonista meio-homem, meio-demônio da saga DmC: Ele é foda, não tem medo de nada, tira uma com a cara dos demônios e monstros que ele enfrenta, é mulherengo e também é imortal, ele é sem dúvida um dos motivos principais do sucesso da franquia, já que ninguém iria aguentar um jogo com outro protagonista sem-graça, chato e monótono como um Phoenix Wright ou Ash da vida sem mencionar também que 99% das gurias retardadas gamers já se tocaram pensando nele sem roupa, tanto quanto as fãs de Crepúsculo já fizeram com o Edward e os gamers nerds de 13 a 15 anos já fizeram com a Cassie Cage e Juliet Starling, é claro.

Sasuke UchihaEditar

 

Está rindo porque vai comer o herói, que quer dar pra ele: dói no... ouvido, mesmo não tendo som.

Essa é uma versão emo do Vegeta, e aqui acontece uma coisa bem estranha: o herói da história é apaixonado pelo anti-herói, mas deixa essa veadagem evidente, mas negada pelos fãs, pra lá. Sasuke é mega orgulhoso igual ao Vegeta, e tem muitos outros pontos em comum, mas o objetivo principal dele é vingança: quer sempre ficar mais forte pra realizar suas vinganças, e tem conseguido inclusive, esmagar quem não tem nada a ver com isso mas, que tenta impedí-lo de alguma forma.

Depois de ter comido e chupado (inclusive o sangue) a Karin ele achou que a Sakura seria mais útil, e para testar seu charme, mandou a Sakura matar a Karin, o que não deu certo, mas quase. O que é de matar (de rir) mesmo é o ódio colossal que esse personagem provoca nos fãs do herói da história, mesmo ele sendo apaixonado pelo Sasuke, coisa que tentam negar mesmo com todas as declarações de amor que a mulherzinha de malandro já fez. De início, Sasuke não gostava de matar, mas depois deslanchou a mandar gente pro colo do capeta e pegou gosto... uma hora vai ele próprio pro colinho do capeta, mesmo que suas matanças acabem sempre em algo positivo.

Isso de ir pro colo do capeta ele já o fez vivo mesmo, quando foi treinar com o titio Orojackson. Podem dizer que o artigo é sasukete, mas o Sasuke é o eixo desse anime/manga... e chega antes que você se apaixone também... Aqui também caberia o ex-mestre do Sasuke, que é outro anti-herói: o Kakashi mas, os não-otakus se encheriam do artigo.

Katsuki BakugoEditar

 

Katsuki e sua face de quem vai salvar uma criança.

Katsuki é um caso irônico, ele é um moleque que quer ser o maior herói do Japão mas age completamente como um vilão. Ele é completamente apaixonado pelo protagonista Deu o cu, que também o ama, porém Katsuki é muito tímido para admitir, e isso desencadeou uma série de acontecimentos que movem a trama de Boku no Pico. Sobre sua personalidade ele é muito calmo e de bem com a vida, não ignora tudo que eu falei ele é o garoto mais puto do planeta, e além de bravo é mal educado, ao ponto de reclamar do corte de cabelo pro barbeiro. Sua individualidade é a Explosão, ele pode gerar nitroglicerina nas palmas das mãos, assim podendo se locomover com as explosões e matar qualquer vagabundo que entre na sua frente.

Ele cresceu com a melhor individualidade que ele poderia ter, e por isso ficava bullinando o inútil do Izuku Midoriya (que futuramente ganhou a individualidade fodástica do All Mito). Quando entrou pra UA, a maior academia de heróis do Japão, Cuzinho ficou em primeiro lugar no festival de esportes, massacrando todos os figurantes que ele via no caminho, mas é tão filho da puta que ficou borbulhando de raiva na premiação e teve que ser preso com uma focinheira e uma camisa de força amarrada em um poste. Algum tempo depois, quando estava acendendo um beque com seu amigo emo para se acalmar, mas foi sequestrado por um vilão cabeça de peixe e levado para a base da Liga dos vilões. Ao chegar na base(que mais parecia um boteco de esquina), ele recebeu tentativas de lavagem cerebral, até que os heróis de verdade chegaram e quebraram a porra toda, mal sabiam eles que os vilões só estavam tentando fazer lavagem cerebral para acalmar o pequeno Katsuki, tudo pelo bem dele.

Capitão NascimentoEditar

 

Essa cara é reservada para o intervalo de trabalho.

Poderia se classificar como herói... se você concorda com isso, pede pra sair! Porque? Muito simples: Pláft! Pláft! - Quando eu vejo passeata em favor da paz porque morreu bacana, tenho vontade de matar! - Pláft! Pláft! - Traz o saco! - Pláft! Pláft! - Bota na conta do papa! - Pláft! Pláft! - Cadê o baiano? - Pláft! Pláft! - Fala maconheiro filho da puta! ...entre outras coisas, não condiz com comportamento de herói mas, o modo de agir é heroico bem como os resultados são até positivos, considerando que é em meio ao caos total. Desta forma Capitão Nascimento se caracteriza como anti-herói.

Quer resolver a qualquer custo e não pensa duas vezes se tem que enfiar um cabo de vassoura no c... de alguém, para fazer a pessoa colaborar. O Morro do Dendê é ruim de invadir, se Capitão não for Nascimento, do contrário é igual entrar na panificadora e amassar, sovar, assar, meter no saco e mandar cassetinhos. Nascimento do Bope segundo dizem, foi desmamado com suco de caju e leite de cabra homi. Não entrou pro Bope, o Bope que se abriu (ui) pra ele. A farda do Capitão Nascimento continua com feromônio mesmo após lavada. Ele teve o filho no lugar da mulher dele... não, isso não.

KratosEditar

 

Kratos fazendo o que ele mais sabe fazer de melhor.

Esse guerreiro espartano casca-grossa é um caso raro de anti-herói, o tipo que é algo como 50% vilão e 10% herói, aquele que é sangue nos zóio mesmo: sim, ele é o protagonista da história e tudo, mas, 99% de seu tempo livre ele passa se banhando no sangue de qualquer um que cruzar seu caminho, comeu todas as putas da Grécia e até mesmo a Deusa do Sexo, etc. Sem mencionar que ele é o Deus da Guerra em pessoa, o que obviamente não é o comportamente de um herói tradicional, entretanto, Kratos recentemente deixou toda a sua sede de vingança e sangue um pouco de lado e virou um anti-herói mais "consciente" após se tornar Pai de Família.

Agente secretoEditar

 

Agente secreto prester a fazer mais uma descoberta.

Todos os detetives, agentes secretos e afins são anti-heróis, por isso citando 007, ou Indiana Jones, ou Sherlock Holmes, ou Agente 86, não se falaria tudo sobre esses seres sorrateiros, e eles não poderiam ser heróis nem vilões, a explicação já está ao longo deste artigo, mas pode-se acrescentar que eles tem que ter muitas faces, mesmo sendo sinceros, porque a função obriga, mas não é apenas se disfarçar, do contrário heróis e vilões dariam conta dessa função. Eles têm que, praticamente, se tornar outra pessoa em segundos e isso combina perfeitamente com esquizofrenia o modo de raciocínio de um anti-herói.

Falando em raciocínio, embora eles sejam sim, emocionais (e alguns até mesmo emo), como já mencionado eles tentam controlar as emoções até onde a colina vira montanha e, se guiam sempre pela razão. Isso não poderia ser melhor para a função de agente secreto, que secretamente até coça o saco, e tira tatu do nariz, sem que ninguém descubra, e todos continuam achando ele o ser mais elegante da Terra, caso ele queira que o achem, mas no geral, ele é quem acha tudo e, algumas vezes, se acha tudo.

 

Briga entre dois anti-heróis: O Maioral e Wolverine. Quem perder tem que lavar na mão, a roupa emborrachada do outro.

Lembrando lá da história da Chapéuzinho Vermelho, podemos notar que o lobo não é um vilão e sim um anti-herói, e pode ser tanto um vilão que de modo sério e sarcástico usa de artimanhas para conseguir o que quer mas, não passa disso, quanto um personagem que deveria ser um herói, mas decidiu quebrar o sistema: Abaixo as calças! à ditadura! Como o exemplo dessa fábula simples da Chapéuzinho, em que o anti-herói também aparece, formam-se basicamente, quatro tipos:

• Anti-herói fodão (ou bonzão): O anti-héroi fodão é chamado assim porque, ser vilão é muito pouco para sua complexa psiquê. Geralmente anti-heróis desse grupo gostam de, apenas como treino, quebrar a cara de pessoas inocentes e que não tem nada a ver com a história, e essas pessoas podem ir de protagonistas até figurantes.

Geralmente esse anti-herói se veste todo de preto, tem atitudes góticas e sempre prefere ficar sozinho. Um jeito clássico dele, é que ele pode virar a casaca e acabar virando e desvirando (ui), herói várias vezes, e mesmo assim é considerado "amigo" pelos protagonistas (que costumam apanhar e sofrer por causa dele) da história... Esse tipo de anti-herói aparece principalmente em anime/mangás.

• Anti-herói pegador: Esse tipo, costuma ser cretino e sem nenhum pingo de vergonha na cara. Assemelha muito com o anti-herói fodão, só que enquanto o fodão quer focar mais em, desprezo à vida e em seu objetivo, os anti-heróis pegadores querem apenas aproveitar seu charme para comer quem quiserem, e por esse motivo, pode ser muito fácil encontrar hentais deles sodomizando, desde mega-coadjuvantes até os protagonistas. Se o anti-herói for homem ele poderá ser um herói (como o Wolverine) e ter atitudes de um vilão... Se o anti-herói for mulher, provavelmente os criadores da personagem fizeram ela com roupas justinhas ou então, com decotes simplesmente imensos.

 

  Só mesmo cachorro pra ser domesticado.  
Lobo sobre Kripto.

• Anti-herói "tenho nada a ver com a história": Esse tipo de anti-herói tem as características de um anti-herói pegador e um fodão, pois este fica solitário e, muitas vezes usa roupas prata. Ele se diz neutro em relação aos amigos e inimigos na história e sempre tenta interagir com os antagonistas e protagonistas, mas no final ele sempre acaba levando um pau dos dois e acaba passando para o lado dos moçinhos.

Outra característica desse tipo é que ele sempre tem um "compadre" perto dele para conversar e compartilhar suas verdadeiras intenções. Ele sempre fuma um cigarrinho nas horas vagas ou então olha o horizonte.

• Anti-herói inteligente: Provavelmente o único anti-herói que ensina algo para as pessoas além de, que para ser fodão você tem que "pegar mulher e ser introspectivo"... O anti-herói inteligente simplesmente consegue se aproveitar da bondade dos moçinhos e usá-los à seu favor, para depois trair eles. O melhor é que ele faz a mesma coisa com os vilões, e pode se aproveitar deles também, dando falsas pistas e fingindo que tem a fidelidade de um figurante. O anti-herói inteligente pode controlar todas as emoções dele e enganar a todos, parecendo até sociopata mas, não é o caso, e consegue o que quer. Sim... A verdadeira lição que ele ensina é como conseguir tudo dos outros e ser felizão.

Pra finalizar, é simples sobre todos os citados: odeie-o ou deixe-o, de preferência deixe-o amando ou odiando, que ele vai ficar muito mais sossegado. Converse o necessário mas, não seja amigo dele: é um ser que detesta ter amigos. Não seja inimigo do anti-herói, pois será só mais um pra coleção.

Se quiser tratar com ele, seja direto, do contrário ele vai embora sem dizer uma palavra, antes de você terminar os rodeios. Não tente estudar sua personalidade olhando as expressões faciais, ele faz muito poucas mas, se quiser ver ele mudar um pouco mais as expressões faciais, só mesmo se você conseguir vê-lo cagando...

Conheça também a versão oposta de Anti-herói no Mundo do Contra: Anti-vilão